Доза настроения., Анекдот |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Доза настроения., Анекдот |
11.3.2009, 16:44
Сообщение
#1
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 650 Регистрация: 10.3.2009 Из: Израиль Пользователь №: 5 |
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь? Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. - Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@а начинать каждое утро со скандала?!!! |
|
|
21.11.2013, 11:24
Сообщение
#2
|
|
Активный участник Группа: Администраторы Сообщений: 8979 Регистрация: 10.3.2009 Из: Алтайский край Пользователь №: 2 |
Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
*** Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу. *** – Ну, как на личном фронте? – Я дезертир. *** Мизантроп Сидоров думал, что все люди негодяи и сволочи. Как показала жизнь, он сильно ошибался. Но почему-то в лучшую сторону... *** – Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе... – Ну, с кем не бывает! – Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось! *** Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет. *** Эпиграф к «Евгению Онегину»: «Карты, девки, два ствола...» *** На свадьбе волейболистки её подружки два часа не давали букету упасть. *** ...Это нормально, когда человек, пролив чай, снимает носок и вытирает им стол? *** Совет холостякам: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника. *** Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они не самые умные, а их родители не самые глупые. *** – Она, короче, в любви призналась. – А ты что? – А я мёртвым прикинулся. *** Женщины, они как Чебурашка – тёплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом! *** Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться. *** Правительство Украины ещё раз успокаивает граждан: «Не существует причин для роста цен на продукты. Цены растут просто так». *** Хорошо было дикарям: не нравится человек – убил. Нравится – съел. *** Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив. *** – Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюбленной курицей! – Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём. *** Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк... *** – Ты правда вегетарианка? – Да. Но мясо ем. Вкусно ведь. *** На собеседовании. Кадровик: – Мне кажется, что у вас сомнительное прошлое, отсутствуют рекомендации, плохое резюме и трудовая книжка вся в штампах... Соискатель: – Так и у вас тут не Сбербанк и не Газпром... *** Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями. *** Если перемешать варенье с железными опилками, то мух можно будет ловить магнитом. *** По мнению грузчиков, скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля. |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 21.9.2024, 21:51 |
Skin By: atsaunier Winxperts.net |