Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Отправлено: 11.10.2014, 5:17 | |
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 449 Регистрация: 10.3.2009 Из: Фрайбург,Германия Пользователь №: 12 |
Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!" *** Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань. Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!!! *** - Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату. - Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете? *** - Почему вещи на полу? - Гравитация, мам... *** Зейнаб Джамиля Гюзель Саида Хафиза Зухра Лейла Зульфия Гюльчатай - Нет, это не "Белое солнце пустыни" показывают, просто утренняя перекличка работниц торгового зала нашего супермаркета... *** А когда ЧЁКУПИЛА вырастет, будет вас называть МАМДАЙ… *** Мне нравится читать гороскопы: хотя бы там у меня есть работа и девушка! *** Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла. *** Катастрофа, это когда продал всё, чтобы увидеть Париж и умереть, а он не понравился. *** - Сколько ты уже работаешь в этой фирме? - С того момента, когда меня пригрозили уволить. *** Жизнь удалась - это когда серая мышка становится серым кардиналом. *** Вот не пойму я никак - почему Лондон до сих пор не бомбит города Шотландии?! *** Не беспокойтесь о грядущих трудностях. Позаботьтесь, как до них дожить. *** Это у Шекспира: "Быть или не быть?"... А у женщин: "Эх! Была - не была!"... *** Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!", он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!" *** Разница между друзьями и врагами чисто анатомическая: первые в трудную минуту подставляют плечо, вторые - ногу... *** Я на 98% - ангел, но, ох уж эти 2%... *** Из Одноклассников: - Дорогие мои... 544 друга... помогите картошку выкопать!))) *** Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише. *** Если вас послали, а потом за это ещё и заплатили - это командировка. *** Специально для польских друзей просим поставить композицию "Яблоки на снегу", для американцев - "Гудбай Америка", для европейцев - "Танцуй Россия и плачь Европа", а для гордых киевлян - "Зима, холода, одинокие дома"..... Приятного прослушивания, господа!!! *** Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым... Сезон "Похудею к Новому году!" - торжественно открыт!!! *** Дети становятся лишь тогда независимыми от родителей, когда могут сами заплатить за собственные глупости. *** Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты уже в каске! *** Увидел статус: "Отличное настроение" (поставлен 293 дня назад) Чтоб меня так колбасило!!! -))) *** - Ой, а вы кто? - Да мы мозги твои. Вот узнали, что ты влюбился, попрощаться зашли. *** Я сплю с твоей девушкой. © Кот *** С возрастом стал замечать, что Пушкин пишет всё интереснее и интереснее! *** Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: "И это все?!" *** Иногда для ощущения полного счастья достаточно прийти с работы, избавиться от лифчика, смыть косметику и удобненько так вытянуть ножки на диване... И чтобы никто тебя не спрашивал: - А что у нас есть пожрать? *** Запомни! В любой экстренной ситуации тебя спасут две вещи: здравый смысл... и дробовик. *** Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки... Как прокормить весь этот зоопарк? *** Иногда нам кажется, что в этом мире жить невозможно. Но больше негде. *** |
Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42821 · Ответов: 1447 · Просмотров: 3060653 |
Отправлено: 7.8.2014, 0:02 | |
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 449 Регистрация: 10.3.2009 Из: Фрайбург,Германия Пользователь №: 12 |
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения. *** - Ничтожество, ты создан с единственной целю - прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род! - Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис... *** При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки. *** Мужчины – это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней. *** Если ты проснулся в морге – ЭТО СЧАСТЬЕ! *** Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку… *** Для тех, кто не запароливает Wi-Fi, зарезервированы места в раю. *** Спасибо закону о запрете курения в подъездах. Перезнакомился с половиной соседей на улице. Оказывается, хорошие люди. *** Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила решётку своих яиц из супермаркета. *** - Почему у вас посуда разбита? - Ругались. - А почему диван разломан? - Мирились... *** - Ну, ни хрена себе, я бы на вашем месте давно покончил с собой! - Честно сказать, психотерапевт из вас так себе. *** - Доброе утро, любимая! - Какое оно, нахрен, доброе? Меня всю ночь комары кусали! - Хм-м-м... А меня почему-то не трогали. - А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит... *** Валера женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошёл в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!". *** Ходишь по квартире, болтаешь сама с собой или с зеркалом, песни орёшь, когда красишься. И тут твой кот смотрит на тебя, как на идиотку, аж не по себе становится. *** - Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим!? - Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?.. *** Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой. *** - Ну вы и мрази! Твари позорные! Десять лет моей жизни убили, падлы! - Мариванна, это ли самое лучшее пожелание для выпускников!? *** Надо что-то менять в этой жизни. Другим лаком ногти, что ли, накрасить?.. *** Не люблю убираться. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек… *** Новости образования: на уроках информатики оценки будут выставляться не в баллах, а в лайках. *** Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки. *** Мама никак не запомнит пин-код мобильника, папа носит в кармане записную книжку с номерами телефонов и каждый раз набирает их, сверяясь с цифрами, а бабуля светит телефоном на часы, чтобы узнать время... У меня в этой связи вопрос: как случилось, что их поколение первым полетело в космос? *** Самая капризная штука на Земле - это внимание. Его никогда не бывает столько, сколько нужно. Обычно тебе или его не хватает, или тебя от него тошнит. *** Диалог в тёмном переулке: - Слышь, чувак, сотня есть? - А с тысячи сдача будет? - Не-е-е-ет... - А если найду? *** |
Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42773 · Ответов: 1447 · Просмотров: 3060653 |
Отправлено: 2.8.2014, 0:00 | |
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 449 Регистрация: 10.3.2009 Из: Фрайбург,Германия Пользователь №: 12 |
В юности я мечтал о белоснежной BMW и домике в Ялте со спуском к морю. Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже. *** В моём доме высыпается только сахар. *** SMS-сообщение: - Получил перечень вопросов из центрального офиса, который вы мне любезно переслали. Не могли бы Вы кратко переформулировать выражение "не твоё дело, мудак" согласно общепринятым нормам деловой переписки? *** Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает: - Люся, не улетай! Это было в последний раз! *** Зря цыганка попросила царя Мидаса позолотить ручку... *** Страшно не принять решение, а пережить его последствия. *** Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя? *** Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры". *** Уважаемый человек, который придумал пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку… Я ТЕБЯ НАЙДУ! *** Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума... *** С изюминкой... должны быть кексы! С загадками - сканворды! А вот женщина - должна быть с мозгами! *** — Как ни приду — ты бухаешь! — Как ни сяду бухать — ты приходишь! *** Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо... *** Ноют суставы - к дождю... ноют зубы - к стоматологу... ноют подруги - к пьянке!!! *** Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего сообщения, с бесплатным вай-фай, больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах, со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним... *** Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников. *** Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп. *** - Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать! - Доченька, спокойно! Скорую вызвала? - Да, мам... - Вещи собрала? - Да, ноутбук взяла, зарядное взяла... *** Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать. *** Хочу, чтобы мужчина подарил мне крылья - летать хочется, а от черенка метлы уже вся задница в занозах. *** Думала, ему только секс нужен... Оказывается, ему ещё и жрать подавай! *** На кулинарном журнале наклейка "12+". Что там?! Обнажённая курица?! *** - У меня компьютер сам выключается. Что делать? - У тебя системный блок внизу стоит? - Да. - Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет. *** Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника... *** Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего. *** Люблю наши приметы! Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы. *** Поручик Ржевский вышел на балкон и сказал: "Боже, какое прекрасное утро!" Но на этот раз эхо промолчало, оно было в курсе: мат запретили. *** - Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся? - А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем. *** Хозяйка – гостю: - А что это вы, уважаемый, свою морду об занавеску вытираете? Гость: - Так вы же сами сказали – не стесняйтесь, чувствуйте себя, как дома. *** Не даёт покоя вопрос... Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка? *** На вопрос журналиста: "А вы смогли бы убить человека?" пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: "Давай адрес." *** - Ты чего молчишь? - Слова подбираю. - Какие? - Цензурные. *** Самое правильное - простить человека и отпустить его, но контрольный выстрел в голову не помешает. Ой, не помешает... *** Раньше за человека всё решала партия, а теперь за человека всё решают ОС Виндоус 9.0, психоаналитик и встроенный навигатор. *** Госдума заставила наконец-то молчать россиян: сначала все иностранные слова запретила, потом оставшиеся русские. *** Видели, как что-то промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные... *** Люблю читать книги Стругацких и Конституцию РФ. Да, любовь к фантастической литературе у меня с детства. *** - Пять будильников? Нет, не слышала... *** После того, как в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км\час. *** Мы с женой живём так долго, что и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!". *** Муж приехал домой, привёз себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест. *** Помни: отсутствие врагов приводит к ожирению! *** У мамы - ноги от ушей, у папы - руки из жопы. Интересно на детей посмотреть. *** Всё, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать. Вдруг кто-нибудь пожалеет, на Мальдивы с собой возьмёт. *** С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения - я её кормлю, а она думает. *** Тяжелее всех на свете живётся английским старикам. Вот, например, королеве скоро 90, а она всё ещё работает. *** Мелочи жизни - события, происходящие между рождением и смертью. *** Я не сова. Сова поздно ложится. Я не жаворонок. Жаворонок рано встаёт. Я - хорёк! Я всегда хочу спать! *** |
Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42770 · Ответов: 1447 · Просмотров: 3060653 |
Отправлено: 30.7.2014, 14:50 | |
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 449 Регистрация: 10.3.2009 Из: Фрайбург,Германия Пользователь №: 12 |
Еду я такая вчера на Феррари и, вдруг...... будильник! *** Кинокартина: "День, когда я высплюсь". Жанр: фантастика. *** Я не суеверный: суеверие - плохая примета. *** Объявление: "Приму в дар любую недвижимость на Кипре". *** В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал". *** Когда женщина создает проблемы - это нормально. Ненормально, когда она их решает. *** "Лучше бы ты и дальше жевала свой сыр" вздохнула лиса, увидев на эстраде знакомую ворону. *** Так, мозг, все, прекращаем думать, как можно взломать Форекс или стать сыном Билла Гейтса и начинаем искать работу. *** - Ладно, посмотрим, как ты оправдаешь оказанное тебе доверие. - Не понял. А в чём обвиняют доверие? *** Если есть безнадёжные дураки, значит, где-то должны быть и надёжные… *** - Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми? - Пять, я уже пять раз разводилась. *** Ситуация настолько безнадёжна, что уже не вызывает опасений. *** Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку. *** Каждое утро мой Великий Господин забирается мне на лицо и громко мяукает. *** - Чего это Серега заикаться стал после свадьбы? - У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел... *** Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь... *** Тяжело быть женщиной: приходится думать как мужчина, вести себя как леди, выглядеть как девочка и работать как лошадь. *** Бригада студентов, проживающих в общежитии, окажет безвозмездную помощь гражданам в утилизации излишествующих продуктов. Возможен выезд на дом, в выходные дни и ночью. *** Не жизнь, а сплошная механика: то крутишься, то не отвертишься… *** Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера: - Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал? Гастарбайтер подумав: - Си, сеньор. *** Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить - не потяну. *** Решил порадовать супругу и в кои-то веки пришёл домой трезвым. Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается общаться с незнакомым человеком. *** Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду. *** Три раза за ночь? Легко. Хотя жене не нравится, что я так часто ночью… ем. *** Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет. *** - Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение! - Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!! *** Мужчина в аптеке: — Извините, а женская виагра есть? — Ювелирный — через дорогу. *** Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил". *** А у нас замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь... Единственный минус — босоножки на теплый носок не лезут!!! *** Настоящий мужик лайками не разбрасывается… *** Как показали последние события - предпоследние были лучше... *** Когда начинаются жизненные проблемы, нужно помнить: алкоголь - не выход из них, алкоголь - это вход. *** Появилось несколько вопросов к ясеню… *** |
Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42768 · Ответов: 1447 · Просмотров: 3060653 |
Отправлено: 30.7.2014, 13:01 | |
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 449 Регистрация: 10.3.2009 Из: Фрайбург,Германия Пользователь №: 12 |
Сейчас просто дурака-то уже и не встретишь, все с высшим образованием. *** Женщины - это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика. *** Знаете, как легко взбесить девушку? Сфотографируйте её и не показывайте. *** Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила. *** Этим летом решил заняться недвижимостью. Лежу и не двигаюсь. *** Матерные слова настолько верткие, что иногда вырываются. *** Лучший пилинг для лица - вечер поцелуев с небритым мужчиной! *** |
Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42766 · Ответов: 1447 · Просмотров: 3060653 |
Отправлено: 16.6.2014, 3:31 | |
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 449 Регистрация: 10.3.2009 Из: Фрайбург,Германия Пользователь №: 12 |
С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку. *** Крепкий дневной сон - это базовый элемент здоровья. Но попробуй эту аксиому начальнику растолкуй... *** - Ну что, заходил на сайт, на который я тебе ссылку сбрасывал? - Заходил, но там просят зарегистрироваться. - Так в чём проблема? - Да я только развёлся! *** Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда - в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы... Я стоически терпел всё. Но вот когда на моём компьютере начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира. *** Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается! *** - У тебя есть что-нибудь выпить? - Нет. - Плохой, плохой, плохой друг....... *** А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами? *** - Алло, это ФСБ? - Да. - Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 16 июля 1998 года? *** Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков! Уже пол-Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало! *** Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной. Кот забился под диван, собака не лает уже два дня... *** За деньги я согласен на многое, но судя по моим доходам, я до сих пор честный человек. *** Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку в таких условиях совершенно невозможно. *** Всё самое лучшее происходит либо во сне, либо в кино, либо не со мной. *** Академия наук заказала партию футболок с надписью "Нас не разгонишь!". *** Со словами "Хрен вам, а не квартира!" бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте. *** Новость: "На сайте Роструда опубликован список самых тяжёлых, подверженных стрессовым ситуациям, профессий в России. На первом месте - страхование, затем следуют сфера управления персоналом и сетевой маркетинг". Комментарии: - А как же шахтёры, сталевары, пожарные, учителя? - Им некогда впадать в депрессию, они делом заняты. *** Большинство задач решаются, кстати, удивительно просто: надо лишь взять и сделать. *** Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф. *** Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в четыре ночи. Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома… *** Объявление. Ищу родственную душу. Желательно чтобы к душе прилагалось дружественное тело. *** У меня пушистый характер! Да, да, да! Как у ежика... *** - Девушка, а вы животных любите? - Очень! - Возьмите меня к себе, я такая скотина! *** Заходит папа в мою комнату и спрашивает: - Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы? - Э-э-э... Ну да, люблю. - Ну, тогда пойдём рыбу чистить... *** Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошёлся годовой баланс. *** Спустя месяц после начала войны между сепаратистом-зятем и унитаристом-тёщей последняя объявила гуманитарный коридор для вывода внуков из зоны конфликта. *** Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю! Эх!.. Чувствую, что путной старухи из меня не получится... *** - Ма-а... па-а... можно я с вами полежу, а то мне страшно? - Допился... *** Съемки порнофильма пришлось отложить: актер, играющий главную роль, не выучил текст... *** Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: "А ведь была приличная девочка!". *** - Они же низкокалорийные! - успокаивала я себя, доедая тридцать шестой ролл... *** Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом. *** Вчера отключили свет. Два часа провёл без Интернета... Пообщался со своей семьёй. Оказывается, очень приятные люди! *** Из спонтанного опроса на улице: - Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система? - Простите, я не местный, не могу сказать. *** Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале. *** Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался. *** Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж. *** Девочки, которые предлагают быстрый способ похудения, не надо звать меня дружить! Мне совершенно неинтересно, как вы в свои 23 года похудели на 40 кг..... Когда вы их НАЖРАТЬ-то успели, вот вопрос??? *** Что за странный вопрос: "Как спалось?"!.. Как, как... Мало! *** С годами стала замечать, что вкус апельсинового сока жёстко ассоциируется либо с мартини, либо с водкой. *** Если кот при встрече с вами пытается спрятаться и при этом загадочно и подло улыбается, значит новые туфли придется таки покупать. *** - Представляешь, я нашла дома бутылку водки, спрятанную мужем, в гараже еще одну и третью на даче! - Понятно, у меня кот тоже территорию метит! *** Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!.. *** - Папа, а давай купим шалав! - Купим, сынок, только это лаваш называется. *** Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне. *** Сделал умное лицо - научись им пользоваться. *** Мне всегда говорят: "Живи так, как будто завтра умрёшь". Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме. *** Единственный суицид, который я могу совершить - сброситься с дивана. *** Пессимист смотрит на жизнь через микроскоп, а оптимист - через оптический прицел. *** Брак - это постепенное осознание того, что мама была права. *** Полезные советы молодожёнам. Закопайте у себя во дворе бутылку с мелочью, и, когда у вас появится ребёнок, вы сможете классно поиграть в пиратов. *** - Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт. - Дочурке берёте? - Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста! *** - Ты где? - В аду. - Выйдешь из школы, перезвони. *** - Ты ничтожество. У тебя ничего не получится. Ты просто жалок. - А можно мне другого экзаменатора? *** Путь мыши проложен через упавших в обморок женщин. *** Только успел пробиться в люди, сразу понял - отбиваться нечем. *** В жизни самый хороший учитель — это опыт. Берёт, правда, дорого, но, блин, объясняет очень доходчиво! *** - Девушка, вы так накрашены... Вам не жарко? *** |
Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42741 · Ответов: 1447 · Просмотров: 3060653 |
Отправлено: 28.5.2014, 15:20 | |
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 449 Регистрация: 10.3.2009 Из: Фрайбург,Германия Пользователь №: 12 |
- Сынок, а у вас в садике уже топят? - Нет, папа, пока только в угол ставят! *** Говорю мужу: - В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.. Муж: - Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.....) *** Не успел Порошенко сесть на трон, а уже заявил: "Первым делом мы вернем Крым!" Здрасти, приехали. Вы же его уже вернули нам два месяца назад. Забыли что ли? *** Я проверялся. Вы больны не мной. *** – Я юн душой и сердцем! – К сожалению, еще и умом. *** Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в её ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него. *** В каждом оптимисте живет ребенок, которого забыли выпороть. *** - Выходи! Ну, выйди, пожалуйста. Ну, я же жду... - Извините, но экзорцист вы так себе. *** Каждая женщина сама пишет инструкцию по своему применению, и ни один мужик не может её прочитать. *** Разговор двух девушек: - Как отметила день пограничника? - Познакомилась с одним брутальным парнем в зеленой фуражке и он сразу потащил меня в кусты. - Клево! И что там было-то? - Ничего. Всю ночь просидели тихо как мышки, не шелохнувшись. - Почему??? - Он сказал, что мы в засаде! *** В связи со сменой власти в Украине, "Отдел борьбы с организованной преступностью" будет переименован в "Отдел борьбы с реорганизованной преступностью". *** Режиссер Данелия чуть не умер, прочитав как-то слово "пацак" наоборот... *** Вообще-то в холодильник я заглядываю только для того, чтобы взять яблочко. Но, кроме яблочка, там ещё лежат: колбаса, котлеты, пельмени, жареная курица, и, чтобы они на меня не обижались, мне приходится съедать и их. *** Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать. *** Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже..." *** - Девушка, до скольки вы работаете? - До 55-ти. *** Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу - кто-то рядом... Ан нет!.. Это мои щёки! *** В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха.... *** Забудь меня. Сожги мои расписки. *** Мне бы такую мотивацию для занятия бегом, как у кота при виде веника. *** Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты ещё не спишь... *** Дела будут всегда, а вот жизнь имеет тенденцию заканчиваться. *** Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять её в лицо, как мокрое полотенце. *** Решил собраться с мыслями... Ни одна мысль на собрание не пришла... *** - Да надоели вы мне уже!.. Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за кошку... Так и приучаешься жрать за троих! *** |
Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42732 · Ответов: 1447 · Просмотров: 3060653 |
Отправлено: 25.5.2014, 3:36 | |
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 449 Регистрация: 10.3.2009 Из: Фрайбург,Германия Пользователь №: 12 |
Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости. *** Сейчас, говорят, всё через постель делается. Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится и бельё погладится. У меня один только вопрос: — А лежать долго надо? *** Какие мы всё-таки разные... Нет ничего обидней, чем мужчину назвать пацаном, а девушку - женщиной. *** - Ой, ну подумаешь - легла не раздетая!.. И обутая! Тоже мне косяк, блин! Зато похмелье встретила нарядная. *** Не нравится мне надпись на этикетках товаров: Продукт может содержать то-то и то-то. Что значит "МОЖЕТ"? Oни сами не знают что там? *** У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку. *** Чем реже я смотрюсь в зеркало и становлюсь на весы, тем устойчивей у меня психика. *** Просыпаюсь утром в цветах... романтика! Огляделась, блин, клумба! *** Жара! В Питере 34, в Ялте 23. Похоже что-то напутали когда Крым подсоединяли. *** Две женщины: - Твой муж – спортсмен? - Да, койкобежец. *** Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие! Нашлась таки стерва, которая за вас всех отомстила! *** В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева". *** Террорист-смертник в зоомагазине кричит: - У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву! Черепаха: - Вот сволочь! *** - Мадам, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй? - Шо ви таки большой лодырь! *** По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно. *** Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить. *** Господи, даруй людям мозг... А некоторым еще инструкцию по применению. *** А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время... *** Верх предприимчивости: купить гараж, оформить на любовницу, и сдать в аренду тёще. *** Весенняя депрессия: скоро на пляж, а жрать-то как охота... *** - Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь? - Нет! - Почему? - Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим! *** Утром мать спрашивает сына: - Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы? *** Разговаривают две маленькие девочки: - Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули. - Почему ты так думаешь? - Потому что она каждый день его взвешивает. *** - Красное вино к мясу, белое – к рыбе. - А водка с пивом? - К неприятностям. *** В такое замечательное утро, как это, особенно не хватает апокалипсиса. *** Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией. *** Фу, какая же гадость это ваше шесть утра! *** Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность, скажете вы? Думаю, что нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Вполне возможно... *** Когда скучающий Абрамович выходит на палубу своей яхты, чтобы порыбачить, золотые рыбки уносятся кто куда: поймает ведь и зажарит! *** Женское... Звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов. Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая! *** Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану. *** Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна». *** Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся.. *** Идеальная женщина - та, что... накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала. *** Не забывайте выкидывать мусор. Из ведра, из головы, из жизни... *** - Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить. *** Включила дуру. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... Жизнь-то моя налаживаться начала! *** Так: понедельник, вторник, среда, четверг - проходим, проходим, не задерживаем пятницу. *** Смешно, когда просят: "Опиши себя!". Да пожалуйста! Кости, мясо, полведра крови, задница с приключениями... Весёлые задорные глаза! *** Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!" *** Девушки! Мужа лучше искать в этом году! Потому что 2015 год будет Год Козла! *** Мудаизм превзошёл все религии мира по числу последователей. *** Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами... *** Хочу быть котом! Когда толстеешь - все радуются. *** |
Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42731 · Ответов: 1447 · Просмотров: 3060653 |
Отправлено: 27.3.2014, 1:06 | |
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 449 Регистрация: 10.3.2009 Из: Фрайбург,Германия Пользователь №: 12 |
Женская доля: Купила туфли - нету юбки. Купила юбку - блузки нет. Купила блузку - нету куртки. Купила куртку - сумки нет. Купила сумку - туфли не подходят... *** Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на неё... Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет". *** Секрет нашей неулыбчивости кроется в нашем толерантном характере. Наша жизнь - это терпение. А когда терпишь - не улыбаешься. Видели лицо человека, которому очень надо в туалет, а до дома еще квартал идти? Вот с такими лицами полстраны ходит. *** Рано вышла замуж - ЗАЛЕТЕЛА… Не вышла замуж - НИКОМУ НЕ НУЖНА… Не можешь найти нормального мужика - СТЕРВА ПРИВЕРЕДЛИВАЯ… Рано родила - ШАЛАВА… Не родила — БОЛЬНАЯ… Родила одного — МАЛО… Родила много - КУДА НАРОЖАЛА… Работаешь — ТРУДОГОЛИК… Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА… Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ? Учишься - БОТАН… Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! Наш народ молча жить не может... *** Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина. Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА. *** Сегодня на Аляске видели медведей с российскими флагами. *** Чтобы забыть что-либо крепко-накрепко, достаточно три раза мысленно произнести заклятие: "Хоть бы не забыть!". *** В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль. *** Заголовки новостей: "МИД Германии: РФ ждут новые санкции в случае выхода за пределы Крыма". Немцы что-то узнали о дальнейших планах РФ? *** Нашла коса на камень, когда свидетели Иеговы постучались в дверь психиатра. *** Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом: - Будет день - будет пища. *** Чегой-то часто стали Аляску по телеку показывать... *** Попытался себя обмануть - ничего не вышло. Вот ведь какая сволочь недоверчивая! *** Иногда следует послать человека подальше, чтобы он нашёл свою дорогу в жизни. *** В СССР секса не было, но намекали, как могли... *** А вот Григорий Перельман всегда слушался маму. Сказала не брать ничего у незнакомых людей, он и не берёт. *** Крым - за присоединение к России, а западные страны - против. - Так никто и не заставляет эти страны присоединяться к России. *** Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком - жира становится меньше, а морда грустнее. *** |
Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42671 · Ответов: 1447 · Просмотров: 3060653 |
Отправлено: 24.2.2014, 0:57 | |
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 449 Регистрация: 10.3.2009 Из: Фрайбург,Германия Пользователь №: 12 |
(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif) ...да уж....бывает... (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) |
Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42583 · Ответов: 1447 · Просмотров: 3060653 |
Отправлено: 18.2.2014, 0:39 | |
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 449 Регистрация: 10.3.2009 Из: Фрайбург,Германия Пользователь №: 12 |
Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать. И тут только я вспомнил, что это был завтрак... *** Жена из кухни кричит мужу: - Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"? - О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь? - Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила. *** Google для слабаков! Настоящие мужики спрашивают у жены... *** Хотел было исключить из рациона сладкое, мучное и жирное, но неловко стало - они мне никаких поводов для исключения не давали... *** - Поручик, в чем отличие раньшего времени от нонешнего? Только без пошлости, плиз.. - Извольте: раньше свечи зажигали, а нонче - ставят... *** Господь создал каждой твари по паре. По-видимому, я не тварь!.. *** Он обозвал её ведьмой, а она, немного оторопев, вспомнила, что, вроде бы, нигде засветиться не могла, и сделала вид, что очень сильно обиделась... *** - Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга. - Да уж. Не те нынче бабы пошли... *** Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять!", - начал перебирать карбюратор. *** Стариков следует уважать уже даже за то, что они знают как правильно пишется геморрой и триппер... *** - Маша, ты бы курицу не ела, а? - Почему это? - После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм. *** Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию... *** Замечательная фраза, сказанная в автобусе женщиной в день Святого Валентина: «На хрен мне твои цветы, купленные на мои деньги?!» *** Подкаблучником года признали мужика, отправившего жене эсэмэску: "По пути с работы зайди в магазин. У нас Ферри закончился!" *** – Ты говоришь, жена уезжала к маме на два года… А как же супружеский долг? - Приходилось у соседок одалживать... *** Кто ходит в гости по утрам, тот в ауте по вечерам!!! *** Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был.. *** Чем красивее женщина, тем сложнее у неё личная жизнь... Судя по моей личной жизни - я о-о-очень красивая женщина! *** Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные... *** Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет: - Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет! *** На собеседовании в отделе кадров: - Насколько вы настойчивы в достижении своих целей? - Я видел конец таблицы Excel. - Мля, вы приняты!... *** Я могу вечно смотреть, как течёт вода, как горит огонь, и как целыми днями спит мой кот... *** Правда жизни: после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех того, кто пользовался ноутбуком... *** |
Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42574 · Ответов: 1447 · Просмотров: 3060653 |
Отправлено: 12.2.2014, 4:29 | |
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 449 Регистрация: 10.3.2009 Из: Фрайбург,Германия Пользователь №: 12 |
