Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате
Любовь Без Границ _ Анекдоты и весёлые истории _ Смешные случаи из медицинской практики :)
Автор: Clarissa 18.3.2009, 19:23
Будучи на практике в сельской больнице опишу случай.
Пятница, гараж. Мужики как положено после работы поддали и беседуют по душам. О том, о сем, тут один вспомнил как в тропиках ловят обезьян при помощи тыкв, когда обезьяна запускает лапу в отверствие в тыкве за кормом, а кулак с зажатым кормом вытащить не может.
Ну и кому то пришла идея а сможет ли кто из них высвободить свои тестикулы из бочки если их туда по одному запихнуть.
Итак один разделся сел верхом на бочку из под бензина и в боковое отверствие по одному запихнул свое хозяйство... А назад.... Вмиг протрезвел. Ну никак не может вытащить. Мужики сначала смеялись, потом до них дошло, что это серьёзно. Через отверствие в торце пытались при помощи палки вытолкнуть, но неудачно. Что оставалось делать, погрузили бочку с мужиком на грузовик и повезли в больницу. А ехать км-5-6, ну есно не по автобану. Мужик орал благим матом на каждой кочке. Привезли, вызвали врача, но что может сделать врач?Нужен слесарь.
А бочка из под бензина!!!
Слесарь отказался что либо делать пока не проветрится бочка. Решили промыть водой.
Позвали дворника, тот всунул шланг в торцевую дырку, ну и пока бочка промывалась, чай 200литров, отошел к мужикам, которые решили снять стрес, от транспортировки собрата. Шланг был довольно толстый, напор хороший...
Через некоторое время мужик снова заорал, все бросились к нему, а из поднего вода хлещет, остужает приборы.
Наконец слесарь приступил к вырубанию дыры в бочке,(болгарки в то время были редкость). Каждый удар молотком по зубилу дублировался воплем мужика. Наконец позвали хирурга, не без трудности были высвобождены посиневшие, отечные тестикулы.
Мужика положили в больницу, но всю эпопею наблюдала вся больница....
Мужик ночью сбежал, а потом уехал из села.
Прозвали "ловцом обезьян".
Автор: Clarissa 9.4.2009, 21:13
Автор: Зефир 9.4.2009, 21:22
Автор: Clarissa 14.4.2009, 14:18
После долгих уговоров он рассказал такую историю:
- Иду я, значит, по рельсам, прогуливаюсь неспеша, думаю о своем. Вдруг вижу - вдалеке поезд мчится. Ну, я схожу на обочину и стою, значит, жду, пока этот состав проедет. Вдруг из-за кустов выходит здоровенная, жирная тетка килограммов на сто пятьдесят и начинает меня выталкивать на пути. Я начал сопротивляться, орать, а баба знай себе толкает и толкает. Я смотрю - состав уже близко - ну, думаю, п#здец мне. Собрался с силами - да как е#ну ее ногой по ляжке! Чувствую - боль адская в ноге - палец, б#я, сломал!!! Не удержался от злости и е#нул ее еще раз, но уже другой ногой.
После второго удара я ПРОСНУЛСЯ НА СВОЕЙ КРОВАТИ ОТ АДСКОЙ БОЛИ В ОБЕИХ НОГАХ - ОКАЗАЛОСЬ - поезд и бабища мне приснились, и я во сне со всего размаху два раза по стенке ногами п#зданул...
Автор: Зефир 14.4.2009, 19:26
Было это тогда, когда мой муж был еще студентом 6-го курса мединститута, подработывал интерном. Им однажды привезли больную... диагноз гласил: воспаление правой полужопы!
Автор: Баба Лися 14.4.2009, 21:03
ох!! щас помру!а потом скажут -воспаление мочевого... это не может быть правдой.. все эти случаи..точно по Задорнову -энергия без вектора, главное эксперимент поставить,..спасибо, оказывается и врачам нужно чувство юмора,.. иначе свихнуться можно,..
Автор: Зефир 15.4.2009, 4:41
Лисенька, этот случай уже давно стал нашей семейной легендой. Кстати, моей подруге, которая в жизни не пробовала спиртное, поставили диагноз "алкогольный гастрит".
