Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Любовь Без Границ _ Анекдоты и весёлые истории _ Доза настроения.

Автор: Охотница 11.3.2009, 16:44

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@а начинать каждое утро со скандала?!!!

Автор: Охотница 11.3.2009, 16:53

- Ты так стройна и элегантна, - польстил я ей.
- Да, - ответила она с гордостью, - я живу только на черном хлебе и воде, чтобы поддерживать свою стройность.
- И сколько ты можешь так продержаться?
- О, сколько угодно!
- Тогда давай, дорогая, скорее поженимся

Автор: Лелька 11.3.2009, 17:03

Когда мне повысят зарплату
Я шубу куплю из енота
И буду носить ее гордо,
Хоть пусть у других будет рвота.
Машину куплю за сто тысяч
Блестящего красного цвета
И все обгонявшие раньше
Ответят мне суки за это!
Еще я куплю себе лодку
Сто семьдесят метров длинною.
В ней будет четырнадцать комнат
И дизель огромный. С трубою.
Все фотохудожники мира
Помрут в один день от досады
Мой фотик за тридцать тыщ евро
Причиной той станет утраты.
Наемся я роллов и суши
Из самых диковинных рыбок
И от чаевых официанты
Не скроют широких улыбок.
Я буду от радости прыгать,
А может быть и кувыркаться,
Когда мне зарплату повысят.
МНЕ Б БЛ"ТЬ ЭТО ТОЛЬКО ДОЖДАТЬСЯ!!!

Автор: Лелька 11.3.2009, 19:46

http://www.radikal.ru

Автор: Зефир 11.3.2009, 20:07

Мы с Аришкой в восторге от картинки. Лель, спасибо!

Автор: Lilac 11.3.2009, 20:30

Лёлька! Твои картинки просто блеск!
Жалко, что в чате они ненадолго и не все успевают посмотреть! Выкладывай сюда! Плиииииизззззззззз!
rolleyes.gif

Автор: Охотница 11.3.2009, 20:35

Лил,сделай это разделом.С подразделами.1.Анекдоты.2.Картинки.3.Мои любимые сказки.Ну а остальное добавится само собой.

Автор: Riska 11.3.2009, 20:43

Цитата(Лелька @ 11.3.2009, 19:46) *
http://www.radikal.ru

Лелька, почти как твой, только масти другой!

Автор: Lilac 11.3.2009, 20:48

Цитата(Охотница @ 11.3.2009, 20:35) *
Лил,сделай это разделом.С подразделами.1.Анекдоты.2.Картинки.3.Мои любимые сказки.Ну а остальное добавится само собой.


Отлично, Охотница!
Так и сделаем!
А модератором - Лёльку!
Никто не возражает?

Автор: Зефир 11.3.2009, 21:12

Кто же может возразить против такой замечательной кандидатуры!

Автор: Ellinorr 12.3.2009, 2:32

Прошу у дам прощения за некоторые выражения в анекдотах wink.gif но из песни слов не выбрасывают..

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Что вы все так побледнели?..


Две подруги беседуют: - У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала-ни чего не помогает. - Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз: - Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ !

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздилс... мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блинн.. током п..дануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвёртый. Мужик ужасно раздражён, но как кроль выполняет свой
супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идёшь?
Он раздражённо:
- Нет, бл*, др*чить!!!

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча
самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!!

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придётся
мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой
только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу
никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса
после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких
возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку,
в бар или на футбол. Всё понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие:
секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера,
а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

Идет муж с женой по улице, навстречу им идет очаровательнейшая девушка.
Муж мечтательно:
- Я бы ее разок трахнул...
Жена отталкивая его от себя:
- Давай, вперёд!
- Ну почему только вперед - и в зад, пожалуй, пару раз тоже.







Автор: Зефир 12.3.2009, 3:18

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Охотница 12.3.2009, 9:28

Цитата(Lilac @ 11.3.2009, 20:48) *
Отлично, Охотница!
Так и сделаем!
А модератором - Лёльку!
Никто не возражает?
100%

Автор: Riska 12.3.2009, 12:11

Цитата(Lilac @ 11.3.2009, 20:48) *
Отлично, Охотница!
Так и сделаем!
А модератором - Лёльку!
Никто не возражает?

Я двумя руками ЗА!

Автор: Riska 12.3.2009, 12:15

Эллинор, похохотала с утра!

Автор: Охотница 12.3.2009, 18:59


После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.


"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "



Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".

Автор: Лелька 12.3.2009, 19:03

Про презервативы - улёт, я аж прослезилась.

Автор: Riska 12.3.2009, 19:16

Я от этого анекдота, тоже нахохоталась! biggrin.gif

Автор: Охотница 13.3.2009, 16:47

Клиент - администратору:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?
- Спать хочется?
- Да

Автор: Пенка 14.3.2009, 11:02

-Что любят девушки?
-Цветы и котов.
-Подарю я своей девушке букет котов.

Автор: Ellinorr 14.3.2009, 19:35

Продолжаю подборочку отборных анекдотов... Дамы,прошу простить за выражения...

Советский Союз. Погоня за иностранным шпионом. КГБ было уже на хвосте, когда шпион столкнулся с монашкой и поптросил ее спрятать его под рясой. Агенты КГБ спросили монашку:
- Не видела ли человека [описания того самого шпиона].
Получив отрицательный ответ, те продолжили поиск. Когда агенты были уже далеко, шпион вылез из-под одеяния монашки и сказал:
- Спасибо, сестра за спасение!
- С привеликим удовольствием.
- Мне бы хотелось сказать, что у тебя, сестра, очень красивые ноги. Заметила ли ты как я поцеловал тебя в голень?
- Конечно, сын мой.
- Скажи, а заметила ли ты поцелуй в бедро?
- Да, сын мой.
- Заметила ли ты как я осыпал твои ноги поцелуями поднимаясь все выше и выше?
- Да, сын мой.
- А что бы произошло если бы я продолжил?
- Тогда ты бы поцеловал мой член, придурок! Я тоже шпион!

Сельская местность, деревенский дом, свадьба. Все чинно, торжественно. Один из гостей неожиданно:
- Хозяин! Где у тебя посрать-то?
Всеобщее молчание, недоумение. Гость опять:
- Слышь хозяин! Посрать-то у тебя где?
Хозяин сильно смущаясь, почти шепотом:
- Ну вот выйдешь из дома, за углом...
Гость громко: - А ну хорошо - ну я пошел посрать.
Уходит. Хозяин обращаясь ко всем гостям:
- Кто это такой, кто этого м*дака привел?
Шурин: - Это я, я привел.
Хозяин: - Ну м*дак!!!
Шурин: - И не говори, м*дак страшный - представляешь! Стою я тут за сараем - козу &бу, он как подкрадется, как гавкнет, только рога в руках остались - ну не м*дак?

Разговор по телефону:
- Дорогая, что ты предпочитаешь: персик или банан?
- Дорогой, ты на рынке?
- Нет, я в аптеке...

В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант, понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА Х%Й!!!!!!!!!

Интеллигент, жутко смущаясь, обращается к красивой блондинке на остановке:
- Извините, но у вас, на том месте, ну, пониже талии и повыше ног маленькая такая белая ниточка...
- Где? На жопе??
- Боже! Разве есть такое слово?
- Ну нифига себе, жопа есть, а слова нету!

Идёт мужик по берегу ручья и видит такую картину - чувак полощет рот и приговаривает:
- Тьфу, как она играла в бадминтон!
Мужик спрашивает:
- Ты чего это?
- А вот иду я, как ты сейчас, вдоль этого ручья, тьфу, как она играла в бадминтон! И вижу шикарную девушку, пасущую стадо баранов, тьфу, как она играла в бадминтон! Я ей и говорю: "Давайте сыграем в бадминтон, если я выиграю, я вас трахну, если вы выиграете, я отсосу у всех ваших баранов". Тьфу, как она играла в бадминтон!!!

Пошли как-то русский и негр в баню. Заходят, русский смотрит, а у негра хер по колено. Ну? ему интересно стало, как так, он и говорит негру:
- Слышь,брат, как это у тебя такой большой, а у меня такой маленький, как ты так сделал-то?
- А ты возьми и привязывай к нему гирьки, каждый месяц на кг больше, так месяцев шесть попривязываешь, у тебя такой же станет.
Ну, русский так и сделал, действительно через 6 месяцев также стало - хер по колено, одна проблема не встает больше... Ну, че делать, нашел русский негра, говорит:
- Всё сделал как ты сказал, только ну не встает, чё теперь делать-то?
Негр:
- Ну, не знаю че ты со своим будешь делать, но я своим жопу подтираю.

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Экскурсия в зоопарке.
Гид:
- Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу:
- Слышал?!
Муж загрустил. Идут дальше.
Гид:
- Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена:
- Слышал ?!!
Мужик совсем голову опустил. Идут дальше.
Гид:
- Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж:
- :-О Слышала?!! Слышала!!!
Жена:
- Да, слушала! Но ты посмотри какие у него РОГА!


Познакомились сосед с соседкой. Встречаться негде, ну сосед и говорит соседке:
- Когда ляжешь спать, прислонись задницей к розетке на стене, я тебе и присуну через розетку.
Ночь. Соседка притерлась к розетке задницей, ну сосед ей и вдул.
- Ой!
Муж: - Что с тобой?
- Током бьет.
И так две ночи подряд. На третью ночь на место жены лег муж. Вдруг среди ночи раздается дикий крик мужа.
- Что с тобой?
- Вот долбануло, аж трусы в жопу влезли.

Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду..

Сидит воскресным утром семья, завтракают. Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись. Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду...
И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в ж*пу е*..т!...

Разговаривают два приятеля:
- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.
- Ну и что ты можешь?
- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю?
Подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности. Мужик:
- Я американец.
- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить?
И сбросился с моста. Друг:
- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
Подходит и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз.
- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить?
Сбросился с моста. Друг:
- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить?
Подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я, ну и че?
- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?
- Да срал я на ваши законы!
Сбрасывается с моста.

Нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - неприличным... biggrin.gif





Автор: Пенка 15.3.2009, 16:03

Ночное дежурство в больнице. Подогретые друзья привезли столь же теплого братка прямо с вечеринки. Весь в цепях и наколках, браток жалуется на животик. Ведет себя безобразно: хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги на стол. Медсестра на грани истерики, я - буйного помешательства. Звоним доктору Жене: 29 лет, хирург, разведен, рост 180 см, вес 120 кг, телосложение: ОЧЕНЬ крепкое, стрижка под ноль, взгляд тяжелый, увлечения - тяжелая атлетика. Далее со слов доктора Жени: "Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурскую, свалился на кушетку и отключился. Вдруг - телефон: "Хирурга в приемное срочно!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую". Распахивается дверь, доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает: "Что беспокоит?" Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его лика: "Да ничего, доктор, извините, уже все прошло". Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу: "Извините за беспокойство, до свидания!"
Брателла исчезает за дверями. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на доктора Женю. Персонал начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬНИК!!!


Автор: Зефир 15.3.2009, 16:22

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Tatka 15.3.2009, 16:31

JA RIDALA))))) rolleyes.gif

Автор: Пенка 15.3.2009, 16:40

Подруга на мейл прислала.Думаю - дай,поделюсь смехом с хорошими людьми... smile.gif

Автор: Tatka 15.3.2009, 16:44

Penka, ja ot kipjatilnika , prosto uletela)))) AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaa

Автор: Пенка 17.3.2009, 13:52

Я проснулся очень радостный и бегом
побежал в душ. С улыбкой на лице,
я вышел на кухню с мыслью, а что же мне
подарит жена. Но она даже
забыла меня поздравить. "Ни фига
себе"-подумал я-"ну ничего. Дети
не забудут"
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на
работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне
нежно: "Доброе утро, Шеф.С Днем
Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля
постучалась ко мне и сказала :
"Шеф,давайте пойдем
пообедаем
вместе!Это ведь ваш Ден ь Рождения!" И мы пошли. После третьего
мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на
работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали,
Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я
схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за
ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие
другие. А я сидел на диване голый и думал:
УВОЛЮ СУКУ !!!"

Автор: Clarissa 19.3.2009, 12:57

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса.



* * *

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.

Автор: Зефир 19.3.2009, 13:21

Цитата(Clarissa @ 19.3.2009, 12:57) *
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса.

Бегите дальше от таких мачЕЙ, никакой радости, потому и засыпают.

Автор: Эллинорр 19.3.2009, 13:57

Цитата(Пенка @ 15.3.2009, 16:40) *
Подруга на мейл прислала.Думаю - дай,поделюсь смехом с хорошими людьми... smile.gif

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif Кипятильник это 5+ !!!!

Автор: Clarissa 23.3.2009, 23:10

Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово- поехали к нему домой "на чашечку кофе".Заводит он её в спальню, а там полный шкаф плюшевых мишек: на нижней полке много-много маленьких, на второй размером побольше, на третьей ещё больше и т.д., а на самой верхней полке- один огромный плюшевый медведь. Девушка растрогалась: какой, мол милый романтичный чудак. Легли в постель, занялись любовью.
После секса девушка спрашивает:
-А что это у тебя за мишки?
-Ах да, забыл! Возьми себе приз с нижней полки!

Автор: Лёлька 3.4.2009, 19:30

Стою на остановке, недалеко стоят два парня, студента. Один всё что-то тащит из пакетика и ест. Второй посмотрел, и как заорёт, все оглянулись даже:
- Хватит эти пельмени жрать, скоро варить нечего будет!
..................
- Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"
..................
Ингаборге Дапкунайте признана в Монголии алфавитом
....................
Вот чем хорошо качать порнуху - никогда не нарвёшься на экранку!
.....................
- Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки, и знакомые говорили на понятном мне языке.
- А щас чё, батя?
- А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына.
......................
Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.
................
Счастливое детство! Килобайтные игрушки без сранья в реестр и регистрации по сети!
..............
Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

Автор: Зефир 3.4.2009, 19:52

Про чаинки - круто! biggrin.gif

Автор: Лёлька 5.4.2009, 20:06



"Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое".

© Frumich.com

Автор: Лёлька 13.4.2009, 19:01

Замужняя женщина жалуется подруге.
-Ну вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети-отличники...
-Подгуливаешь?
-Ну разве только за это...
.............................

Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!
............................

Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
- Дайте пжлст венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
- А что вы там взбивать собираетесь?
.............................

- А почему студенты во время сессии начинают болеть, жениться, рожать детей?
- Беда не приходит одна.
...................................

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
...................................

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.
..................................

А в Тамбовской губернии вместо чая заваривают капустные листья. И называют этот напиток "щи".
................................

Я больше не пью. И знаешь, что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...
..............................

На корпоративной вечеринке. В темном углу одной из комнат раздается взволнованный женский шепот:
- Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
- Да, если уж откровенность за откровенность, я и не Петр Иванович вообще-то...

Автор: Clarissa 19.4.2009, 19:19

Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла".
Из окна второго этажа: - Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят!!

Автор: Лёлька 28.4.2009, 18:12

Как развлечь себя в лифте-30 полезных советов



1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"

3. Просвистите гимн Советского Союза.

4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " Ну, как? хватает воздуха ?"

5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.

6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.

8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.

9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.

10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.

11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"

12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"

13. Периодически мяучьте.

14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"

16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?"

17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.

18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".

19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

20. Отрыгнув, скажите : "мммм... вкусно!"

21. Принюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."

22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"

23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"

24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.

25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.

27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.

28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."

29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.

30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

Автор: Clarissa 28.4.2009, 22:19

На свадьбе один из гостей берёт микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом,с расстановкой:-Уважаемые!Дорогие гости!Прошу минуточку внимания!Все замолкают,он продолжает с улыбкой:-Сейчас.Я хочу.Чтобы невеста.При всех...сделала мне минет!Зависла пауза.Все офигели.И ме-е-е-едленно,с налившимися кровью глазами,поднимается жених.Гость:-Нет-нет,ИМЕННО невеста!

Автор: sinay 7.5.2009, 14:11

На днях открыли памятник вандалам.
- Вандалы в растерянности

- А что у тебя так лицо распухло? Оса укусила?
- Не успела, жена ее убила скалкой....

По радио реклама:
- Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме!
Напарник, не отрывая глаз от монитора:
- У старого сотрудника пальцы закончились...

Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, посмотри, как ты испачкался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, знаю - поросёнок - это сын свиньи...

В бар заходит довольный мужик:
- Всех угощаю! У меня сын родился!!!
- Какой вес?
- 4 кг.!!!
- Какой рост?
- 53 см.!!!
- Как себя чувствует жена?
- ... Она ещё не знает...

Жили были дед и баба. и был у них конь. и снёс как-то конь яйцо! но не простое, а деду… копытом…

- Я вот тебе чулочки дарю!
- Waw!!! Новые!
- Практически новые, до тебя в них только лук ходил!

У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

Каждому покупателю, который купит у нас килограмм креветок, мы дарим путевку в Испанию!
Магазин "Сантехника и канделябры"

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкое чмо?!

Гаишник, возвращая документы нарушителю:
- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...


- Официант, вы мне вино мутное налили.
- Нет, вино отличное, это просто стакан грязный.



Автор: Опиум 8.5.2009, 13:54

Штирлиц шёл по лесу и напоролся на сук.
Суки с визгом разбежались.


