Смешные случаи из медицинской практики :) Опции

[Зефир]

На новый год дежурил в гор больнице как общий хирург.
Время уже около 3-х утра все в изрядном подпитии. Мой коллега
травматолог сказав, что пить он больше не хочет а завтра с утра ехать к
теще в деревню, пошел спать. А так как мы продолжали пить в
ординаторской, то он взял кушетку разделся и лег спать в опер блоке.
Через пол часа звонит приемный покой.
- Острый аппендицит, поднимаем в операционную.
Ну мы с анестезиологом поднимаемся в операционную, тело на каталке лежит
и молчит.
Быстренько его на стол, анестезиологи наркоз дают, я моюсь, хир белье
одеваю.
Разрезался, до аппендикса дошел, вроде нормальный, чет аппендицита нет.
И тут сцука дефки с приемника, закатывают чувака, со словами, а вы каво
ебтить оперируете.
В общем наш травматолог в деревню не поехал.
А нам пришлось ему поляну через месяц выкатывать.

Приятель рассказал.
Работал он в свое время в Центробанке. Ну и как водится во всех
серьезных конторах, периодически (раз в год) народ гоняли на медосмотр.
Погнали и его. Пришел в поликлинику, бегает по специалистам: там где
глазки проверить, где кровушку сдать, где чего... Дошел до кабинета
хирурга и был очень обрадован объявлением, висевшим под табличкой
"хирург". Объявление было следующим:
"Цветы и конфеты не пью!"

[Clarissa]

Яблоко и кислотная среда

Вечер удался! Все шло как по маслу: и пельмени, и разговоры, и, собственно, таинство. Уж не знаю сколько времени мы провели в комнате, но когда я, опосля процедур, влетела в совместный санузел, на ванной, схватившись за голову, сидела абсолютно пьяная подруга и сплевывая на пол, пела нечто среднее между «В роще пел соловушка» и «Черный ворон, что ты вьёшься...»
Пытаясь привести подругу в чувство, я рухнула на колени и зарыдала:
- Анечка, миленькая! Ты ж медик! Что делать?! Он это сделал ТУДА! АНЯ! Ну что делать? Я ж залечу!
Аня, сфокусировав взгляд на собственном пальце, невнятно, но доступно, произнесла:
- Надо создать кислотную среду!
Я вылетела на кухню, где валялся совершенно неживой друг Ани, и перевернув вверх дном все содержимое 5-ти метровой кухни, я в панике заорала:
- Тут нихуя нет, кроме яблока!!!
Из туалета почти эхом донеслось:
- Нехуй... Нехай... Пихай яблоко!
Трясущимися руками, нашинковав яблоко, я понеслась обратно в туалет, и воя от собственной беспомощности и унижения, стала запихивать кусочки фрукта куда не следует. Рыдая в три ручья, я подползла на коленях к подруге и завыла:
- А долго держааать? Ну ты ж медик, ну скажи, долго там держать это чертово яблоко?
Аня подняла на меня глаза, поманила меня пальцем, и тыча им прямо мне в лоб выдала:
- Пока яблонька вот тут не вырастет!

[Лёлька]

(IMG:http://s15.rimg.info/417bbea38efa0f7a91bc65411e922d4a.gif)

[Зефир]

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) рыдаю!

[Лёлька]

Доктор, а я Вас вижу.

Якобы реальная история.
Дело было на комисии в военкомате. Нас студентов послали на медкомисию.

И был среди нас интересный парень Колян.
Он был наслышан о медосмотре и решил как-нибудь приколоться.

Раздобыл старую советскую куклу и выковырял у нее голубенький глазик и вставил его себе в …зад.

На осмотре у доктора, не помню какого, нужно было снять штаны и раздвинуть ягодицы.

Ну уж не знаю чего врачи там ожидали увидеть, но такого они не ожидали.

А врач была ТОЛСТАЯ тетя. И вот когда она сказала:
«Раздвинь ягодици»

она что-то там увидела голубенькое, похожее на глаз человека. Присев она стала приближаться.

А Колян выполил козырную фразу:
«Ой доктор, а я вас вижу!!!».

После этих слов врач упала с сердечным приступом.
(с)

[Clarissa]

Сентябрь прошлого года. Друзья отдыхают в Крыму. С ними собака. Кличка Нора. Лабрадор. Умница, красавица и т. д. по тексту. Любимица всех отдыхающих. Мы тоже в Крыму, только в другом месте.. Решили заехать в гости. Попали на субботу. Ну да на отдыхе дни недели несущественны..)
Мирно и плотно посидели. Утро..
Из комнаты друзей доносятся ОЧЕНЬ встревоженные голоса:
- Нора! Ну как так? Бедненькая.. Ну потерпи.. Мы сейчас чё-нить
придумаем.. Да где ж ты так?..
Заходим.
- Что случилось?
- Нора палец сломала.. Открытый перелом.. Вон кость розовеет..
Шок.. Все суетятся.. Кто-то несёт бинт, кто-то толчёт стрептоцид для присыпки.. Друзья готовят машину и себя (после вечерних посиделок) для поездки к ветеринару. Хозяйка пансионата вызванивает ветеринара.
Воскресенье. Утро. Ветеринар весьма неадекватно воспринимает действительность.. Отбрыкивается, как может.. Уболтали.. Поехали, предварительно засыпав палец стрептоцидом и туго забинтовав.. 40 км по горному Крыму.. С бодуна.. Невесело.. Но.. надо..
Далее рассказ подруги:
Приехали. Вызвали ветеринара. Вышел какой-то синюк и заявляет:
- Показывайте!!..
Мы ж аккуратно разбинтовываем, показываем. Он долго смотрит на рану мутным взглядом, потом наклоняется и зачем-то нюхает её.. Ну, думаю, пипец.. Допился мужик.. Ваще не врубается..
Врач выпрямляется, смотрит на нас, на собаку, выдерживает паузу и выдаёт:
- КАРАМЕЛЬ.. Судя по запаху, малиновая.. Первый раз вижу, чтоб карамель стрептоцидом посыпали...
Потом очень спокойно берёт "открытый перелом" и выдёргивает из лапы..