Автор: Баба Лися 15.4.2009, 5:12
раньше в моём представлении врачи были какими то как святыми, на такой высоте, что казалось им невозможно ни анекдоты травить, ни в курьёзные случаи вляпываться,..
а теперь вижу-тоже как простые сметрные чепухи нагородить могут,..я помню как рожала, так тоже анекдот был.ещё когда беременная ходила одна врачиха мне сказала, что плод большьой не по сроку, может двойняшки? ну эта мысль засела у меня в голове,.. родила я , лежу со льдом на пузе,.. а в животе пульсировать что-то начало так сильно,.. врачиха-то ушла-наработалась со мной,первородкой...
тут медсестричка какая-то молоденькая осталась убирает все , а я лежу, как пульс услышала кричу ей -"Ой , у меня там второй бьётся,..!" у неё глаза квадратные стали ,..помчалась за врачом,.. те прибежали -ржут до невозможности-я же руки под лёд запихала, что б значит ребёнок не замёрз, а они от хохота мне и обяснить ничего не могут-еле я поняла, что про место какое -то толкуют, оказывается место -то уже вытащили, какой ребёнок!! так ладно я дура неграмотная, а та медсестричка всю больницу чуть на ноги не подняла,..
Автор: Зефир 15.4.2009, 5:19
Лисенька, ты права, такие же люди, разве только хирурги пьют больше обычного... а проверяют себя элементарно: ставят наполненный до краев стакан на тыльную сторону ладони на вытянутых руках. Если жидкость не проливается, значит, руки не дрожат и можно идти оперировать.
Автор: Баба Лися 15.4.2009, 5:43
интересно -почему именно хирурги? наверное так стрессы снимают,.. я бы никогда не привыкла спокойно так людей резать..
Автор: Зефир 15.4.2009, 11:43
Ты права, Лися, хороший хирург никогда не относится к человеку просто как к объекту своей работы, отсюда и стрессы.
Автор: Clarissa 17.4.2009, 22:06
Звонит дама и говорит, что мол у её хомячка нарывы и нужно с ними что-то делать. Доктор ей говорит что по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки.
На следующий день с утра к клинике подъезжает крутое авто и оттуда выходит дама лет 45 и мужчина лет 50 (ее муж) с хомячком на руках.
Дама:
Вот привезла. Посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть.
Доктор еще не въезжает где нарывы, спокойно осматривает животное. Не найдя ничего похожего спрашивает мол где????
Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем - вот они....
Саня потихоньку ползет под стол и уже оттуда произносит - это не нарывы, а семенники!!
Дама в недоумении, мол что-что...
- ЯЙЦА это!!!!!!!
Но добила доктора реакция мужика.
Медленно повернувшись к своей жене выдал только одно слово "ДУРА", и пошел курить...
Автор: Зефир 18.4.2009, 5:34
Несчастное животное
Автор: Clarissa 5.5.2009, 23:30
Немецкий юмор 
Приятный кабинет, с картиной на стене, симпатичная ассистентша, благообразный пожилой доктор, с добрым взглядом.
- Зубки болят??.. ну конечно же, это мы мигом, мигом... сюда пожалуйста, голубчик... свет не беспокоит???... Больно??? Ну что вы, что вы!!!.. Да у нас и средство есть и никаких уколов... Вот, подышите в масочку... поспите часик, а мы тем времеем...
Успокоеный мужик расслабленно хрюкает в маску, закатывает глазки и заходит в нирванну...
Врач с помощницей переглядиваются и.....
А дальше происходит вот что. Распахивается дверь и в кабинет влетает команда санитаров. Мужика укладывают на каталку и ловко пакуют в стоящий внизу амбуланс. Амбуланс под сиреной и со всеми прибамбасами летит в... аэропорт, где все так же спящего мужика грузят в маленький самолетик, который тут же взлетает и берет курс на... куда? Щас узнаете. Все рассчитано по минутам, мужик спит, с ним неотлучно заботливая медсестра, внимательный доктор и бодрые санитары.
В пункте приема самолет уже ждут. Все те же санитары запихивают мужика в другой уже амбуланс, который со свистом летит в город. В городе мужика вынимают в обратном порядке: каталка - лифт - кабинет - кресло.
Санитары исчезают, мужик открывает глаза. Он видит все тот же кабинет, ту же картину на стене, красивые ножки медсестры и ласковые глаза дяди - доктора. Он прекрасно выспался и у него уже ничего не болит.