Штирлиц вытащил из-за шкафа записку Бормана.
Борман пищал и сопротивлялся.


Штирлиц сел в раскорячку.
Раскорячка фыркнула и поехала.



Девушка-парню:
-Уважаемый, Вы превысили предельные границы
пространственного континуума.
-Чего?
-Руки убрал, баран, быстро!!!

Автор: Лёлька 14.5.2009, 11:00

Утру понедельника посвящается.
Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"



Утро доброе в окошко!
На ковер насрала кошка!
Нет воды!
Взорвался чайник!
В 8-мь в...ет начальник!
Свет включил-х...нуло током!
Окатил рубашку соком.
Уе...ся! Вот оно..(здравствуй кошкино г...о!)
Минералкою умылся и тупым станком побрился.
Морду жжет, г...ом воняю. На работу прибегаю, И ... с тоской бреду домой! МЛЯ! Сегодня ВЫХОДНОЙ!



- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть?



Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: А что надо стонать?
Муж: Конечно, это же так возбуждает!
Жена: Ну ты мне только скажи когда надо и я буду стонать.
Занимаются любовью-
Жена: Стонать?
Муж: Подожди
Жена: Ну стонать?
Муж: Да подожди!
Жена: Ну стонать же?
Муж: Давай!!
Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то?



-Да вы, Павлик, шалун!
-Ну, не без этого.
-Конечно, какой же вы без этого шалун?...



Август, жара, в трамвае едут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка..
Сын:
- Мама я принц или король?
Мама:
- Скотина ты тупая!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамашка снимает шапку а под ней - хрустальная ваза.
Мама:
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.

Автор: Зефир 9.6.2009, 19:38

Женщина шестидесяти лет ищет любую работу. Секс и шитье не предлагать. Шитье - категорически!

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

Встретились две соседки.
- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Моя дочь мне рассказыает все!

Встречаются две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?
- Ну ты бы смогла жить с человеком, который пьет, курит, ругается, да еще к тому же и дерется?
- Нет, конечно!
- Ну вот и Коля не смог.

На фирме прошел конкурс на лучшего игрока в пасьянс "Косынка". Победителей, занявших три первых места, уволили.

Автор: Лёлька 9.6.2009, 19:48

Ой, мне тоже шитье не предлагайте!!!! laugh.gif

Автор: Зефир 14.6.2009, 0:03

По статистике ежегодно расходуется 58 рулонов туалетной бумаги на душу
населения. Не правильнее было бы сказать на жопу населения?

Муж - жене, по-деловому:
- Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай поебемся как враги...

Оказалось, что вероятность заболеть раком у женщин не превышает
вероятности заболеть в других позициях...


Автор: Эллинорр 14.6.2009, 0:39


В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок. - ...Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Подсказываю: первая буква "П", последняя - "H". Маша тянет руку: - Пушкин . Учительница: - Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь. кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю: первая буква "Т", последняя - "В". Катя тянет руку: - Тургенев . Учительница: - Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь... ...Тут тянет руку Вовочка: - Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква "Х", последняя - "Й" ! - Вовочка!!! Вон из класса ! - Марьиванна ! Это ХЕМЕHГУЭЙ. Hо ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .



- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и на хер пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте... - Папа, блядь! Ты можешь быть серьёзным?!!!


Девушка рассказыает подругам: - Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...

-У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас хер напьёшься!


Автор: Охотница 22.6.2009, 14:44


Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- ЗА ШАРИКА!!!

Автор: ZORRO 24.6.2009, 19:24

Лежит поручик Ржевский с двумя перевязаными руками.Рядом раненый полковник спрашивает его,что это за ранение такое.
Да вот-говорит Ржевский-Скакал с донесением и заснул возле железной печки на почтовой станции.И приснилось мне,что рядом со мною баба.Я её по привычке во сне одной рукой за талию,а другой в поддувало.

Автор: Mikomi 27.6.2009, 18:32

Спорят два еврея:
— Белый — это не цвет!
— Да что ты говоришь! Белый — это цвет!
— Белый — это таки не цвет!
— Хорошо, пойдем спросим у ребе.
Ребе их выслушал и говорит:
— Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
На следующий день приходят они к ребе:
— Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет.
Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит:
— Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!
— Это чёрный-то не цвет?!
— Да, чёрный — не цвет!
— Пойдем назад к ребе!
Приходят в синагогу:
— Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет?
На следующий день ребе отвечает:
— Да, согласно Торе, чёрный — это цвет.
Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому:
— Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!

Автор: ZORRO 27.6.2009, 19:46

Один еврей изменил жене,и пришёл к раввину,чтоб тот отпустил ему грехи.
Раввин его спрашивает-С кем ты совершил грехопадение?
-Не могу сказать раби
-А можешь не стараться.Это сестра булочника Шихмана.Известная блядь во всем местечке
-Нет раби
-Нет!?Неужели ты связался с женой портного Шнайдермана?Как ты мог так низко пасть?
-Нет раби
-Нет?Ты связался с теткой Рабиновича?OOOOOO!
-Нет раби
-Ах нет?Тогда не будет тебе никакого отпущения!пошёл вон отсюда!
Выходит еврей из синагоги,его друзья спрашивают:Ну что,отпустил тебе ребе грехи?
-Нет не отпустил
-А чего ты такой довольный?
-А я сейчас три таких интересных адреса узнал!

Автор: nata 28.6.2009, 11:40

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш
чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку
достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты
культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной
валюты.
- Да хотя бы доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и секса - никаких интересов!

Автор: Эллинорр 28.6.2009, 17:40

Сидят три парня в баре. Вдруг к одному из низ подходит пьяный мужик и говорит:
-А я твою мать трахал
-Отвали а
Через некоторое время опять подходит мужик:
-И мне понравилось трахать твою мать
-Я сказал же отвалить
Две минуты спустя мужик пять подходит:
-Ты чо не слышал? Я твою мать трахал
-Папа я знаю. Иди домой

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!

Спят два пастуха на горной вершине. Рядом догорает костер.
Один говорит другому:
- Гоги, кинь палку.
-Ой блиннннн!!!!! Да не мне, а в костер!!!!!!

Вернулся иностранец из зимнего тура по России и делится впечатлениями с друзьями:
- Странная страна. Странные люди.
- И в чем странность?
- Да во всем! У них даже строение организма от нашего отличается!
- Это как?
- Да так! Иду я по городу, а передо мной двое русских. Один другому и говорит:
- "Одень шапку, нах..., а то уши замерзнут".









Автор: леста 28.6.2009, 20:07

Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом.
Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе.
Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно.
Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:
— Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.

***

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Автор: nata 29.6.2009, 0:37

- А ты куда это с букетом?
- Я к девушке!
- А чего цветы пластмассовые?
- Так у меня и девушка резиновая...

- Приграничная дискотека «Вечерняя Абхазия» приглашает девушек с отсутствующим инстинктом самосохранения на ночное шоу «Ночь пожирателей водки»!

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра
в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...




Вот мой дед на медведя с голыми руками ходил. Да, что там с руками, весь голый! Выйдет, бывало так, а медведь смущается, а дрессировщица ещё больше! В общем, гнали деда из цирка!



* * *

- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и ХОМЯЧОК!

Автор: Зефир 5.7.2009, 21:22

Женщина - это как открытая книга на китайском языке. Вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.


Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!


Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем
белье, протягивает ему две веревочки:
- Свяжи меня милый, и делай всё, что хочешь!
- Он ее связал и пошел на рыбалку!


Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не
получается. Наконец, увидел объяву: Сбрасываете 20 кг за один день!
Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в
дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с
табличкой: "Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему
дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает
на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и кричит: -
Хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: - ОК. На следующий день - звонок, в
дверях обольстительная голая брюнетка с табличкой: "Догонишь - я твоя!"
Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал,..., потом
встает на весы - 30 кг нет как нет!!! Звонит он в эту контору и
захлебываясь говорит: - Хочу сбросить 50 кг! Ему в ответ: - Точно? -
Точно!! - Ну ладно, но смотрите. И вот опять в дверь звонок, мужик
открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ .


Двое вечером целуются в подъезде, и тут девушла говорит парню:
-Вася, выкрути лампочку - я в рот возьму!
-Ты что дура? Как в рот, она ж горячяя!




Автор: Зефир 5.7.2009, 21:41

Добавлю еще парочку житейских историй:


Преподаватель литературы, женщина больших фом и, видимо, недалёкого ума, как-то на урке в очередной раз вдалась в лирическое отступление от намеченной программы и повествовала своим заскучавшим ученикам про красоты природы и про урожаи своего дачного участка. Вдохновившись и сняв очки, она выдаёт в конце концов:
- А клубника на нашей даче в прошлом году была... ну, - взгляд падает на очки, которые она держит в руке, - ну, С МОЁ ОЧКО!


Это было в 1987 году. Стала у меня болеть голова и температура небольшая держится. Подойду к фельдшеру - он даст таблетку, несколько часов не болит , а потом все сначала. Через пару дней начала увеличиваться кость - надбровная дуга. Рассуждаю - раз кость, надо идти к хирургу. Записываюсь на прием, вхожу в кабинет. Врач что-то пишет, на меня не глядит. Ну, думаю, сейчас ты на меня точно поглядишь!
- На что жалуетесь? , - спрашивает.
- Я не женат!
- ? ! ! !
- А рога растут! Кто наставил? !
Ржали вместе. А с гайморитом и фронтитом я потом две недели в больнице лежал. . .

Автор: Лёлька 15.7.2009, 6:13

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
-Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
-Чеее?
-Выходь!
-Зачем?
-Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
-Та не можу!
-а че???
-Та е*усь я, будь оно неладно!!!

....................


Знаете, почему в Питере нет автозавода? Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.

....................

В селе на многолюдных поминках подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами.
Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
- "Сын мой, а где ты работаешь?"
- "На молочной ферме!" ответил тот - "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?"
- "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек:
- "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!"
Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк" прилепилась к нему навсегда...

.....................

Частная клиника. Заходит молодая девушка.
- Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених - кристально честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно, чтобы была кровь...
- Прошу в кресло... А завтра утром - опять ко мне!
На следующий день:
- Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови... Большое Вам спасибо!
- Прошу в кресло!
- Зачем?!
- Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить...

.........................

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ну, ты посмотри какая сволочь!




Автор: Зефир 18.7.2009, 2:53

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему яйца. Сразу перестанет. Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

Обезьяна бежит по лесу и кричит во все горло: Кризис, кризис, кризис. Навстречу ей медведь: "Что орешь?", она отвечает: "Так кризис же". Медведь отвечает: Ну и что, я как был самым сильным в лесу, так им и останусь". Дальше бежит орет, кризис, кризис. Волк навстречу : "Что орешь?", она отвечает: "Так кризис же". Волк говорит: "Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть". Дальше бежит орет, кризис, кризис. Лиса навстречу : "Что орешь?", она отвечает: "Так кризис же". Лиса говорит: "Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить". Дальше бежит орет, кризис, кризис, потом раз такая в ступор встала и говорит: "А я то че бегаю ору, я как была с голым задом так с ним и останусь!


Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы.
С ужасом жду старости...

... и, более всего, Господи, убереги нас от пожара в день пожарника, от
болезни в день медработника, и от нападения супостата в день защитника
Отечества.

Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...

Секрет американской улыбки - в гамбургерах. Это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать!

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.

Объявление:
требуется жена, не раньше 1983 года выпуска.
Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.

Приходит садистка в тематический шоп:
- Мне, пожалуйста, плеть посерьезней...
- Пожалуйста.
- Наручники, восковые свечи, иглы...
- Пожалуйста.
- И кляп самый надежный.
- Извините, кляпы закончились.
- Мда?? (задумчиво).... Тогда беруши!

Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят?..

Мужиг подходит к цветочным рядам на базаре подходит к крайней продавщице и спрашивает:
- Мне бы букет что бы пах приятно и стоял долго.
Из соседней торговой точки продавщица кричит:
- Мужчина! Понюхай у меня, месяц стоять будет!

Автор: ZORRO 18.7.2009, 10:20

Спрашивают у армянского радио.
_Можно ли хуем разрубить дуб?
-Можно,если хуй дубовый,а дуб хуевый
Добавлено (07.02.2009, 15:40)
---------------------------------------------
Что делать,чтобы хуй не смотрел все время на ботинки?
-Нужно поставить ботинки на шифоньер.

Идет конкурс на широкую пизду.
Выходит француженка.Ставит арбуз на стол и прыгает на него.Арбуз в пизде,француженка в обмороке,а публика аплодирует.
Второй выходит немка.Ставит тыкву на стол.И прыгает на неё.Тыква в пизде,немка в обмороке,а публика аплодирует.
Третьей выходит русская.Ставит вишенку на стол.И прыгает на неё.Вишенка во рту,стол в пизде,публика в обмороке,а русскя аплодирует.

Добавлено (07.02.2009, 15:47)
---------------------------------------------
Идет чемпионат мира по минету.Подходит корреспондент к француженкам.
-Это наш национальный вид спорта мы долго тренировались.Будет все хорошо,если Маша с России не приедет.
Подходит к немкам.
Это чудесный вид спорта.Но победим,если Маша с России не приедет.
-А кто эта Маша?,спросил корреспондент авторитет,что ли?
-Ну авторитет,не авторитет,а кубик рубик во рту собирает.



Автор: Лёлька 22.7.2009, 6:50

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице,
весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же
любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...




Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
Судья:
- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.



- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!





Автор: Лёлька 24.7.2009, 19:54

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.


Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет лапочка.
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.


Рассказывает как-то жена друга после выписки из роддома ...
Лежу после кесарева .. фигово , всё болит ... Тут под окном орут "Света, Света!!!!" - муж с братом пришли .Подползаю к окну , они там такие помятые -
отмечали, ну началось - как себя чувствуешь и бла-бла-бла ...а потом :"Свет , кто-нибудь из наших приходил ? Приносили тебе что-нибудь ?"-"Приносили ,
спасибо , у меня всё есть "-"Спусти нам тогда чего-нибудь покушать."


Еду кароче в автобусе...утро раннее...рядом со мной едет девушка...
ест банан и попутно постепенно засыпает...
в конце концов задремало окончательно...при этом банан держит в руках...
автобус тормозит,девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается...
естественно просыпается и выдает "Игорь..я же просила не на лицо!"

Автор: Лёлька 27.7.2009, 7:02

Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою
проблему.
- Панымаешь доктур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца,
дэвушка смеёца, вся деревна смеёца...
- Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.
- Стаит... Но не гарделиво!

Идёт дед по деревне, несёт на причинном месте ведро воды. На встречу бабка:
- Петрович, ты что это?
Петрович:
- да вот, к старости руки слабнуть начали.


Автор: Зефир 29.7.2009, 4:02

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею
и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет,
поживите у меня...

Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже пятый
раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.


Автор: Зефир 2.8.2009, 20:40

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен
появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так
жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою
мать! Страшно-то как!!!"

в автобусе
ребенок пристально смотрит на бородатого мужика. Мужик спрашивает: "Что,
я на папу твоего похож?". На что ребенок ответил: "Нет, на мамину
письку". Мама с ребенком на следующей остановке выскочила.

MS Word 2000 при проверке грамматики введённого текста предлагает
заменить слово "мультиканальный" на словосочетание "мультик анальный".
Правда в более поздних версиях ворда этот прикол уже не проявляется.

1 января. Открывается по утру станция метро и первые пассажиры редко
сгущаются на платформе в ожидании первого же паровоза. Лица у всех и
настроение - соответствующие дате.
А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доноситься далекая музыка,
которая постепенно становится все громче и громче. Hарод заинтересованно
подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение
редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с
гармошкой, на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно,
крадучись едет поезд метро...

Вчера мимо проезжает авто (типа Матиза) с мятым задом. На этом мятом
заде прямо на кузове надпись краской: "НЕНАВИЖУ BMW!" как разыгрывают полярных летчегов.
Прилетает новенький на южный полюс, и ему тут же хорошие люди советуют
обзавестись пингвиньей шкурой. Мол, те-еплая жуть. А то сдохнешь от
холодрыги.
- Ща пристрелю.
- Низя, оштрафуют, а то и посадють.
- Как же быть? - спрашивает новичок.
- А ты его задуши.
Выбрал он особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай его
душить. Пингвины вроде миролюбивые птицы. Но этот офигел. И ну давай
отбиваться. Ху*#ит его крыльями, царапает ногами и т. д.
А он все душит. Устал, перехватывает поудобнее, и вперед. Душить. 20
минут душит, 30, 40. Пингвин отбивается. При этом обделался (пингвин) и
перемазал мужика с головы до ног. А у того от этих ласк и так кровь
течет носом. Получил от пингвина крылом по соплям. Народ делает ставки:
задушит или нет? 1час 20 мин. душил этот чувак пингвина, пока не устал
как собака. Бросил все нафиг со словами:
- На#*й эту шкуру, он меня и так от#*#дил.
Потом ему напомнили, что это в общем-то птица водоплавающая. Дыхание
может задержать ой как надолго. Хрен задушишь.




