Кухня киевской коммуналки лет ..., много лет тому назад.
Женечка - чудный ребенок лет тринадцати, плавно преображающийся под
зорким профессорским оком папы и не менее зорким оком интеллигентнейшей
мамы из незаметной куколки в очаровательную бабочку, заходит икая на эту
кухню. Еще не успев проронить ни слова, получает от дороднoй соседки
бальзаковского возраста кружку с водой и вопрос в упор:
- Женечка, и не стыдно тебе было мой лифчик краcть?
- ??? !!!!??? Ах! Да вы о чем? Да как вы только могли? Да...!!!
- Ну я же сама видела, как ты его с бельевой веревки снимала.
- ....!!! ... - и у Женечки полные глаза слез.
У соседки укор в глазах медленно сменяется доброй улыбкой и, прижимая
готовую разрыдаться Женечку к своей груди необъятного размера:
- Ну что, икотка прошла?


Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Hу а Ого-го - просто нравился женщинам


Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
- Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
- Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили


- А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
- Отметить, типа?
- Да нет, психанула просто...

Жалко хрюшку... (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)

- Ох, дорогая, когда-ж уже наступит настоящее лето...
- НАСТОЯЩЕЕ лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь...
.........
Церковь. Венчание. Священник торжественно:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
- А что вы можете предложить что-нибудь получше?
.........
- Простите,сэр, но я не могу вас впустить в казино без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...

- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?

- Ну и что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки...
- Так ведь ядерная!
- А я - щупальцами.


Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату,
освободившему россиян от необходимости что-либо производить.

Невозможно говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.


Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.


Вдрызг пьяный гибэдэдешник останавливает грузовик и строго говорит:
- Так, что это у тебя из машины сыплется?
Водитель:
- Гражданин инспектор, вы уже пятый раз спрашиваете! Зима, гололед... я дороги песком посыпаю!!!

Сидят бабка и дед за столом, бабка сидит и чавкает, дед как даст ей по башке ложкой, а бабка говорит:
- За что дед?
- А не чё чавкать...
Ну вроде всё бабка не чавкает, сидят спокойно и вдруг дед опять ей по башке как даст!
- Дед за что?
А дед отвечает:
- Да я как вспомню, аж противно...


– Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
– Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
– Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
– Тогда у тебя не жена, а жемчужина.


- Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Алексей!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?


Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за какие-то 10 миллионов долларов.


Немецкие часы с кукушкой.
Вместо «ку-ку» каждый час выкрики «Арбайтн унд дисциплинен»!!!
(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

Обожаю анекдоты в комсомолке:


А почему машины «Скорой помощи» называются каретами? По комфорту или по скорости приезда?

* * *

Литературную премию 2009 года в номинации «лучший фантастический рассказ» завоевала ГИБДД за рассказ о ДТП на Ленинском проспекте с участием автомобиля «ЛУКОЙЛа».

* * *

Ничто так не снижает цену автомобиля и квартиры, как попытка их продать.

* * *

После войны Штирлиц вернулся в Москву. Но и здесь он не оставил старых привычек: бесцельно разъезжал в автомобиле, хаживал в ресторанчики, составлял досье на руководителей партии.

* * *

В супермаркете:
- Скажите, а гречка у вас есть?
- Да, конечно. В отделе «Деликатесы». Сразу за черной икрой.

* * *

Бухгалтерия - триумф математики над разумом!

* * *

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше...

* * *

Криминал.
Бандиты по ошибке ограбили свой банк.

* * *

Каждый раз, приходя домой в 12 часов ночи и скинув надоевшие кирзачи, шпалоукладчица Рита переобувалась в женщину.

* * *

Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. Грабитель был пойман хозяевами и наказан украденным.

* * *

Знаете ли вы, что, если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег!

* * *

В постели молодая пара:
- Ты меня любишь?!
- А я, по-твоему, что сейчас делаю - ненавижу, что ли?

Бухгалтерия - триумф математики над разумом!

Как же это верно! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)
Вспоминается советский еще анекдот.... Экономиста спрашивают:"Сколько будет 2 х 2?" Он отвечает: "Сколько надо, столько и будет!" (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.

Только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: «Давай!»

Только у нас лифты - еще и туалеты.

Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.

Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.

Только у нас 8 Марта и геморрой - синонимы.

Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро.

Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по ....

Только у нас лежачие полицейские берут взятки.

