АФОРИЗМЫ о ЖЕНЩИНАХ Опции

[Lilac]

• Для того чтобы понять женщину, нужно ею быть.
• Не пытайтесь понять женщину - не приведи господь, еще поймете...
• Женщину можно познать, но невозможно предсказать.
• Три извечных женских темы: 1) нечего носить, 2) как похудеть, 3) все мужики - сволочи. (Бимен)
• Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
• Женщина чувствует себя счастливой при условии, что у нее есть две вещи: дом, наполненный мебелью и муж, который ее переставляет.
• Если бы женщины правили миром, то на планете не было бы войн, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры.
• Возраст женщины, когда она начинает всех критиковать, называется критическим.
• Наивность женщин - миф, бережно хранимый во благо мужчин.
• Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Но ни для кого не секрет, что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга.
• У обыкновенной женщины ума столько, сколько у курицы, а у необыкновенной - сколько у двух.
• Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
• Богатый внутренний мир женщины подчас слишком богат для скромного мужчины.
• Хорошие девушки ведут дневники. У плохих девушек на это нет времени.
• Женщины могут всё, только некоторые стесняются.
• Только по-настоящему хорошая женщина может совершить по-настоящему глупый поступок.
• Чем умнее женщина, тем больше она делает глупостей.
• Какая разница между глупой и умной женщиной? - Глупая принимает любовь за чистую монету, а умная - чистую монету за любовь!
• Женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если одета так, как другие.
• Существуют пять причин, по которым женщины покупают новые наряды:
• 1) чтобы понравиться соседу,
• 2) чтобы взбесить соседку,
• 3) потому что нет ни у кого похожего,
• 4) потому что все такие носят,
• 5) потому что!
• - Что делает в момент опасности женщина за рулем? - Она за ним прячется...
• Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
• Чем отличается женская логика от мужской? Задаем вопрос: "Какова вероятность того, что Вы выйдете на улицу и встретите динозавра?"
  Мужчина:
  - Ну, 1 к миллиарду.
  Женщина:
  - 50 на 50.
  - Почему?
  - Или встречу, или не встречу...
• Женщина всегда живет по правилам - она их создает, она же их и изменяет.
• Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.
• Можно доказать женщине, что она не права, но нельзя убедить ее в этом.
• Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
• То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины.
• Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима.
• Женщины не прощают нам наших ошибок - и даже своих собственных.
• Женщины последовательны в своем непостоянстве. (А.Кнышев)
• Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.
• Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует за тобой.
• Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
• Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у нее нет подруг.
• Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы.
• О худых женщинах: сухие палки жарче горят. С другой стороны: тощая корова еще не газель.
• Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать.
• Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз.
• Задавая вопрос, женщина обычно задает ответ.
• Для женского разговора необходимы по меньшей мере три женщины: две, которые говорят, и одна, о которой говорят.
• Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
  - Что делает женщина, если у нее есть информация? - Она несет ее людям!
  - Что делает женщина, если у нее нет информации? - Она несет такую чушь!
• Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. (Вольтер)
• Женщина - полная противоположность собаке. Собака всё понимает, но ничего сказать не может...
• Женщина говорит правду, только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь.
• Если женщине ничего не стоит помолчать, значит, это переодетый мужчина.
• Какая женщина захочет, чтобы мужчина понимал ее без слов?
• Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
• Как заставить женщину замолчать? Спросить, о чем она думает.
• Женщина - кроссворд, который приходиться решать всю жизнь.
• Женщина в мужчине ценит ум. Если нет других ценностей.
• Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
• Современные девушки носят на себе не меньше одежды, чем их бабушки, - но не одновременно.
• Если верить фразе "Чего хочет женщина - того хочет бог", то бог хочет цветы и замуж.
• Большинство девушек мечтают выйти замуж за богатого сапера.
• Попав в реку с пираньями, женщина обычно начинает жалеть, что всю жизнь стремилась выглядеть аппетитно.
• О чем думают женщины в постели:
  Школьница: "Узнает мама или не узнает?"
  Проститутка: "Заплатит или не заплатит?"
  Любовница: "Залечу или не залечу?"
  Жена: "Побелить потолок или еще потерпит"
• Одна девушка может быть хорошенькой, но дюжина - это всего лишь хор.
• Голая женщина - это пошлость, обнаженная - это искусство.
• Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей. (А.Кнышев)
• Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями - манией величия и манией преследования.
• Некоторые женщины вовсе не красивы, а только так выглядят.
• С возрастом красноречие женщин перемещается от ног к языку.
• Время - лучший доктор, но плохой косметолог.
• Все женщины молоды, но некоторые моложе других.
• Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.
• Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком.
• Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства.
• В сорок пять баба ягодка опять... Но не все любят сухофрукты.
• Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор)
• Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...