У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал! *** Все мужчины делятся на две группы: на любителей женщин и на профессионалов. *** Начальник наш – очень образованный человек. У него три высших образования, он прекрасно разбирается в искусстве, знает пять иностранных языков. Поэтому и долбоебизм у него… такой… ну элитарный… *** Да что у тебя так холодильник трясется, словно сосиски с пельменями устроили порно вечеринку. *** - Ну, подумайте сами, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажёрный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?!.. *** - Почему ты обещал жениться сразу пяти девушкам? - Наверно, Амур выпустил в меня очередь из автомата. *** - Вы проверили мою курсовую? - А как же? Всей кафедре она понравилась. Давно мы так не смеялись. *** Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева. А что ты сделал для своей девушки? *** Будешь много знать - расстроишься... *** Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой. Мужик! Если ты ещё жив - прости меня... *** "В тесноте, да не в обиде", - подумал кот Васька, лёжа в холодильнике. *** Если спящему Настоящему Кошатнику аккуратно положить на одеяло что-нибудь тяжелое и мягкое, можно всю ночь наблюдать "процесс" аккуратного переворота с боку на бок с эффектом замедленной съемки и даже сонные попытки почесать это тяжелое за ушком.. )) *** Когда Свидетели Иеговы говорят мне «Да пребудет с тобой Свет!», я всегда отвечаю «Да, да, да!», потому что я знаю: проводка новая, розетки исправные, долгов перед энергокомпанией нет... *** Попал как-то, совершенно случайно, сервелат в студенческое общежитие, и сразу понял – не жилец! *** Больше всего подвержены гиподинамии те, кто ведет активную виртуальную жизнь. *** Обижаться и негодовать - это всё равно, что выпить яд в надежде, что он убьёт твоих врагов. *** Многие страны и континенты принимали Олимпиаду. В 2014 году впервые в истории олимпийские игры пройдут на даче первого лица государства. *** Мне сегодня сказали, что я офигенная! Или офигевшая... Блин, забыла... *** После десяти лет брака жена обращается к мужу: - Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший? - Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший... *** Немного женской логики: - Блин, что мне ему теперь сказать? - Правду. - Какую? - Ну, не знаю... Придумай что-нибудь... *** Женщины, не надо белеть от зависти: белый цвет полнит. *** - Говорят, мудрость приходит с годами. - Не парься, какие наши годы... *** Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром... *** - Мама, можно я покушаю? - Погоди! Видишь, у матери "Инстаграм" не грузит?! Выложу, потом поешь!.. *** Девушки! Прежде чем вступить с кем-нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным Интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле... *** Какие только объявления не вывешивал у себя в подъезде живущий на первом этаже пенсионер Иван Петрович Сидоров, чтобы нехорошие люди там не писали и не какали... И штрафом пугал, и злой собакой - ничего не помогало. Но стоило только приехать к нему в гости любимому внуку, как появилась самая эффективная табличка: "Облегчился? Поздравляю! Теперь ты - звезда YouTube!"... *** Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного? *** Мой муж уже год называет меня Гитлером, так как я разбудила его 22 июня в 4 часа утра, потому что у меня начались схватки! *** Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики - та, что сидит в навигаторе. *** - Сёма, ты когда-нибудь делал людям доброе дело? - Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi. - Хм… Ты про те 45 секунд, пока ты придумывал пароль? *** Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации! Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов. *** Это каким же высокоточным ракетным оружием должна обладать Российская Армия, чтобы в случае войны при нанесении ответного удара по территории противника не задеть ненароком объекты недвижимости, принадлежащие нашим землякам - депутатам, чиновникам, губернаторам, шоу-бизнесменам... *** После медового месяца. Зять: - Теща, как тебе удалось воспитать такую экономную, послушную и неприхотливую дочь? - Ипотека, мать ее, зять!!! *** на улице такая погода, что не то, что на улицу, в интернет выходить неохота... *** В России стало жить лучше, если морозы вернулись из Америки обратно в Россию? *** Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными панталонами можно было вымыть и протереть насухо машину! А сейчас стрингами жены даже очки не протереть... *** Случайностей не существует - всё на этом свете либо испытание, либо наказание, либо награда, либо предвестие. *** Переписка в Сети: - Буду дома в 20:30. Злой. Готовься. - Борщ уже сварила. - Молодец, схватываешь на лету... *** В год учителя правительство лишило учителей льгот, в год семьи президент развелся. 2014 год в России объявлен годом культуры... Ждем-с.... *** Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос: - Чё пришла?! Я растерялась и ответила: - Позавтракать... *** Иду пьяная, заблудилась. Смотрю: развилка, надпись на камне: "Налево пойдёшь - сауну с голыми мужиками найдёшь! А направо...". А направо - я уже не смотрела! *** Человек с очень сильным иммунитетом увидел Париж и... заболел. *** Амуры неразборчивы, стреляют в кого попало... не им потом жениться. *** Грибы - они такие разные: один - накормит, другой - мультфильм покажет. *** Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним. - Нет, нет, мы пошутили! - сказали американцы. - То-то же!.. - сказала зима и вернулась обратно в Россию. *** Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет! *** Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили Интернет. *** - Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот! *** Ваша женщина перестала донимать вас расспросами? Не ворчит? Прекрасно выглядит? У неё всегда отличное настроение? Поздравляю! Вы довыпендривались! Она больше не ваша женщина! *** Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее. *** Глядя на то, что сейчас творится на Украине, так и подмывает спросить Евросоюз: и вы в самом деле хотели иметь всех этих орлов в своём составе?! *** Зарплата шепчет: - Давай сходим куда-нибудь? А я ей отвечаю: - Дома сиди, маленькая ещё... *** - Эх... Душа болит! - А ты её лечишь? - Когда лечу, болит печень... *** Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь: - Ты бессмертный, что ли? *** Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме.. *** Сидят два рыбака на берегу. Забыли дома водку, рыба не клюёт, час молчат, другой... Собрались молча, побрели домой. Один другому: - Слушай, хоть погода не подвела, да? *** |
Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42565 · Ответов: 1447 · Просмотров: 3060653 |
Отправлено: 26.1.2014, 1:20 | |
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 449 Регистрация: 10.3.2009 Из: Фрайбург,Германия Пользователь №: 12 |
...Леночка...держись,моя хорошая....мои соболезнования...... (IMG:style_emoticons/default/sad.gif) |
Форум: Виртуальная поликлиника · Просмотр сообщения: #42555 · Ответов: 193 · Просмотров: 281175 |
Отправлено: 22.1.2014, 20:33 | |
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 449 Регистрация: 10.3.2009 Из: Фрайбург,Германия Пользователь №: 12 |
Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает ёлки, которая бы сама уходила чарез две недели после того, как была установлена и наряжена. *** Бывало, встанешь ночью тёмной попить водички, например. А тут как выскочат котлеты! И заставляют их сожрать... *** Жизнь - не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска. Здесь всё зависит от вашего хода. *** Новый год - это вам не конец Света, его переживут не все. *** Ничто так не поднимает настроение, как выходки кота. *** - Не понимаю, как ты всё успеваешь? - У меня есть маленький секрет... Я просто ничего не делаю! *** Любой беспорядок можно превратить в произведение искусства. *** Всех с наступающим Новым Иго-го-годом!........ *** Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла всё до последнего слова. И запомнила... *** Первое правило политика: никогда не верь ничему, пока не поступит официальное опровержение. *** Декабрь 2013. Египтяне и турки валом валят в Россию погреться. *** Перед встречей Нового года обязательно проводи Старый. Нафига тебе лишние года? *** - Фима, а шо вы в 40 лет ещё таки живёте с мамой? - Ой, вон принц Чарльз тоже живёт с мамой и нисколько об этом не жалеет! *** Говорят, что кошелёк - это домик для денег. Вот открыла сегодня кошелёк, а дома-то, блин, никого нет! *** Даже если он сделал мне больно, я смогу его простить. Он же мой кот! *** Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине. Где они не спят: на своём коврике. *** - Милый, мы с девчонками решили выпить немного шампанского... И не надо так орать, просто забери меня из Рязани... *** Зайцы всё время прыгают и живут всего 8 лет. Собаки всё время бегают и живут около 15 лет. Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет. Опаньки... Отдыхаем!.. *** - Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались? - Да понимаете, она два месяца ныла на тему "Ты меня совсем не любишь". - И таки что? - Таки убедила... *** - Ма-а-ам!.. Я нашла кота! - Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи! *** Каждый раз, когда я вынимаю бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?". *** В жизни можно полагаться только на себя самого. Да и то не советую. Тристан Бернар *** |
Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42551 · Ответов: 1447 · Просмотров: 3060653 |
Отправлено: 21.1.2014, 6:28 | |
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 449 Регистрация: 10.3.2009 Из: Фрайбург,Германия Пользователь №: 12 |
Поздно ёрзать на стуле, если он электрический... *** Великий комбинатор Остап Бендер хотя бы чтил Уголовный Кодекс, современные комбинаторы его даже не читали. *** А ведь если подумать, то Уголовный кодекс - это просто прейскурант... *** - Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Смываю макияж! *** Отдых для души - тяжелый труд для печени... *** Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?!"... *** Хочу будильник, который по утрам целует и приносит кофе в постель.... *** Я не понимаю фразу: "Устал, как собака". Моя собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от такой жизни не отказался. *** В голове неожиданно послышался грохот. Это начали рушиться грандиозные планы. *** Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились... *** - Утро, погоди, я ещё не лёг!.. *** Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество. *** - Ну что вам ещё пожелать на ночь? Приятного аппетита... *** Самодостаточность - это одиночество, возведённое в принцип. |
Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42546 · Ответов: 1447 · Просмотров: 3060653 |
Отправлено: 19.1.2014, 23:16 | |
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 449 Регистрация: 10.3.2009 Из: Фрайбург,Германия Пользователь №: 12 |
(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_10446_208112a1_XS.gif) ...на меня так мартини действует... (IMG:style_emoticons/default/blush.gif) |
Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42543 · Ответов: 1447 · Просмотров: 3060653 |
Отправлено: 19.1.2014, 6:23 | |
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 449 Регистрация: 10.3.2009 Из: Фрайбург,Германия Пользователь №: 12 |
Тонущий в роскоши о спасении не просит... *** На свадьбе наркодилера весело и без водки... *** Не стоит принимать доброту за слабость, грубость - за силу, а наглость - за умение жить! *** - Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году - ковриком под столом! *** Мужа надо выбирать так, чтобы потом не стыдно было детям показывать... *** В кошачьем религиозном пантеоне кошка – Бог, человек – жрец, а пылесос – дьявол. *** В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завёл кота. Кошмар стал явью. *** Говорят, что умных блондинок не бывает. О, боже, меня не существует! *** Из памятки матери: сидящий и кивающий головой ребёнок не считается разбуженным! *** Даже селёдка предпочитает под Новый год шубу! Так зачем надоедать мне глупыми вопросами, типа "Что ты хочешь, дорогая?" *** - Сколько твоему сыну? - Пять лет. - Пора к школе готовиться… - Уже. - Читаете, пишете? - Да нет, в секцию карате отдали. *** В своё время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай. *** Когда тебя предали - это всё равно, что руки сломали. Простить можно, но вот обнять уже не получится. *** Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете! *** Самое лучшее средство от заикания - дорогой роуминг. *** Перешёл на скайп два года назад. До сих пор скучаю по смайликам из аськи. *** Люди, у которых в статусе до сих пор "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... Вы живы? *** Только вчера было 31 декабря, а сегодня уже 15 января. Что-то тут не так......... *** Вышла на улицу - никого. Зашла в "Одноклассники" - здрасьте вам, вся деревня тута. *** - Прочитал новый роман Пелевина... - И как? - Не комильфо... - Ну ты сравнил: Комильфо - классик! *** Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками. *** |
Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42541 · Ответов: 1447 · Просмотров: 3060653 |
Отправлено: 15.11.2013, 22:00 | |
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 449 Регистрация: 10.3.2009 Из: Фрайбург,Германия Пользователь №: 12 |
Ни стыда,ни совести. Ничего лишнего..... *** Объявление : Девушка без образования ищет работу по специальности. *** - Девушка! А что будет, если я Вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!! *** Поцеловал Иван-Царевич Василису, и превратилась она в лягушку. Поцеловал Иван лягушку - превратилась она в Василису. Поцеловал Иван Василису..... А гости все изгалялись и изгалялись : " Горько! Горько! " *** Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.... *** В любом возрасте есть свои прелести. 51 год,например, без остатка делится на 17... *** Если до 20 лет не женился, то потом уже рано... *** А старшее поколение еще помнит беспроводные утюги! *** Разливая пол-литра на троих, дядя Вася невольно был вынужден изучать дроби....... *** Возвращаться - плохая примета, Особенно,если ты замужем и трое суток не была дома.... *** - Не знал, что Васю так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах. - Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен. *** - Алло! Это я в морг попал? - Нет, пока только дозвонились... *** Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера. *** Я снова жду ребёнка! Только теперь уже из ночного клуба... *** У меня не депрессия, а лёгкая задумчивость на фоне хронической усталости. *** Женщина в семье как переводчик, только она понимает и пьяный бред и детский лепет. *** Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички: - Чем удивить жену в День рождения? - Где выгодно купить шубу? - Где взять кредит? - Как снять стресс? *** Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните. *** Жена под утро приходит домой. Муж, потирая красные глаза от компьютера: - Ну и где же мы были? - У любовника! - Не врешь? А если на ютубе проверю? *** Если зубы чистить обувным кремом, а ботинки зубной пастой, то кариес можно запутать. *** Осень. Вирусы. Как на ребенка поставить Касперский? *** Все, кот достал. Куплю ему тапки и отомщу... *** Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка... (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) *** То, что я должен, записано в налоговом кодексе; всё, что не должен - в уголовном. Остальное на моё усмотрение! *** Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет. *** Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт. *** Тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать... *** Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу. *** Кот - это такое животное, которое по команде "Куда?!!", автоматически меняет направление движения в пространстве. *** - Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха? - Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то? (жизненно) *** Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными??? ( крик души (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) ) *** Прежде чем начать общаться с другом по скайпу - улыбнитесь и помашите в камеру. Будьте вежливыми - здоровайтесь с сотрудниками ЦРУ. *** С появлением интернета вопрос как убить время не актуален. Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа. *** Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции. *** Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу.............))))))))))))) *** У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк. Наивные, я его сама там найти не могу. *** - В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку... - Опять в техподдержку дозвониться пытаешься? *** |
Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42467 · Ответов: 1447 · Просмотров: 3060653 |
Отправлено: 2.11.2013, 7:02 | |
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 449 Регистрация: 10.3.2009 Из: Фрайбург,Германия Пользователь №: 12 |
