![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() |
![]() ![]()
Сообщение
#1
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 650 Регистрация: 10.3.2009 Из: Израиль Пользователь №: 5 ![]() |
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь? Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. - Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@а начинать каждое утро со скандала?!!! |
|
|
![]() |
![]()
Сообщение
#2
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Администраторы Сообщений: 8979 Регистрация: 10.3.2009 Из: Алтайский край Пользователь №: 2 ![]() |
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты епт... . Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым. Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих: - Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете??? Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка. Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала... - Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь. - Я тебя люблю. Спи. Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра. Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях. 1. Намажьте лицо сливками. 2. Позовите кота. Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником. — Дорогой! А как же супружеский долг? — Вечером долги не отдают… примета плохая. — Как у вас дела? — И хорошо, и плохо. — А что хорошо, что плохо? — Теоретически все хорошо, а практически все плохо. - Надо стараться произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение... - Умер от варенья? Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь. Настоящий современный мужчина всегда делает первый шаг – лайкает фотку. Вечер... Спальня... Злой голос мужа: - Да у тебя на этой неделе только брови не болели!.. — Оксана, а Вы любите сухое вино? — Насыпай, бл@! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) ааа, ржу-умираю! Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу. Лающего пса можно понять: и жизнь у него собачья, и жена сука... |
|
|
![]() ![]() ![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 20.6.2024, 11:33 |
Skin By: atsaunier Winxperts.net |