Житейские истории |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Житейские истории |
27.8.2010, 5:18
Сообщение
#21
|
|
Активный участник Группа: Администраторы Сообщений: 8979 Регистрация: 10.3.2009 Из: Алтайский край Пользователь №: 2 |
|
|
|
27.8.2010, 15:21
Сообщение
#22
|
|
Активный участник Группа: Администраторы Сообщений: 8979 Регистрация: 10.3.2009 Из: Алтайский край Пользователь №: 2 |
Отсюда
Вчера был свидетелем прекрасного. Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой. Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Кроме багетов, есть много всего вкусного и не то, чтобы дорого. В общем, праздник живота. Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза. Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. Стоят, кстати, красавцы, тоже интересно — отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться. А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс. Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла. — Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! — довольно громко изумляется первый русский. — Ох%ели ваще, бля, — соглашается второй. Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке. «Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди! Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным. Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie. Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным? |
|
|
27.8.2010, 16:24
Сообщение
#23
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 3190 Регистрация: 10.3.2009 Из: Нижний Новгород Пользователь №: 10 |
Классный рассказ! Смеялась до слез, при этом испытывая неодолимую гордость за наших.
|
|
|
27.8.2010, 17:51
Сообщение
#24
|
|
Активный участник Группа: Администраторы Сообщений: 8979 Регистрация: 10.3.2009 Из: Алтайский край Пользователь №: 2 |
Классный рассказ! Смеялась до слез, при этом испытывая неодолимую гордость за наших. Один батон - в одни руки (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) |
|
|
14.9.2010, 6:02
Сообщение
#25
|
|
Активный участник Группа: Администраторы Сообщений: 8979 Регистрация: 10.3.2009 Из: Алтайский край Пользователь №: 2 |
Как размножаются айтишники
Позвонил на днях педиатр из поликлиники и позвал «в гости» на очередной приём. Что ж — мы с дочей оделись и пошли слушать в очередной раз про нашу несознательность (ну не будем мы делать прививку от краснухи). Как водится, очередь. Немаленькая. Куча мамаш с подростками (чего они припёрлись в грудничковый день — непонятно), куча мамаш с нашими одногодками, куча мамаш с месячными малышами. Все кричат... Романтика. Мы пристроились на лавочке около двух девушек со спящими грудничками. Мамаши болтают о пюрешках-кашках-какашках. Я офигеваю от духоты. Моя красавица достала мой мобильник и ржёт над какой-то игрушкой. У мамаш заходит разговор о мужьях: у одной сисадмин, а у второй программер. — А у нас Димочка что-то долго не получался, а вот свет вырубали, UPS сел — Димочка и получился. — Ой, так вы, наверное, в ту же ночь, что и мы! У нас тоже Анечка получилась, когда света не было весь вечер. Мы как-то и не планировали. А вот видишь, как здорово вышло! Я ржала в голос. На меня пялились, как на дуру, но потом поняли. У нас в счётчике какой-то блочок сгорел, а мужнин ноут сел, недокомпилировав что-то. Делать-то больше ничего и не было в ожидании аварийной бригады... Дорогие жэковцы, почаще вырубайте свет! Айтишники размножаются исключительно в полной темноте. |
|
|
14.9.2010, 11:38
Сообщение
#26
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 175 Регистрация: 25.9.2009 Из: ишинев Пользователь №: 126 |
Поехал я к друзьям. Оставил машину недалеко от их дома на стоянке. Посидели славненько, попили пивка так капитально. Вечером выхожу на морозец, не пьяный, конечно, но так, в настроении. Нашел на стоянке машину свою, сую ключ в замок дверной - не лезет ключ. Ну, я сообразил сразу, к вечеру-то подморозило, в замке лед нарос. Стал в замок дышать - не помогает. Зажигалкой грел, все пальцы обжег. Ну, чего делать? Придется, думаю, крайний народный способ применить, растопить льды, так сказать, внутренним теплом. Короче, посмотрел вокруг, вроде темно, нет никого, расстегиваюсь, достаю...