- Ой, доктор, уже все??... Нет, правда??... Совсем не больно... Немного привкус во рту и голова кружится чуть-чуть... но в остальном - просто фантастиш, я бы даже сказал - натюрлихт!!!
Расплатившись, мужик выходит из кабинета, он весел и счастлив. Он спускается по лестнице, распахивает дверь и оказывается в центре Кельна...
Секунду и он понимает что что-то не то ,он закрывает глаза и задом заходит обратно в дверь. Цунами, морской змей, мировой кризис - что это все по сравнению с лицом человека, который зашел в дом в Гамбурге, а вышел в Кельне!!! Тупо глядя перед собой человек зажмуривается, хлопает себя по щекам, снова выходит наружу, упирается взглядом в известный каждому немцу Кельнский собор, и ему становится по-настоящему нехорошо.
Он понимает, что его сплющило не по-детски и что вот они, вот они - Белочка с Кондратием, а щас подвалят и санитары и что жизнь была прекрасна и может его еще подлечат...
И на этом месте из припаркованного рядом вагончика начинают
вываливаться его плачущие друзья и еле живые операторы немецкой скрытой камеры. Утирая слезы и сопли, они ползут к нему по тратуару, не в силах сказать ни слова от хохота. Прохожие разбегаются, мужик получает полный ахтунг и опускается на ступеньки. Рядом с ним в обнимку присаживаются санитары и команда "стоматологов".
Нет, в дурку никто не попал, хотя я лично не понимаю - как.
Говорят, что эта хохма держала первые места в рейтинге несколько месяцев. А потом ее заменили "люди, падающие из окна..."
Автор: Зефир 6.5.2009, 8:59
Некоторые "шуточки" и в самом деле до инфаркта довести способны.
Автор: Clarissa 9.5.2009, 1:24
Про член с ушами и другие способы.
В двенадцать лет я открыл для себя удивительный мир секса по имени Елена. Ей было тринадцать, скоро четырнадцать. Она знала теорию и хотела проверить на себе. С тех пор на словах «когнитивный диссонанс» я вспоминаю её синие глаза. Она рассказала невероятное. Например, мужская пися так волшебно устроена не только чтобы узоры на снегу рисовать. Я был потрясён.
Три дня я трусливо уклонялся. У меня были другие жизненные ориентиры. Она шептала волнующие истории из жизни Клеопатры. На четвёртый день спросила прямо, друг я ей или как. Так, спасая товарища, я ступил на скользкую тропу интимных отношений.
Телевизор моего детства учил как врать Мюллеру при встрече, и никак не освещал механику порока. А нам приспичило погрязнуть. Камасутру на русский ещё не перевели. И мы не знали эти триста невероятно удобных поз, подарок индийских гимнастов советским пионэрам. Поэтому легли на бок, укрылись одеялом и приступили.
Дальше непонятно.
Она закрыла глаза и улыбнулась. Похоже, ей сразу стало нормально. Но мой одноглазый змей ещё не проник в шалаш застенчивых ирисов. Насколько я его знал, он бы не смог без меня найти дорогу. А сам я ничего в Лене не узнавал, наощупь-то. В те далёкие годы я с трудом разбирался в неосвещённых женщинах. Что под одеялом казалось одним, на свету могло оказаться коленом. Тут она опять сказала что это кайф. Я подумал «ну и ладно». Лена мне нравилась как человек.
Я долго потом верил что цвет, размер и упругость не важны, а важно наше мужское обаяние. С этой верой я оставил большой секс на долгих восемь лет. Потом меня забрали Родину сторожить.
В казарме по ночам проходят познавательные диспуты.
Темы такие:
1. У женщин какой народности самые маленькие штучки.
2. Куда надо нажимать на женщине, если она пытается откусить вам петушка.
3. Как подручными средствами продезинфицировать проститутку эконом-класса.
4. Десять способов склонить к минету стюардессу, замужнюю за первым пилотом.
5. Как одним взмахом языка заставить её прыгнуть на стену.
6. Ещё другие способы заставить её прыгнуть на стену
Я так понял, главное в сексе – чтоб она прыгнула. Прыжками женщина даёт понять насколько вы ей симпатичны. Других способов благодарить они не знают. Так гласит военная теория секса. Если стена осталась не запрыганной, это фиаско.
