говорят дети..., устами младенца... Опции

[Сударыня Соня]

Не далее.как вчера -танцевальный кружок, мальчик(6-7 лет)спокойный,рассудительный,немного приторможенный,но исполненный достоинства(мужчина растёт!):"Я сегодня прыгать не могу". - "Почему?" -"Упал". - "Ну и что?" - Попу расшиб", - "Ну и?" - "Теперь,если прыгаю,попа кашляет".

[Зефир]

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) Какие они все уморительные

[Пенка]

Мой муж,когда маленьким был,просто обожал всякие домашние торжества.И когда уже стол был накрыт и собирались гости,он усаживался во главе стола и громко заявлял:"Я ЦАР!"
Он всегда был очень скромным. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

А я однажды,будучи трёхлетним ребёнком,на минутку "отлучилась",пока мама расплачивалась за купленные на лотке яблоки.Позже,когда перепуганная до смерти и плачущая мама обнимала "пропажу",живую и невредимую,"пропажа",глядя на неё чистыми невинными глазёнками,спросила:"Мама,ты больше не будешь теряться?" (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Кстати,вот теперь вполне могу себе представить,что она пережила тогда - особенно,если учесть,что "отлучилась" я посреди огромной площади,которую окружали дороги,перекрёстки и трамвайные пути...

[Аннушка]

Не далее.как вчера -танцевальный кружок, мальчик(6-7 лет)спокойный,рассудительный,немного приторможенный,но исполненный достоинства(мужчина растёт!):"Я сегодня прыгать не могу". - "Почему?" -"Упал". - "Ну и что?" - Попу расшиб", - "Ну и?" - "Теперь,если прыгаю,попа кашляет".

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) Супер!

[Лися]

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) да.. Дети постоянно подбирают очень точные и интересные выражения. даже новые слова изобретают, как мой сын в детстве ,наслушавшись наших "Пройдёт" да "заживёт"- придумал новое- он постоянно , утешая кого-то, говорил " Проживёт" (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Лёлька]

На неделе возвращаюсь домой вечером. Впереди меня идут мама с дочкой из садика. Невольно слышу их диалог.
- А чем вас сегодня кормили, доченька?
- Ничем.
- Как, вообще ничем не кормили???
Дочурка с глубоким вздохом неимоверного сожаления:
- ОДНОЙ КАПУСТОЙ...

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Лёлька]

Из инета, просто понравилось (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Мама укладывает спать двухлетнего Сережу, а бабушка тихонько моет посуду на кухне
Сережа комментирует
- Тарелки звенят.
Мама
- Спи сынок
Сережа снова:
- Вода течет.
- Сынок спи, а то придет собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тооненьким лаем
-Гав-гав!
Сережа, задумчиво
- Бабушка прогавкала. (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Рыська]

Ой эти детки! Нарошно не придумаешь (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Шалунья]

Здрасьте всем! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) это снова я. Саня очень хочет маленькую сестренку.По улице не пройдет мимо маленьких детишек.Ляльку ему надо рыжею.Я ему объясную,что нужен папа,что родить.На что он говорит:Возьми моего,он приличный.Я ему отвечаю,ты же папу своего не видел не знаешь.А он говорит:Мама,не начинай.я на фотографии видел. Отакот.ребенку 5ый год.. -Мама,ты кем работаешь? Секретарем..отвечаю ему Так ты секреты всем расска3ываешь?!

[Зефир]

Шалунья!!!! 1000 лет, 1000 зим!!! Как я рада тебе!!! Как ты? А сынуля у тебя, кстати, мыслит очень логично. Раз секретарь, значит, секретами владеешь. (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Лёлька]

Срочно родить такому чудесному сыну Ляльку! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Шалунья]

Маш..у меня все как всегда.Даша закончила без 3.сейчас в лагере за городом.Саня дает мне жизни.Как ты и говорила.Дерзит..не слушается.Умный правда.В Израиль собрался.(IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Лель,мне сейчас для полного счастья третьего ребенка не хватает (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Хотя самой тож хочется.только вот замуж выйду сначала (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Зефир]

Шалунья, а сама-то как? Где работаешь, где живешь? Ну хоть в личку напиши.

[Лада]

Из инета
— Даша, у тебя в жизни есть проблемы?
— Нет.
— А у мамы?
— Конечно: стирать, гладить, меня одевать…
— А у папы есть проблемы?
— Нет, — отвечает Даша. — У папов проблем не бывает, проблемы бывают только у мамов.

. — У меня мама очень полезная: она моему здоровью помогает!

— Мама! Как мне твоя шуба нравится! Я просто ею восхищаюсь. Она тебе так идёт — ты в ней на овчарку похожа.

— Мама, а правда, кто первый найдёт мужа, тот на нём и женится?

— Если ты будешь отказываться завязывать бантики, мама подстрижёт тебя под горшок!
— Это что же, я головой писать буду?

— А папа твой ругается с мамой?
— Да, очень сильно!
— И что же он говорит маме, когда ругается с ней?
— Он говорит маме: «Вынь сейчас же пальцы изо рта!»

Мальчик подходит к маме и спрашивает:
— Мама, а человек сможет выжить без зубов?
— Сможет. А вот твой дядя Миша — нет.
— А почему дядя Миша не сможет?
— А потому что дядя Миша — стоматолог.

Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай: на всю прихожую и половину кухни.

Из приоткрытого шкафа торчит рулон цветной ткани.
— Мам, что это?
— Материал.
— Секретный?

[Зефир]

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Лёлька]

Сын насмешил.
Рассказывает:
Стою в библиотеке сегодня, в очереди. Подходят две девочки, классом старше.
- Дайте, - говорят, - нам стихи Тёркина! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)
Видимо, вторую, длинную фамилию Твардовский, запомнить уже не смогли (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Лёлька]

Пришла на днях с работы, легла отдохнуть, сынишка рядом крутится — играет, мультики смотрит. Я пытаюсь задремать.
И тут ему то ли попить приспичило, то ли еще чего-то:
«Мам!» — я глаза закрыла и как-будто сплю.
«Мам!» — не просыпаюсь.
Он подошел ближе: «Мам!» — нет реакции. Он погладил меня по щеке.
Потом опять «Мам!». Я лежу. Поцеловал в щеку.
Я ноль эмоций.
«Мам, ты СДОХЛА???»

[Рыська]

" Ласковый сыночек"! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Лёлька]

Вчера жутко насмешил сын. Читает выразительно объявления в местной газете:
"Куплю золото. Принимаю зубные коронки".. затем угрожающе "ПРИЕДУ САМ" (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Lilac]

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

***

Сижу я вчера в бане непосредственно в парной и слышу разговор отца и его сына лет шести:
Сын: Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец: Сиди грейся.
Сын: Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец: Сиди грейся.
Сын: Ну Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец: Досчитай до двадцати и иди.
Сын: Пятью четыре Двадцать.
Отец: Иди.

***

Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
- Почему?
Иван спокойно отвечает:
- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
P.S. Психолог и я в шоке.