И только прицелился, вдруг мужик какой-то нарисовался прямо рядом, уставился на меня, причем и не на меня даже, а на процесс... Смотрит так, с интересом. Ну, я сообразил сразу - мужик голубой, натуральный. И морда такая... педерастическая. Вот, думаю, блин, еще этого мне только не хватало... Но я виду не подаю, запускаю разморозку, а ему так, через плечо, в грубой форме, мол, чего ты, мужик, шары вылупил, не видел, что ли, такого никогда? А он мне - да, говорит, такого никогда не видел. Никогда, говорит, не видел, чтобы на мою машину отливали так по-наглому. И тут я смотрю - ну, твою мать, действительно, машина-то не моя, а моя, ну, точно такая же "семерка", чуть подальше стоит. Но это был еще не главный прикол. А главный был в том, что я минут пять остановиться не мог из-за пива этого бл@дского. |
|
|
14.9.2010, 11:47
Сообщение
#27
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 175 Регистрация: 25.9.2009 Из: ишинев Пользователь №: 126 |
Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км. Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика. |
|
|
14.9.2010, 11:48
Сообщение
#28
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 3190 Регистрация: 10.3.2009 Из: Нижний Новгород Пользователь №: 10 |
Лёль, думаешь, только айтишники в темноте размножаются? (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)
Представила, как мужички бегут внутри фургона, трезвеют.... (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) Полезное занятие... |
|
|
14.9.2010, 11:57
Сообщение
#29
|
|
Активный участник Группа: Администраторы Сообщений: 8979 Регистрация: 10.3.2009 Из: Алтайский край Пользователь №: 2 |
... Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика. (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) Картинку представила (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) Лёль, думаешь, только айтишники в темноте размножаются? (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) Ещё очень стеснительные люди (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) |
|
|
16.9.2010, 11:26
Сообщение
#30
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 57 Регистрация: 3.7.2010 Из: Алтайский край, Сан-Франциско Пользователь №: 277 |
Еду в троллейбусе, у окна сидит молодой человек лет 30 и разгадывает сканворд… военный суд – пишет трЕбунал, смотрит что на этой букве е с ним пересекается, и без тени сомнения пишет ОФЕС… я чуть с кресла не сполз…
xxxx: через 5 минут разворачивает сканворд (он был вдвое сложен), там снизу ХАРАВОД, и от первой буквы А вниз построено АВЦА… ппц, сканворд на албанском))) |
|
|
16.9.2010, 11:31
Сообщение
#31
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 6299 Регистрация: 10.3.2009 Из: Гатчина Ленинградская область Пользователь №: 4 |
Один батон - в одни руки (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Класс! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) Все праллььна.... |
|
|
17.8.2012, 20:01
Сообщение
#32
|
|
Администратор Группа: Главные администраторы Сообщений: 4723 Регистрация: 10.3.2009 Из: Москва Пользователь №: 1 |
Не знаю куда приШпилить, выложу в эту тему.
Цитата Из жизни мини-типографии.
Женщина немного за сорок протягивает сидюк. — Мне бы слова распечатать. Ноты не надо, только слова. — Да не вопрос! Открываю диск. Два десятка детских песен в MP3. *** — Мне бы пыль для принтера… — ? — Ну, что там внутрь сыплют? — А, вам тонер нужен! Модель принтера? — Да не знаю я, пыль там чёрная, начальник послал, сказал купить… *** — Вы же печати делаете? — Делаем! Вам какая печать нужна: ООО, ИП, штамп? — Да мне трудовую надо сделать, чтобы стаж был, несколько печатей вам закажу разных. — Сударыня, ничего не получится. То, что вы от нас хотите получить, это уголовная статья, знаете ли… — Да ладно, я же никому не скажу! *** — А сколько стоит ваш принтер? — А вам зачем? Мы его не продаём — мы на нём работаем. — Начальник просил узнать. И сколько заправка стоит. — Ну, если начальник… Примерно полтора миллиона рублей в этой комплектации. Комплект картриджей — тысяч двадцать пять. — Вот ни хрена себе! Мы вчера у вас листовки