Только наши люди громче всех в мире кричат: «горько!» и «занято!»

Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!»

Только наш человек знает два языка: русский и ... русский разговорный.

Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.

Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя.

Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия.

Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными.

Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха.

Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: «Ну, ладно, давай по чуть-чуть». Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: «Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал!».

Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана.

Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: «Сейчас встать ли до утра потерпеть?»

ссылка

• Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

• Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

•Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)

•Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

•На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

•Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

•Я себя чувствую, но плохо.

•Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

•Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

•Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

•Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

•Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.

• Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

•Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

•Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.

•Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

•Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

•Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.

•Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.

•Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

•Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

•Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.

•Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

•Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)

•Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)

•Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.

•Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

• Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.

•Жизнь моя...Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.

•Спутник славы - одиночество.

•Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

•У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

• В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит.

•Одиночество как состояние не поддается лечению.

•Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

•Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

•Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

•Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

•Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

•Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

•Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

• Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

•Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

•Понятна мысль моя неглубокая?.

•Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

• Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.

•Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.

Фаина Раневская

Не устану повторять - Раневская - потрясающая Женщина.

Да уж...
"ПионЭры,идите в жопу."

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.


Наблюдал лично. Стоит мужик на улице и методично бросает в игровой автомат монеты, приговаривая: "Лохотрон, самый настоящий лохотрон!"

Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.


Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
- Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опоздаем на один час.
Проходит полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
- Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опоздаем на три часа.
Еще через полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
- Ну вот, у нас отказал последний двигатель ...
Из задних рядов недовольный возглас:
- Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!


- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там, под лимоном...

Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
- Молодой человек, это совсем нетрудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
- Hо дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
- Hуууу, батенька - здесь уже талант нужен!

..........

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
— Благодаря жене.
— ???
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
— Ну и на каком?
— Ещё не перестала...

Идет в психушке комиссия по выписке больных. Заходит один псих, его доктор спрашивает:
- Сколько будет 2+2?
- 5000!
- Нет, неправильно, посиди еще...
Заходит второй, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Вторник.
- Ты тоже полечись еще...
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
- 4!
- Ну, а этого мы выпишем.
Выходит тот из комнаты, те его спрашивают:
- Слушай, как ты догадался?
- Очень просто: 5000 поделил на вторник.

---------

На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Что делать, если моя "доза настроения" стала резко уменьшаться?

Человечество в основном состоит из тех, кому не удалось выбиться в люди.

Во время боя с ветряными мельницами Дон Кихот случайно убил Карлсона.

Ой, про Карлсона ещё шутка есть смешная!
Надев штаны наизнанку, Карлсон изобрел мясорубку.
Кажется, так (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

- Знаешь как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу.
.......
Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.
.......
- Вы, наверное, несовместимы. Кто он по гороскопу?
- Он - дебил. По жизни
.......
Для того, чтобы понять, что последняя рюмка была лишней, нужно её выпить.

Диалог племянников 4 и 5 лет:
- Давай играть в зоопарк.
- Давай... А как?
- Очень просто! Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня бананами.

- занят?
- перса качаю
- ты же не играешь!
- угу,...сына считать учу

Больной нyждается в yходе вpача.
И чем дальше yйдет вpач, тем лyчше.

Благодаря рекламе я узнал...
… что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
… что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
… что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
… что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
… что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
… что у забора бывает кариес
… что бобры могут заниматься дойкой коров
… что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
… что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
… что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
… что наша главная проблема — перхоть.
… что не все йогурты одинаково полезны.
… что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком…
… что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
… что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед…
И ещё много всего интересного…

- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Волк, заяц и хомяк решили эмигрировать в Китай.
Волк:
- Когда я буду жить в Китае, меня будут называть: Братец Вуй.
Заяц:
- А меня: Братец Зуй.
Хомяк:
- Я наверно не поеду с вами в Китай.
........
Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними кавказец.
- Одно кофе!
- И мне одно кофе!
Кавказец:
- Одын кофэ!..
Продавец:
- Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский...
- ...И одын булка!
........
Идет блондинка по базару и видит мужик косточками от яблок торгует и спрашивает:
- Ну кто нибудь покупает эти семечки?
- Конечно покупают девушка! Вы не знали от них умнеют
- Ммммммм, ну давайте мне десяток и протягивает 200 рублей
Съела блондинка и говорит: Вот я тупая, я могла купить 5 кг яблок, там же семечек больше!!!!
Мужик говорит: Вот видите как вы поумнели
Блондинка: действительно! Дайте ка еще 10 штук