говорят дети..., устами младенца... Опции

[Lilac]

Из жизни и из найденного в интернете.

***
Приходит ко мне сын ночью, будит и говорит:
— Мама, я не могу уснуть, очень переживаю.
— По какому поводу?
— Вот вырасту я большой, женюсь…
Я ожидаю вопросов, касающихся отношений между мужем и женой. А сын мне:
— И будет у меня день рождения, и подарит мне жена… кроссовки со шнурками! А я, ведь, шнурки-то завязывать не умею! Представляешь, как я опозорюсь?
Пришлось на следующий же день покупать кроссовки со шнурками и учиться их завязывать.


***
Пётр ходит на ушу. Там все детки переодеваются в одной рзадевалке — и мальчики, и девочки. Он, конечно же, сразу выбрал себе даму сердца. Ну, слабость у него к слабому полу. В один день он наблюдал как она переодевается, потом говорит ей:
— К зиме готовишься?
Подошёл, деловито так пощупал её за бочок, и добавил:
— Жирненькая…

***
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

[Лися]

сын-талантище! Так маму на кроссовки развести!! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Lilac]

***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе…
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

***
Гриша, 4 года:
— Мама, когда ты уходишь, у меня сердце уходит…

***
Кормила Макса кашей:
— За бабу, за деду, за Аню, за Катю…
Задумалась о чём-то и пару ложек молча сунула ему в рот, он возмущённо:
— За КОГО?!

***
У нас выключили свет во всём доме, а мы ужинали и разговаривали с женой:
— Вот, раньше было хорошо, когда света не было. И времени много для продолжения рода…
И тут, мне дочь (5 лет и 8 месецев) говорит:
— Папа, я в тебя верю!

***
Трёхлетний сынишка ударился лбом и говорит:
— Намажь мазью, а то рога вырастут. Ко мне будут подходить и говорить: «Привет, козёл».

***
Бабушка надела на себя лосины и ярко-жёлтую кофточку. Внучка внимательно посмотрела на неё и изрекла:
— Ну, ба, ты прям апельсин на циркуле!

[Зефир]

последнее высказывание - полный отпад (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Ольга]

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду. http://det.org.ru/?page=best

[Лёлька]

Сегодняшнее утро, собираемся в кино, планируем свой день.
Я рассуждаю: "После сеанса нужно зайти на рынок, купить корм коту, для рыбок что-то и бабушка просила отраву от муравьев" Минутная пауза и серьезный ответ сына: "Добрая ты у меня, всех накормить стараешься..." Аут! Ржала полчаса.
Следом. Говорю: "Блин, что одеть?" (подразумевая, что ещё утро и на улице прозладно, но днем обещали тепло и чтоб не париться потом) Он: "да иди в халате, мама, сеанс ведь утренний" (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
Опять продолжение.
Собираемся, кот подозрительно замер на подоконнике в опасной близости от моих цветов.
Строгим голосом говорю: "Мотя, будешь жрать мои цветы - башку оторву!" Лёшка: "Моооть, ты не ешь, только облизывай" (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Зефир]

у твоего сынули замечательное чувство юмора (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Lilac]

Было лет 10 назад. Собираемся утром я на работу, а дети в школу. Я в ванной подкручиваю щипцами волосы и случайно обжигаясь, вскрикиваю. Слышу голос старшего сына младшему: "Не волнуйся, это мама себя в зеркале увидела!" Добрый мальчик... (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Зефир]

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Шалунья]

Сегодня моему шалуну исполнилось 4 годика.Утром важный такой просыпается и говорит мне "Мама,мне уже 4,я жду от тебя подарок-автоматный пистолет. Раньше мне нельзя было его дарить,я был ещё младенцем ":))

[Лёлька]

Сегодня моему шалуну исполнилось 4 годика.Утром важный такой просыпается и говорит мне "Мама,мне уже 4,я жду от тебя подарок-автоматный пистолет. Раньше мне нельзя было его дарить,я был ещё младенцем ":))

Разрешение на оружие получили? (IMG:style_emoticons/default/tongue.gif)

[Шалунья]

Разрешение на оружие получили? (IMG:style_emoticons/default/tongue.gif)

А то! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) )

[Clarissa]

Моя племяшка (6 лет) смотрела "Иван Васильевич меняет профессию"
На следующие утро, подходит к моему мужу который недовольно бурчит из за чего то на меня и выдает "живота проси у сударыни, СМЕРТ ПЕРДЯЩИЙ!!!"