Сегодня Хэллоуин. Приду ненакрашенная. *** - Как прошёл день? - Мимо... *** Хотели продать шубу, но оказалось, что моль уже взяла ее в ипотеку. *** Понос при амнезии - бежишь, не зная куда. *** Между словами "Я иду спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два. *** Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет. *** Свекровь открыла мне глаза на мир: у нас нет денег, потому что мы выносим мусор вечером... *** Зоопарк: - Вокруг куча народа, а тигр ведет себя совершенно естественно, как будто никого нет. - А ты в присутствие еды как себя ведешь? *** Не делай другим то, что ты хотел бы, чтобы они делали для тебя. У вас могут быть разные вкусы. Бернард Шоу *** Кошка - это крошечный лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку. © Оливер Херфорд *** Со мной легко найти общий язык... Главное - вовремя прикусить свой... *** - Бабье лето в этом году наступило вовремя - в сентябре. - А почему тогда погода была паршивая? - А чего ты хочешь - критические дни... *** А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать. *** Психиатры вечерами не сидят в соцсетях, они от этого контингента на работе устают. *** Весь мир театр. И люди в нем актеры. А спецслужбы - зрители. *** - Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Немедленно иди домой! - С какой стати? Я ещё не женат. *** Российские приметы. Если пошёл снег - значит, будут класть асфальт. Если положили асфальт - значит, в этом месте будут менять трубы. *** В кино играют одни экстрасенсы. Перед тем, как им кто-то позвонит, они всегда делают паузу в разговоре. *** Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!". *** - Почему дисковод так шумит? - Диск читает. - Вслух что ли?! *** - Вы честный? - Да. Был со мной как-то такой случай. *** Решила преподнести мужу шикарный подарок - беспокойную ночь с горячей женщиной. Сказано - сделано! Всю ночь температурила и чихала! *** Никогда (слышите, никогда!!!) сухой и бездушный "лайк" не заменит чувственный смайлик оставленный в комментариях! *** Конечно, у меня дома куры денег не клюют. Это ведь до какой степени надо домашних птиц голодом уморить, чтобы они бумагу клевали! *** Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из неё. Но не стой, пожалуйста, на пороге... холодно... *** Несомненно, сказочно обогатится тот, кто изобретет тест, который будет показывать не только, что женщина беременна, но и от кого. *** Если вы можете себе позволить есть икру ложками каждый день, значит вы олигарх… или простой сторож на рыбокомбинате на Дальнем Востоке. *** От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Но сложив всю одежду в шкаф, обнаружил, что в итоге дома стало чище. *** Услышав, что пианист исполнит прелюдию, некоторые дамы ожидали нечто большее, чем музыка. *** - Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил. - Просто потом будет ещё хуже... *** Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились. *** - Сара, и таки не смей мне возражать! - Фима, я не возражаю. Я молчу. - Тогда убери мнение со своего лица!.. *** На вопрос в темной подворотне: "Закурить есть?" он простодушно отвечал, что тренер по карате ему запретил курить… *** Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт.. *** В городах, где нет пробок, московские автомобилисты чувствуют себя как-то неуверенно. *** Уважаемые работники ЖКХ! Включите, пожалуйста, отопление в квартире! А то мы бабье лето не перезимуем. *** У меня классический гардероб: 1. Надеть нечего. 2. Вешать некуда. 3. Выкинуть жалко. 4. И специальная полка "Вдруг похудею"... *** По улицам шляется грипп и делает прохожим заманчивое предложение: - Слушай, две недели в постели, только ты и я. *** Мы все - как карандаши: каждый рисует свою судьбу. Кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и движется вперёд. *** Заметьте, родители говорят: "Мы так в детстве не поступали", только если рядом нет бабушки и дедушки. *** Хоть работа не волк – в лес не убежит, но загрызть насмерть может. *** Здоровый человек не тот, у которого ничего не болит, а тот, у которого каждый раз болит что-то другое. Мишель Крестьен *** Будешь идти с работы, купи по дороге кочан капусты, пачку соли и норковую шубу мне! *** Раньше РСФСР дружила с союзными республиками на их территории, а теперь бывшие союзные республики дружат с Россией на её. *** Напрасно русским показали скотч! Теперь в России на нём держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено... *** В iPhone 5S есть встроенный сканер отпечатков пальцев, в SGS 5 обещают добавить сканер сетчатки глаза... Лучше бы встроили алкотестер, который не давал бы отправлять СМС пока в него не дунешь. *** И создал Бог людей. И любил их. Пока они не достали его своими молитвами. И тогда Бог научил людей создать себе интернет. Чтобы они молились ему. *** В Таиланде от Валуева сбежала волна-убийца. *** Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира. *** |
Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42440 · Ответов: 1447 · Просмотров: 3060653 |
Отправлено: 24.10.2013, 0:42 | |
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 449 Регистрация: 10.3.2009 Из: Фрайбург,Германия Пользователь №: 12 |
И у меня встретиться не получается! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) ...и у меня не очень)))))))))))) |
Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42439 · Ответов: 1447 · Просмотров: 3060653 |
Отправлено: 23.10.2013, 4:55 | |
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 449 Регистрация: 10.3.2009 Из: Фрайбург,Германия Пользователь №: 12 |
В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин"... *** - Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами. - Господи, я с ними встретиться никак не могу. *** Крик - это мысль, которая не помещается в голове. *** прогноз погоды: утром и днем - светло, вечером и ночью темно. *** На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили..... *** В жизни - как в бане: хочешь - паришься, хочешь - нет. *** Купаясь в славе, не утоните! *** В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет. *** Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок». *** Кому-то нужны мел, забор и свобода слова... Мне же нужен дробовик, патроны и свобода действий. *** В студенческой общаге стоит холодильник, на котором маркером написано: "Кота из холодильника не вынимать, ОН НАКАЗАН!" *** Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на входной двери. По-видимому, он слишком напоминал родителям обо мне. *** Если не хотите испортить с человеком отношения - не мешайте ему врать. *** - Говоришь, говоришь им... Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы... - бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной. *** С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко. *** И коротко о погоде: - Бр-р-р-р-р!!! *** Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить... Похоже я следующий! *** Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком. *** Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос: - Ты почему сюда баб таскал? - Да не таскал я никого.... - Где я работаю? - Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь! - Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!!! *** - Девушка, вы замужем? - Да. - Очень жаль. - Ну вы же не на Кавказе, у нас - это редко кого останавливает. *** Столько работы, заявление на увольнение некогда написать! *** Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена. *** У меня жена часами может болтать по домофону! *** Молодежный жаргон сократился до трех слов, оканчивающихся на "ё": "естьчё", "ищё", "ичё" *** В автобусе жена выговаривает мужу: - Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина интересуется: - Простите, вы его ругаете или рекламируете? *** Он позвонил рано утром. Плакал, признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где же, блин, я так вчера-то напилась... и кто это вообще рыдает в трубку. *** Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаёте со стула. До последней секунды она надеется, что в вас проснётся совесть, и вы сядете обратно. *** Ребёнок, наступивший на новый планшетник, всё равно остаётся вашим ребёнком, как бы вы его не называли. *** Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма. *** - Жора... А мной овладела тяга к перемене мест... - Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице! *** Бесконечно можно смотреть на три вещи: как течет река, как горит костер и как китайский джип пытается выехать из сугроба. *** |
Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42437 · Ответов: 1447 · Просмотров: 3060653 |
Отправлено: 16.10.2013, 7:04 | |
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 449 Регистрация: 10.3.2009 Из: Фрайбург,Германия Пользователь №: 12 |