просчитывали, нам показалось дорого, начальник сказал купить принтер. Просчитывали они 100 листовок. Цена вопроса — 800 рублей. *** — А сканер у вас хороший? — Не жалуемся: профессиональный, как-никак. — Мне бы фотку сосканировать. А то в пару мест заходила — там не могут хорошо сделать. — Девушка, тут не в сканере дело. Нельзя хорошо отсканировать фотку с китайского мобильника, напечатанную в черновом качестве на убитом струйнике. — Так, тут тоже идиоты… *** — А вы за дизайн визиток деньги берёте? — Разумеется. От ХХХ рублей за сторону в зависимости от сложности. — А вот там-то дизайн бесплатный! — Ну что ж, делайте там. — Да там визитки какие-то страшные и в два раза дороже, чем у вас. *** — Мне сканировать распечатку в интернет! Пять минут выяснений, что к чему. В итоге заходим на почтовый ящик клиента, скачиваем документ, печатаем, объясняем, как этот процесс правильно называется. — Не, я не запомню, я лучше опять к вам приду! До вас хоть и далеко идти, но вы меня поняли! *** — У вас датеры есть? — Есть! — А в воде они как себя ведут? — Я не знаю, но, вероятнее всего, тонут. Посмеялись вместе с клиентом и продали-таки датер, заправив его несмываемой спиртовой краской. |
|
|
18.8.2012, 7:15
Сообщение
#33
|
|
Активный участник Группа: Администраторы Сообщений: 8979 Регистрация: 10.3.2009 Из: Алтайский край Пользователь №: 2 |
Цитата — А сканер у вас хороший? — Не жалуемся: профессиональный, как-никак. — Мне бы фотку сосканировать. А то в пару мест заходила — там не могут хорошо сделать. — Девушка, тут не в сканере дело. Нельзя хорошо отсканировать фотку с китайского мобильника, напечатанную в черновом качестве на убитом струйнике. — Так, тут тоже идиоты… (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) |
|
|
18.8.2012, 10:57
Сообщение
#34
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 6299 Регистрация: 10.3.2009 Из: Гатчина Ленинградская область Пользователь №: 4 |
Перечитала страничку с удовольствием! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
|
|
|
4.7.2013, 12:15
Сообщение
#35
|
|
Администратор Группа: Главные администраторы Сообщений: 4723 Регистрация: 10.3.2009 Из: Москва Пользователь №: 1 |
Перечитала страничку с удовольствием! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) Я тоже перечитываю с удовольствием! А сегодня наткнулась вот на такие рассказы, пока читала, чуть не описалась от смеха |
|
|
4.7.2013, 15:39
Сообщение
#36
|
|
Администратор Группа: Главные администраторы Сообщений: 4723 Регистрация: 10.3.2009 Из: Москва Пользователь №: 1 |
Смешные фразочки из рассказов про роды (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Потом молодой симпатичный врач зашивал меня. Долго, 2 часа. Я уже прикалывалась - там, что? Он картину Пикассо вышивает крестиком? * * * И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?» * * * Потом какая-то «милая женщина» прикатила каталку, я перебралась на нее и она вывезла меня из родовой… ногами вперед… блин. * * * Ощущения от схватки примерно такие: если съесть килограмм незрелых слив, от этого скрутит живот, только еще умножить на 100 + дубасят поленом по пояснице. * * * Первое кормление у нас было веселым . Мы к нему давно готовились, и с Федькой уже подробно обсудили до этого, что ротик надо открывать широко, как волченок пасть открывает, чтобы весь сосочек в рот попадал и все такое…и вот приносит мне молоденькая сестричка мое счастье, вся такая радостная, трогательный момент, первое кормление… беру я масю, прикладываю, и в продолжение нашего с ним разговора, бодренько так: «ну вот, а теперь давай-ка, пасть открыва-а-ай…» У девочки шок, типо «вот пиндец мамашки пошли…» * * * вот и до коридора доползла. Там полутьма, железяки ржавые по углам, что-то брякает в шахте лифта, где-то капает в железный умывальник…и ни души…шатаясь, бреду по пустому коридору, за мной волочится кровавая простынка…фаллаут, блин…всегда мечтала сняться в триллере про зомби * * * В последний день пришла невропатолог по фамилии Громада и сказала, что ноги у ребенка слабые, руки еще слабее, а шея совсем плоха. Но я уже начиталась про нее всяких