[Clarissa]

Мягких небольших игрушек в доме скопилось великое множество, но не выбрасывать же их!
Подумав, я предложила развесить их на приколоченном к стене деревянном брусочке (раньше ковёр висел).
Тем более, верёвочки-петельки в головах игрушек уже были.
Пусть, думаю, радуют глаз и оживляют интерьер!
Прикрепив всё это вечером, когда дочь (5 лет) уснула, на утро ждём с мужем её реакции.
Лиза просыпается, хмуро со сна смотрит на развешенные игрушки (зайцы, собачки, медвежата...)
И недовольным голосом говорит:
- Ну, и что это за утро стрелецкой казни?

[Ольга]

Диалог Деда Мороза и детей на Новогоднем празднике.Дед: Ну что дети вы нас пройдёте провожать ?
Дети: Нет мы тебя в морозилку посадим
Дед: УУУ, а мне там места не хватит Ребята
Дети: А мы тебя по частям положим!

[Зефир]

Признание в любви от сына (4 года): "Мама, я так тебя люблю, что хочу купить тебе ракетную установку".

[Лёлька]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) Сильно.

[Аннушка]

Едем в машине всей семьёй около года назад (но ещё в малом составе), дочери 5 лет. я за рулём, муж и дочь на задних сиденьях "чебурахтаются".

Слышу их разговор :

папа: - ну, а жених то у тебя в садике есть? (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)
Ангелина: - не-а! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
- а за кого же ты когда вырастешь то замуж пойдёшь?
- как за кого (удивлённо)? За тебя папа! (определённо)
- а мама как же? (IMG:style_emoticons/default/huh.gif)
- она себе потом другого найдёт (короткая пауза) (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) по свежее ......
- .!.!.! (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)
(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) - папа в трансе!
(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) - мама в шоке!

[Зефир]

Уморила (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Аннушка]

Уморила (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Мы до сих пор с ней из-за него спорим! (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Сударыня Соня]

Не далее.как вчера -танцевальный кружок, мальчик(6-7 лет)спокойный,рассудительный,немного приторможенный,но исполненный достоинства(мужчина растёт!):"Я сегодня прыгать не могу". - "Почему?" -"Упал". - "Ну и что?" - Попу расшиб", - "Ну и?" - "Теперь,если прыгаю,попа кашляет".

[Зефир]

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) Какие они все уморительные

[Пенка]

Мой муж,когда маленьким был,просто обожал всякие домашние торжества.И когда уже стол был накрыт и собирались гости,он усаживался во главе стола и громко заявлял:"Я ЦАР!"
Он всегда был очень скромным. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

А я однажды,будучи трёхлетним ребёнком,на минутку "отлучилась",пока мама расплачивалась за купленные на лотке яблоки.Позже,когда перепуганная до смерти и плачущая мама обнимала "пропажу",живую и невредимую,"пропажа",глядя на неё чистыми невинными глазёнками,спросила:"Мама,ты больше не будешь теряться?" (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Кстати,вот теперь вполне могу себе представить,что она пережила тогда - особенно,если учесть,что "отлучилась" я посреди огромной площади,которую окружали дороги,перекрёстки и трамвайные пути...

[Аннушка]

Не далее.как вчера -танцевальный кружок, мальчик(6-7 лет)спокойный,рассудительный,немного приторможенный,но исполненный достоинства(мужчина растёт!):"Я сегодня прыгать не могу". - "Почему?" -"Упал". - "Ну и что?" - Попу расшиб", - "Ну и?" - "Теперь,если прыгаю,попа кашляет".

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) Супер!

