АФОРИЗМЫ о ЖЕНЩИНАХ Опции

[Lilac]

• Для того чтобы понять женщину, нужно ею быть.
• Не пытайтесь понять женщину - не приведи господь, еще поймете...
• Женщину можно познать, но невозможно предсказать.
• Три извечных женских темы: 1) нечего носить, 2) как похудеть, 3) все мужики - сволочи. (Бимен)
• Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
• Женщина чувствует себя счастливой при условии, что у нее есть две вещи: дом, наполненный мебелью и муж, который ее переставляет.
• Если бы женщины правили миром, то на планете не было бы войн, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры.
• Возраст женщины, когда она начинает всех критиковать, называется критическим.
• Наивность женщин - миф, бережно хранимый во благо мужчин.
• Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Но ни для кого не секрет, что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга.
• У обыкновенной женщины ума столько, сколько у курицы, а у необыкновенной - сколько у двух.
• Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
• Богатый внутренний мир женщины подчас слишком богат для скромного мужчины.
• Хорошие девушки ведут дневники. У плохих девушек на это нет времени.
• Женщины могут всё, только некоторые стесняются.
• Только по-настоящему хорошая женщина может совершить по-настоящему глупый поступок.
• Чем умнее женщина, тем больше она делает глупостей.
• Какая разница между глупой и умной женщиной? - Глупая принимает любовь за чистую монету, а умная - чистую монету за любовь!
• Женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если одета так, как другие.
• Существуют пять причин, по которым женщины покупают новые наряды:
• 1) чтобы понравиться соседу,
• 2) чтобы взбесить соседку,
• 3) потому что нет ни у кого похожего,
• 4) потому что все такие носят,
• 5) потому что!
• - Что делает в момент опасности женщина за рулем? - Она за ним прячется...
• Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
• Чем отличается женская логика от мужской? Задаем вопрос: "Какова вероятность того, что Вы выйдете на улицу и встретите динозавра?"
  Мужчина:
  - Ну, 1 к миллиарду.
  Женщина:
  - 50 на 50.
  - Почему?
  - Или встречу, или не встречу...
• Женщина всегда живет по правилам - она их создает, она же их и изменяет.
• Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.
• Можно доказать женщине, что она не права, но нельзя убедить ее в этом.
• Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
• То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины.
• Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима.
• Женщины не прощают нам наших ошибок - и даже своих собственных.
• Женщины последовательны в своем непостоянстве. (А.Кнышев)
• Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.
• Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует за тобой.
• Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
• Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у нее нет подруг.
• Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы.
• О худых женщинах: сухие палки жарче горят. С другой стороны: тощая корова еще не газель.
• Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать.
• Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз.
• Задавая вопрос, женщина обычно задает ответ.
• Для женского разговора необходимы по меньшей мере три женщины: две, которые говорят, и одна, о которой говорят.
• Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
  - Что делает женщина, если у нее есть информация? - Она несет ее людям!
  - Что делает женщина, если у нее нет информации? - Она несет такую чушь!
• Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. (Вольтер)
• Женщина - полная противоположность собаке. Собака всё понимает, но ничего сказать не может...
• Женщина говорит правду, только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь.
• Если женщине ничего не стоит помолчать, значит, это переодетый мужчина.
• Какая женщина захочет, чтобы мужчина понимал ее без слов?
• Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
• Как заставить женщину замолчать? Спросить, о чем она думает.
• Женщина - кроссворд, который приходиться решать всю жизнь.
• Женщина в мужчине ценит ум. Если нет других ценностей.
• Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
• Современные девушки носят на себе не меньше одежды, чем их бабушки, - но не одновременно.
• Если верить фразе "Чего хочет женщина - того хочет бог", то бог хочет цветы и замуж.
• Большинство девушек мечтают выйти замуж за богатого сапера.
• Попав в реку с пираньями, женщина обычно начинает жалеть, что всю жизнь стремилась выглядеть аппетитно.
• О чем думают женщины в постели:
  Школьница: "Узнает мама или не узнает?"
  Проститутка: "Заплатит или не заплатит?"
  Любовница: "Залечу или не залечу?"
  Жена: "Побелить потолок или еще потерпит"
• Одна девушка может быть хорошенькой, но дюжина - это всего лишь хор.
• Голая женщина - это пошлость, обнаженная - это искусство.
• Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей. (А.Кнышев)
• Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями - манией величия и манией преследования.
• Некоторые женщины вовсе не красивы, а только так выглядят.
• С возрастом красноречие женщин перемещается от ног к языку.
• Время - лучший доктор, но плохой косметолог.
• Все женщины молоды, но некоторые моложе других.
• Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.
• Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком.
• Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства.
• В сорок пять баба ягодка опять... Но не все любят сухофрукты.
• Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор)
• Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...