Автор: Зефир 2.8.2009, 21:15

История реальная, случилась с моей знакомой семейной парой.
Жили они были, мило так себе поживали, но лишился как-то муж работы и
стал через это дело выпивать. Нехорошо конечно, но более-менее
пристойно, не пропадал, вещи не пропивал. Но как-то раз - пропал. И
неделю его не было. Жена извелась вся - как же, ейное сокровище, за
которым отродясь такого не числилось, вдруг пропало, бог знает что с ним
могло случиться... Прошло 5 дней его отсутствия, и вот под утро
раздается звонок в дверь, она мчится открывать и лицезреет свое счастье
в абсолютно невменяемом состоянии, прислоненным лбом к дверному замку.
Втаскивает в квартиру, пытает - где, что? Нет ответа. Ладно, живой,
значит, мерзавец, целый и вроде как даже невредимый, только грязный как
сволочь, а она тут волновалась...
Утро. Пришел в себя блудный муж - лежит как был на диване, жена даже
ботинки не потрудилась стащить... Захотелось ему естественным путем
наведаться в ванную. Встал, взял верный курс, добрался до цели, прикрыл
дверь... От богатырского крика, исполненного вселенского ужаса,
проснулись синяки на соседнем пустыре. Вбегает жена - что такое, что
кричишь? Картина маслом: Стоит мужик, расстегнуты штаны, а из ширинки
помимо естественных подробностей выглядывают шелковые с кружевом бикини.
И как будто этого мало - под рубашкой тоже просвечивает что-то
аналогичное, соответствующих форм. Как выяснилось минутой позднее, также
имели место быть кружевные подвязки и чулки. Когда же Бедолага смог
оторвать глаза от всей этой роскоши и посмотреть в зеркало на свое лицо
- жена побежала за нитроглицерином. Потому как с макияжем у него тоже
было все в порядке.
Самое же ужасное, что из 5-ти дней его загула не осталось в его памяти
ни минуты - он не мог вспомнить ни с кем, ни где пропадал, ни что пил и
ни чем он все это время занимался.
Бедолага обежал всех врачей, включая венеролога, проктолога и
сексопатолога, в течение 2-х недель каждый вечер стоял на коленях перед
женой, давая самые страшные клятвы, что он больше ни капли, ни взгляда,
ни чего-либо еще, похудел, поперечитал кучу литературы о сексуальных
извращениях...
Месяца через 3 терзаний жена наконец решила облегчить существование
любимому мужу и снять камень с его души.
Пока он спал, она сгоняла к подруге, купила у нее подержанное бельишко,
облачила в него мужа, сверху одела обратно все в чем был, накрасила его
и оставила спать.
Как ни странно, они не развелись, а муж вот уже 3 года капли в рот не
берет.

Понедельник день тяжелый...
Встаю сегодня, одеваю тапочки, халат, иду в ванную. Начинаю подготовку к
водным процедурам. Дверь открывается, входит моя половина.
- Опять вчера напился?
- Не-а.
- А что же ты делаешь?
- Не видишь, себя в порядок привожу.
- А что именно ты собираешься делать - зубы брить или щетину чистить,
транссвестит ты мой ненаглядный.
В этот момент я просыпаюсь окончательно, огладываю себя: стою в ванной,
в тапочках своей половины, в ее же халате и, что самое интересное, держу
в руках ╚Джилетт╩ густо намазанный "Аква-фрешем".
Привет с бо-о-льшого будуна!


Автор: Зефир 7.8.2009, 19:35

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник. . .

Про приставучих "Свидетелей иеговыХ" и прочих сектантов. . . Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда:
1 Адам и Ева были до динозавров или после?
2 Почему их не сожрали динозавры?
3 Как два их сына начали род человеческий?
4 От кого произошли обезьяны?
5 Как появились китайцы и негры?
6 Как люди попадали в Америку до ее открытия?

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

С бодуна хуже всего колобку- у него все болит.

Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал **й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало

В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят:
"Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".
Взял винчестер англичанин.
Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал.
"Ну, что... последняя просьба" - говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
- А можно мне сразу последнее желание?
- Дык чего уж там, все равно промахнешься.
- Две бутылки водки !
Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.
- И как это ты попал так ? - спрашивают.
- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...


Албанские депутаты рассмотрят закон о легализации однополых браков.
Премьер-министр страны СалИ БерИша считает, что подобные законы помогут
Албании приблизиться к членству в ЕС Таки получается, что главный вход в ЕС - через жопу?


Автор: Зефир 7.8.2009, 22:27

Гомер прочитал 100 книг и написал одну....
Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает
глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим
голосом!

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Деньги - ЗЛО . Приходишь в магазин и зла не хватает.

И на закуску: wink.gif
Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллегентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза: " а вам сударь, какая печаль??"
Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты …" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом

Автор: Эллинорр 8.8.2009, 0:23

Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же зделала тебе минет!
-Мне??!!!

Приходит мужик в публичный дом,ростом чуть выше метра,подходит к мамке и говорит:
-Мне бы девушку,а лучше 2 кто сможет с этим справиться.
При этом растегивая ширинку и вываливая свое полутораметровое хозяйство.Мамка озадаченно:
-Ничего себе! Вот это да! А ну девоньки все сюда!
Набегают проститутки все в шоке,голдят,смотрят,трогают.А мужик и произносит:
-Девоньки что угодно с ним делайте только не сосите я вас умоляю! Два метра ростом был,все в этого п#дораса ушло!!!

-Доктор, доктор как это называется?
-Что как называется?
-Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
-ПИ...еж это называется!!!

Молоденькую монашку изнасиловали... Она прибегает к матери настоятельнице вся в слезах.
- Матушка, меня изнасиловали!
- Это каким же образом, дочь моя?!
- Да не образом, матушка.... На свечку больше похоже было!

Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#й и сказал:
- Георгий, посмотри, какого крокодила мы трахать будем, я не выдержала.

Летит самолёт.Стюардесса объявляет:"Уважаемые пассажиры, мы приземляемся в столице Непала-городе Катманду. 60% в этом городе болеют спидом,40% туберкулёзом" Только что проснувшийся мужчина спрашивает у рядом сидящего:"Что она сказала?" В ответ:"Она сказала, что в этом городе можно трахать только тех,кто кашляет"

Чёрное море, пляж. Он читает ей стихи Есенина, Пушкина, Лермонтова. Вдруг берёт её руку, засовывает к себе в трусы(может и в плавки) и начинает дрочить..... Она занималась тэк-вандо, каратэ знала много других страшных слов и даёт ему по харе с ноги... Бежит через моря, через леса, через пустыни и города, добегает до своего дома, до своей квартиры, а сзади слышит тяжелое дыхание, оборачивается, а это он: она:- Тебе чего??? Он:-Пипиську отпусти....

Автор: Jakky 11.8.2009, 1:26

Останавливает ГАИ-шник джип, оттуда выходит здоровенный детина:
- Документы.
- Пожалуйста.
- Джип не Ваш!
- Вот доверенность...
- В салоне лежит автомат!
- Вот разрешение...
- Почему в багажнике лежит труп?
- Другана везу хоронить, вот медицинское заключение...
- Почему у трупа торчит паяльник из задницы?
- Вы не поверите, но вот его завещание!!!



Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.



А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.



Ой, Вася .....ты только ушёл,
Сегодня на работу.
Ко мне случайно кум зашёл
И проявил заботу......
Он мне такое посвятил,
Даже не ожидала...
Потом подарок подарил,
Я в облаках летала!!!
Он меня просто с ума свёл,
От радости дрожала...
И сад в душе моей расцвёл,
Я пела, ликовала!!!
Ты что, надулся "крокодил"
Не порть супруге праздника!
Да, кум сегодня заходил...
На сайт мой, в "Одноклассниках"


Автор: Лёлька 11.8.2009, 19:40

-Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива сойдёт?
-Один, ящик, водки!
-Какой ты ранимый.

Автор: Лёлька 14.8.2009, 19:39

Смешные женские кричалки (вдруг кому пригодится wink.gif )


Посмотрите, кто пришёл!
Сам дорогу-то нашёл?!

Кто припёрся ночью пьяный,
Тот пускай ночует в ванной!

Будешь пиво пить с друзьями –
Навсегда уеду к маме!

Все люди как люди,
А мой – ленивый студень!

У тебя отвисло пузо!
Как скреплять мы будем узы?!

У кого из попы руки –
Сам пусть гладит свои брюки!

Дай мне денег на колготки –
Я возьму на сдачу водки!

Кто подарит мне машину,
Превратиться тот в мужчину!

Любовь не картошка, любовь – чувство
Меня любить – большое искусство!

Посмотрел бы сам, как живёт сосед!
Не пьёт! Не гуляет! Провёл Интернет!

Мне показывал сосед –
У тебя такого нет!

Хватит, хватит обнимать!
Я хочу идти стирать!

Ты русские понимаешь слова?
У меня! Сегодня! Болит! Голова!

Прежде чем хватать бедро,
Вынеси сперва ведро!

Шу-бу, шу-бу!
До-то-го!

Мне всю жизнь испортил ты!
Подарил бы хоть цветы!

Кто там хочет гарем в триста жён?
Кроме меня, кому ты нужён?!

Как ты смеешь, мать твою,
Называть так мать мою!?

Я мою, стираю, стою у плиты!
А что, интересно, здесь делаешь ты?

Автор: Lilac 2.9.2009, 21:36

...ну вот... кризис дополз и до меня...
сыр ем с плесенью...
вино пью старое...
в машине езжу без крыши


biggrin.gif

Автор: Охотница 3.9.2009, 8:25


Инструкция по пользованию банкоматом

Инструкция по пользованию банкоматом для мужчин:

1. Подъехать к банкомату.

2. Опустить стекло.

3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код.

4. Ввести нужную сумму.

5. Забрать деньги, карточку и квитанцию.

6. Поднять стекло.

7. Отъехать.

Инструкция по пользованию банкоматом для женщин:

1. Подъехать к банкомату.

2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.

3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.

4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку.

5. Выключить радио.

6. Попробовать вставить карточку в банкомат.

7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата.

8. Вставить карточку.

9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной.

10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код.

11. Ввести ПИН-код.

12. Нажать «сброс» и ввести ПИН-код правильно.

13. Ввести нужную сумму.

14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу.

15. Забрать деньги и квитанцию.

16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги.

17. Положить квитанцию в отделение для чеков.

18. Поправить прическу.

19. Проехать 5 метров.

20. Подать назад к банкомату.

21. Забрать карточку.

22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку.

23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди.

24. Завести заглохшую машину и отъехать.

25. Проехать 2..5 км.

26. Снять машину с ручного тормоза

Автор: Зефир 3.9.2009, 9:48

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Clarissa 7.9.2009, 18:08

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

Автор: Лёлька 10.9.2009, 6:27

- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!!

***

Классическая ситуация - муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что- то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-будь!!! Ну, делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

***

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался...
- Но ведь ты сильнее Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож...
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!

Автор: Лёлька 10.9.2009, 10:28

Я тут зашел недавно к бабушке , сидел , рассказывал бабушке, как работает DVD- проигрыватель , повернулся, а она резинку от пипетки на язык надела и пытается этой резинкой в ноздрю попасть, радуется, смеется, улыбается…Вот , это правильное поколение. Победил немца – можешь немного расслабиться!

***

- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек, сначала, положим на яйца!!!


Автор: Clarissa 18.9.2009, 23:34

В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - ну извините...

Автор: Clarissa 21.9.2009, 8:35

- Пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше?

Автор: Лёлька 23.9.2009, 7:34

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. -Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: “Презервативов нет”. Я говорю: “Тогда дайте мне две пипетки”. Если бы ты только слышала, как она ржала!

***


Аптека. Огромная очередь. Вдруг вбегает взволнованный мужик, и начинает проталкиваться к прилавку с криками:
- Люди! Расступитесь! Мне срочно нужно... У меня там человек лежит!!!
Ему дают пройти. Мужик быстро подходит к кассе и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста.

***


Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит:
"Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем: виски или презервативы?"
Все начинают галдеть, одни кричат:"Виски, виски давай!", другие:"На хрена нам виски, презервативы давай!"
Тут встаёт председатель и говорит:
"А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование"
Голос из толпы:"Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!"

Автор: Лёлька 25.9.2009, 7:32

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думала долго, недавно узнала.. Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.

Парень(П): - Упаковку презервативов..

Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?

(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?

(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...

(П): - Да блин, шарики надувать буду!!!

(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..

(П) в шоке.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса встанет?

(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...

(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...

Парня совсем переклинило...

(АМ): - А Вы оральный секс планируете?

(П): - С кем?

(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...

(П): - Да мне уже вроде не надо...

(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на всё это округлёнными глазами с улыбкой дебила на лице..

(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?

Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!

Народ лежит.

(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?

(П) направляясь к двери: - Спасибо,уже не надо..

(АМ) деду: - А Вам, что?

(Д): - Калоприёмник и фенозепам!

(АМ): А вам ЗАЧЕМ?....

P.S. За аспирином я не достоялась

Автор: Зефир 25.9.2009, 8:21

Вспомнила бывшего мужа.... biggrin.gif В застойные времена все было в дефиците, в том числе и презики. Поехал мой бывший в составе целой делегации в командировку в Москву. Стоят всей толпой у аптеки, мой решил зайти туда, видит: презервативы. Подходит к кассе и требует пробейте мне за 200 презервативов (надо знать, что голос у него весьма громкий), кассирша вся пунцовая, пробивает. Мой выходит и хвалится покупкой. Доцент просит и ему купить столько же, самому как-то неудобно. Мой снова заходит в аптеку и еще с порога кричит:"Выбейте мне еще 200 презервативов!" Вопросов никто задавать не стал. smile.gif

Автор: Лёлька 25.9.2009, 8:22

Цитата(Зефир @ 25.9.2009, 12:21) *
Вспомнила бывшего мужа.... biggrin.gif В застойные времена все было в дефиците, в том числе и презики. Поехал мой бывший в составе целой делегации в командировку в Москву. Стоят всей толпой у аптеки, мой решил зайти туда, видит: презервативы. Подходит к кассе и требует пробейте мне за 200 презервативов (надо знать, что голос у него весьма громкий), кассирша вся пунцовая, пробивает. Мой выходит и хвалится покупкой. Доцент просит и ему купить столько же, самому как-то неудобно. Мой снова заходит в аптеку и еще с порога кричит:"Выбейте мне еще 200 презервативов!" Вопросов никто задавать не стал. smile.gif

Дык.. наверное, от восхищения у кассирши в зобу дыханье сперло rolleyes.gif

Автор: Зефир 25.9.2009, 8:23

Не иначе smile.gif

Автор: Лёлька 26.9.2009, 18:04

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

Беседуют два врача:
- Да, у этого больного жуткая гипертония.
- С чего ты взял?
- А на нем комары взрываются!

Помогите избавиться от комплексов…
— А у вас какие?
— Зенитно-ракетные.

- Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье...
__________________

Автор: Баба Лися 27.9.2009, 3:57

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Охотница 1.10.2009, 0:24

Классн6ые профессии.Баян,но прикольно. Агроном аэродрома (нaхpeнa??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насос тся, бывало, диафрагм, и на боковую...) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (Ну! Этих даже по фамилиям знаем) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно!) Давильщик (кореш вздымщика, не иначе) Дежурный по объединению (а вы вс ВТО, НАТО, ЕС...) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один вс себе захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долб жник (к давильщику и вздымщику!) Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен...) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (ч ты мелешь?!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (ничего не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (в самолете, наверное) Испытатель источников тока (Ай, блин! Током бь тся!) Испытатель колец (И одно всесильное - Властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда") Комиссар аварийный (так, на всякий случай...) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...) Машинист холодильника (дальнего следования?) Мойщик мокрых отходов (действительно, зачем грязные мокрые отходы выбрасывать?!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...) Моторист механической лопаты (...) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (Клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако-)

Автор: Охотница 4.10.2009, 11:39

- Я фигею со своего братца!
- Чё так?
- За неделю спалил материнку, раздолбал монитор, взял мой кардридер - сломал случайно....
- О_о пиздец
- Щас это чудовище сидит за моим компом... Ёптить уже за ресетом тянется....
- Ща он тебе Виндовс уронит)))
- У меня Линукс стоит... Если он его уронит - я не знаю чего с ним сделаю...
- Не трогай его, он Избранный. Его послали из будущего чтоб уничтожить Скайнет.

Автор: Лёлька 5.10.2009, 12:47

- Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.
- Кто Вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру...

Звонок в "особую" контору:
- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- да, конечно, столько-то в час.
- в баню подвезете?
- да, конечно, через полчасика будут.
- скажите, а мальчики есть?
- да, вас активные или пассивные интересуют?
- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь п...р@сам морду набить...


- Ты меня любишь?
- Ещё нет.... Но попробовать можно!




Пятимесячный Никита не хочет жениться, он считает, что сначала нужно встать на ноги!


Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!

Автор: Зефир 10.10.2009, 19:23

1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.

Юрий Шатунов и Сергей Шнуров объединились!!! Встречайте в своем городе
группу "Ласковый мат".

- Я тут грешным делом подумал...
- А надо было головой!

Мобильный телефон - как женщина, функций много, а нужна всего одна.

У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у
четвёртых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников
всегда болит жопа.

Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не
сгорели соседи снизу.

В странах арабского мира суровые законы:
За воровство отрубают руку
За побег ногу
Зато об изнасиловании там никто даже не помышляет

Спирт - самое дешёвое, экологически чистое и легко возобновляемое
горючее. Но сжигать его в двигателях считают грехом даже зелёные
чёртики.