[Лися]

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) да.. Дети постоянно подбирают очень точные и интересные выражения. даже новые слова изобретают, как мой сын в детстве ,наслушавшись наших "Пройдёт" да "заживёт"- придумал новое- он постоянно , утешая кого-то, говорил " Проживёт" (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Лёлька]

На неделе возвращаюсь домой вечером. Впереди меня идут мама с дочкой из садика. Невольно слышу их диалог.
- А чем вас сегодня кормили, доченька?
- Ничем.
- Как, вообще ничем не кормили???
Дочурка с глубоким вздохом неимоверного сожаления:
- ОДНОЙ КАПУСТОЙ...

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Лёлька]

Из инета, просто понравилось (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Мама укладывает спать двухлетнего Сережу, а бабушка тихонько моет посуду на кухне
Сережа комментирует
- Тарелки звенят.
Мама
- Спи сынок
Сережа снова:
- Вода течет.
- Сынок спи, а то придет собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тооненьким лаем
-Гав-гав!
Сережа, задумчиво
- Бабушка прогавкала. (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Рыська]

Ой эти детки! Нарошно не придумаешь (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Шалунья]

Здрасьте всем! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) это снова я. Саня очень хочет маленькую сестренку.По улице не пройдет мимо маленьких детишек.Ляльку ему надо рыжею.Я ему объясную,что нужен папа,что родить.На что он говорит:Возьми моего,он приличный.Я ему отвечаю,ты же папу своего не видел не знаешь.А он говорит:Мама,не начинай.я на фотографии видел. Отакот.ребенку 5ый год.. -Мама,ты кем работаешь? Секретарем..отвечаю ему Так ты секреты всем расска3ываешь?!

[Зефир]

Шалунья!!!! 1000 лет, 1000 зим!!! Как я рада тебе!!! Как ты? А сынуля у тебя, кстати, мыслит очень логично. Раз секретарь, значит, секретами владеешь. (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Лёлька]

Срочно родить такому чудесному сыну Ляльку! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Шалунья]

Маш..у меня все как всегда.Даша закончила без 3.сейчас в лагере за городом.Саня дает мне жизни.Как ты и говорила.Дерзит..не слушается.Умный правда.В Израиль собрался.(IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Лель,мне сейчас для полного счастья третьего ребенка не хватает (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Хотя самой тож хочется.только вот замуж выйду сначала (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Зефир]

Шалунья, а сама-то как? Где работаешь, где живешь? Ну хоть в личку напиши.

[Лада]

Из инета
— Даша, у тебя в жизни есть проблемы?
— Нет.
— А у мамы?
— Конечно: стирать, гладить, меня одевать…
— А у папы есть проблемы?
— Нет, — отвечает Даша. — У папов проблем не бывает, проблемы бывают только у мамов.

. — У меня мама очень полезная: она моему здоровью помогает!

— Мама! Как мне твоя шуба нравится! Я просто ею восхищаюсь. Она тебе так идёт — ты в ней на овчарку похожа.

— Мама, а правда, кто первый найдёт мужа, тот на нём и женится?

— Если ты будешь отказываться завязывать бантики, мама подстрижёт тебя под горшок!
— Это что же, я головой писать буду?

— А папа твой ругается с мамой?
— Да, очень сильно!
— И что же он говорит маме, когда ругается с ней?
— Он говорит маме: «Вынь сейчас же пальцы изо рта!»

Мальчик подходит к маме и спрашивает:
— Мама, а человек сможет выжить без зубов?
— Сможет. А вот твой дядя Миша — нет.
— А почему дядя Миша не сможет?
— А потому что дядя Миша — стоматолог.

Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай: на всю прихожую и половину кухни.

Из приоткрытого шкафа торчит рулон цветной ткани.
— Мам, что это?
— Материал.
— Секретный?

[Зефир]

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Лёлька]

Сын насмешил.
Рассказывает:
Стою в библиотеке сегодня, в очереди. Подходят две девочки, классом старше.
- Дайте, - говорят, - нам стихи Тёркина! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)
Видимо, вторую, длинную фамилию Твардовский, запомнить уже не смогли (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Лёлька]

Пришла на днях с работы, легла отдохнуть, сынишка рядом крутится — играет, мультики смотрит. Я пытаюсь задремать.
И тут ему то ли попить приспичило, то ли еще чего-то:
«Мам!» — я глаза закрыла и как-будто сплю.
«Мам!» — не просыпаюсь.
Он подошел ближе: «Мам!» — нет реакции. Он погладил меня по щеке.
Потом опять «Мам!». Я лежу. Поцеловал в щеку.
Я ноль эмоций.
«Мам, ты СДОХЛА???»

