![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() ![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#41
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Администраторы Сообщений: 8979 Регистрация: 10.3.2009 Из: Алтайский край Пользователь №: 2 ![]() |
Только что в детском саду под моим окном.
"Будешь в гонках участвовать? Только, чур, не обгонять!!!" (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) |
|
|
![]()
Сообщение
#42
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Администраторы Сообщений: 8979 Регистрация: 10.3.2009 Из: Алтайский край Пользователь №: 2 ![]() |
Знакомая зашла, рассказывает про внука.
Мол, на лету впитывает всё, плохое почему-то быстрее. Так вот, в садике подхватил некоторые навыки общения на богатом русском матерном. В семье, которая таких слов и в помине не знает, стараются всячески воздействовать и отучить, пока, конечно, тщетно. Одна ситуация меня просто порвала, смеялась до слез. А надо заметить, что он ещё не выговаривает букву "р" и избегает произносить слова, в которых она встречается. Не далее как сегодня, гуляют, ребенок бегает, спотыкается и падает со всего размаху. Чтоб не разревелся, участливая бабуля спрашивает: - Что, шандаРахнулся? (делая упор на невыговариваемую "р") А тот с досадой, но достоинством заявляет: -Нет, пиз*@нулся! Вот честно - просто не могла сдержаться, когда она горестно мне всё это рассказывала (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) |
|
|
![]()
Сообщение
#43
|
|
Администратор ![]() ![]() ![]() Группа: Главные администраторы Сообщений: 4723 Регистрация: 10.3.2009 Из: Москва Пользователь №: 1 ![]() |
(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) дети весьма находчивы!
|
|
|
![]()
Сообщение
#44
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Администраторы Сообщений: 8979 Регистрация: 10.3.2009 Из: Алтайский край Пользователь №: 2 ![]() |
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял. Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая... Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия... У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!.. Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок! Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему!? — Я рыбу ловлю... В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают! Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин. Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах. — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа. — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется. Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза... Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала — дебилы... У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду. Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас. Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными. На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю! |
|
|
![]()
Сообщение
#45
|
|
Администратор ![]() ![]() ![]() Группа: Главные администраторы Сообщений: 4723 Регистрация: 10.3.2009 Из: Москва Пользователь №: 1 ![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#46
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Администраторы Сообщений: 8979 Регистрация: 10.3.2009 Из: Алтайский край Пользователь №: 2 ![]() |
Цитата Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
*** Из сочинения: Живописца поразила поза ее лица. *** И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать! *** Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу. *** Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука. *** В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. *** Дятел уселся и стал грызть дерево. *** К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина. *** Мальчик в лодке быстро греб коромыслами . *** Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! |
|
|
![]()
Сообщение
#47
|
|
Администратор ![]() ![]() ![]() Группа: Главные администраторы Сообщений: 4723 Регистрация: 10.3.2009 Из: Москва Пользователь №: 1 ![]() |
(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)
Молодцы наши детки! А мне тут недавно девочка выдала "комичном виде при печати" вместо "конечном виде при печати" |
|
|
![]()
Сообщение
#48
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Администраторы Сообщений: 8979 Регистрация: 10.3.2009 Из: Алтайский край Пользователь №: 2 ![]() |
А может, ей смешно было? (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
|
|
|
![]()
Сообщение
#49
|
|
Администратор ![]() ![]() ![]() Группа: Главные администраторы Сообщений: 4723 Регистрация: 10.3.2009 Из: Москва Пользователь №: 1 ![]() |
А может, ей смешно было? (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Когда я спросила, что она имела в виду, то получила в ответ: "Ну, я не знаю... может быть печать с ошибками?" |
|
|
![]()
Сообщение
#50
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Администраторы Сообщений: 8979 Регистрация: 10.3.2009 Из: Алтайский край Пользователь №: 2 ![]() |
мальчик 3 класса приходит к папе и спрашивает:
- Пап, а что такое симпеляция диструбных гентрономов? - Сынок, а где это ты такое прочитал? - Я не прочитал, я это написал! Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан. - Отпей хоть немножко из него! - А зачем? Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты чай пьешь, как лошадь. Воспитательница в детском саду спрашивает: - Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи! - Кровать! На уроке воскресной школы учитель спрашивает детей: - Кто мне скажет, что такое "твердыня"? Один мальчик: "твердыня" - это такая неспелая дыня. - Наташа, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Я? - задумалась девочка… - Женой! - Я надел очки, чтобы мне ветер не лез в глаза Дедушка даёт внуку несколько слив и говорит: - Ты откуси и посмотри: нет ли следов червяка. Если нет - можно есть. Внук откусывает и кричит: - Есть следы червяка! Он тут натоптал! - Аня (4 года), почему ты раскрасила медвежонка синим цветом? - А это он загорал под синим солнцем. Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду: - Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы? |
|
|
![]() ![]() ![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 7.6.2024, 2:44 |
Skin By: atsaunier Winxperts.net |