![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() |
![]() ![]()
Сообщение
#1
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 650 Регистрация: 10.3.2009 Из: Израиль Пользователь №: 5 ![]() |
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь? Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. - Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@а начинать каждое утро со скандала?!!! |
|
|
![]() |
![]()
Сообщение
#2
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Администраторы Сообщений: 8979 Регистрация: 10.3.2009 Из: Алтайский край Пользователь №: 2 ![]() |
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
*** После появления «ВКонтакте», «поговорка не имей сто рублей а имей сто друзей» потеряла свою актуальность. *** Детство уходит по-английски, не прощаясь... Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись... *** У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу… *** В аппарат Правительства пришел устраиваться на работу молодой человек. - Что вы умеете делать? - Ничего. - Эти вакансии уже заполнены. *** Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная *** - Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? - Вертолет. *** В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Травматолог: - У нас травмпункт, а не кукольный театр. |
|
|
![]() ![]() ![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 20.6.2024, 12:10 |
Skin By: atsaunier Winxperts.net |