Смешные случаи из медицинской практики :) |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Смешные случаи из медицинской практики :) |
2.8.2009, 20:12
Сообщение
#21
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 3190 Регистрация: 10.3.2009 Из: Нижний Новгород Пользователь №: 10 |
На новый год дежурил в гор больнице как общий хирург.
Время уже около 3-х утра все в изрядном подпитии. Мой коллега травматолог сказав, что пить он больше не хочет а завтра с утра ехать к теще в деревню, пошел спать. А так как мы продолжали пить в ординаторской, то он взял кушетку разделся и лег спать в опер блоке. Через пол часа звонит приемный покой. - Острый аппендицит, поднимаем в операционную. Ну мы с анестезиологом поднимаемся в операционную, тело на каталке лежит и молчит. Быстренько его на стол, анестезиологи наркоз дают, я моюсь, хир белье одеваю. Разрезался, до аппендикса дошел, вроде нормальный, чет аппендицита нет. И тут сцука дефки с приемника, закатывают чувака, со словами, а вы каво ебтить оперируете. В общем наш травматолог в деревню не поехал. А нам пришлось ему поляну через месяц выкатывать. Приятель рассказал. Работал он в свое время в Центробанке. Ну и как водится во всех серьезных конторах, периодически (раз в год) народ гоняли на медосмотр. Погнали и его. Пришел в поликлинику, бегает по специалистам: там где глазки проверить, где кровушку сдать, где чего... Дошел до кабинета хирурга и был очень обрадован объявлением, висевшим под табличкой "хирург". Объявление было следующим: "Цветы и конфеты не пью!" |
|
|
14.8.2009, 8:51
Сообщение
#22
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 1388 Регистрация: 14.3.2009 Из: ушла Пользователь №: 29 |
Цитата Яблоко и кислотная среда
Вечер удался! Все шло как по маслу: и пельмени, и разговоры, и, собственно, таинство. Уж не знаю сколько времени мы провели в комнате, но когда я, опосля процедур, влетела в совместный санузел, на ванной, схватившись за голову, сидела абсолютно пьяная подруга и сплевывая на пол, пела нечто среднее между «В роще пел соловушка» и «Черный ворон, что ты вьёшься...» Пытаясь привести подругу в чувство, я рухнула на колени и зарыдала: - Анечка, миленькая! Ты ж медик! Что делать?! Он это сделал ТУДА! АНЯ! Ну что делать? Я ж залечу! Аня, сфокусировав взгляд на собственном пальце, невнятно, но доступно, произнесла: - Надо создать кислотную среду! Я вылетела на кухню, где валялся совершенно неживой друг Ани, и перевернув вверх дном все содержимое 5-ти метровой кухни, я в панике заорала: - Тут нихуя нет, кроме яблока!!! Из туалета почти эхом донеслось: - Нехуй... Нехай... Пихай яблоко! Трясущимися руками, нашинковав яблоко, я понеслась обратно в туалет, и воя от собственной беспомощности и унижения, стала запихивать кусочки фрукта куда не следует. Рыдая в три ручья, я подползла на коленях к подруге и завыла: - А долго держааать? Ну ты ж медик, ну скажи, долго там держать это чертово яблоко? Аня подняла на меня глаза, поманила меня пальцем, и тыча им прямо мне в лоб выдала: - Пока яблонька вот тут не вырастет! |
|
|
14.8.2009, 9:09
Сообщение
#23
|
|
Активный участник Группа: Администраторы Сообщений: 8979 Регистрация: 10.3.2009 Из: Алтайский край Пользователь №: 2 |
|
|
|
14.8.2009, 9:16
Сообщение
#24
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 3190 Регистрация: 10.3.2009 Из: Нижний Новгород Пользователь №: 10 |
(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) рыдаю!
|
|
|
14.8.2009, 11:17
Сообщение
#25
|
|
Активный участник Группа: Администраторы Сообщений: 8979 Регистрация: 10.3.2009 Из: Алтайский край Пользователь №: 2 |
Доктор, а я Вас вижу. Якобы реальная история.
Дело было на комисии в военкомате. Нас студентов послали на медкомисию. И был среди нас интересный парень Колян. Он был наслышан о медосмотре и решил как-нибудь приколоться. Раздобыл старую советскую куклу и выковырял у нее голубенький глазик и вставил его себе в …зад. На осмотре у доктора, не помню какого, нужно было снять штаны и раздвинуть ягодицы. Ну уж не знаю чего врачи там ожидали увидеть, но такого они не ожидали. А врач была ТОЛСТАЯ тетя. И вот когда она сказала: «Раздвинь ягодици» она что-то там увидела голубенькое, похожее на глаз человека. Присев она стала приближаться. А Колян выполил козырную фразу: «Ой доктор, а я вас вижу!!!». После этих слов врач упала с сердечным приступом. (с) |
|
|
28.8.2009, 23:10
Сообщение
#26
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 1388 Регистрация: 14.3.2009 Из: ушла Пользователь №: 29 |
Цитата Сентябрь прошлого года. Друзья отдыхают в Крыму. С ними собака. Кличка Нора. Лабрадор. Умница, красавица и т. д. по тексту. Любимица всех отдыхающих. Мы тоже в Крыму, только в другом месте.. Решили заехать в гости. Попали на субботу. Ну да на отдыхе дни недели несущественны..)
Мирно и плотно посидели. Утро.. Из комнаты друзей доносятся ОЧЕНЬ встревоженные голоса: - Нора! Ну как так? Бедненькая.. Ну потерпи.. Мы сейчас чё-нить придумаем.. Да где ж ты так?.. Заходим. - Что случилось? - Нора палец сломала.. Открытый перелом.. Вон кость розовеет.. Шок.. Все суетятся.. Кто-то несёт бинт, кто-то толчёт стрептоцид для присыпки.. Друзья готовят машину и себя (после вечерних посиделок) для поездки к ветеринару. Хозяйка пансионата вызванивает ветеринара. Воскресенье. Утро. Ветеринар весьма неадекватно воспринимает действительность.. Отбрыкивается, как может.. Уболтали.. Поехали, предварительно засыпав палец стрептоцидом и туго забинтовав.. 40 км по горному Крыму.. С бодуна.. Невесело.. Но.. надо.. Далее рассказ подруги: Приехали. Вызвали ветеринара. Вышел какой-то синюк и заявляет: - Показывайте!!.. Мы ж аккуратно разбинтовываем, показываем. Он долго смотрит на рану мутным взглядом, потом наклоняется и зачем-то нюхает её.. Ну, думаю, пипец.. Допился мужик.. Ваще не врубается.. Врач выпрямляется, смотрит на нас, на собаку, выдерживает паузу и выдаёт: - КАРАМЕЛЬ.. Судя по запаху, малиновая.. Первый раз вижу, чтоб карамель стрептоцидом посыпали... Потом очень спокойно берёт "открытый перелом" и выдёргивает из лапы.. |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 20.6.2024, 4:07 |
Skin By: atsaunier Winxperts.net |