У нас теперь в России к двум вечным вопросам: "Кто виноват?" и "Что
делать?" добавился третий: "Кто всё это дерьмо будет разгребать?!"

Автор: Лёлька 10.10.2009, 19:27

Про Нобелевскую - сильно laugh.gif

Автор: Рыська 10.10.2009, 21:18

Цитата(Лёлька @ 5.10.2009, 13:47) *
Звонок в "особую" контору:
- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- да, конечно, столько-то в час.
- в баню подвезете?
- да, конечно, через полчасика будут.
- скажите, а мальчики есть?
- да, вас активные или пассивные интересуют?
- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь п...р@сам морду набить...

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Лёлька 14.10.2009, 4:42

Сразу звиняюсь, но не удержалась, ржу всё утро

муж с женой в постели:
жена хочет и начинает приставать к
мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая
''Сейчас придет Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже
рядом....Покусяка уже близко...''
нервно муж вспрыгивает и кричит:
а ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?

laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: Зефир 14.10.2009, 8:18

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Serebrjany mir 15.10.2009, 17:45

Ха Я как-то в молодости через весь центр города гордо щеголяла с расстёгнутой ширинкой на брюках и трусами навыпуск застёжка была, как у юбки Пока один мужик не подошёл и не прошептал мне про это на ушко Такое наверное с каждым хоть раз, да приключилось....

Автор: Лёлька 15.10.2009, 17:50

Цитата(Serebrjany mir @ 15.10.2009, 21:45) *
Ха Я как-то в молодости через весь центр города гордо щеголяла с расстёгнутой ширинкой на брюках и трусами навыпуск застёжка была, как у юбки Пока один мужик не подошёл и не прошептал мне про это на ушко Такое наверное с каждым хоть раз, да приключилось....

Ахтунг!!!
Точно, Аномалия нас нашла laugh.gif

Автор: Зефир 15.10.2009, 18:05

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Зефир 16.10.2009, 0:35

70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.
Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:
"Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется
побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного
вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный
по тем временам вопрос:
- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного.
Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему
никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка,
как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет.
Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет,
то с кем?
Лектор:
- Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике,
учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный
наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая
война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев
уже полтора миллиарда.
Лектор:
- Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность
не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.
Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против
50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
- Скажите, а у нас евреев хватит?

Автор: Лёлька 16.10.2009, 3:55

Вот вам и мужичонка biggrin.gif

Автор: Лёлька 16.10.2009, 4:15

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов...
И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается кругом и говорит:
- %ля, заманили баннерами!


Из объяснительной прапорщика: Ехал в автобусе, было жарко, вышел купить минералки,
ее не оказалось, купил две бутылки водки..


У меня есть волшебная палочка! И я ей всех волшебаю... Или волшебу...



- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня, я сегодня без обеда работаю.


Хочу парня! С машиной! Можно без парня!


Две бабки сидят на завалинке.
"Семеновна, внучок -то у тебя какую жену страшную взял!"
"Ничего, Ивановна, будет кому дом охранять!"


Оптимисты - это те люди,которые в метро читают журнал "За рулем".

Автор: Lilac 17.10.2009, 1:12

Если вам нечего делать – не страдайте х%йней...а наслаждайтесь ею!

Если у человека есть чувство юмора, то и п#здюлей вы получите с улыбкой.

Фотограф спрашивает клиентку:
- Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии?
- Маленькие.
- Тогда вы не должны улыбаться.

Жизнь вместе с тещей в одной квартире - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно заканчивается матом...

В 2012 году заканчивается календарь Майя... и начинается календарь Ийюня.

-Ты что ль покрасился?
-Нет, блин, голову нечаянно с цветным постирал!

Автор: Lilac 18.10.2009, 0:27

Если интернет - всемирная паутина, то мы, понятное дело - мухи. А кто паук?

Автор: Зефир 18.10.2009, 4:01

и правда, кто?

Автор: Лёлька 18.10.2009, 5:47

Цитата(Lilac @ 17.10.2009, 5:12) *

В 2012 году заканчивается календарь Майя... и начинается календарь Ийюня.


laugh.gif laugh.gif laugh.gif Очень злободневно!

Автор: Лёлька 21.10.2009, 13:27

biggrin.gif
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный:
вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей?



Автор: Зефир 21.10.2009, 20:19

У меня к Лёльке только один вопрос, не глобальный:
переведи, пожалуйста свою подпись smile.gif

Автор: Лёлька 22.10.2009, 3:57

"Ноблесс облидж" - положение обязывает smile.gif
Мне кажется, что легко читается laugh.gif

Автор: Зефир 22.10.2009, 10:29

Последний особенно впечатлил smile.gif мама - супер biggrin.gif

Автор: Лёлька 29.10.2009, 17:22

Жил был Серёга. Нормальный парень, зарабатывает прилично, но ужасно стеснительный. Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить особенно не удавалось. Другой бы смирился, да рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не такой!...
Что он сделал? Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 65Е. Для тех, кто в танке, поясню - это пятый размер с осиной талией, довольно редкое, согласитесь, сочетание.
А дальше просто вывесил объявление в Интернете на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать за бесплатно, кому подойдёт. И координаты свои оставил.
Через недельку где-то связалась с ним девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба.
Недавно сын родился...

С сайта для будущих мамочек, тема: что необходимо для новороженного:
....проколоть соски (раскаленной на огне иглой аккуратно прожгите дырочку в соске так, чтобы вода из нее вытекала частыми каплями)...
А ударение! Где ударение?


Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
- Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

Мужчины! Запомните, если женщина, слушает Вас не перебивая, не стоит её будить!


Объявление.
"Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла."

Автор: Зефир 29.10.2009, 18:33

про малыша и сенбернара хорошо сказано smile.gif

Автор: Лёлька 31.10.2009, 11:55

На экзамене студент берет первый билет, не знает, берет следующий, тоже не знает, потом третий, четвертый, пятый... Преподаватель берет зачетку, ставит три. Все студенты возмущаются:
- За что?
Преподаватель спокойно:
- если что-то ищет, значит, что-то знает


Стоят два гаишника на дороге в поселке, а тут жигуленок на всех парах несется. Они палку, то резко тормозит, высовываеться в окно и говорит:
- Мужики быстрей, там на другом краю Вашего сбили!!!
Те в машину, приезжают на край поселка а там на трасе козел задавленый лежит, один гаишник на другого смотрит:
-ну,... ты хоть номер запомнил???...

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...


Российские дороги - это лежачий полицейский, который лежит вдоль.

***

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить

***

Больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов.

***

Продаю котят. Недорого. 10 рублей ведро.

Автор: Зефир 31.10.2009, 13:02

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Лёлька 31.10.2009, 15:29

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!


Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие-потеплее,
штанишки-комбенизон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик.......уфф......запарилась. Быстренько одевается сама, открывает входную
дверь....
Детеныш: ОПАНЬКИ!!!
Мамаша: Что случилось?
Детеныш: Какать хочу....


Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа.
Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда, нахрен, все это девать? " laugh.gif laugh.gif laugh.gif


Кажется, я становлюсь тараканом.
-???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться... biggrin.gif


- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику,
почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!



Автор: Зефир 31.10.2009, 16:31

здорово! biggrin.gif

Автор: Netti 31.10.2009, 22:03

Цитата(Лёлька @ 31.10.2009, 11:55) *
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...

Давно известно, что нельзя оставлять детей без присмотра smile.gif

Автор: Netti 31.10.2009, 22:07

Цитата(Лёлька @ 31.10.2009, 15:29) *
И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!


Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие-потеплее,
штанишки-комбенизон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик.......уфф......запарилась. Быстренько одевается сама, открывает входную
дверь....
Детеныш: ОПАНЬКИ!!!
Мамаша: Что случилось?
Детеныш: Какать хочу....


Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа.
Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда, нахрен, все это девать? " laugh.gif laugh.gif laugh.gif


Кажется, я становлюсь тараканом.
-???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться... biggrin.gif


- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику,
почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!


biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Лёлька 4.11.2009, 17:18

- Почему будущие отцы так хотят, чтобы у них родился сын?
- Чтобы иметь еще одну законную возможность поиграть в машинки.


- Ты кто?
- Конь.
- А чего пришел?
- Я еще у вас не валялся.


- Доктор, как мне можно увеличить грудь?
- А вы капусту пробовали?
- Есть или прикладывать?
- Отнести пластическому хирургу!


В магазине:
- Ну, раз уж вы взвесили вместе с колбасой и свой палец - то отрежьте и его... laugh.gif laugh.gif laugh.gif


*** * * * *** ** * ****
** * ** * * ** ** * ***
** ** * ** *** ** ** **
* * * *** * * ** *** **
** *** ** * * * * ** **
** ** *** * ** *** * **
ну, чего уставились?
чё снега не видели!?

Автор: Freya 6.11.2009, 18:25

Листали журнал о новинках компьютерной и цифровой техники. Пришли к выводу что в комплекте с такими журналами просто обязаны продавать слюнявчики...

Собрался как-то обои клеить. Жене на работу как на зло, пригласил брата помочь. Жена посмотрела на наши приготовления, на стену, добавила пару наставлений по поводу поклейки, уходя махнула рукой:
- Да все равно без пузырей не обойдется...
Как она была права!!!
Через час уже мы все поняли. Сходили в магазин. Взяли пару пузырей...

Как-то внук у бабушки спросил :
«Скажи ,бабуля, кто такой любовник ?»
И та, с улыбкой веки опустив ,
Произнесла задумчиво и томно :
«Любовник... » - чуть откинулась назад,
«Любовник... » - обняла себя за плечи,
«Любовник... » - к шкафу устремила взгляд,
«Любовник... » - вдруг лишилась дара речи...
На полусогнутых ногах привстав,
Рванула дверцу шкафа обреченно,
И, вдруг, к ее ногам скелет упал.
«Любовник!!!» - догадался внук смышленый.

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение!...
...Она разрешила ему перенести копку огорода на завтра!

- Вот смотрю я на тебя и понимаю - все-таки у Квазимоды с Эсмеральдой что-то было...

Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани. Проблема в том, что намного проще сказать: “Что за ху@ня там ёб@улась!”, вместо того, чтобы говорить “Мне кажется, что пинг до этого сервера не идёт уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание”

*из аськи, после трёхчасового молчания*
Доброкот (20:06:17) сиськи
Sokol (20:06:23) Где?
Доброкот (20:06:39) Проверка связи.

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной.
Она, задумчиво:
- А тут можно с коляской гулять... и воздух чистый...


Автор: Лёлька 6.11.2009, 18:30

Цитата(Freya @ 6.11.2009, 21:25) *
Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани. Проблема в том, что намного проще сказать: “Что за ху@ня там ёб@улась!”, вместо того, чтобы говорить “Мне кажется, что пинг до этого сервера не идёт уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание”

Твоя правда, Фрея! Первый вариант понятнее laugh.gif

Автор: Лёлька 8.11.2009, 8:51

На злобу дня.


Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
- Винни, ты заболел?
- Нет - но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...



Лично я ношу маску на работе, чтобы мой начальник не учуял моего перегара!



От свиного гриппа не кашляют, от него … хрюкают.


Кацапы опровергают информацию о свином гриппе на своей территории. На
территории Хохляндии также пока не зафиксирован ни один случай поросячей
простуды. Но в целях профилактики все свиньи предупреждены что в случае
если будут замечен хоть случай заболевания, из-за отсутствия средств на
лечение, весь свинарник пустят под нож.


А вот http://www.netlore.ru/maski_ot_svinogo_grippa креативные маски, всё веселее в таких от гриппа спасаться smile.gif

Автор: Лёлька 9.11.2009, 10:48

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!

Старый, но такой смешной laugh.gif laugh.gif laugh.gif

.............


- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?



Автор: Лёлька 9.11.2009, 14:35

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.


Автор: Лёлька 9.11.2009, 15:59

После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

- Хочешь коктейль "Вырви глаз"?
- А что в него входит?
- Водка и...
- ХОЧУ!

Как-то знаменитый адвокат Федор Плевако защищал мужчину, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пыталась получить с него значительную сумму якобы за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужчина же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Федором Плевако.
- Господа присяжные, - заявляет он. - Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями.
Проститутка вскакивает и кричит:
- Неправда! Туфли я сняла!
В зале хохот. Подзащитный оправдан.


Автор: Охотница 9.11.2009, 16:14

Польза спермы.

Гинекология. Очередная дама с положительным тестом на беременность.
Дама: - Не может быть!... Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач
(по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
(Конгениально.) Врач: - И дальше? Презервативы рвались? Дама
уверенно): - Да нет. Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше?
Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его... И что бы
вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все
так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос

и задает гениальный вопрос):

- А дальше? И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж
брал молоток.... Ни фига себе продолженьице... -... и несколько раз
сильно бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном а*уении): - ЗАЧЕМ?!! Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х*ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся
от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая
челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше? Дама (все
так же снисходительно): -... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только
за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на

досуге... Врач: - И?!! Дама (апофеозит):

- И впрыскивал мне сперму

обратно. Врач (стонет):

- ЗАЧЕМ?!! Дама (с удивленным возмущением от

тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):

- Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.


Автор: Зефир 9.11.2009, 16:22

йес!!!! biggrin.gif

Автор: Аннушка 9.11.2009, 20:51

Как принять душ по-мужски...

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны. 17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

Как принять душ по-женски.
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось
Какие мы все таки разные!!!

Автор: Аннушка 10.11.2009, 17:17

- Чем отличается пиво от лекарств?
- Лекарства сначала выписывают, потом пьют... а пиво - наоборот!!! )))))))

Автор: Аннушка 10.11.2009, 17:23

laugh.gif История не про меня ))))) laugh.gif
...Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу: "в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокукова​ла ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом​ кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след. День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесл​о. Но помолчав минуту он продолжил: "знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил: "знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот блядь", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуков​ала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ебнулась на паркет!

Автор: Аннушка 10.11.2009, 17:26

laugh.gif История в маршрутке))) laugh.gif
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Автор: Зефир 10.11.2009, 20:59

Вот который раз уже читаю историю про маршрутку и каждый раз у меня безумный ржач, до слез! Спасибо, дорогая, повеселила. smile.gif

Автор: Аннушка 10.11.2009, 21:25

не за что! лишь бы на здоровье! rolleyes.gif
а я вот от кукушки по полу каталась laugh.gif ! а потом мне сразу позвонили и пришлось из дома выехать по делам, так я за рулём машины до слёз ОБОРЖАЛАСЬ!!!!! laugh.gif
дело в том, что у меня дома как раз часы с кукушкой )))))))), но я ещё не разу не до думалась кукукать вместе с ней!!!! ))))))) видимо я возвращаюсь домой и вовсе не адык wink.gif ватная!
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Автор: Зефир 10.11.2009, 21:39

Аннушка, ты просто прелесть! smile.gif

Автор: Аннушка 10.11.2009, 21:48

Цитата(Зефир @ 11.11.2009, 3:39) *
Аннушка, ты просто прелесть! smile.gif


Ага! спасибо! wink.gif
а ещё я тоже наступаю, как та леди, вот только не на кота, а на разбросанные Ангелиной и Ежом игрушки, и тоже проделываю всё тоже самое что и она!!! ))))) wink.gif wink.gif wink.gif и тоже с грохотом! слава богу вес мой громыхать пока позволяет!!!

Автор: Miklay 10.11.2009, 23:06

Аннушка, а от меня спасибо за душевые истории. 10 минут ржунемогу. Почти под стол сползла от смеха и кофе чуть не подавилась.
Молодец!!!

Автор: Netti 11.11.2009, 19:18

Аннушка, спасибо! smile.gif Первый позитив за сутки... Про кукушку - так просто шедеврально! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Зефир 13.11.2009, 1:48

Он:
- У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
- Носки под кроватью таки дали урожай?

Душа поет под аккомпанемент дензнаков.


Постовой останавливает мусоровоз:
- Ваши документики.
Водитель даёт права и задумывается о своём... Постовой грозно просит
отойти от машины и не мешать работать. А водитель ему в ответ:
- Я ж вам не мешаю работать, а вы мне не мешайте желание загадывать...

Муж с женой в постели, после секса.
Муж: Понравилось?
- Дааа. Очень!
- А ты почему глаза во время секса закрываешь?
- Чтобы тебя, паразита, не видеть!

Едем с Димкой в автобусе вечером. Напротив сидит бабушка. Сама с собой
разговаривает. На очередной остановке заходят молодые люди и садятся
рядом с бабулей. Слышу разговор.
Бабуля (проезжая мимо вывески СДМ-банк):
- Ребята, вот вы не знаете, что означает это СэДэМэ?
Один из парней в непонятках:
- Садомазо-банк???
Я бьюсь в истерике....

Дочка Сонечка, 4 года, приболела. По дороге из детского садика, говорю
ей, что придёт доктор её послушать. Она говорит, что не хочет к доктору.
Я отвечаю:
- Сонь, ну ты же последний раз нормально общалась с доктором!
- Папа, а это будет один и тот же доктор, как в тот раз?
- Тот раз была женщина-доктор, поэтому не "один и тот же", а одна и та
же.
- Пап, ну что это за доктор такой ОДНОЭТАЖНЫЙ!!!