гадостей в Интернете и была морально готова к ее посещению. Даже порадовалась, что она не нашла ничего фатального: уж если Громада не нашла, значит, у ребенка и впрямь все неплохо. * * * Лена, акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила - не больно. Отошла, полюбовалась Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел - стоят вдвоем, любуются Я им: «Вы что там, в «крестики-нолики» играете?!» * * * Когда я зашла в родовую и осмотрелась, мне показалось, что там как в анекдоте про нового русского в Эрмитаже - бедненько, но чистенько. * * * "Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!" * * * Чувствую - потуги пошли, а никого в палате нет. Я потом еще узнала, что доктор мой в лифте застряла. Подумалось:"Не судьба!" * * * С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: "Голова родилась и глазами хлопает". * * * Меня немного разрезали, но зашиваться я согласилась только под наркозом. Придя в себя, я увидела на руках мужчины моей мечты мечту моего мужчины. * * * Нарядили в сорочку критической длины, при моем росте это несложно. На что медсестра бодро отозвалась: мать, ну ты хороша, с мужем же рожаешь,ну так и быть давай поменяю. Вторая была сантиметров на 8 длиннее, но безобразие прикрывала. * * * А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки... И ещё это... действие волшебной кружки г-на Эсмарха....Едрёны пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько.... * * * Мне сделали эпидуральную анестезию. Не скажу, как многие, что это благодать. Полегче, конечно, но какая-то хитрая физиология у меня оказалась. Подвела! Левая часть моего беременного тела никак не хотела подчиняться и рожала без всяких анестезий. * * * Мне порекомендовали никуда не уходить, а полежать еще с часик на родильном столике с куском льда на животике, который стал вдруг такой впалый и напоминал воронку после взрыва. * * * Схватка похожа сложную волну. Вот, ты встаешь на доску и, подгоняемый ветром, по нежной глади несешься навстречу солнцу – тебе хорошо. Ты замечаешь легкую волну, метр за метром, она набирает силу, ты готовишься, аккумулируешь свои силы и интеллект. И, о боже, ты на гребне! Упасть (кричать) нельзя, и ты рычишь как раненный бизон. Это может длиться долго. Тут волна тебя медленно опускает, ты блаженствуешь. Почти наркотический приход. * * * А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как, совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал ква-ква-кваааа….Ох… * * * Оказалось, что я была – ух ты - БЕРЕМЕННА! На самом деле, по настоящему. И все же не верилось. Я скупила очередную оптовую партию тестов, тонну или две, и с маниакальным упорством наслаждалась тем, как раз за разом проявляются две ярко-красные полоски… * * * Потом пришла медсестра и сказала : «Снимай бюстгальтер, пойдем делать клизму». Какая тут связь, я до сих по не пойму, но тогда послушалась. И затем, надолго оккупировав туалет, слушала за дверью ругательства тех, кто не мог туда попасть целую вечность. Слушала и молчала, чтобы не побили, типа закрыто, и все. * * * Одно из самых памятных впечатлений молодости моей мамы обеспечил коллега, преподаватель и профессор, а по совместительству отец... восьмерых дочерей. Дело в том, что профессор страстно хотел иметь сына. У Бога, между тем, тоже имеется чувство юмора - и каждый раз, стоя на крыльце роддома, профессор получал кулек, завязанный розовой ленточкой. После восьмой попытки он наконец успокоился. * * * Я совершенно офигевшая смотрю на родившегося малыша, он офигевший еще больше смотрит на меня. * * * Врач настоятельно посоветовала мне родить на 39 неделе, не перехаживать (для этого секс ежедневный, физкультура активная, на карачках стоять подольше Вот уже и ПДР прошел, а малыш вылезти так и не соизволил. Ни интенсивное стояние на карачках ни мужетерапия не помогали. Муж уже начал прятаться от меня и молить о пощаде * * * Кто там, внутри меня, науке было не известно. В смысле, врачи не знали, мальчика или девочку предстоит мне родить. Дитя до последнего поворачивалось на УЗИ попкой, а в последний раз для верности конспирации еще и закрыло лицо рукой. * * * Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому . Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами. * * * Сынуля у меня оказался ленивым и не торопился выглянуть на свет божий. В пол восьмого пришел муж, и врач бодрым голосом объявила: "Супруг пришел, запускать?" На что я ответила: "Не надо, я сама умру!" * * * Наш малыш родился 23 апреля в год Мышки. Муж родился в год кота, а я в год Собаки. Вот такая у нас семейка. Только Репки не хватает! * * * Помню анестезиолога, похожего на деревенского мясника, один вид которого уже сам по себе был сравним с наркозом. - И какую тебе анестезию делать, девочка, сакральную или эпидуральную? * * * Тест я выкинула, т.к. через минуту он мне не показал второй полосы (нет чтобы 5 мин подождать , как написано) . Потом часика через два думаю : «Дай-ка посмотрю, может что-нибудь там изменилось ?» . Залезла в мусорное ведро, а там жирная 2 полоса. Первая мысль: «А может это химическая реакция с мусорными миазмами произошла ?» * * * Меня начало "полоскать," наверное, с 1 дня залета. И с точностью до дня - ровно 3 месяца рвало, постоянно. Чтоб далеко не ходить к экзаменам, готовилась в туалете... * * * Боже, как воняет мир во время беременности! * * * Всю беременность мучает одна проблема — перед сном печет гм... пониже поясницы, у врача спросить стесняюсь. Захожу в интернет, ввожу в поисковик «печет ягодицы», «горит попа», но так ничего и не нашла . Добрый муж уверяет, что это растет хвост. * * * И тут — внимание! Во всем роддоме отключают электричество! Свет гаснет, я в полной темноте на родильном кресле, потуги и процесс родов я уже остановить не в состоянии, хотя меня виновато спрашивают, могу ли я не тужиться какое-то время. Когда понимают, что не могу, звучит новая команда: «Всем принести сотовые телефоны, включить их и направить сами понимаете куда!» Я, обалдевая от всего происходящего, вижу, как полукругом, напротив моих ног, выстраивается человек пять с включенными телефонами, слышу, что врач жалуется, что света не достаточно, кричу, чтобы взяли с кровати мой сотовый (у него очень большой экран). К всеобщей иллюминации присоединяют свет от экрана моего мобильника, краем уха слышу, что, действительно, он один светит, как их пять, и чувствую, как на очередной потуге рождается головка... * * * Побежала в ванну бриться. Все-таки приятнее это сделать самой дома, чем в роддоме с чьей-то помощью. К тому же хотелось все сделать красиво. (После родов, когда живота не стало, пошла в душ и обалдела. Только человек в бессознательном состоянии мог сделать такое! Как будто пьяный тракторист по полю проехал.) * * * Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют только кошек и собак. * * * Очень запомнилось первое мытье маленькой попки. Уревелись с дочкой обе, я от страха уронить, дочка от бесцеремонного отношения * * * Мне врач УЗИ вначале сказал, что у меня двойняшки. Я, конечно, потеряла дар речи. А потом говорит, что и на тройняшек похоже. Но, тут увидев мои большие глаза, стала внимательнее всматриваться в монитор. Смотрела минут пять. Потом говорит: "Нет, все это один плод". * * * Пока меня зашивали, я спросила, а что там за чудо-укол для сокращения матки сделали Наташе Королевой. Евгений Халитович заверил, что мне сделали ровно такой же и что я теперь не хуже Королевой, а в общем-то лучше, потому что высокая. Не думаю, что последнему обстоятельству он был впоследствии очень рад, ведь с операционного стола на каталку врачи сгружали меня вчетвером, а бедный Евгений Халитович даже порвал от напряжения операционные штаны. * * * (после кесарева) К утру мне разрешили походить в позе "старуха Изергиль". * * * Кормили детишек строго по расписанию, несмотря на их дикие крики. Примерно за 10 минут до часа икс у закрытых дверей детского отделения начинают, как голодные волки, бродить мамаши. Но медсестры непреклонны – не пускают никого. * * * Каждую ночь я ложилась спать и начинала фантазировать, гладя свой животик... вот доченька впервые взглянула на меня, вот она впервые мне улыбнулась, а вот её первый шаг, а вот мы уже идем по улице, я веду