[Лёлька]

Не только про женщин, но только смешное (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Если ты когда-то будешь идти рядом и я упаду, не ржи,
а загадывай желанье придурок - ЗВЕЗДА упала.

Да я не подарок, но и ты не ИМЕННИНИК!!!!

В каждом из нас спит ГЕНИЙ и бодрствует ИДИОТ.

— У тебя есть ТВИТТЕР ? — Нет, я вылечил.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Тянусь за знаниями. Знания в панике разбегаются...

Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.

Шум раздражает тогда, когда ты в нём не участвуешь.

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе…

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу...

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего.

Не стойте на моём пути, я не МИНЗДРАВ, предупреждать не буду...

Как хорошо... когда понимаешь, что там, где нас нет - тоже плохо!

Ничто не звучит так угрожающе для кошки,
как слова маленькой девочки "КИСЯЯЯЯЯ"

Ничто так не вызывает уважения на дороге,
как КАМАЗ с треугольничком "У" на заднем стекле.

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся.
Тупеть может только умный.

Новогодняя примета - 1 ЯНВАРЯ в продуктовый магазин
ходят только дети... С ЗАПИСКАМИ...

Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит...,
в туалете кто-то есть.

Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков
и свечку. -Может,не надо,доктор? У меня подсвечник ещё болит...

Надпись в мужском туалете: -Не льсти себе,
подойди ближе к писсуару!

Самая опасная спортивная игра - шахматы...
Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

...ПередОхнИте от серых будней!...
А где поставить ударение в первом слове решать только ВАМ...

Чем тупее школьная программа, -
тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

Меня очень интересует такой вопрос: "Кто определяет,
что корм для кошек стал вкуснее"?

Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе
о твоих косяках и угорать над ними.

Родители хотели, чтобы из меня вышел толк...так и получилось.
Толк вышел, бестолочь осталась.

"И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень
три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень..."

А вы любите потыкать в кнопку, чтобы лифт быстрее ехал
и повозить мышь, чтобы страница быстрее загружалась?

Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал!
И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!!!

Передо мной лежат три кубика с буквами "Б" "Л" "Я".
Пока я не собиру из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда не уйду...

Продаётся нервная система в отличном состоянии,
заводится с пол оборота.

В детстве мы мечтали стать взрослыми, чтобы "все было можно".
Теперь мы мечтаем стать детьми, чтобы "все было можно".

Учёные предполагают, что основная причина роста детской
жестокости- ПАЗЛЫ на 2000 деталек.

Память у меня цепкая, воля железная, нервы канатные,
а язык острый... Будешь выпендриваться, зацеплю, оглушу,
повяжу и порежу.

Совет психолога:
Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь,
купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов.
Это успокаивает.

"Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи.
Сахар -из сахарной свеклы. Свекла-овощ.
Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!"

-Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?—
У нас есть проблема и похуже, сынок...
-Какая?— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Можно ли назвать человека дураком,
который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ",
написал "хорошо"?

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...
Cкладывается такое ощущение, что вокруг
всех покусали бараны!!!

...И ваш самый страшный кошмар - сделать бутерброды,
налить чай, принести всё это в постель, завернутся в одеяло
и забыть пульт от телевизора...

Каждый раз, выходя из парикмахерской,
меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали,
как я хочу постричься?

Интересно, зачем в супермаркете, когда ты набрал продуктов
на определённую сумму задают вопрос: "Пакет нужен?"
Что я должна ответить? "Да нет, я по карманам распихаю!!!???"