Автор: Лёлька 13.11.2009, 8:05

Про мусоровоз - ну, просто песня! laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: Аннушка 13.11.2009, 9:40

Цитата(Miklay @ 11.11.2009, 5:06) *
Аннушка, а от меня спасибо за душевые истории. 10 минут ржунемогу. Почти под стол сползла от смеха и кофе чуть не подавилась.
Молодец!!!


rolleyes.gif Угу! я такая....... wink.gif ........ озорная! laugh.gif

Цитата(Netti @ 12.11.2009, 1:18) *
Аннушка, спасибо! smile.gif Первый позитив за сутки... Про кукушку - так просто шедеврально! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif


huh.gif первый позитив за сутки????? huh.gif мои крылья в шоке!!!!!
Нетти, дорогая тебе ко мне надо у меня тут с 5 утра позитивчики начинаютсяа заканчиваются около 4:59 утра!!! blink.gif вот так и живём!

Автор: Лёлька 13.11.2009, 10:02

Немного старого, из любимого мной smile.gif

Приезжает в провинциальную синагогу аудитор из Москвы. Его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки...
Аудитор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох...
Сидел, думал, думал и говорит:
- Вот у вас веники используют?
- Hу, конечно....
- А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
- Hу, вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованные веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников...
- Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют?
- Да конечно, у нас тут вот таблица коэффициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск переплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек...
- Да все правильно....
Сидел думал, думал и придумал...
- А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
- Hу, вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целлофановый пакет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный, мы его посылаем в Москву...
- И что же обратно вам присылают?
- Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали...




Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку привязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и из шланга поливаете ВСЕХ обезъян очень холодной водой.
Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомиться бананом. Те же действия с вашей стороны. А теперь ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но остальные хватают её, не желая холодного душа. А теперь уберите одну обезьяну из клетки и замените её новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян, атакующих её. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся.
Теперь уберите из клетки ещё одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали её, причём и та, которую заменили первой (да ещё с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придёте к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО!!!



Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.
Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом.
Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

Автор: Freya 13.11.2009, 13:00

Знаете ли вы, что Японское выражение "Любоваться веткой сакуры" соответствует русскому выражению "Смотреть как баран на новые ворота".

Как-то знаменитый адвокат Федор Плевако защищал мужчину, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пыталась получить с него значительную сумму якобы за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужчина же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Федором Плевако.
- Господа присяжные, - заявляет он. - Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями.
Проститутка вскакивает и кричит:
- Неправда! Туфли я сняла!
В зале хохот. Подзащитный оправдан.


Одежды в шкафу у жены должно быть столько, чтобы туда ни один любовник не смог втиснуться...

Я достиг вершин в вождении автомобиля: сижу справа от рулящей жены для моральной её поддержки и ничего не говорю, кроме "Изумительно вписалась в поворот!", "Классно держишь полосу!"...

-Ты же знаешь,я домашняя скотина) Я как кот. Если бы не весна, то на улицу вообще бы носа не показывал)))

Андрей: Сегодня приснилось, что у меня выросли сиськи третьего размера. Мужики, это такой кааайф!

Потерявшись в тайге, первым делом начинайте выливать водку!
Вас обязательно найдут с воплями что ж ты гад творишь?!

Разговариваю в аське с тремя девушками: бывшей, настоящей и, надеюсь, будущей. Ошибся окном - и теперь уже неизвестно, кто из них кто.

Несу трехлетнюю Дину на руках купаться в море. В воде осматриваюсь, не слишком ли для неё глубоко. Моё замешательство девочка понимает по-своему:
- Да ты не бойся, - успокаивает она меня заботливо и гладит по плечу ладошкой. - Не бойся. Если ты утонешь, я сама до берега добегу…

Проснулся младшенький в кроватке, обписаный... Прошу старшего:
— Поговори с ним, пока я пелёнки приготовлю, перепеленать Егорку.
Старший сын заглядывает к Егору в кровать сквозь поднятую стенку и спрашивает:
— Ну, что, братец? Лежу за решёткой в пелёнке сырой?

жизнь- как зебра.... блондинка-брюнетка-блондинка

..если я вам улыбаюсь, это не значит, что я рада вас видеть. Может я представила как вас размазал по асфальту камаз...


Автор: Аннушка 13.11.2009, 16:30

** шикарный анекдот про продавца Лёлька предоставила! спасибо. laugh.gif
** я не знала про "Любование веткой сакуры"! теперь буду над нашими тут прикалываться! laugh.gif Freya спасибо!

Автор: Freya 17.11.2009, 10:15

Цитата(Аннушка @ 13.11.2009, 15:30) *
** я не знала про "Любование веткой сакуры"! теперь буду над нашими тут прикалываться! laugh.gif Freya спасибо!

wink.gif пжалуста!

Автор: Freya 17.11.2009, 10:30

тряхнул головой. нашел 2 расчески ( пора стричься что ли..

вот щас шеф приедет вазелину привёт....заботливый

Неужели я настолько сексуальна, что судьба меня так затрахала...

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...

Дочь 3 года:
-Папа, а почему нельзя говорить слово "бл..ь"
-Потому что это плохое слово.
-Пап, а какие ты еще плохие слова знаешь?

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

- Аппетитно выглядишь!
- Это я на себя лечо пролила.

- Что делаешь?
- Пытаюсь форму не потерять.
- Так ты же сейчас жрешь!
- Ну так форму живота и пытаюсь не потерять!






Автор: Зефир 17.11.2009, 11:53

laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: Лёлька 17.11.2009, 12:18

Дааа, не будем терять форму biggrin.gif

Автор: Лёлька 18.11.2009, 10:15

Девушка - парню:
- Коля, нам больше не стоит встречаться.
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- Ты говорил что у тебя пол года была папилома биоцелатум.
- Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я ещё хочу иметь детей... Мне вензаболевания на хрен не нужны!
Ушла. Парень:
- Всё! Нах!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю!!!


Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержанной машине - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое!



Автор: Аннушка 18.11.2009, 11:50

laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Про рыбок, ну, просто отпад!

Автор: Лёлька 20.11.2009, 12:49

Скопировано с форума по медицинской консультации:

xxx: Здравствуйте, у меня проблема.
Даже несколько глотков Актимэль действуют на меня как сильное слабительное и я целый день посещаю уборную. Стоит ли мне продолжать пить его, ведь он повышает иммунитет и очень вкусный.
yyy: Здравствуйте, xxx.
Вы можете одновременно сидеть в уборной и пить его, это решит Ваши проблемы. Зато Вы будете здоровым человеком, хоть и будете вечно сидеть в толчке.



- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!!!


Из обьяснительной записки:
"Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел."

Автор: Аннушка 20.11.2009, 13:04

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

Автор: Лёлька 23.11.2009, 7:07

- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Гражданский и заграничный?
- Нет, от холодильника и пылесоса.


Мужичок в телогрейке заходит в магазин и спрашивает продавщицу.
- А почему ваш магазин называется "Универмаг"?
- Это сокращение от слов - "Универсальный магазин".
- А-а... Ну, тогда дайте мне зимпальто!
- Зимпальто нету, можем предложить только доху.
- Нет! Доху не подходит, мне нужно до колен.

В зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать.
У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

На Волоколамском шоссе произошло ДТП с участием автомобилей Николая Валуева и Олега Маскаева. Сотрудники ГИБДД не рискнули приблизиться к месту происшествия.

Автор: Lilac 23.11.2009, 9:52

Цитата(Лёлька @ 31.10.2009, 15:29) *
Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа.
Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда, нахрен, все это девать? " laugh.gif laugh.gif laugh.gif


Кажется, я становлюсь тараканом.
-???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться... biggrin.gif



biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Бесподобно!!!


- спокойной ночи, красавица
- ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- тогда бди, монстр!

- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?

Где бы найти жидкость, от снятия стресса, после снятия макияжа?



Автор: Зефир 23.11.2009, 11:06

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Лёлька 23.11.2009, 11:17

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!


Молодожены ссорятся.
Она:
- У нас будет два ребенка!
Он:
- Нет, только один!
Она:
- Будет два!
Он:
- Нет один! После этого я сделаю вацетомию!
Она:
- Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего ......!?


Свет распространяется быстрее звука. Поэтому некоторые люди так и светятся, до тех пор пока не откроют рот...



Автор: Зефир 23.11.2009, 12:22

и правда, что такого особенного женщина может сделать? smile.gif

Автор: Лёлька 24.11.2009, 13:21

- Ты спал с моей женой?!!
- Что значит - спал?
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.

- Доктор, я буду жить?!
- Мне это и самому интересно.

- Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?!
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...

Индюк тоже думал, что плавает. Пока вода не закипела...

Программа " В мире животных". Ведущий:
- А теперь два представителя высшей фауны скурят немного флоры.

Время, проведенное с друзьями, не учитывается Богом, но учитывается печенью.

Согласно социологическим опросам 60% респондентов в гробу видали эти социологические опросы.

Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.

- Как узнать жениха на сельской свадьбе?
- У него самый дорогой спортивный костюм.


Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива:
или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.



Автор: Freya 24.11.2009, 13:32

- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

А ведь раньше, когда жена приходила с рабочей вечеринки поздно, слегка навеселе и с цветами, мужья искренне радовались тому, что её на работе ценят и любят...

Дома чистить раковину, ванну и, пардон, унитаз, моя обязанность; но у меня часто не доходят руки, некогда, ... В общем, все поняли, лень мне. Сегодня вечером захожу умыться перед сном, и вижу:
В РАКОВИНЕ на жёлтом налёте вытерто "Я 'сердечко' мужа".
Намёк ясен... В субботу придётся заняться

Обмен sms-ками: "Дорогой, приходи сегодня вечером. Мама с сестрами уехала в гости, отец сломал ногу и не может встать". "Дорогая, я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу".
__________________

Автор: Аннушка 24.11.2009, 13:58

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif уморили!

Автор: Netti 24.11.2009, 15:03

Цитата(Лёлька @ 20.11.2009, 12:49) *
Из объяснительной записки:
"Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел."

laugh.gif laugh.gif laugh.gif что-то знакомое...

И всё остальное - уморительно wink.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Netti 24.11.2009, 20:47

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.


Четыре заповеди для женщины:
1. Не люби холостого, ибо он до тебя не женился и на тебе не женится.
2. Не люби вдовца - и тебя в гроб загонит.
3. Не люби разведенного - и с тобой разойдется.
4. Люби женатого - свою жену любит и тебя любить будет!




Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно.
Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз.
Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит: "Уж сколько лет, как война-то кончилась, а раненых все везут и везут.

Автор: Зефир 24.11.2009, 20:49

последний особенно хорош smile.gif

Автор: Netti 24.11.2009, 20:51

Два рыбака

Столетний старец и безусый парень
Рыбачили на озере вдвоём.
У молодого пусто, ну а старый
Таскает пескаря за пескарём.

И юноша спросил его: «Скажи-ка,
Ты обловился, ну а мне не прёт.
Как ты определяешься с наживкой,
Или тебе по жизни так везёт?»

«Сынок, не говори мне об удаче.
Я, как проснусь, смотрю на… орган свой.
Лежит налево – на червя рыбачу,
Направо – мотыля беру с собой".

И молодой ответил: «К сожаленью,
Боюсь, что не поможет твой совет.
У моего другое… направленье,
Стоит, зараза, как проснусь чуть свет».

А старый рассмеялся так, как будто
Ответ юнца его развеселил:
«Ну-у, если б у меня так было утром,
То я бы на рыбалку не ходил».


Автор: Netti 24.11.2009, 20:52

Наталья Степаненко

Ты - мой гугль..

Ты мой гугль, яндекс
……………………….ты же – рамблер.
Ты – админ систем моей души.
И мои по аське сообщения
Виндуозно маст-дай хороши.
Я вплетаюсь цисками в маршруты,
Задеваю тонко юЭсби
Ты отцветишь мягко монитором
И шепнешь тихонечко:
………………………………….»пиши».
Материнкой засияю томно,
Плато затуманены мои –
Турбулентно по своим каналам
Проложу с восторгом виражи.
Роутинга схема нашей сетки
Заманила, склеила на век.
Нобель гейтом верно не обманет
В софте ты свободный человек.
Рулез полный кул, и я в отстое.
Мастадища – полный сакс и класс.
Я охрипла скайпом упражняясь -
И кричу «люблю» который час.
Ты не слышишь патчем ослепленный –
Пискну факсом и на миг замру.
Если не ответишь мне с любовью –
Лягу под свой процик и помру.




Автор: Зефир 24.11.2009, 20:54

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif Класс!!!

Автор: Лёлька 25.11.2009, 7:34

Наше время.
Германия отправляет в Китай официальное письмо: "Объявляем войну. У нас 300 танков и 40000 солдат."
Китай направляет в Германию ответ: "Согласны. У нас 18 000 танков и 5 000 000 солдат"
Германия: "Просим считать наше объявление войны недействительным, так как не имеем в наличии достаточное количество места для размещения военнопленных."

***

В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа «о льготах ЧЕРНОБЫЛЬЦАМ»:
- К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии, обращаться с приставкой «фон».
- в радиусе 10 км - «ваша светлость».
- в радиусе 5 км,- «ваше сиятельство».


***

-А что тебе подарили на День рождения?
-Видишь, вон во дворе 600-й "мерин" стоит бирюзового цвета?
-Ага, классный!!
-Вот такого же цвета кепку...

Автор: Лёлька 25.11.2009, 7:50

Ааа, вот это отдельно! laugh.gif

Дамы и господа, я фигею.
Ехал вчера домой и yвидел pекламy антидепpессанта "HЕГРУСТИH".
Всё-таки попсня - это не только ласковый май с филькой киpкоpовым. Попсня пpопитала нашy жизнь, в фаpмакологии тоже полная настала попсня. "Дляносы" всякие и "негpyстины", извольте pадоваться.
Решил, что поpа по аналогии пеpеименовать имодиyм в "ненасpин", цеpyкал - в "антиблевотин", а фypосемид - в "тypбоссыкyн". Или вот ещё, пypген можно тепеpь называть "сyпеpдpистин".
Так наpодy понятнее бyдет.

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Аннушка 25.11.2009, 8:46

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Лёлька 29.11.2009, 8:05

Заходит сосед к грузину:
- Здравствуй, Гоги, что делаешь?
И смотрит с удивлением, как Гоги точит здоровый ножик.
Гоги молчит.
- Да ты что, Гоги?! А где Вано?
- Вано умэр!
- Как умер?! Когда?
Гоги, рассекая волосинку ножом:
- Завтра...

.... года через 2-3 в резюме уже будет супер круто просто писать: "2008-2011 - работал". Можно без всяких дальнейших уточнений, где и кем.

Не бывает ничего страшнее женщины, потерявшей чувство меры в салоне красоты.

Вот кто знает?
Если девушко забывает у тебя трусы - это случайно, или они так территорию помечают?

Автор: Зефир 29.11.2009, 10:07

Цитата(Лёлька @ 29.11.2009, 8:05) *
Если девушко забывает у тебя трусы - это случайно, или они так территорию помечают?

biggrin.gif

Автор: Лёлька 29.11.2009, 14:14

Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться...

Народная примета: Чем выше с утра сугробы на дорогах, тем больше будет в метро хорошо одетых людей с интеллигентными лицами...

Автор: Лёлька 30.11.2009, 8:49

Беседует два приятеля.
- Одного понять не могу, когда американцы поставили флаг на Луне, то никто не возмутился, а когда мы спустили флаг на Северный полюс, все возмутились.
- Это элементарно, американцам никто не поверил.

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!
__________________

Автор: Lilac 30.11.2009, 9:03

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

Возле дома просветленного Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома.
Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.
Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
— Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
— Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
— Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с прижимом, — не место ведру с говном!
В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.

Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке ВКонтакте.

- Рассказывает одногрупница: едут они всей семьей на машине по городу, (на днях снега много выпало, местами гололёд)и она спрашивает, "пап, а у
нас резина зимняя?" , он ей - "неа", та - "остановись! Я боюсь дальше ехать!", а он ей выдает офигительную фразу - "доча ,у нас никогда не было
зимней резины, успокойся!!"

- Сегодня практическое занятие сорвали смехом! В микроскоп, каждый из нас рассматривал свою собственную слюну. Вдруг голос Юльки:"Там что-то
движется!" Все молчат, профессор подходит, смотрит в микроскоп, и, невозмутимо изрекает: "Это безусловно, живой сперматозоид". Я думаю, что Юлька
предпочла бы умереть wink.gif

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну, вот он я! Бездомная животинушка!

Автор: Аннушка 30.11.2009, 9:55

Бесподобно!!! laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: Зефир 30.11.2009, 11:31

аха, особенно про живой сперматозоид smile.gif

Автор: Freya 30.11.2009, 13:53

Если вдруг какой нахал плохо про тебя сказал, будь культурным, не кричи, а секиру наточи...

Если вы лысеете - намажьте лысину клеем, скоро кошка будет линять.

Заяц написал за волка речь. Волк выходит на трибуну и читает:
- Хо, хо, хо, ох, ох, ох...
Заяц шепчет:
- Да ты страницу переверни - это же мы в крестики-нолики играли!