её за ручку, она хохочет, а я всем своим видом показываю, как я счастлива, ведь я – мама... Засыпала я обычно в тот момент, когда выдавала дочку замуж. * * * И вот дата осмотра – срок 38 недель и 4 дня . С колотящимся сердцем иду в приемное отделение. И тут мне навстречу выбегает кот и начинает ластиться к моим ногам! Я, ошарашенная таким радушным приемом, стою у входа в приемное отделение, а акушерка, увидев эту картину, будничным голосом сообщает, что я рожу в ближайшие сутки-двое (при этом она даже не знала, какой у меня срок!). Немного позже мне объяснили, что по поведению этого кота безошибочно уже несколько лет определяют, кто из женщин, лежащих в предродовом отделении будет рожать в ближайшие сутки-двое. Точность 100% * * * Я не помню, что я кричала, помню, что кровать моя начала ездить по всей предродовой. Мне так легче было . Привели еще одну девочку, ей сразу поставили укол, и она спала. Когда я проезжала в очередной раз на кровати, с воплями, мимо девочки, она открыла глаза и сказала: "Не мешай мне спать". |
|
|
4.7.2013, 15:42
Сообщение
#37
|
|
Администратор Группа: Главные администраторы Сообщений: 4723 Регистрация: 10.3.2009 Из: Москва Пользователь №: 1 |
1. Роженице сделали наркоз, она начальник, вот ее уже акушер с врачом зашивают, она им :«завтра! Утром! Объяснительные мне на стол, обе!» и вырубатся.
2. Лежит уже рожает, тужиться и вдруг вспоминает что на курсах говорили -можно петь и тогда будет легче… ничего в голову не лезло кроме король и шут :" ели мясо мужики! Пивом запивали!" 3. Вот вот рожать, одолевает паника, женщина убегает, вслед бежит орет акушерка :«от меня беременной еще никто не уходил!» 4. Однажды просыпаюсь ночью, смотрю на спящего мужа и думаю :”Боже мой, кто это???”. Села в кровати, протерла глаза, потрясла головой – не помогло. Хотела разбудить его и спросить – ты кто такой? Но удержал его безмятежный вид. С чувством, что что-то здесь не то, встала, пошла на кухню, попила водички, зашла в детскую, послушала деткино сопение и пошла в спальню с твердым намерением выяснить, кто там валяется. На пороге осенило, что это муж! Но как же его зовут??? Хотела разбудить, спросить – как тебя зовут? Сдержалась, поняла, что не простит. Пошла на кухню пить водичку, опомнилась от ощущения, что скоро лопну. Полезла в его сумку, нашла удостоверение личности, установила имя. Успокоилась, легла спать, но….Забыла зайти в туалет! Через 15 минут просыпаюсь и еще не открывая глаз бормочу себе: “Только спокойно! Рядом муж, его зовут Рома, а я хочу в туалет!”. Больше такое со мной не повторялось. Мужу об этом не рассказывала. 5. А я поначалу не могла дождаться пока доча уснет и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того что она плачет, сую ей грудь, а она все равно плачет, потом смотрю, у неё голова с др стороны, а я попу пытаюсь накормить. 6. Мысли ночью глядя на мужа:” Что же это такое? он же без памперса!!! сейчас все записяет!!!” 7. и такое было… Сегодня вместо мяса в микроволновку засунула размораживать каканый памперс. На целых 14 минут… 8. Пришла женщина к врачу мужчине, разделась, легла в кресло. Врач говорит, ну ты быстро ноги раздвинула, а прелюдия, а поговорить (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) )) 9. подруга после кесарево просыпается, наркоз частично отпустил, везут по коридору, мама её подошла.онаматери-ма, на мне ставили эксперимент???! мать говорит-нет ты мамой стала)) подруга- говорю же эксперимент)) 10. Рассказываю, что со мной было после родов: лактостаз. Застой молока, две пудовые гири вместо привычного второго-третьего размера.больно, страшно, плохо, ужас! Врач посоветовал капустный лист прикладывать, чтобы отек снять. Звоню мужу, прошу капусту принести. Принес. Шесть кочанов. Ржала вся палата. А муж такой невозмутимый: «Откуда я знаю, сколько тебе капусты надо?! Я посчитал, что тебе шесть дней еще лежать, вот и принес шесть кочанов, по кочану на день»))))))) |
|
|
5.7.2013, 11:07
Сообщение
#38
|
|
Активный участник Группа: Администраторы Сообщений: 8979 Регистрация: 10.3.2009 Из: Алтайский край Пользователь №: 2 |
Бедные женщины...
