Доза настроения., Анекдот |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Доза настроения., Анекдот |
11.3.2009, 16:44
Сообщение
#1
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 650 Регистрация: 10.3.2009 Из: Израиль Пользователь №: 5 |
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь? Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. - Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@а начинать каждое утро со скандала?!!! |
|
|
22.10.2012, 13:21
Сообщение
#2
|
|
Активный участник Группа: Администраторы Сообщений: 8979 Регистрация: 10.3.2009 Из: Алтайский край Пользователь №: 2 |
Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью. Самая добрая блондинка живет в Балашихе. Она скупает всех живых карпов и отпускает их на волю, в лес. Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели пароль на компьютере, значит отпуск не удался. Бросай курить вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа! При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё. Табличка на столбе: «Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть». У воды есть 4 агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз. Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна. Истина обязательно выйдет наружу. Губки бантиком, бровки домиком..... опять смешала ром с джин-тоником... Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. На российских сигаретах предупреждения Минздрава решено заменить на открытые угрозы и шантаж. Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова. Патриарху хорошо: ему всё можно – подойдёт к зеркалу и прощает себе все грехи. Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог. «Да пошел ты на хуй» - подумал я, и отправил смайлик. Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится Илюша. Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её на хер не трогайте! iPhone - это как сифилис в колхозе. C начала у председателя, потом у всех остальных. Только бабушки у подъезда знают кто на самом деле убил Кеннеди. Всё-таки я очень ответственный человек - я ни хуя не делаю, но я себя порицаю за это. А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50. Сегодня замечательный день! А нет, показалось… В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой. Некоторым людям не обязательно что-то делать, они бесят меня просто так. Я не уличная девка!... Пошли в подъезд. ВАЗ приступил к разработке автомобиля предыдущего поколения. А ведь никто даже и не подозревает, что сегодня 186-е октября. Барин, я постель постелила. Идите угнетать. Институт дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз. |
|
|
1.11.2012, 17:51
Сообщение
#3
|
|
Администратор Группа: Главные администраторы Сообщений: 4723 Регистрация: 10.3.2009 Из: Москва Пользователь №: 1 |
... Барин, я постель постелила. Идите угнетать. (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif) Цитата Семейный устав:
§ 1. Мама права. § 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права. § 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи. § 4. Мама не ругается - она советует. § 5. Мама не пилит - она акцентирует детали. § 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию. § 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем. § 8. Мама не валяется на диване - она медитирует. § 9. Мама не бездельничает - она расслабляется. |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 20.6.2024, 11:49 |
Skin By: atsaunier Winxperts.net |