История не вымышленная, случилась недавно с одной моей знакомой подругой.
Она была в гостях, где ей всучили сиамского котенка, ну очень красивый и она не смогла отказаться, хотя не знала, как отреагируют предки...назвала его Роберт.
Вернулась поздно,родители уже давно спали.
Когда позвонила в дверь,проснулась мама. А отец лежа в кровати слышит голос дочери:
-Мама, знакомься, это Роберт!
Через 5 минут, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котиГа, в кухню входит отец с сияющим лицом и, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!

вот недавно задали такой вопрос: "как называется самец белки?" кто-нибудь знает?

- Как по русски будет "Примите к сведению"?
- "Учти, бля!"

Николай Валуев открывает двери в нужную ему сторону!

- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!!! Навес!!! Удар!!!
Ган-до-ны "Durex" наш сегодняшний спонсор!!!

Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Гарантируешь?..

На замену игривой, может даже экспериментальной позе 69 в медовый месяц, приходит, после 20-ти лет совместной жизни, бескомпромиссная... 96.

Помни, твоё сегодняшнее хорошее настроение оплачено нервами тех людей, которым ты настроение испортил.

Утро. Завтрак.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Дочь начала ходить в детский сад. В конце первого родительского собрания
воспитательница сказала с легкой улыбкой:
- И не верьте всему, что ваши дети будут вам рассказывать про детский сад. Тогда мы обещаем не верить тому, что ваши дети будут рассказывать нам про вас.

Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.



Автор: Лёлька 2.12.2009, 7:56

Мировой кризис: пляжи Воркуты стремительно теряют посетителей.

- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку - а там вместо гудка...

- Составить личный гороскоп?
- Опять, небось, "укажите точное время и дату рождения"?
- Нет, только ваш IР и доступ в wеbmоnеу...

Пришёл как-то в баню, разделся, взял пакет с банными принадлежностями, зашёл в душ, собираюсь помыть голову - а мне на мыло письмо приходит!

Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню

Алиса любознательно:
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
- Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
- В аиста, что ли?

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
- Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
- Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную ? Кто ваш тренер?
- Да какой там тренер, сынок ? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!...

Автор: Зефир 3.12.2009, 0:01

При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.

"Мать моя - женщина!" - успокаивал себя сын Сергея Зверева.

Автор: Лёлька 3.12.2009, 12:21

Люди, чтобы попугать себя, смотрят ужастики.
Ежики заходят на порносайты.

- Даш, мы богаты!
- Душевно?!
- Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны...

Думать не вредно - но трудно.
Говорить то, что думаешь - не трудно, но больно.
Подумать о том, что сказал - не больно, но поздно...

- Придешь - посмотришь, как я убралась у тебя на столе!
- Солнц - я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся"...

- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- ?!! Как это - пирожок А4?!!

Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май.
Просьба вернуть хотя бы деньги!

Как понять людей, которые за ДЕНЬГИ покупают асичные шестизнаки и, тем не менее, ржут над предложением увеличить член.

- Папа, а как вы познакомились с мамой?
- Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой".

Автор: Лёлька 7.12.2009, 15:37

- Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

Приходит свинья в фармакологическую компанию и спрашивает:
- Скажите, где я могу получить свою долю?

Отсидевшим свой срок на зоне предлагается продлить срок отсидки на контрактной основе.

Невротик - это просьба или диагноз?

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети!

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Сын спрашивает отца-офицера:
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Существенная! Вспомни, как разговариваю я и как твоя мама.

Автор: Лёлька 9.12.2009, 8:08

Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден..

Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба...

Все подумали, что всплыла правда, но по запаху поняли, что ошиблись.

Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена:
- Алло?
- Оля, сегодня нам никакой муд@к не звонил?
- Нет, ты первый, дорогой.

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.

- У вас кран течет?
- Нет...
- Ивановы тут живут?
- Нет, они съехали полгода назад!
- Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали чертте куда!..

Только русские студенты, минуту назад впервые услышав, как работает закон, с ходу выдают 1-3 способа его обойти.

Автор: Freya 9.12.2009, 12:12

laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif смеялась до слез.....

Секс-курьезы. Улыбнись:)

Алиса, 35: “Как то вечером мой парень предложил мне за ужином выпить шампанского. Я конечно же согласилась. Какое-то время спустя мы с ним почувствовали что искры шампанского заиграли в нашей крови и немедля отправились в спальню. Он набросился на меня как зверь и сразу начинает делать куннилингус. Если честно я до сих пор не понимаю, какой черт дернул меня за ногу: открываю глаза и поднимаю голову, а там, до сих пор не могу успокоится, картина маслом писана. Мой мачо лежит между моих ног, головой уткнувшись туда руками держится за мои икры, а ноги (вам наверно приходилось наблюдать когда в парке дети в ромашках валяются),задрал к верху и болтает ими туда сюда. Все закончилось моим бурным смехом!”


http://femina.in.ua/?p=832

Автор: Зефир 9.12.2009, 21:48

Бизнес по-русски: водку продать, деньги пропить.

Экстрим в московском транспорте в маршрутке четыре кавказца одновременно разговаривают по мобильникам.

Одна блондинка другой:
- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец!

- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали: кашляет и хихикает

- Рабинович, в слышали? Изя серьезно заболел.
- Интересно, зачем это ему понадобилось?

Автор: Лёлька 11.12.2009, 7:57

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

- Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит.
- Это очень разумно, доченька. Только будь, пожалуйста, осторожной при испытаниях.

Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание.
Так вот! 99% желаний звучит примерно так: "Ух-ты б..!!! "...

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру!

Пришёл сисадмин, принёс бутылку вина. Его спрашивают:
- Где взял?
- Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и ещё там кое-что.
- "Кое-что" - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?

Маленькая хитрость: если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью - жена никак не свяжет с визитом к любовнице

Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
- Милая, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
- Знаю бабуля, это...
- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.

Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

Очередь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном.
Мальчик спрашивает:
- Пап, а кто это такие?
- А это, сынок, лентяи, которые не хотят самогон гнать

Автор: Лёлька 12.12.2009, 8:23

Все люди на одно лицо... с грустью подумала табуретка

Как явствует из соц. опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян, была и остаётся Кроватия.

Неженатый вечно озабочен опасением не потерял ли он чего не женившись.
Женатый же точно знает, что именно потерял.

Купила чай для похудения - ничего так, с тортиком пойдет...

Вот, говорят, у женщин не математический склад ума, все они глупы...
Тогда объясните мне, почему все они на что то РАССЧИТЫВАЮТ?!!!

Только в России фраза " Нажрался" - не означает переедание..

Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.

Если вы испытываете страх перед едой, боясь потолстеть, выпейте на голодный желудок 50 - 100 гр. коньяку. Коньяк притупит чувство страха.

Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...

- Кто более удовлетворен жизнью: тот, у кого пять миллионов, или у которого пять дочерей?
- Конечно, у которого пять дочерей. Тот, у кого пять миллионов, хочет еще...

Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.

- Чем мы отличаемся от негров?
- Мы думаем, что зебра белая в чёрную полоску...

Автор: Лёлька 15.12.2009, 6:34

Приставку нано- теперь используют там где нано и не нано.

- Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому...

Власть всегда идет рядом с бизнесом - таковы правила конвоирования.

Высшее образование, кроме диплома, многим дало еще и вкладыш с оценками.

Надо любить свою страну, как бы этому ни мешало государство.

Только женщина способна недоумённо повести бедрами.

Иной pаз полезешь за словом в каpман - а достанешь пистолет...

Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину.

Почему вы не спите ночью?
а) Вам не дают.
б) Вы не хотите.
в) Вам дают, но Вы уже не хотите

Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях...

- О, как твои пацаны возмужали!
- Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!

Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

Вот незадача: чем ярче и выше поставишь фары, чтобы казаться круче - тем больше встречных назовут тебя муд@ком.

Во время заноса на дороге с точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя лексусов, мерседесов, ауди и БМВ.

Автор: Рыська 15.12.2009, 17:46

Цитата(Лёлька @ 15.12.2009, 6:34) *
Почему вы не спите ночью?
а) Вам не дают.
б) Вы не хотите.
в) Вам дают, но Вы уже не хотите


А вот это почти про меня laugh.gif

Автор: Лёлька 20.12.2009, 17:19

В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место
- Ой извините пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, раз тронула дак играй!


Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и
соловьи-страусы.

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян
нах-нах.

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа! laugh.gif laugh.gif laugh.gif


Почему в конце денег остается еще так много месяца?


Комплимент мужчине:
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это
искренность, моя кривоногая толстушка!

- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?


Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе. biggrin.gif

Автор: Lilac 20.12.2009, 17:52

Цитата(Лёлька @ 12.12.2009, 9:23) *
Купила чай для похудения - ничего так, с тортиком пойдет...

Только женщина способна недоумённо повести бедрами.

Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!



Лёлечка!!! Я под столом!!!
Где ты только находишь всё это?!!!


http://smiles.33b.ru/smile.145492.html

Автор: Лёлька 20.12.2009, 18:01

Велик и могуч ИНЕТ smile.gif

Автор: Лёлька 23.12.2009, 7:48

В парижском кафе за чашечкой кофе разговаривают две русских эмигрантки:
- Ты знаешь, а я развелась со своим Пьером.
- Да ты что?!.. А что ж такое?!!
- Понимаешь, мне было так тяжело жить с мужчиной, который не понимает простых слов...
- Каких слов?
- Козёл, м..дак, идиот...

- Ты когда принтер включал, он у тебя тож дрова потребовал?
- Эмм.. А он у меня это... от электричества работает.

- Какие льготы положены ветерану гражданской войны?
- ?!
- Я был в гражданском браке.

В связи с мировым финансовым кризисом и проблемами ипотечного кредитования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумел построить дом.

Объявление конферансье:
- А теперь, укротитель - Сергей Безрукий. Со своими дрессированными крокодилами!

Ожидая свою девушку в её квартире на десятом этаже, молодой человек начал скучать.
Его возлюбленная так долго делала себе макияж, что он решил пока поиграть с её пуделем в футбол. К несчастью собака слегка перевозбудилась и прыгнула за мячом, когда тот вылетел в окно...
Тут в комнату вошла девушка.
Заметив смятение на лице молодого человека, она поинтересовалась, все ли с ним в порядке.
- Да, но мне хотелось бы знать, не замечала ли ты в последнее время признаков депрессии у своего пуделя?

Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом - спустить на остров амазонок и кто дольше продержится - того помилуют.
Ну, спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за секс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь. На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом.
Ну, тот постоял, покурил - не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет.
- А я как спустился, сразу сказал: кто меня первой тронет, последней еб#ть буду!

- А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
"Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!"
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
"Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям - алкоголикам?"

Автор: Freya 23.12.2009, 8:35

Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.

Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его ....

Мужская молитва...
Господи.
Прошу у тебя прозорливости
Дабы узреть ту единственную,
Что смогу носить на руках всю жизнь,
Что буду желать всегда,
И смогу сделать счастливой ее и детей наших.

Мудрости заметь, не прошу. А то пойму ее ненароком…


Молитва программиста:
Господи, перезагрузи этот мир...


-Как ваше здоровье?-Вашими молитвами!-Ну тогда вам недолго осталось!

- Правда ли, что если молишься за другого, эту молитву Бог услышит скорее?
- Да, дочь моя.
- Тогда я ничего не буду просить для себя. Пусть только Бог поскорее пошлет моей маме зятя.


Молитва:
- Господи, когда Ты придешь за Своей Церковью, не дай мне оказаться спящим среди пяти немудрых дев!

Автор: Lilac 27.12.2009, 1:56

У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен?
Ты не один!
Ты ноль!!

Двое играют в морской бой:
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно!
Да... дурак, но ищущий... берем!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Три!
- Нет!
- Три!
- Неправильно!
Да... дурак, но настырный... берем!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно!
- Да... умный.
Но мест уже нет!

Автор: Лёлька 28.12.2009, 13:04

Подборка анекдотов от Freya

Можно ли прислушаться к внутреннему голосу, если этот гад каждое утро нашептывает:
- "Забей на работу"?

- Женщины!!! Берегите мужчин - они тоже страдают!!!
Либо недостатком женского внимания, либо его избытком, а иногда просто элементарной фигнёй...

В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-х летний маленький сынуля где-то. А это значит что-то делает "не то". Захожу к нему, а он взял мой сотовый и чето жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмет и жмет... Потом
гляжу, валятся смс-ки ответы, что абонент их принял, и много так, штук 20 при мне только. Смотрю а отправлял он много всякой лажи, типа: "Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!" ппвп паврп ва"! ну много раз, и все разное, видимо на тарабарском, и все одному человеку, причем я его почти не помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера....
Долго чувак терпел... Вечером приходит смс: "Ты кто человече? И что ты куришь?"


- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.

Муж: Дорогая, где сахар?
Жена: За пять лет, беcтолочь, мог бы выучить - сахар в банке от кофе, на которой написано "Соль". Но сейчас там его нет.


- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо
казино...
- Спасибо, достаточно!

Мужик сказал - мужик сделал..
Мужик научился держать язык за зубами..

Выпил много, закусил мало....с кем заснул не помню, этих детей впервые вижу.

- Я себе пылесос купил.. Словно в новую квартиру переехал!

Сколько не думай, всё равно жена умнее придумает!

Захватить мир это полдела.
А вот как после этого ПРАВИТЬ МИРОМ ВТИХАРЯ.. ОТ САНИТАРОВ?

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!".
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?".

Понял что надо искать девушку, когда мерил бицепс после качалки: правый 38 см, левый 34...

Автор: Аннушка 28.12.2009, 15:21

laugh.gif laugh.gif laugh.gif супер!!! особенно про СМСки! мне эта тема так близка!!

Автор: Зефир 28.12.2009, 16:21

да, смс-ки это на самом деле круто smile.gif

Автор: Баба Лися 28.12.2009, 19:55

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif так- я уже по третьему кругу пошла.

.

Цитата
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.
... класс! laugh.gif

Цитата
О, как твои пацаны возмужали!
- Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!
вот так и пополняется наш словарь!! biggrin.gif tongue.gif

Цитата
Надо любить свою страну, как бы этому ни мешало государство.
а это прям надо в конституцию внести!!

Цитата
Только в России фраза " Нажрался" - не означает переедание..
ни в коей мере!! laugh.gif laugh.gif laugh.gif


Автор: Аннушка 28.12.2009, 21:09

1. Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

2. Две девушки покинули бар в четвёртом часу ночи, будучи совершенно в стельку.
По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому.
Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Днём, муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу, - мужу второй девушки.
"Знаешь, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов..."
"Мне бы твои заботы. Ленка лежит в кровати с открыткой в жопе со словами: "Невыносимо смотреть как ты покидаешь нас. Ты всегда останешься в нашей памяти."

3. Ограбление банка. Вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
- Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок.
Грабитель:
- Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
- Соси.
Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и
ехидно:
- А дома мы не можем, а дома нам противно

4. Внучка И бабушкА:
- Бабушка а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше тебя видеть!
-Бабушка а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать!
- А почему у тебя такой большой рот?
- А ты х@й у дедушки видела? ))))

За некоторую не нормативную лексику прошу простить, но как говорится: из песни слов не выкинешь )))

Автор: Баба Лися 29.12.2009, 13:11

Цитата
2. Две девушки покинули бар в четвёртом часу ночи, будучи совершенно в стельку.
По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому.
Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Днём, муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу, - мужу второй девушки.
"Знаешь, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов..."
"Мне бы твои заботы. Ленка лежит в кровати с открыткой в жопе со словами: "Невыносимо смотреть как ты покидаешь нас. Ты всегда останешься в нашей памяти."
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Аннушка- предупреждать же надо- я весь кофе пролила!! А он горячий!!

Автор: Лёлька 30.12.2009, 7:59



- Ты самая красотка там была! На днюхе...
- Пасибки... Я старалась!
- Гы... Специально гостей подбирала?!


- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну зачем же сразу "е..и"?! Я просто спросил...

Это не целлюлит, это - антикризисный запас!

- Как дела, милая?
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаццо...


Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдёшь краску и покрасишь мне забор...
Бомж поплёлся за особняк. А хозяин продолжил листать 'Плейбой', да так увлекся, что совсем забыл о 'маляре'. Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы мне неправильно сказали: у вас там не 'Запор', а ВМW.

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

А свидание ему она назначила на станции метро с весьма обещающим названием "Динамо"

Один хороший поворот приносит бОльшую часть одеяла.

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник).
Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос:
- Как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит профессор - инженеры поставили в бак ведро.
В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось!!!...
А теперь будем учиться на инженеров.

Автор: Аннушка 30.12.2009, 19:45

Цитата(Баба Лися @ 29.12.2009, 19:11) *
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Аннушка- предупреждать же надо- я весь кофе пролила!! А он горячий!!


О! простите в следующий раз wink.gif , обязательно предупрежу! tongue.gif

Автор: Баба Лися 30.12.2009, 20:53

Цитата
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник).
Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос:
- Как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит профессор - инженеры поставили в бак ведро.
В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось!!!...
А теперь будем учиться на инженеров.


где ты раньше была, Аннушка??!!

Автор: Аннушка 7.1.2010, 20:49

Цитата(Баба Лися @ 31.12.2009, 2:53) *
где ты раньше была, Аннушка??!!


Смотря в какое время?
А что была такая возможность?