(Вот тогда-то я понял, Лена мне врала!)
И хоть я не спрашивал, мне рассказали пару верных способов.
Пересказываю часть, вдруг кому пригодится.
1. Первый метод, опасный. Возьмите в правую руку нож, в левую головку хуя. (Извините, у меня кончились синонимы). Рассеките то что в левой на четыре дольки и не давайте срастись месяц. В эррегированном виде наконечник станет втрое больше и будет похож на розу. Это и красиво и необычно. И прекрасный повод поблагодарить в прыжке. Но надо знать меру. Сержант Степанов рассказал, один чучмек разрезал аж на двенадцать долек, и его несчастье потом не вмещалось в эмалированную кружку. Посмеялись.
2. Вживление в член конского волоса. Поймайте живого коня, нарвите из него волос. Обмотайте свою кеглю. Через месяц волосы приживутся, можно будет их подстричь красиво. Такой лохматый прибор ничем потом не сотрёшь из женской памяти. После встречи с ним женщина сама готовит завтрак, и опять спешит в кровать. Кричит «ещё» и «скорей»! И конечно, вся стена в следах её прыжков.
3. Саня из Воронежа сказал, лучше выточить специальное кольцо на член, продеть леску и будет не хуже. Главное, не потреять кольцо всевластья там, в пещере. А то выйдет как с Горлумом. Саня заверил, женщины от кольца тоже прыгают отлично. Мы обратили внимание, Саня избегал страдать за любовь. Он искал лёгких путей. Его пораженческий подход вызвал у нас горькую усмешку. Некоторые мужчины невероятно эгоистичны, не готовы жертвовать ничем ради женского счастья. Из-за таких как Саня, женщины думают о нас бог знает что.
4. Лучший способ, конечно же, это член с ушами. Поймайте мышь, отберте у неё уши и вставьте в прорези на члене. Прорези следует приготовить заблаговременно, отвёрткой. Скальпелем нельзя. От скальпеля уши плохо заживают и могут даже отвалиться в момент наивысшей страсти. Мужики уверяли, мышиные уши хуем не отторгаются. Они не гниют и не портятся. И главное, женщины совершенно бессильны против такой симпатичной мордашки. Даже могут поцеловать, когда разойдутся. И со стен просто не слазят, вы уже догадались. Им очень нравится всё маленькое и бархатистое.
Дорогие девчонки. Если вы мне расскажете способы обольщения мужчин, я вам буду признателен донельзя. Многих даже полюблю.
Ваш навеки Слава Сэ.
Автор: Clarissa 9.5.2009, 23:18
Эту историю рассказал мне один хороший товарищ, который работает в
медицине. Вызывает однажды одна мамаша врача на дом. Говорит, мол, у
доченьки живот заболел, колбаски, говорит, несвежей сьела!
Посмотрел врач и говорит, мол, что на отравление это не похоже, уж не
беременная ли ваша дочь.
Ответ мамаши был яростным. Мол, как вы смеете, да ей 14 лет, да она
мальчиков в своей жизни не видела, да я жаловаться на вас буду.
Врач ее успокоил и предложил съездить в больницу на обследование.
С горем пополам, мамаша согласилась пойти к гинекологу. Объяснила ему,
что все дело в несвежей колбаске, а его коллеги - извращенцы.
Гинеколог все посмотрел, проверил, и заявил разгневанной мамаше:
"А колбаска-то была с яйцами, БАБУШКА!"
p.s. Мамашу доченьки пришлось откачивать нашатырем.
Автор: Зефир 10.5.2009, 1:07
Знакомая история. Нечто подобное произошло с одноклассницей моей дочери. Ее мать работала учительницей у них же в школе. Когда ее дочь тошнило, матери говорили, чтобы проверила ее у гинеколога, мамаша отвечала, что у дочки капризный желудок, когда у дочери живот полез на нос, ей снова говорили, что ее дочь беременна, а мамаша заявляла, что доченька просто поправилась.... В результате у доченьки роды, а у мамаши шок. Ну не идиотка ли? Результат: ребенка воспитывала до школы прабабушка, сейчас ее растит бабушка, а матери она на фиг не нужна.
Автор: Лёлька 16.5.2009, 18:43
Гинеколог
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.
Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!
(с) Недра тырнета
Автор: Clarissa 30.7.2009, 1:09
Приходим с женой в гости к знакомым. Оба - врачи, отец семейства работает в ЦКБ (Центральной Клинической больнице, в простонародьи - в "кремлевке". Ну, а контингент там - сами понимаете... Бывшие и нонешние партийные бонзы - основной контингент, мафиозные авторитеты - платный. Что одни, что вторые здорово могут жизнь попортить. Тут зимой пол-больницы на ушах стояло - у какого-то сынка видного папаши насморк случился. Короче, работа нервная, но светлые моменты тоже случаются. Короче, приходим, садимся, разливаем, принимаем, закусываем. Начинается легкая и непринужденная беседа на тему "как жисть". И глава семьи говорит, что у них опять аврал национального значения. Ну, думаем, опять у кого-то понос, а сестра вовремя горшок не подала. Ан нет, история поинтереснее оказалась. Положили в больницу старушку с инфарктом. Основной контингент - бывшая комсомолка, активистка, коммунистка, да просто красавица. Провели лечение (хирургическое ли, медикаментозное ли - не помню, да и не в этом суть). Бабка просто вылеживается после лечения, вроде идет на поправку. Приходит на ежедневный осмотр лечащий врач.
- Как здоровье, бабушка?
- Ой, хорошо, милай, хорошо, спасибо. Лучше мне. Только вот кошка придет, ляжет на грудь - вот тогда больно.
У врача глаза медленно округляются (в ЦКБ даже тараканов нет, не то что кошек-мышек), он бежит к завотделением - так и так, у бабки крыша поехала. Зав приходит сам.
- Как здоровье, родимая?
- Ой, хорошо, спасибо, доктор. Все хорошо, ничего не болит, но вот как кошка придет, ляжет...
Все, заву тоже диагноз ясен. Звонят в психичку, бабке говорят, что ее переводят в санаторий для дальнейшего восстановления сил и здоровья. Бабка не против - надоело в палате лежать. Увозят ее. Назавтра врач идет собирать старушкины вещи, которые надо отправить вслед за бабкой в психичку, открывает тумбочку - на него глядит сытая и довольная усатая морда. Оказалось, бабка контрабандно протащила кота в больницу и он все это время сидел в тумбочке, а она иногда выпускала его погулять по палате (палата-одиночка, в ЦКБ и такое есть;). Но бабка-то уже за высоким забором, все бумаги на перевод оформлены. А уж когда пришли родственники навестить больную... Вот тут и началось... Мой знакомый рассказывал это с юмором, потому что история произошла не в его отделении. Думаю, что персоналу ТОГО отделения было далеко не до смеха.
Автор: Зефир 2.8.2009, 20:12
На новый год дежурил в гор больнице как общий хирург.
Время уже около 3-х утра все в изрядном подпитии. Мой коллега
травматолог сказав, что пить он больше не хочет а завтра с утра ехать к
теще в деревню, пошел спать. А так как мы продолжали пить в
ординаторской, то он взял кушетку разделся и лег спать в опер блоке.
Через пол часа звонит приемный покой.
- Острый аппендицит, поднимаем в операционную.
Ну мы с анестезиологом поднимаемся в операционную, тело на каталке лежит
и молчит.
Быстренько его на стол, анестезиологи наркоз дают, я моюсь, хир белье
одеваю.
Разрезался, до аппендикса дошел, вроде нормальный, чет аппендицита нет.
И тут сцука дефки с приемника, закатывают чувака, со словами, а вы каво
ебтить оперируете.
В общем наш травматолог в деревню не поехал.
А нам пришлось ему поляну через месяц выкатывать.
Приятель рассказал.
Работал он в свое время в Центробанке. Ну и как водится во всех
серьезных конторах, периодически (раз в год) народ гоняли на медосмотр.
Погнали и его. Пришел в поликлинику, бегает по специалистам: там где
глазки проверить, где кровушку сдать, где чего... Дошел до кабинета
хирурга и был очень обрадован объявлением, висевшим под табличкой
"хирург". Объявление было следующим:
"Цветы и конфеты не пью!"
