Философские притчи. Опции

[Лёлька]

Что-то не оказалось у нас такой рубрики, а притчу впендюрить хочется (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)
Возможно, не нова, но мне понравилась.

Грехи и добродетели

Притча от Владимира Танцюры

Жарким солнечным днём Учитель отдыхал в тени старого дерева. Мимо по дороге неспешно неуверенной походкой шёл усталый человек. Он нёс большой и тяжёлый мешок. Его лицо выражало всю боль и печаль рода человеческого.

— Отдохни, мил человек! — окликнул его Учитель.

Тот остановился, повернул голову в сторону Учителя, пытаясь собраться с мыслями, и направился к дереву. В тени путник буквально рухнул на землю, увлекаемый своим мешком.

— Что несёшь, друг мой? — поинтересовался Учитель.

— Грехи мои тяжкие… — еле выдавил из себя человек, — будь они прокляты!

— Ну так брось их! Зачем тащить по жизни то, что тебе приносит лишь разочарование, и страдание?!

— Как же я их брошу? Их все мои предки несли на себе: и прадед, и дед, и отец мой… теперь вот мне они достались. Видать такова судьба моя тяжкая…

— Пока ты тащишь их, все твои помыслы, эмоции и силы направлены только на них. А пока все твои помыслы направлены на грехи, ты не обращаешь внимания на свои добродетели и даже не пытаешься хоть как-то проявить их. Но грехи не являются частью человека — это то внешнее, в чём тебя убедили другие. Твои предки наверняка были достойными и хорошими людьми, но они заблуждались в отношении своих грехов. Ни они, ни ты, ни кто-то другой не вынуждены носить их на себе. Без их груза человек приходит в этот мир и без них же уходит на Суд Божий. А вот из добродетелей как раз и состоит душа каждого из нас. Всё время думая о том, что не является частью тебя, ты просто не успеваешь развить то, чем ты являешься на самом деле.

— Но ведь нас всегда учили, что на Суд Божий мы приходим каждый со своими грехами!

— Единственный грех, который может вмениться тебе в вину — это не развитие своих добродетелей!

Путник поднялся, обдумывая слова Учителя.

— Ну, благодарю тебя, мне пора идти, — сказал он, осматривая свой мешок.

Потом повернулся и решительным шагом пошёл прочь. Пройдя несколько шагов, он вдруг остановился и, обернувшись, смущённо спросил:

— Но ведь, избавившись от своих грехов, я становлюсь безгрешным! Значит ли это, что я отныне стал святым?!

— Нет, друг мой! Избавившись от своих грехов, ты лишь избавился от их тяжкого груза и можешь отныне подумать о проявлении своих добродетелей. Святым же ты сможешь стать лишь тогда, когда ты проявишь их в полной мере.

[darovit]

Сказка о халявном сексе.

Грустный Серёга возлежал на своей холостяцкой кровати и уныло смотрел в потолок. На потолке две мухи, яростно жужжа, азартно трахались. Делали они это очень искренне, вызывая в Серёге нешуточное половое возбуждение. Серёге сейчас тоже хотелось кому-нибудь как следует впердолить, но в его жизни наступил тот тягостный момент, когда трахать было некого. Совсем недавно у него этих кандидатур было хоть отбавляй, но сейчас они все позорно дезертировали с его сексуального фронта. Разведёнка Нинка, гладкая тридцатипятилетняя тёлка, вышла замуж за хачика с рынка. И теперь она Серёге не даёт и знать его не хочет. Замужняя нимфоманка Светка получила от своего мужа знатных люлей и лежит в больнице. Да что там говорить, все они, словно крысы с тонущего корабля его половой жизни, разбежались и закрыли Серёге доступ к своему телу.
Может подрочить? Способ проверенный, надёжный, но проблему не снимает, а лишь слегка заглушает. А ещё знающие люди постоянно пугают – говорят, что у дрочеров растут волосы на ладонях. А как потом ходить с волосатыми ладонями, как с пацанами здороваться?
Хотя….. Есть одна кандидатура, с которой не будет сбоя, но кандидатура эта уж больно стрёмная какая-то - пятидесятилетняя кладовщица тётя Дуся. Здоровая такая тётка, всегда, как увидит Серёгу, начинает озорно так егозить, то припрёт его к стенке своими сисяндрами восьмого размера, то заденет бедром, а то и вообще нахально пригласит прямо в склад попить чаю на топчане. Но это был самый крайний вариант, аварийный, так сказать. Ведь узнают пацаны, что он, такой правильный тридцатилетний парень, жарит тётю Дусю на топчане, сразу достанут своими гнусными приколами.
А мухи тем временем дотрахались и расцепились. Самец остался чистить лапки на потолке, а самка, под завязку накачанная мушиными сперматозоидами, улетела смаковать незабываемый секс. Интересно, сказала ли она ему спасибо?