Телетапия - это способность чувствовать тапок на расстоянии. *** Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт - это моё!". *** Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите. *** Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные. *** Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла... Пришлось вставать и брать калькулятор. *** Рыба - последняя жертва холодной войны: ее по-прежнему глушат. *** Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний. *** Хорошо атеистам: водку пьют, а чертей не видят...... *** Понятие "Опытный пользователь ПК" означает только одно - человек умеет создать проблему сисадмину. *** Я в тебе уверен как в себе! Поэтому и требую 100%-ную предоплату... *** - Закурить есть? - Нет. - А если найду?! - А если не найдешь???!!!!! *** Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее. *** Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители… *** Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало... Поэтому я взяла пистолет. *** У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь. *** А что это, батюшка, у вас в храме иконы не по фэн-шую висят? *** Всё обязательно сбудется, стоит только расхотеть. *** Я - человек тихий и скромный. Обидите - тихо закопаю и скромно отпраздную. *** Когда же, наконец, наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать? *** Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные... *** Этот процесс будет длиться вечно: не спать до 3-х и утром себя ненавидеть. Это у меня, похоже, традиция. *** Ну ладно, от построения коммунизма отказались, но бабье лето чем мешало?! *** У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника. *** Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает. *** Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста! *** Утро началось с третьей попытки. *** Поймала девушка золотую рыбку, и та пообещала ей выполнить три желания. - Рыбка, я хочу... хочу... хочу... - Милая, помни - желания только три! Ни больше, ни меньше. - Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так - запоминай: квартирумашинудачу - раз, шубкуколечкопричёскусумочку - два, мужа красивоголюбимогодоброго - три! *** Праведник - это грешник, которому уже здоровье не позволяет. *** Холодной осенью, когда отопление ещё не включили, проклятие "Гореть тебе в аду!", кажется пожеланием добра. *** Муж, придя с работы, спрашивает у жены: - Ну, как дела, моя сладкая? Она ему: - Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!! *** Конец 21 века, ЗАГС: В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов, логинами и паролями от социальных сетей. *** Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей. *** Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья. *** |
Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42432 · Ответов: 1447 · Просмотров: 3060653 |
Отправлено: 7.10.2013, 0:04 | |
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 449 Регистрация: 10.3.2009 Из: Фрайбург,Германия Пользователь №: 12 |
Е: обалденно сексуален(а) В: офигенно целуешься Г: любишь выпить Е: обалденно сексуален(а) Н: целуешься лучше всех в мире И: ты великолепен(на) в постели Я: любишь себя) Ж: ты не позволишь другим говорить, что тебе надо делать Е: обалденно сексуален(а) Н: целуешься лучше всех в мире Я: любишь себя) ...ндааааааааааааа...ничего себе))))))))))))) ...похоже,ЕВГЕНИЯ - это программа максимум)))...а ЖЕНЯ - реальность))))))...хотя серединка меня смущает))))) |
Форум: Из найденого в Internet · Просмотр сообщения: #42413 · Ответов: 119 · Просмотров: 396648 |
Отправлено: 6.10.2013, 23:47 | |
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 449 Регистрация: 10.3.2009 Из: Фрайбург,Германия Пользователь №: 12 |
...спасибо,девочки... (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) |
Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42412 · Ответов: 1447 · Просмотров: 3060653 |
Отправлено: 2.10.2013, 5:43 | |
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 449 Регистрация: 10.3.2009 Из: Фрайбург,Германия Пользователь №: 12 |
- У вас есть хобби? - С тех пор как я бросил пить - нет... *** Поверьте мне! Любой политик лучше смотрится не по телевизору, а в оптический прицел! *** Что мне снег, что мне зной, Что мне дождик проливной, Когда я постоянно на работе.......................... *** Однажды докопавшись до истины, почему-то хочется зарыть её обратно... *** Объявление: Отдам аквариумных рыбок в хорошие лапы. *** - Извините, а ваш муж дома? - Дома! Знать бы только, у кого... *** С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз. *** Лучший способ сохранить деньги - никому не говорить, что они у тебя есть. *** Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмёшь деньги - начинают названивать: "Отдай деньги!" Уже определились бы. *** Звонок в дверь: - Откройте, милиция! - Я не понял, кто вас там закрыл?! *** Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно! *** Врач пациенту: - Как самочувствие? - Лучше. Я привык кашлять. *** Записка: "Вышла замуж, скоро вернусь." *** Слушаю песенку "Полгода плохая погода", и завидую... *** Годовщину кефирной диеты она отметила в узком кругу хулахупа... *** Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать. *** Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку. *** - Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат. - Не просто не женат, а у него нет даже кота. *** А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдёт...", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания. *** Актуальная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?" *** Влияние времени на язык: Странно, но слово «энергетик» больше не ассоциируется с профессией. *** Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке запретите. Потренируйтесь, ага. *** Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 5 утра. *** Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму... *** Я не ясновидящий.... Я жопочующий... *** А давайте и правда мужчин беречь! Их же в природе меньше! На всех может не хватить... Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером - отпустите... утром! *** Они так поссорились, что даже после секса не разговаривают... *** Женщины-стоматологи самые зависимые: всем мужикам в рот смотрят. *** Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали! *** Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья! *** Экзорцизм наоборот — это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал. *** Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит. *** Русский человек - это человек большого сердца и большой печени. *** Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра ... *** Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим".......... *** Мечта всей моей жизни - поучаствовать в опасном эксперименте. Например, убедиться в том, что большие деньги развращают. *** Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской. *** На Интернет-форуме: - Не буду с тобой спорить - ты печатаешь быстрее. *** Решила прибраться в шкафу: всё оттуда вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё - устала! *** Из меня верёвки вить не получится! Только колючую проволоку... *** Встать в 7 утра на работу - мучения, боль и слёзы... Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых - да не вопрос!.. *** - У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе. - Это, типа, накопительная система скидок? - Ага, сначала действует система скидок, а потом идёт раздача ох*ительных бонусов. *** Если проблема имеет решение - то волноваться незачем. Если же решения нет - то волноваться тем более бессмысленно. В этом и заключаются главный принцип и сакральный смысл пофигизма. *** Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен! *** Доверие - как бумага: один раз помнёшь - идеальной она уже не будет никогда, как не разглаживай. *** В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки. *** В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии». *** У вас нет брата-близнеца? Говорите всем что есть. В век, когда все снимают и выкладывают в Инет, это очень может пригодиться. *** С красивой женщиной всегда нелегко: она либо снится, либо спать не даёт... *** - А вот и задница! - обрадовались приключения. *** Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а королевскую кобру! *** На десятый день командировки жены вдруг понял, что перепрятывать заначку каждый день глупо. *** "Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день... *** Подушка и кровать - они такие, да. Им человека завалить - раз плюнуть. *** Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс. *** Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..." *** Согласно новым правилам русского языка, смешное предложение, не заканчивающееся смайликом, шуткой не считается. *** Жена - мужу: - Ты где был? - На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались! - Ну почему же не представляю... Фату сними. *** Если вас все посылают - не огорчайтесь, может вам просто показывают выход из положения. *** Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках... *** |
Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42406 · Ответов: 1447 · Просмотров: 3060653 |
Открытая тема (есть новые ответы) Открытая тема (нет новых ответов) Горячая тема (есть новые ответы) Горячая тема (нет новых ответов) |
Опрос (есть новые голоса) Опрос (нет новых голосов) Закрытая тема Тема перемещена |
Текстовая версия | Сейчас: 13.6.2024, 6:13 |
Skin By: atsaunier Winxperts.net |