Сапожник напивается в стельку..
Электрик - в дугу..


Продолжите этот список..

Охотник - в дупель.а в зюзю - Высоковский(Зиновий.помнится?) - да будет земля ему...

Терапевт - в сопли..

животноводы-до поросячьего визгу,
стекольщики-вдрызг
психиатры-до умопомрачения
алкаши-по самое не могу
лесорубы-в щепку,
голубые -в жопу,
мой батька -в дрррабадан..

гинеколог - в пи....у ))))

едрид-мадрид! тут и без пьянки-в живых вряд ли останешься...

а.. вспомнила-

отоляринголог-на ухнарь

завптицефермой-в пух и прах..

паталогоанатом-мертвецки

мужики -до неприличия
женщины-до изумления
шахтёры -в мачмалу
пьяницы-до белки-
космонавты-в стрелку
лётчики-в штопор
грузчики -до упора
Малевич-по чёрному

Браво!

Неправда ваша.Женщины тоже так могут.Я,к примеру...

тогда надо переставить

мужчины -до изумления,
женщины -до неприличия,.


. и таки так подойдёт обоим

До неприличия - всё в порядке.За и после - уже нежелательно.Так что - за здоровье.Дриньк.

Дриньк.

Стадии Опьянения...

Воин-ракетчик напивается до отделения головной части;
Летчик — в улет;
Машинист — в гудок;
Космонавт и автогонщик — в отрыв;
Взрывник — вдрызг;
Старьевщик и антиквар — в хлам;
Пожарный — в дым;
Железнодорожник — в дрезину;
Плотник — в доску;
Лесоруб — до треска;
Танкист — до лязга;
Сапожник — в стельку;
Портной — в лоскуты;
Стекольщик — до остекления;
Моряк — до качки;
Писатель — до ручки;
Журналист — до точки;
Садовник — в дренаж;
Банщик — в угар;
Металлург — до искр;
Геолог и шахтер — до залегания в пласт;
Нефтяник — в мазут;
Лесник — в шишку;
Грибник — в поганку;
Охотник — в охотку;
Мясник — в мясо;
Трубочист — в сажу;
Печник — в копоть;
Парфюмер — до появления запаха;
Извозчик — в дугу;
Конюх — в уздечку;
Шофер — в баранку;
Электрик — в отключку;
Оратор — до крика;
Певец — до хрипа;
Музыкант — до звука;
Диктор — до потери дикции;
Укротитель — до рыка;
Работник зоопарка — до рева;
Дачник — в редиску;
Повар — в сосиску;
Кулинар — в котлету;
Официант — в салат;
Бондарь — в бочку;
Винодел — в пробку;
Сомелье — в штопор;
Пивовар — до появления пены;
Работник столовой — в бифштекс;
Работник ликероводочного завода — в градус;
Модник и щеголь — в лоск;
Математик — в ноль;
Аналитик — до ухудшения анализов;
Физкультурник — в лежку;
Гимнаст — в растяжку;
Футболист — в аут;
Боксер — в нокаут;
Теннисист — в ракетку;
Бейсболист — в бейсболку;
Балерина — в шпагат;
Спортивный арбитр — в свисток;
Шахматист — до мата;
Циркач — до трюка;
Артист — до откалывания номера;
Химик — до выпадения в осадок;
Костоправ — до хруста;
Врач — до состояния наркоза;
Студентки из мединститута — до потери пульса;
Студентки из политехнического — до потери сопротивления;
Бухгалтер — до забалансового состояния;
Медсестра — до размещения в койке;
Врач лор — в соплю;
Лаборант — в мензурку;
Донор — в пробирку;
Муж — до появления храпа;
Жена — до появления брани;
Таможенник — в пошлину;
Нарколог — в эфир;
Наркоман — в дурман;
Работник правопорядка — в мусор;
Буйный человек — до недержания;
Новый русский — до братания;
Работник налоговой полиции — до шмона;
Депутат — в мандат;
Гаишник — в жезл;
Малолетние — до детской неожиданности;
Фотолюбитель — до потери выдержки;
Фотограф — в диафрагму;
Риэлтел — до обездвиживания;
Мелиоратор — до обезвоживания;
Собаковод — до лая;
Животновод — до поросячьего визга;
Кинолог — до виляния хвостом;
Дизайнер интерьеров — до состояния дискомфорта;
Модельер — до потери стиля.

Эллинор, а вы до какой стадии опьянения ?)))

встречаются два друга..
-Слышь,Вань..как это ты пьёшь и всегда знаешь меру? я вот как ни напьюсь,то под столом...
-Да понимаешь,Колян,я меру знаю...
-слышь...научи...а?
-Ок.. слушай сюда... приходишь в кабак,заказываешь бухло и выбираешь в зале самую страшную бабу... и пьёшь...пьёшь...пьёшь... Как только она начинает тебе нравиться,СТОП!

Вот так,Кларисса,и я... Моя стадия опьянения именно такая...))))

Браво, Элл! добавит нечего,.. т.е.ваaщe
В книгу Гинеса !