Автор: Lilac 8.1.2010, 0:17

Супер-оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

Автор: Сударыня Соня 8.1.2010, 0:25

Цитата(Lilac @ 8.1.2010, 1:17) *
Супер-оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

Ой-к!Буль-буль-бульк! laugh.gif

Автор: Мудрость 8.1.2010, 10:47

Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I`am sorry.
rolleyes.gif

Автор: Лёлька 8.1.2010, 13:18

laugh.gif laugh.gif laugh.gif
А я в оконцовке само мало Купидона ждала, а тут такое... Наивная я, все-таки, женщина!!!

Автор: Рыська 8.1.2010, 14:04

Цитата(Мудрость @ 8.1.2010, 10:47) *
Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I`am sorry.
rolleyes.gif

Как жестоко sad.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: Lilac 9.1.2010, 10:35

Игра теней http://fishki.net/comment.php?id=62887

Автор: Мудрость 9.1.2010, 11:25

Отец возвращается с работы домой и застаeт дочь, "развлекающуюся" с вибратором. Отец:
- Доченька, ты чего?..
Дочь:
- Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют
Вот зашла в сексшоп, и купила себе мужа! А теперь мне больше никто не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска.
А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь:
- Папуля, ты чего?..
- Да вот, с зятем водку пью

Автор: Рыська 9.1.2010, 13:11

biggrin.gif

Автор: Лёлька 9.1.2010, 15:29



Приползает мужик пьяный в стельку домой, отрывает дверь, а на пороге жена со скалкой!
Мужик с трудом приподнимает голову, внимательно её разглядывает и изрекает: "А...ты всё печёшь?!" laugh.gif

Автор: Рыська 9.1.2010, 17:18

Цитата(Лёлька @ 9.1.2010, 15:29) *
Приползает мужик пьяный в стельку домой, отрывает дверь, а на пороге жена со скалкой!
Мужик с трудом приподнимает голову, внимательно её разглядывает и изрекает: "А...ты всё печёшь?!" laugh.gif

Нормально! С юмором у него все в порядке! biggrin.gif

Автор: Лёлька 10.1.2010, 16:19

Вышла в свет Камасутра для тех, кому за 80! Она называется - "А вдруг?!".

Актер жалуется приятелю после новогодних халтур:
- Семь елок провел нормально - говорю детям: "Седовлас и краснонос, кто я, дети?", отвечают хором: "Дед Мороз!".
А на восьмой ёлке перепутал и говорю: "Краснонос и седовлас, кто я, дети?"
Такие продвинутые детки, блин, не по годам...

... у нас ещё ДПСников не грабили как инкассаторов?

Любовь это такая хитрая математика: секунда невнимания и 1+1=3.
laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Я отношусь к тому поколению, для которого китайские фонарики и термосы были за счастье

- Азамат, давно мечтаю побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привёз!!!

- Ну что ж, пульс нормальный...
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

- А когда мы были за границей, местные жители признавали мою жену священной...
- А где вы были?
- В Индии...

Одна голова хорошо, а с мозгами лучше.

Автор: Лёлька 12.1.2010, 5:43

Если дело можно отложить на завтра, отложи его навсегда.

Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.

- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет - домой!

Обьявление.
Девушка без образования ищет работу по специальности.

На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья (после минутного раздумья):
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

Брезгливая муха умерла от голода.

В странах третьего мира царят суровые законы.
За воровство там отрубают руку.
За побег из тюрьмы - ногу.
Зато изнасилованиями там даже и не пахнет.

Как поймать зайца?
Надо встать за дерево и издать звук морковки.

Автор: Лёлька 12.1.2010, 15:15

- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.

laugh.gif laugh.gif laugh.gif Ржунимагу!!!

Автор: Рыська 12.1.2010, 18:21

biggrin.gif

Автор: Лёлька 14.1.2010, 9:10

Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы.

- У вас есть счёт в банке?
- Есть, но он не в мою пользу.

- И тут она разделась по пояс.
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.

- У меня сегодня свидание...
- С резиновой куклой?
- Нет, с настоящей девушкой!
- А... Ты поссорился с куклой?

- Заходи, а то выпить не с кем.
- Что, и зеркало не хочет?!

- А кого это вчера отвезли в "Скорой"?
- Петю. Он жену избил...

Автор: Аннушка 14.1.2010, 9:30

Цитата(Лёлька @ 12.1.2010, 21:15) *
- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.

laugh.gif laugh.gif laugh.gif Ржунимагу!!!


laugh.gif laugh.gif laugh.gif солидарна в ржаче!!!!!!

Автор: Мудрость 15.1.2010, 10:10

Письмо солдата.
Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.
biggrin.gif

Автор: Зефир 15.1.2010, 10:43

biggrin.gif

Автор: Лёлька 16.1.2010, 9:43

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
-Ну заходите, голубые береты...!


Иванушка с Алёнушкой идут по дороге, пить хотят. Иванушка увидел след от копыта лошади, полный дождевой воды. Хотел напиться - Алёнушка не пустила:
- Не пей, братец, жеребёночком станешь!
Идут дальше, на дороге след от коровы, Иванушка хотел напиться - сестрёнка не пускает:
- Не пей, братец, телёночком станешь!
Идут дальше - видят след от джипа. Алёнушка:
- Теперь пей...


Автор: Аннушка 16.1.2010, 10:41

про джип понравилось, хотя Иванушку жаль всё таки...)))) laugh.gif

Автор: Зефир 16.1.2010, 13:07

а мне про терапевта smile.gif

Автор: Лёлька 17.1.2010, 9:59

Сегодня видела, как пытались сугроб грейдером убрать. А он не убирался.
Оказалось, что в сугробе пряталась Мазда RХ8

Месяц назад расстались с парнем. Сегодня ела банан и плакала...

Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом.
Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

Хотите насолить своей стройной подруге? Подарите ей на кухню телевизор!

К кому не зайдёшь в новогоднюю ночь - у всех столы ломятся от финансового кризиса.

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит...
Миру мир, чё...

Автор: Зефир 17.1.2010, 10:55

Про Витаса и вирус это круто! smile.gif

Автор: Лёлька 17.1.2010, 11:50

А мне вот это понравилось

Цитата
Месяц назад расстались с парнем. Сегодня ела банан и плакала..
.
Все-таки, странные мы существа, женщины smile.gif

Автор: Мудрость 17.1.2010, 13:58

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.
rolleyes.gif

Автор: Лёлька 23.1.2010, 12:53

Женщины как-то сразу угадывают с кем мужчины готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет мужчинам в голову.

Один мужик рассказывает другу:
- Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице запнулся и упал!
- И что, разлил?
- Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл...

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.

В результате урагана поголовье скота Минской области увеличилось за счет поголовья скота Витебской области.

- А вот почему дети отца боятся?
- Так дело мастера боится...

- Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!!
- Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.

Вот ведь дураки эти мужики. Совсем машину водить не умеют.
На дороге нарисованы белые линиии...
Так нет же, едут между ними!


Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит - А Рабинович не врёт, это правда работает...

Автор: Лёлька 2.2.2010, 7:08

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!...

- Я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Неплохо! Только имей ввиду, что швейцарские часы никогда не ломаются!

Порой надпись на колбасе "не содержит сои" - вполне правдива, и означает, что производитель сэкономил даже на ней.

Раньше люди платили, чтобы обойти закон, теперь платят, чтобы было все по закону.

Только в России фраза "Нажрался" не означает "Переел"!

Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!

Первая брачная ночь. Невеста оказывается НЕ девственница.
Жених журит ее:
- Маш, как так получается? Ты же мне клялась и божилась, что ты девственница!
- Что, правда я такое сказала? Ой, неудобно как получается...

Автор: Лёлька 4.2.2010, 12:10

Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит: "Чудесно! Просто великолепно! Какая-то ж...а опять стащила мою ручку!!! "

*
Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
... кеды, джинсы и магнитофон.
*
В этом году не повезло мартовским котам: холодно, а надо!
*
Совет дня:
- Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представится.

Автор: Рыська 4.2.2010, 20:20

Ой, нахохоталась до сыта laugh.gif Всё понравилось! И с бананом и с холодильником и про китайцев...И про еврея и такси.....а про секс- когда представится тем более...
Спасибо, Лёль! Спасибо, Мудрость! wink.gif

Автор: Лёлька 5.2.2010, 5:02

Два мужика пошли на рыбалку ну естественно напились, утром проснулись, смотрят а поляна возле реки вся перерыта и посередине поляны стоят сети.
Один другому “Ты куда сети поставил, идиот ?”
Второй “Сам идиот, куда ты греб туда и ставил…”

Автор: Зефир 6.2.2010, 21:05

Я ПЕРЕЖИЛ
Кризис 1998
Проблему 2000
Эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009
и зиму 2009-2010.
2012? Да мне по@уй!

Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с
интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно,
интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто баксов, нажали
Start... Ксерокс погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись
по-английски): - Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту
Федеральной Резервной Системы США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую
задницу!
Все в ауте... Находят по карманам фунт стерлингов, пытаются скопировать
его. Опять надпись:
- Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь
низкого занятия, как подделка денег!
Аут возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было
ещё до введения евро), опять команда копировать... пауза... надпись на
французском:
- Месье, это непатриотично - подрывать экономику родной страны.
На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным
российским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам.
Но наши не унывают... Берут украинскую гривну - и в ксерокс. Неужели
интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и
что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал:
- Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi
грошi?

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски,
с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и
грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

- Что появилось раньше: курица или яйцо?
- Совершенно очевидно, что для получения предметов для этих вопросов,
сперва появились ЯЙЦА ПЕТУХА...

А вот это особенно злоодневно, для меня во всяком случае smile.gif
Отец дочери:
- Не сори, уважай чужой труд!
- Мама мне не чужая!


Автор: Лёлька 9.2.2010, 5:00

- Дорогой, я колготки порвала!!!!!
- Сиди, ничего не делай - я щас МЧС вызову!!!

- Что-то мне расхотелось пользоваться тем блеском для губ...
- Почему?!
- Я им нарисовала уже давно, месяца два назад, сердечко на металлической двери, покрытой какой-то желтой краской... Так вот - блеск до сих пор жидкий, а краска в радиусе трех сантиметров от сердечка слезла!!!

Кто всем запретил - тому всё можно!

Сегодня День Сурка.
В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила.
А в Сибири - медведя Мишу...
Если Фил увидит свою тень - зима будет долгой.
А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил...

- Что-то с утра плохо себя чувствую.
- Ты что пил вчера?
- Ну, если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно, бы, выпил!!!..


- Запомни, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.
- Ты уверен в этом?
- Абсолютно.

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

- Так, ты мне покупаешь это ожерелье или нет?
- Это ультиматум?
- Нет. Жемчуг.

- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

- С кем Вы состоите в браке?
- С женщиной
- Не шутите, это же понятно.
- Не шучу. У меня, например, есть сестра, которая в браке с мужчиной.

Автор: Лёлька 9.2.2010, 7:36

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

....
Хочется скачать нормальный фильм - качается порнуха...
хочешь скачать порнуху - качаешь фильм "ХХХ" ("три икса") с Вином Дизелем... где справедливость...

....
Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
Чччерти что..

....
А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...

Автор: Лёлька 11.2.2010, 8:21

- Какой вкусный у вас борщ! Как только вы его есть можете!!


В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?



Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.

- Кто такой "настоящий мужик"?
- Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы немного отдохнуть.

Я глубоко уважаю институт брака, а потому всегда считал, что каждая женщина должна быть замужем, а каждый мужчина - оставаться холостяком.

Автор: Зефир 11.2.2010, 8:42

Цитата(Лёлька @ 9.2.2010, 7:36) *
- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
Это точно про меня. В результате обуви полно, а сверху и одеть нечего. laugh.gif

....
А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...


ГЫ! biggrin.gif

Автор: Лёлька 15.2.2010, 7:44

Она: Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь...
Он: Я и не называл, я говорил, что ты сука, каких мало.


Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо ещё отсутствие женщины...

Если человек дерьмо, то он выходит из себя естественным образом.

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, ж..па приближается, ж..па приближается... Ж..па просто возвращается домой.


Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... иИз всего прогноза синоптиков совпало только «завтра ожидается...»нтересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..


Из всего прогноза синоптиков совпало только «завтра ожидается...» laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: Netti 15.2.2010, 16:25

Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают:
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться. biggrin.gif

Автор: Лёлька 17.2.2010, 7:27

Комментатор ТВ отчебучил:
- Последнее время в СМИ наметилась тенденция рисовать портрет президента США черными красками.
И после смущенной паузы, добил:
- Извините за каламбур.


Жена ластится вечером к мужу:"Милый я к тебе пришла из сказки!"
Муж: Из какой?
Жена: Из доброй!
Муж: Чё выгнали?



- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера?! В субботу?!


Женская народная мудрость: сама придумала - сама обиделась.. biggrin.gif


- Прекрати так откровенно ухаживать за мной. Я ведь замужем.
- Это не имеет значения. Я не ревнив.


Решил начать новую жизнь и придерживаться поста. Сало теперь буду резать более тонкими ломтиками. (ааа, это в тему про постную пищу надо! laugh.gif )


И, напоследок, для оптимизЬму cool.gif
Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный...


Автор: Зефир 17.2.2010, 7:33

Какая же я умная! Совсем отупела...

Автор: Лёлька 17.2.2010, 8:02

Приходит пьяный мужик домой. . Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив
на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где
переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все
горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел... я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает:
- Ох, как хорошо жить одному.

Автор: Пенка 17.2.2010, 20:06

Цитата(Лёлька @ 17.2.2010, 7:27) *
...
И, напоследок, для оптимизЬму cool.gif
Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный...

Обнадёживает... smile.gif

Автор: Лёлька 18.2.2010, 5:15

Цитата(Пенка @ 17.2.2010, 23:06) *
Обнадёживает... smile.gif

Сама воспряла, не поверишь laugh.gif

Автор: Лёлька 18.2.2010, 20:27

Реальный диалог в женской консультации.


- Беременна? Флюорография есть?
- Нет.
- /с благоговейным ужасом в голосе/ Как же ты забеременела без флюорографии?
- /подумав/ Чудом, наверное.

Автор: Зефир 18.2.2010, 23:45

laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: Лёлька 19.2.2010, 8:01

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ?

А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как
бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь
себя виноватым!?

А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают
накидкой, жутко начинает чесаться нос?

А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь
телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Hу да"...


Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол
вытирать

Автор: Зефир 19.2.2010, 8:03

Все правда, кроме губки biggrin.gif

Автор: Мудрость 19.2.2010, 22:39


- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

rolleyes.gif
Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
- Как тебя зовут, сын мой?
- Леонардо Ди Каприо.
- Подожди-ка немного, -в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
- Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?

laugh.gif

Автор: Зефир 19.2.2010, 22:44

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Лёлька 20.2.2010, 13:22

Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал
медалей больше, чем вся сборная России.

Убило прям laugh.gif
*****

Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина,
применяемый женщинами - ДОЛЖЕН...

* * *

Прихожу к другу в гости, а он жалуется, типа с соседом не могут сеть провести,
через 3 этажа потолки дырявить другим соседям не улыбается.
Я посоветовал через стояк в туалете провести.
Когда пришел в следующий раз, по выходящему из ванной в сторону компа проводу я сразу все понял.
ХЗ как они это сделали, но у обоих кабель из унитаза торчит, и все работает.

* * *

Турист присылает SMS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях.
Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».



Автор: Мудрость 20.2.2010, 17:03

Осмотрев больного, врач говорит жене:
- Помните, вашему мужу, кроме лекарств, нужен абсолютный покой!
- Вот об этом я ему день и ночь твержу! - отвечает жена


..........

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

laugh.gif

Автор: Лёлька 21.2.2010, 21:43

- Смит, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? - спрашивает шеф официанта.
- Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом... Я сказал ему, что готовых сосисок нет - но если он подождёт немного...
- И что же?
- Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая страшно завизжала... Господин тут же сорвался с места! Почему - ума не приложу...

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась такая породистая сyка.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже породистой сУкой оказалась...


- Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой?
- Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!!


Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!
Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...

Автор: Lilac 24.2.2010, 9:25

К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье, а здоровья не хватило.

- Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

Новости трансгенной инженерии:
- Российские учёные скрестили попугая и сахарный тростник! Теперь сахар сам говорит, сколько его класть в чай.

Автор: Зефир 24.2.2010, 10:16

Второй анекдот точно про меня smile.gif

Автор: Кулёма 24.2.2010, 12:55

Цитата(Зефир @ 24.2.2010, 10:16) *
Второй анекдот точно про меня smile.gif

И про меня тоже wub.gif

Автор: Зефир 24.2.2010, 13:01

Рыбак рыбака.... biggrin.gif Привет!!!

Автор: Lilac 26.2.2010, 9:00

И про меня... компьютер зло? или средство для похудания? исключающее холодильник... biggrin.gif

Автор: Лёлька 1.3.2010, 7:40

Молодому, обеспеченному всем, хорошо воспитанному джентльмену срочно требуется благонадежная леди из хорошей семьи, не ругающаяся матом, некурящая, непьющая, знающая как минимум два языка (ПОМИМО русского и французского) для совместных походов в театр, филармонии и выставки художников импрессионистов, для посиделок у камина за стаканчиком глинтвейна и обсуждением последних литературных новинок и событий светской жизни.
Р.S. На первом свидании - бухло и курево с тебя.


