Просто весёлые рассказики.... Опции

[Lilac]

Дневник зародыша.

2 недели после зачатия:
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.

4 недели после зачатия:
Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 патологий. И виновата будешь ты.

5 недель после зачатия:
Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ...... Пирожки??? Буэээээ.... Шоколад??? Буээээээээ...... Картошку жаренную??? С котлетой????? Буэееееееее..... Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??

12 недель после зачатия:
Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился???

18 недель после зачатия: Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь???? Суси..суси она ест...иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай... АААААА...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье...у меня будет 15 патологииийй...выплюнь...ииик.. Ббыввыли дднии ввеселыее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие...
рестораны. И друзья у нее еще те.. тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет??? Папаша!! ну ты понял, да?

22 недели после зачатия:
Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 патологиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь.. пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.

28 недель после зачатия:
А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец.
Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду поступать.

36 недель после зачатия:
Что, не спится? Мечтают они... хы... как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом... да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... нету никакого заводика... ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.

40 недель... Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так, пошел...

[Лёлька]

Сын (6 лет) сидит в туалете. Уже 20 минут. Я уговариваю его поторопиться, мол, мне тоже надо. Он (мрачно):
— Я, в отличие от некоторых, делом занят.

...

Учите великий и могучий...
На днях стою в магазине в колбасном отделе, за мной несколько человек ждут своей очереди. Продавец одна, вторая отошла куда-то. Подходит моя очередь, я делаю заказ, продавец отходит нарезать нужной колбасы.
В это время возвращается вторая работница отдела, судя по возрасту не так давно вышедшая из стен школы и, глядя мне прямо в глаза, громогласным голосом (позже я понял что слышали все) спрашивает: "Мужчина, вам ДАЮТ?"
В первую секунду я опешил, но потом уже тихо и абсолютно честно ответил: "Когда как...".
Результат: девушка в ступоре, очередь валяется (причём и в других отделах), я с хорошим настроением отправляюсь к кассе. Там уже мне задавали вопросы более осторожно.

[Lilac]

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_1044c_a0e73ab9_XS.gif)

[Рыська]

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif) Мужчина какой попался, с глубоким чувством юмора (IMG:style_emoticons/default/0_1044c_a0e73ab9_XS.gif)

[Лёлька]

Рассказывала институтская преподавательница математики, на подготовительных курсах, о своем преподавателе:
- Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа два вторых... словом обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:"С вас 2-17" он в ответ "Не правильно". Кассирша снова за счеты...: "2-05" он в ответ "Неправильно", кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк - "1-97", а сей ученый муж ей в ответ "Снова неправильно". Отчаявшаяся кассирша: "А сколько должно быть?!?!" Он в ответ "Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО"

[Lilac]

Как надо уходить.

Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы.
На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи. На третий день она села в последний раз за красивый обеденный стол, зажгла свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя креветками, банкой икры и бутылочкой Шардоне. Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь металлических cтержней для штор. После этого убралась на кухне и ушла.

Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ ... первые несколько дней.

Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они пробовали всё: чистку, протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку. Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так, что им пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало.

Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались принимать заказы. Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать. Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом.

Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, как обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, сказала, что очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом. Зная о факте, что его бывшая жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле первоначальной, но только при условии, что она подпишет бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили ему подписанные документы.

Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор!

[Зефир]

УМНИЦА женщина!!!!! Настоящая женская месть! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Лёлька]

Да, восхищает её проницательность и умение отомстить, тонко, но действенно.

[Lilac]

Смертельные дозы

В современной жизни очень важно знать меру. Это очень хорошо выразил основатель современной фармакологии Парацельс в своей цитате «Все – яд, все – лекарство, и то и другое определяет доза». Любое вещество в мире имеет свою смертельную дозу.

Смертельная доза алкоголя

Алкоголь это конечно не жизненно необходимый продукт, но многие его употребляют довольно таки часто, по причине и без. Смертельная доза алкоголя для человека это 6-12 грамм спирта на килограмм собственного веса. Чтобы было понятно это три литровых бутылки в одного, но вас может спасти собственный организм, сбросив отравляющие вещества (рвота, понос и т.д.). Но бывают курьезные случае, как например в 2004 году в Болгарии в городе Пловдив, мужчину сбила машина, в его крови было обнаружено 9,4 промилле этанола (смертельная доза считается 6 промилле). Вот парадокс его сбила машина и в крови была смертельная доза алкоголя, а он выздоравливает через пару дней.

Смертельная доза витаминов

Все витамины могут быть смертельными для человека, если употреблять их в больших количествах. Недостаток и избыток тех или иных витаминов одинаково вреден для организма. Например авитаминоз витамина А приведет к усиленному выпадению волос, а гипервитаминоз к отравлению. Суточные дозы любых витаминов в обязательном порядке указываются на упаковках.

Смертельная доза солнечного света

Уже несколько лет в мире идет тенденция аномальной жары, даже на севере люди осведомлены насколько может быть опасно Солнце. Еще в прошлом веке думали, что чем больше находишься на Солнце, тем лучше. Но уже сейчас доказано что избыточное пребывание на Солнце приводит к дефектам кожи, снижению половой функции, развитию онкологических заболеваний и смерти. Смертельная доза на солнце 8 часов.

Смертельная доза никотина

Думаете никотин содержится только в табаке, глубоко ошибаетесь, он содержится в помидорах, картошке, болгарском перце и баклажанах. Но концентрация в продуктах абсолютно не вредна для человека, так что не запаривайтесь.

Никотин это очень сильный яд. Смертельная доза никотина для человека 0,5-1 мг на килограмм веса, что было понятнее, это около 100 сигарет за раз.

Смертельная доза поваренной соли

Без соли не сможет прожить ни одно живое существо. Наша суточная норма соли всего 1,5-4 г. Если не употреблять соль то начнут отмирать мышцы, нарушится работа желудка и сердца, а так же нарушится психика и будут постоянные депрессии. Полное отсутствие соли в рационе убьет человека за 10 дней.

Избыток соли так же очень опасен. Смертельная доза соли для человека 250 г. Смерть будет очень мучительной, так как будет очень много отеков.

Смертельная доза кофеина

Содержится кофеин в кофе, чае, энергетических напитках и коле. В небольшом количестве кофеин вызывает чувство бодрости и прилив сил, правда через 3 часа это все сменяется вялостью и усталостью. Смертельной дозой кофеина будет 10 грамм, в переводе на литры это 4,5 литра кофе.

Смертельная доза воды

Вода – это жизнь. Это знают все! Тем не менее ей можно отравится, даже если она родниковая. Слишком много воды приводит к гипергидратации – это нарушение всех функций организма и дальнейшая смерть. Чтобы этого добиться нужно выпить больше 7 литров воды в сутки. Конечно водное отравление большая редкость, но оно случается. Так в 1995 году школьница Ли Бетт на собственном дне рождении выпила «Экстази», а затем 7 литров воды и умерла через 4 часа.

В 2004 году в Спрингвилее, США мать в наказание заставила свою 5 летнюю дочь выпить 5 литров воды. Результат мать в тюрьме, ребенок погиб.

Январь 2007 радиостанция KDND что в Сакраменто, США проводит конкурс под названием «Не мочись – получи игровую приставку». Ожна участница выпила 7,5 литров воды и умерла спустя два часа, а девушка выигравшая конкурс осталась инвалидом на всю жизнь. Против радиостанции подали судебные иски

[Лёлька]

50 кг шоколада - тоже смертельная доза. Серьезно.