И тут Серёга вспомнил про заводскую библиотеку. Точнее про библиотекаршу. Библиотекаршей была невзрачная тёлка лет под тридцать, похожая на большую белую моль. Сисек практически нет, лицо бледное, волосы некрашеные и незавитые обыкновенного соломенного цвета. Ну, кто на такое недоразумение позарится? Наверняка никто её не дерёт, а тут вдруг Серёга нарисуется сказочным принцем с большим членом, да ещё на белых жигулях. Разве устоять ей перед таким красавцем? Конечно же нет.
И вот с получки, купив бутылку краснодарского вина и шоколадку «Алёнушка», Серёга отправился в библиотеку за полчаса до её закрытия. В библиотеке была тишина, даже мухи не трахались. Наверное, передохли давно от книжной пыли.
- Здравствуйте, девушка! Я хочу почитать какую-нибудь интересную книжку, можно даже две. Про любовь.
- А у нас нет книжек про любовь, библиотека же техническая.
- А про что у вас есть книжки?
- Про электричество, про обработку металлов резанием, справочники всякие…
- Ну, пипец. Тогда давай лучше познакомимся. Я Серёга.
- Я Нина.
- Вот что, Нина, закрывай давай свою избу-читальню и вытаскивай стаканы – будем вести культурную беседу.
Нина оказалась девушкой сообразительной, стаканы недавно помытыми, а на закуску появились два длинных пупырчатых огурца. На огурцы Серёга поглядел с немалым подозрением.
- Нин, ты это, огурцы то помой. С мылом. Я не люблю немытые огурцы.
Выпитая бутылка их заметно сблизила.
- Нина, а ты одна живёшь или с родителями?
- С мамой. Но мама сейчас живёт на даче, лето же.
- Приезжает?
- Редко. И всегда звонит перед этим.
В Серёгиной голове уже явственно вырисовывались сцены их половой гребли.
- Дык может давай возьмём ещё вина и пойдём к тебе?
- Давай. Только еды у меня ни какой нет – возьми чего-нибудь.
Не смотря на летнюю жару в квартире было прохладно. Окна были закрыты шторами из плотной зелёной ткани, в квартире царил приятный полумрак.
- Сергей, проходи в комнату.
Они уселись на диван, но пить закупленное вино не стали, сразу начали обниматься, целоваться, потом раздеваться. А потом совокупились прямо на ковре, лежащем на полу, среди разбросанной второпях одежды. Динамика их совокупления достигла каких-то немыслимых пределов, Нинкины стоны уже переросли в постоянный вой, он же долбил её, словно хотел развалить всю эту квартиру к чертям собачьим. Соседей снизу было просто жалко. Наконец всё закончилось. Серёга еле перевёл дух:
- Нинка, да ты просто секс-бомба, ты сто тонн тротила, никак не меньше.
- Ты тоже молоток. Отбойный.
В Серегиной жизни наступили счастливые времена, секса было хоть отбавляй, траты небольшие, только на еду. Но однажды, недели три спустя, мышка-библиотекарша ему заявила:
- Сергей, я беременна!
- Ну, и что?
- Как что? Ты не понимаешь?
- А что тут понимать, иди делай аборт и не парь мозги.
- Никакого аборта не будет, я буду рожать.
- Ты что, дура? Зачем тебе одной растить ребёнка?
- Почему одной? Мы с тобой поженимся и будем его растить вместе.
- Ты что, совсем дура?
Сказал Серёга и ушёл, чтобы никогда не возвращаться.
Через два дня, когда он уже начал скучать по халявному сексу и тщедушным нинкиным телесам, в дверь позвонили.
- Кто там?
Спросил Серёга и открыл дверь. В дверях стояли два бугая и радостно улыбались.
- Здорово, зятёк!
- Кто вы и чё вам надо?
- Мы братья твоей невесты. Нинкины братья.
- Пацаны, вы меня с кем-то спутали. Я не собираюсь жениться.
- Чувак, ты просто ещё об этом ничего не знаешь, а Нинка уже купила свадебное платье.
Бугай, сказавши это, обнажил в улыбке ряд фикс из жёлтого металла, потом смачно цыкнул дыркой между зубов и метко сплюнул в Серёгин ботинок. Второй бугай, в десантной майке, подошёл к шкафу для одежды и ударом кулака пробил дверцу насквозь. Аккуратно вынув кулак из дырки, произнёс:
- Слышь, Серёга, ты Нинку не обижай, мы сеструху сильно любим и в обиду не даём.
Свадьба была весёлой, водки выпили ящиков восемь, Серёга уснул в самой большой миске салата, невеста наоборот была абсолютно трезвой и заносила список полученных подарков в специальную тетрадку с указанием имён даривших и предположительной стоимостью подарков. А чё, повезло Серёге с женой, уж очень она оказалась хозяйственной, хоть и без сисек. В углу тётя Дуся горько плакала в объятиях бригадира Петровича. Бригадир Петрович засунул ей под блузку свою мозолистую руку и яростно что-то там теребил. Тем временем в Серёгиной жизни наступала новая пора, пора расплаты за халявный секс.

Вот такая вот сказка. И хоть она и ложь, но в ней намёк, добрым молодцам урок:

Дружок, помни, если в твоей жизни наступила пора халявного секса – это не потому что ты такой неотразимый мачо. Это потому что ты попал в мышеловку с бесплатным сыром в виде халявного секса. И если ты не сумеешь всё правильно сделать, то придётся тебе всю жизнь расплачиваться за свою нерасторопность.