Из правил хорошего тона: "Делая минет, зубами не щёлкают."


Мочевой пузырь - он как сердце! Ему не прикажешь...


Взять бы автомат, да разрядить обстановку!


- Эх, либидушко, ухнем!!!


Слышь ты, сырьё для фотошопа...


Девушки! Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!!
Нельзя мочить манту! Все остальное можно!!!


Выношу мозг,разбиваю сердца, откладываюсь в памяти, радую своим существованием...
В общем, дел по горло...


Хоккей. Канада - Россия: 7-3
Нас точно засудили.
Видел я этих канадцев.
Даже на тренировках четверной не прыгают.

Автор: Лёлька 4.3.2010, 17:40

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!



Из опечаток: «Ездите Российскими поездами внихуютно!» laugh.gif laugh.gif laugh.gif


- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос.
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.
- Спасиб.


Беременная жена ночью будит спящего мужа:
- Дорогой я хочу гранаты.... Я готова сьесть тонну, -
- Боже мой!!! Когда же ты родишь этого террориста, дорогая.


Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.


Автор: Lilac 5.3.2010, 8:56

Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!

- Значит так, больной: не пить, не курить, с женщинами не встречаться!
- Доктор, но я же мужчина!
- Можете продолжать бриться...

- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй!
- Выгнали, наверно?..

- Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже было хотели купить заграницей, в ущерб собственному имиджу. Но тут пришло решение: сажать в него пилота - но никому не говорить!

Блондинка подруге:
- Ты любишь полных мужчин?
- Полных чего?..

Автор: Lilac 7.3.2010, 8:30

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!

- Дорогой, мы так давно женаты, скажи, ты меня все еще любишь?
- Да, дорогая.
- А как?
- Как ни странно...

Автор: Зефир 7.3.2010, 11:53

Про Фаберже - улёт biggrin.gif

Автор: Лёлька 8.3.2010, 19:59

Милый... Подари мне на 8 марта, что-нибудь такое, чтоб я могла сказать: "Вау Лексус !!!!!!!!!!!"


Вот у вас проблема - ЧТО подарить на 8-е?.
А, между прочим, у огромного количества парней вопрос - КОМУ?...


Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!


Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот
цветы к 8 марта дорожают в два раза?


Да что же это такое - оба моих парня мне изменяют?


Скажите, женщинам можно верить? Можно. Пусть верят.


Вопрос: Почему женщина, просыпаясь по-утру, в первую очередь потирает глаза?
Ответ: А что чесать-то?...яиц-то нет...)

Автор: Лёлька 9.3.2010, 6:44

Вот затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился помочь.
Уборка сорвалась, когда мы нашли водку.

Далеко за примером ходить не надо.
А если надо далеко - то лучше сразу брать несколько литров.

А никто не задумывался - почему на кнопке пауза 2 полоски?

Автор: Лёлька 11.3.2010, 5:31

=Вчера, за обедом, оговорился буквально по Фрейду!
- ?
- Хотел ей сказать: - Дорогая, передай, пожалуйста соль. А вышло: -Сука! Ты мне всю жизнь испортила!

У уролога:
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто...!
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там ху@ мудрости растет!

По ТВ "В мире животных", голосом Дроздова:
- Обратите внимание на эту самочку нетопыря... Уже полчаса пытается оттопыриться - ничего не получается!

- Девушка, Вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!

Детство- это возвращаясь ночью с туалета радоваться, что тебя не съели...

Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.

А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!

Автор: Лёлька 13.3.2010, 5:47

Выдержки из писем в газету СПИД-Инфо

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..."

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду.."

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.

Автор: Лёлька 15.3.2010, 5:00

Зима. Крестьянин, торжествуя, в плюс девять открывает зонт...


- Я всё утро не мог завести машину!
- А причину выяснил?
- Да жена ключи забрала...


В своем семейном бюджете я чувствую себя образованием и культурой.


Денег много не бывает. Их или мало или нету.


Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!


- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..


- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!




Автор: Лёлька 22.3.2010, 6:57

Я вымыла полы, вытерла пыль, постирала одежду, разобралась с посудой, убралась, помыла ванну... Блин! Хочу замуж сама за себя!


Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста,не лезьте в настройки


Утром я позвонил и сказал Нинуле, что мой бизнес накрылся и теперь мы будем смотреть ее любимые сериалы вместе. Когда я приехал домой, ее уже не было. Ну и черт с ней! На фига мне женщина без чувства юмора?


И все-же я думаю что фразу "настоящая красота внутри" придумали хирурги и патологоанатомы


Захожу в квартиру. Начинаю раздеваться. Бежит в прихожую старшая дочь. Поднимаю на руки. Целую. Убегает. Бежит младшая дочь. Беру на руки. Целую. Убегает. Бежит...Нет, не жена... ее кот обогнал...Пришлось целовать...


Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!!


А что это у нас граф Дракула ничего не сосёт?


Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл.



-Что?! Водку?! Стаканами?! В такую жару?!.. Нет, не откажусь.




Автор: Лёлька 23.3.2010, 13:57

Лента коротких анекдотов на сегодня

Решил я выйти на битву с чудищем поганым - змием зелёным. Но ведь один в поле не воин - пришлось сыскать ещё двух богатырей...

...
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «ЕДА ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ»!

...
Коктейль "Ночной засрaнец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

...
Для поступления в вуз надо учиться, учиться, и ещё раз ДЕНЬГИ!!!

...
Женская интуиция - хорошая штука... пока не придет женская логика...


Жизнь гoвно.....НО МЫ С ЛОПАТОЙ !!!

...
Фирма Samsung приступила к выпуску фалоимитаторов с одноимённым названием.

...
Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом.

...
Вначале было слово...
Потом погоня и 15 суток...

...
Пьянству - boy, сексу - girl!

...
- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

...
- Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
- Посмотрите в словаре на букву "ж"


...
В Санкт-Петербурге неизвестные похитили Гришу Перельмана. Преступники обещают отпустить математика, если он согласится принять премию в миллион долларов.

...
Российские учёные-мужчины выяснили, что за женскую привлекательность во многом отвечает такой орган, как попец, или попендикс. Женщины с развитым попцом гораздо привлекательней для самцов, чем особи с неразвитым или атрофированным попендиксом или же совсем без попца, считают учёные.

...
Продаю коляску для ребенка синего цвета

...
- Знакомьтесь, папа и мама, это мой суженый!
- И вправду худоват...


...
Комментарий чемпионата по мотокроссу:
- Потерявший управление мотоциклист съехал с трассы. Траектория его движения отмечена желто-коричневым пунктиром!

Автор: Пенка 23.3.2010, 16:05

Цитата
Коктейль "Ночной засрaнец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

"Если принять слабительное одновременно со снотворным - очень интересный эффект получается..."
rolleyes.gif

Автор: Lilac 25.3.2010, 6:29

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

Автор: Лёлька 27.3.2010, 20:48

laugh.gifКомплименты

- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

- Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?

- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!

- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненых.

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Гляжу на вас и вижу - водки мало.

- Да, в вас есть какая-то безyминка...

- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.

- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.

- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...

- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...

- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.

- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.

- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.

- У вас, прям, осиная талия... А грудь - липовая!

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

- Извините, вашей маме нужен зять?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?

- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.

- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.

- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.

- Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.

- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!

- Как у вас пупок очаровательно завязан!

- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

- Надеюсь, вы не танцуете?

- Я смотрю, муж-то вас не бьет совсем.
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.

- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.

- Девушка, вы учитесь или уже имеете?

- Как вам идет эта паранджа!

- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...

- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

- Девушка, а вы владеете языком по-французски?

- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...

- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.

- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Автор: Лео 27.3.2010, 21:59

Жак! Как, Ты находишь мою грудь? Кхе-Кхе- с трудом!

Автор: Lilac 2.4.2010, 9:34

Фразы, за которые лет тридцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер «Войну и мир»...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на «мыло»...
- Я телефон дома забыл...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Я Вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Автор: Мудрость 3.4.2010, 13:10

Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что из-за 70 гр. колбаски нет смысла держать целую скотину.
biggrin.gif

Автор: Лёлька 3.4.2010, 13:58

Только вчера этот анекдот мне рассказывали!!! laugh.gif

Автор: Мудрость 4.4.2010, 9:42

Мужик говорит приятелям:
- Вот чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов.
- Это ты к чему?!
- Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный.
А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!

Автор: Лео 4.4.2010, 10:17

Цитата(Мудрость @ 3.4.2010, 14:10) *
Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что из-за 70 гр. колбаски нет смысла держать целую скотину.
biggrin.gif
Ну, Большое Спасибо, хоть бесполезным, но все-таки Человеком обозвали

Цитата(Лео @ 4.4.2010, 11:17) *
Ну, Большое Спасибо, хоть бесполезным, но все-таки Человеком обозвали
По совдеповским нормам отпуска сосисек, в столовой. было 100гр., а это две сосиски и еще чуть-чуть, вычитаем чуть-чуть, делим на вес сосиски(35-40)гр. получаем ДВЕ штуки, а это уже не одна колбаска

Автор: Lilac 4.4.2010, 10:32

Цитата(Лео @ 4.4.2010, 10:17) *
Ну, Большое Спасибо, хоть бесполезным, но все-таки Человеком обозвали


Лео! Чувство юмора часто спасает нас в самые тяжёлые минуты жизни... А сколько анекдотов про женщин, сочинённых мужчинами... не очень лестных... wink.gif

Автор: Лёлька 1.5.2010, 19:21


Есть люди, глядя на которых складывается впечатление, что в детстве они были не сперматозоидами, а глистами.

Чтобы отучить сына играть со спичками, отец ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

Рождённые ползать летали на рождённых летать.


- Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
- Посмотрите в словаре на букву "ж"

Автор: Пенка 3.5.2010, 20:44

Цитата
Есть люди, глядя на которых складывается впечатление, что в детстве они были не сперматозоидами, а глистами.

Прискорбно,но правда.

Автор: Лёлька 4.5.2010, 16:38

Древняя старушка приходит к врачу:
- Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
- А когда именно она у вас бывает?
- Когда я бегом догоняю трамвай...


Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу. Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом - наоборот. Так и сделали. Пришел фотограф, сфотографировал "преставившуюся". Вторая старушка говорит: - Подождите минутку. Я за деньгами схожу. Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время "преставившейся" старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа: - А фотокарточки когда будут готовы? Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги, старушек судили за хулиганство.


Сейчас один сотрудник, у которого планировался проект в Нальчике, заходит
к начальнику и громко так говорит: "Сергей, а Нальчик когда будет?"
На что начальник говорит: "Анальчик я тебе сейчас устрою, за то что без
стука входишь".


Пять дней y меня не было интернета.
Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське, где я пропадал?
Я отвечал, что была такая вот проблема, что за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занималcя семьeй, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчaс мне дaже не очень хотелось заходить в сеть.
Один посочувствовал:
- Да, я знаю, рeал - это тaкая штука, он затягивает и уже не можешь вернуться к нормальной жизни.

Автор: Зефир 5.5.2010, 7:39

про реал здорово сказано. biggrin.gif

Автор: Лёлька 5.5.2010, 12:15

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451.
Не зануда.


Бюстгалтеры - это cиcькocoдержaщaя продукция.


Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.


Погасить пожар в своей душе - для некоторых это раз плюнуть... в чужую. (Пеныч, чуешь глубину мысли? wink.gif )

Автор: Lilac 7.5.2010, 2:39

Встречаются два гея. Один другому:
-Как дела, милый?
-Да все, как обычно. А тебя?
-Ой, а у меня такая любовь, такая любовь - посрать некогда!

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...

Знаете ли вы, что В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".

В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи?
- Конечно
- Объясни
- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая сосёт. Кто из них замужем?
- Ну-у... Я думаю, что та, которая сосёт.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.

Блин. Купил коммуникатор китайского производства. Руссификация тоже китайского производства... Только после поллитра мы с напарником наконец догадались, что "ясные печенья", это "очистить cookies".

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины
Появляются женщины - пропадают деньги
Пропадают деньги - пропадают женщины
Пропадают женщины - появляются деньги...


Автор: Лёлька 7.5.2010, 7:21

Цитата(Lilac @ 7.5.2010, 6:39) *
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины
Появляются женщины - пропадают деньги
Пропадают деньги - пропадают женщины
Пропадают женщины - появляются деньги...

Вот давно чуяла. что во мне что-то не так! Точно, слишком дешево я своему мужчине обхожусь, потому и не ценит laugh.gif

Автор: Рыська 7.5.2010, 10:46

Цитата(Лёлька @ 7.5.2010, 8:21) *
Вот давно чуяла. что во мне что-то не так! Точно, слишком дешево я своему мужчине обхожусь, потому и не ценит laugh.gif

Лёлька, ты не в корень зришь! smile.gif Надо менять к ним своё отношениЁ unsure.gif

Автор: Лёлька 7.5.2010, 16:22

Доить или не доить? Вот в чем вопрос smile.gif

Автор: Рыська 7.5.2010, 17:59

Цитата(Лёлька @ 7.5.2010, 17:22) *
Доить или не доить? Вот в чем вопрос smile.gif

Даже и вопроса не должно быть... laugh.gif Доить!!!

Автор: Лёлька 11.5.2010, 17:04

Хозяйка на работе сегодня рассказала про своих знакомых в Аргентине. У них родилась дочка, и вот принесли её на кормление, такую всю пухлую, розовую, в перетяжечках, мать её пеленает и говорит мужу:
- Ты видишь это прелестное существо? Я уже не-на-ви-жу её будущего мужа!

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...

Внимание, всем на сайте "Одноклассники"!
Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!


Объявление.
Одинокая женщина средних лет настолько желает, что даже очень хочет. laugh.gif laugh.gif laugh.gif


Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки… В общем, гордость нашего кладбища.
не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам.
И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:
- Мам, смотри! Тётя-панда!!!

Автор: Зефир 12.5.2010, 11:02

Тетя-панда. Наблюдательный ребенок. laugh.gif

Автор: Лёлька 14.5.2010, 5:44

Путь к желудку мужчины лежит через харакири.


Силушка богатырская равняется произведению массушки на ускореньице.


Терпение и труд встретились и спокойно все перетерли..



Старые батарейки Duracell лежат в столе в 10 раз дольше, чем обычные батарейки.


Всё таки круто, что Мисс Вселенной всегда становятся землянки!


Теперь о вечном. Вечно я без денег… laugh.gif


Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков,
которые плохо танцуют...


Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.
Экономический эффект колоссален!


Судя по ценам на чеснок - у власти нежить...


Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь. biggrin.gif

Автор: Рыська 14.5.2010, 9:56

biggrin.gif biggrin.gif Мнем про налоговую понравилось.... да и все понравилось

Автор: Лёлька 18.5.2010, 16:47

Ещё немного коротеньких анекдотов smile.gif

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.

Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...

Выехали на природу, благодать-то какая, вокруг раскинyлись необосpимые поля... biggrin.gif

На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

Надпись на таблетках: перед применением заболеть.

Автор: Рыська 18.5.2010, 17:21

Учитывая историю Латвии, такое могли придумать только латыши.
Pижский скульптор Айгар Бикше предложил высокотехнологичный
надувной памятник. Во время художественного фестиваля надувной
Ленин стоял перед зданием кабинета министров Латвии в Риге на
месте снесенного памятника Ленину и надувался каждые две минуты.



http://www.youtube.com/watch?v=As1VSkteKjY&feature=player_embedded


Может это не здесь надо было разместить? Лёль?

Автор: Лёлька 18.5.2010, 17:36

Да пусть будет, мы никому не скажем rolleyes.gif

Автор: Рыська 18.5.2010, 18:03

Цитата(Лёлька @ 18.5.2010, 18:36) *
Да пусть будет, мы никому не скажем rolleyes.gif

Спасиб! Это мне Вовка прислал таку штуку biggrin.gif

Автор: Лёлька 23.5.2010, 16:24

У настоящей женщины должен быть настоящий мужчина. А тряпки должны быть со швабрами.


-Чем отличается чернобурка от песца?
-Чернобурка - это лиса, а писец - это обстоятельства!

Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много: дом строят гастарбайтеры, детей растят гувернантки, деревья садовники сажают...


Как хорошо быть голодным, неухоженным, одиноким, бездетным, никому не нужным холостяком, начинаешь понимать только тогда когда ничего уже нельзя изменить...

Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее машите вилами.


Жена - мужу:
- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!

Автор: Лёлька 4.6.2010, 12:56

Гаишник останавливает машину, проверяет документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!

Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.

С интернет-форума:
- Трактор, 2750 долларов. Новая резина, новые цепи, с прицепом. Жена
говорит: или трактор, или она. Много размышлял об этом. Выглядит хорошо,
отличная для своего возраста форма. Никаких претензий к работе нет.
То же самое можно сказать и о тракторе.

- Дайте 5 шаурм. . Не, 5 шаурменей... эээ. . Бл", кроч дайте 2 шаурмы и
3 шаурмы! laugh.gif laugh.gif laugh.gif


Автор: Зефир 5.6.2010, 10:46

biggrin.gif

Автор: Рыська 5.6.2010, 10:50

Цитата(Лёлька @ 4.6.2010, 13:56) *
Гаишник останавливает машину, проверяет документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!

Ну это просто супер! biggrin.gif

Форум Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)