Заходят два грузина в магазин и ведут разговор.
-Слюшай, мы с тобой "Ркацители" пили?
-Пили.
-И "Цинандали" пили?
-Пили.
-Продавец, что там на полке, жёлтое в трехлитровой банке?
-Да, то мы насцали.
-Давай "Минасцали".
Это тоже стадия, когда не соображаешь, что тебе говорят.

А вот я напиваюсь - до ни какой!
Давно было..., что то мы праздновали.... хорошо так "гудели" и тут я вспоминаю, надо позвонить ... набираю номер (и что вполне естественно в этом состоянии, путаю нумер телефона)
- Алле, говорю, это Аня. А мне на том конце провода, - Какая ещё Аня?
-..... ....????? !!!!!! , я не долго думая отвечаю, - А, практически, уже ни какая!
Что собственно говоря было правдой. !!!!

А вот ещё один мой никаковский случай!
Девичник у нас был, как полагается напились мы ..... . Я, как обычно, до ни каковской!
Приехал за мной в бар где мы девичникались мой парень, что бы домой отвезти. Ну, вот, как в машине оказалась не помню..., у дома моего меня он будит и говорит: - Выходи приехали.
А я ему: - не выйду!!!! он в изумлении... ,повторил мне разов пять: - выходи говорю! у меня ещё дела. Я потом приеду и тому подобное.....
Я толдычу только одно!!! - НЕ ВЫЙДУ. Он уже злится, выходит из машины, обходит её открывает мне дверь и говорит: - ВЫХОДИ (злой уже).
А я опять: - НЕ ВЫ-Й-ДУ!
Он:- блин, да почему???
Я уже икая .... : -.... да потому что НЕ МО - ГУ!
Он присел и долго смеялся, а потом погрузил меня на своё плечо и отнёс домой!!! Рассказал моему папе, историю моей доставки домой! Мой отец до сих пор надо мной подшучивает!

да,,точно таких же стадий много в анекдотах-к примеру-ползёт пьяный по железнодорожному полотну и бурчит под нос,.:" ну них..я себе-лестницу отгрохали",
раз уже больwе никто после Елла не напишет-так давайте хоть такие?

барахтается пьяный в луже , мент спрашивет, что ты тут делаешь, -Ищу,
Что?-ищу,
что??!-ищу,
через пару минут, радостный крик-нашёл!
что?-берег!!

ещё кое- какие стадии

пьяный мужик выходит из ресторана и еле ворочая языком бросает человеку в форме-"Швейцар-такси!!"
в ответ -оскорблённое-" я не швейцар! я-капитан!"
- Ну тогда -катер!!

громкий стук в дверь, женщина-"Вася , это ты?"-молчание,
через нескоторое время -снова стук, женщина опять , "Вася -это ты?"-молчание..
уже под утро, уловив царапание , женщина открывает дверь и видит лежащего мужа, восклицает"Ну я же спрашивала -Вася, ты? "
мужик из последних сил- " А я -кивал!"

та же история со стуками в дерь, только женщина открыла , и,видя незнакомого пьяного мужика, ответила."Извините-я здесь живу!"
в полночь -опять стук, открывает-тот же мужик, опять говорит"Извините -я тут живу"
выходя каждый раз на стук, в конце концов женщина воклицает;"Да что же это такое -ты что не понимаешь-Я тут живу!!!"
на что мужик с обидой -" Какая ты хитрая ! Ты- ВЕЗДЕ живёшь , а я нигде!"

Ухахулькалась, верите?

о ..стадия "упиться в пингвина " ))

очень похоже , вплоть до выражения морды..

В честь Первомая можно и выпить..объявляю дни с 1 по 9 мая - всеобщей пьянкой трудящихся...до полной Победы над спиртным ))

Стадия опьянения риелтеров - напиваются в недвижимость..идею дала вот эта картинка )

4-балонная стадия опьянения..

Дело было в Архангельске зимой. Гаражи (деревянные, т. к. это основной строительный материал этой местности) стоят как обычно один к другому. Так вот, выпивали там мужики водочку. И вот все разошлись. И один мужичок Вася забыл видимо в гараже выключить печку. Короче пожар начался. Приехали пожарки тушить гараж. Только развернулись - БАБАХ! Взрыв. Три гаража горят! Все в стороны. Бегом домой к Васе. А Вася - вдрабадан! Будят:
- Вася, что в гараже?
Вася:
- Киислородныии баллоны.
И отрубился. Тут БАБАХ! Взрыв. Уже пять гаражей горят. К Васе:
- Вася, блин, сколько баллонов-то?
Тут опять БАБАХ! Взрыв. А Вася опять сквозь сознание:
- Баллоны там кислородные, их 4 штуки.
И опять ушел. Вокруг гаражей, на безопасном расстоянии толпа людей. Уже полыхает половина гаражей. Все ждут четвертого взрыва. Его нет. Пожарные говорят:
- Мы туда не полезем, на тот свет не хочется.
Взрыва нет, горят уже все гаражи. Ходоки опять к Васе.
- Вася, твою мать, сколько баллонов? Может три?
Вася:
- Говорю ВАМ - у меня в гараже ЧЕТЫРЕ кислородных баллона - три полных и один пустой!
Вася опять отрубился.

А так напиваются рекламщики..