|
|
|
6.7.2013, 21:25
Сообщение
#39
|
|
Администратор Группа: Главные администраторы Сообщений: 4723 Регистрация: 10.3.2009 Из: Москва Пользователь №: 1 |
Очередные перлы рожениц)))))))
Лежим с девочками в послеродовой палате... Белым днём без стука в палату заходят два мужика! В тельняшках, трениках, небритые - и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только, он второму говорит: „Потрогал, тёплая?“ Все - молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. Сантехники батареи проверяли…)) *** Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка, акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего, потом отмечать, что ли, будем?»… так на полном серьёзе… Акушерка долго хохотала. )) *** Ребёнка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня допёрло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа! )) Он даже почти не обиделся. )) *** До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т. д. Наконец, всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент: "Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит. *** Родила, слышу-- в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну, как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее, я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: «ВСЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что...» Она, чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!» *** У нас в роддоме врач-мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!» *** А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластиться… он у нас пушистый такой. Ну, тут, как говорится, ХЛОП - и всё на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню, первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!» (я упала от смеха) *** Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребёнок у него первый, и весть о беременности стала для него шоком. Он долго не мог поверить, что у нас будет ребёнок, ему казалось, что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил, что он безумно хочет дочку. И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идёт и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, ещё Люба тоже ничего...» и т.д. Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри ещё, чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит...» Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну, ты же Александровна!!!» Я оказываюсь в ещё более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то, отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок, говоря: «Тогда Любовь Борисовна!» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!» *** Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: "Девушка, вы рожаете - идём в родзал". Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая, взяла меня под мышки и понесла со словами: "Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь". Так я с туалетной бумагой в руках и родила. *** Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пока меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал — "А мы с вами нигде не встречались?" *** Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и ещё один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них роженницу-эфиопку. Второй папаша поварачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!» Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно чёрный ребенок)» И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?» *** Когда сил уже не было терпеть, больно, хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки - «От меня беременной ещё никто не уходил!» - силой запихнула на кресло. И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?» *** "Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой: "Я попА не вызывала!!!" *** Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому . Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами. *** Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мёртвой хваткой и не отпускала её от себя. К счастью для неё , это длилось не так уж и долго – часа три... *** Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроём. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете...(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех, тоже начала смеяться, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина… И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орёт: «НЕТ, Я НЕ ПОНЯЛ, ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха... *** Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню, всё очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном, сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приёмной, и преспокойно решал кроссворд. “Надо же, какое самообладание...”, – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия... *** В районный роддом привезли девушку 18 лет, из далёкого села (там не то что про телевизор - про радио ничего не слышали). И после осмотра сказали: "По-любому, брить!". С ней пошла, естественно, медсестра - помочь, но она наотрез - сама. Ну сама, так сама. Волноваться начали через минут 40. Что она там делала - ясно стало, как только она вышла... Обритая голова - мелочи. Она даже брови сбрила... Роддом катался в истерике недели две. )) *** ПРО КОНЬКИ Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приёмном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте насчёт вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и даёт мне вещи, смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила, одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит, надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю, наверное, летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки одели?! Забегает доктор и кричит на сестёр, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сёстры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчёт них, доктор ведь даже не удивился, а ещё и сестёр пожурил, видно, ноу-хау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу, ржут в коридоре, думаю, всё же напрасно я тёплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю, она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы, мол, все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может, хотите, чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Так и родила под общий ржач своего сыночка. )) |
|
|
7.7.2013, 5:13
Сообщение
#40
|
|
Активный участник Группа: Администраторы Сообщений: 8979 Регистрация: 10.3.2009 Из: Алтайский край Пользователь №: 2 |
Коньки просто порвали (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 1.11.2024, 2:09 |
Skin By: atsaunier Winxperts.net |