[Lilac]

Может быть что-то повторится, но...

Если меня любить – то я горы сверну! Если не любить, то шею.

Любовь нечаянно нагрянет мозги все съест и тихо свалит.

Все чаще понимаю, что корень слова "влюбляться" далеко не "ЛЮБ", а "БЛЯ"...

Адам и Ева. Ромео и Джульетта. Бонни и Клайд. Сид и Ненси. Я и мой мудак.

Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

Всегда задавалась вопросом: Почему парней либо нет, либо два? Потом меня осенило — беда не приходит одна…

Когда я тебя увидела – сердце в моей груди… кстати, о груди - я купила себе новый лифчик…

И тут мы действительно обменялись с ним взглядами - эротическими по форме и порнографическими по содержанию....

Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне: ты появилась и все испортила!

Даже не знаю что хуже: то, что парень написал "нам надо расстаться", или то, что через две минуты написал "это я не тебе".

Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам?

Бросить любить - прямо как бросить курить. Вроде всё под контролем, пока не напьёшься.

У него есть ум и крутой характер!
У меня чулочки, кружевной бюстгальтер!
Он готов рискнуть, и во взгляде сила!
У меня есть грудь! Всё, я победила!!! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Я люблю только *ебя...У каждого своя буква, а у кого-то её вообще нету

Нет идеальных людей. Просто найдите такого же ненормального, как вы сами и остановитесь.

У каждого Шрека найдётся своя Фиона, которой будет фиолетово, что он зелёный..

Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.

Если бы за каждое твое вранье я тебе дарила по воздушному шарику, ты бы улетел еще пару недель назад.

Никогда не спрашивайте человека, за что он вас любит: стоит ему над этим задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что.

Решила помочь своим маме и папе. Накрасилась, прическу сделала, маникюр, педикюр, выпила кофе и пошла им зятя искать.

-Спорим что ты меня не поцелуешь? - На что? -На поцелуй.

Возьмите замуж: готовлю хорошо, голова не болит, шуба уже есть!

Любовь, как шоколад. Сначала "Баунти" — райское наслаждение, потом "Твикс" — 2 палочки... А потом — "Киндер Сюрприз"

Любовь, это когда он пишет: "Чтобы в 20:00 была дома!", а ты вся такая на понтах: "Когда захочу, тогда и приду!", и в 19:40 прилетаешь...

Красивее всего любят французы. Крепче всего любят немцы. Быстрее всего любят кролики. Но чаще всего любят козлы!

Как жаль,что я больна не вами...А лишней кружкой, выпитой вчера...

Люди испытывают такую потребность в любви, что некоторые даже любят своих супругов

Сказала ему "нет". 2 часа гордилась. 3 часа плакала. Четвертый день в запое...

Зачем любить, зачем страдать ведь все пути ведут в кровать...тогда давай сперва в кровать, ну а потом любить, страдать...!!!!

Поужинать с девушкой может каждый, а вот завтрак надо заслужить...

Сердце лифчик рвёт на части, где ты бродишь моё счастье?

Пришла любовь — каникулы у разума.

По материалам Интернета и не только.