[Рыська]

" Ласковый сыночек"! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Лёлька]

Вчера жутко насмешил сын. Читает выразительно объявления в местной газете:
"Куплю золото. Принимаю зубные коронки".. затем угрожающе "ПРИЕДУ САМ" (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Lilac]

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

***

Сижу я вчера в бане непосредственно в парной и слышу разговор отца и его сына лет шести:
Сын: Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец: Сиди грейся.
Сын: Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец: Сиди грейся.
Сын: Ну Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец: Досчитай до двадцати и иди.
Сын: Пятью четыре Двадцать.
Отец: Иди.

***

Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
- Почему?
Иван спокойно отвечает:
- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
P.S. Психолог и я в шоке.

[Лёлька]

Только что в детском саду под моим окном.

"Будешь в гонках участвовать? Только, чур, не обгонять!!!" (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Лёлька]

Знакомая зашла, рассказывает про внука.
Мол, на лету впитывает всё, плохое почему-то быстрее.
Так вот, в садике подхватил некоторые навыки общения на богатом русском матерном. В семье, которая таких слов и в помине не знает, стараются всячески воздействовать и отучить, пока, конечно, тщетно.
Одна ситуация меня просто порвала, смеялась до слез. А надо заметить, что он ещё не выговаривает букву "р" и избегает произносить слова, в которых она встречается.
Не далее как сегодня, гуляют, ребенок бегает, спотыкается и падает со всего размаху. Чтоб не разревелся, участливая бабуля спрашивает:
- Что, шандаРахнулся? (делая упор на невыговариваемую "р")
А тот с досадой, но достоинством заявляет:
-Нет, пиз*@нулся!
Вот честно - просто не могла сдержаться, когда она горестно мне всё это рассказывала (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Lilac]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) дети весьма находчивы!

[Лёлька]

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.


Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая...


Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...


У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!..


Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок!


Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...


В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!


Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин.


Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.


Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза...


Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог.
Мальчик: — Лётчики!!!
Девочка: — А мама сказала — дебилы...


У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.


Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.


Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.


На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

[Lilac]

Да у тебя глисты, дружок!

убил!

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

[Лёлька]

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

***
Из сочинения: Живописца поразила поза ее лица.

***
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!

***
Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

***
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

***
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

***
Дятел уселся и стал грызть дерево.

***
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

***
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами .

***
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

[Lilac]

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

Молодцы наши детки!

А мне тут недавно девочка выдала "комичном виде при печати" вместо "конечном виде при печати"

[Лёлька]

А может, ей смешно было? (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Lilac]

А может, ей смешно было? (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Когда я спросила, что она имела в виду, то получила в ответ: "Ну, я не знаю... может быть печать с ошибками?"

[Лёлька]

мальчик 3 класса приходит к папе и спрашивает:

- Пап, а что такое симпеляция диструбных гентрономов?

- Сынок, а где это ты такое прочитал?

- Я не прочитал, я это написал!







Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан.

- Отпей хоть немножко из него!

- А зачем?

Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты чай пьешь, как лошадь.







Воспитательница в детском саду спрашивает:

- Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!

- Кровать!



На уроке воскресной школы учитель спрашивает детей:

- Кто мне скажет, что такое "твердыня"?

Один мальчик: "твердыня" - это такая неспелая дыня.



- Наташа, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- Я? - задумалась девочка… - Женой!



- Я надел очки, чтобы мне ветер не лез в глаза



Дедушка даёт внуку несколько слив и говорит:

- Ты откуси и посмотри: нет ли следов червяка. Если нет - можно есть.

Внук откусывает и кричит:

- Есть следы червяка! Он тут натоптал!



- Аня (4 года), почему ты раскрасила медвежонка синим цветом?

- А это он загорал под синим солнцем.



Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:

- Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?