Автор: Clarissa 14.8.2009, 8:51
Вечер удался! Все шло как по маслу: и пельмени, и разговоры, и, собственно, таинство. Уж не знаю сколько времени мы провели в комнате, но когда я, опосля процедур, влетела в совместный санузел, на ванной, схватившись за голову, сидела абсолютно пьяная подруга и сплевывая на пол, пела нечто среднее между «В роще пел соловушка» и «Черный ворон, что ты вьёшься...»
Пытаясь привести подругу в чувство, я рухнула на колени и зарыдала:
- Анечка, миленькая! Ты ж медик! Что делать?! Он это сделал ТУДА! АНЯ! Ну что делать? Я ж залечу!
Аня, сфокусировав взгляд на собственном пальце, невнятно, но доступно, произнесла:
- Надо создать кислотную среду!
Я вылетела на кухню, где валялся совершенно неживой друг Ани, и перевернув вверх дном все содержимое 5-ти метровой кухни, я в панике заорала:
- Тут нихуя нет, кроме яблока!!!
Из туалета почти эхом донеслось:
- Нехуй... Нехай... Пихай яблоко!
Трясущимися руками, нашинковав яблоко, я понеслась обратно в туалет, и воя от собственной беспомощности и унижения, стала запихивать кусочки фрукта куда не следует. Рыдая в три ручья, я подползла на коленях к подруге и завыла:
- А долго держааать? Ну ты ж медик, ну скажи, долго там держать это чертово яблоко?
Аня подняла на меня глаза, поманила меня пальцем, и тыча им прямо мне в лоб выдала:
- Пока яблонька вот тут не вырастет!
Автор: Лёлька 14.8.2009, 9:09
http://smiles.33b.ru/smile.121614.html
Автор: Зефир 14.8.2009, 9:16
рыдаю!
Автор: Лёлька 14.8.2009, 11:17
Дело было на комисии в военкомате. Нас студентов послали на медкомисию.
И был среди нас интересный парень Колян.
Он был наслышан о медосмотре и решил как-нибудь приколоться.
Раздобыл старую советскую куклу и выковырял у нее голубенький глазик и вставил его себе в …зад.
На осмотре у доктора, не помню какого, нужно было снять штаны и раздвинуть ягодицы.
Ну уж не знаю чего врачи там ожидали увидеть, но такого они не ожидали.
А врач была ТОЛСТАЯ тетя. И вот когда она сказала:
«Раздвинь ягодици»
она что-то там увидела голубенькое, похожее на глаз человека. Присев она стала приближаться.
А Колян выполил козырную фразу:
«Ой доктор, а я вас вижу!!!».
После этих слов врач упала с сердечным приступом.
(с)
Автор: Clarissa 28.8.2009, 23:10
Мирно и плотно посидели. Утро..
Из комнаты друзей доносятся ОЧЕНЬ встревоженные голоса:
- Нора! Ну как так? Бедненькая.. Ну потерпи.. Мы сейчас чё-нить
придумаем.. Да где ж ты так?..
Заходим.
- Что случилось?
- Нора палец сломала.. Открытый перелом.. Вон кость розовеет..
Шок.. Все суетятся.. Кто-то несёт бинт, кто-то толчёт стрептоцид для присыпки.. Друзья готовят машину и себя (после вечерних посиделок) для поездки к ветеринару. Хозяйка пансионата вызванивает ветеринара.
Воскресенье. Утро. Ветеринар весьма неадекватно воспринимает действительность.. Отбрыкивается, как может.. Уболтали.. Поехали, предварительно засыпав палец стрептоцидом и туго забинтовав.. 40 км по горному Крыму.. С бодуна.. Невесело.. Но.. надо..
Далее рассказ подруги:
Приехали. Вызвали ветеринара. Вышел какой-то синюк и заявляет:
- Показывайте!!..
Мы ж аккуратно разбинтовываем, показываем. Он долго смотрит на рану мутным взглядом, потом наклоняется и зачем-то нюхает её.. Ну, думаю, пипец.. Допился мужик.. Ваще не врубается..
Врач выпрямляется, смотрит на нас, на собаку, выдерживает паузу и выдаёт:
- КАРАМЕЛЬ.. Судя по запаху, малиновая.. Первый раз вижу, чтоб карамель стрептоцидом посыпали...
Потом очень спокойно берёт "открытый перелом" и выдёргивает из лапы..
Форум Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)