Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: говорят дети...
Любовь Без Границ > Разговоры обо всём > Цветы жизни
Lilac
Из жизни и из найденного в интернете.

***
Приходит ко мне сын ночью, будит и говорит:
— Мама, я не могу уснуть, очень переживаю.
— По какому поводу?
— Вот вырасту я большой, женюсь…
Я ожидаю вопросов, касающихся отношений между мужем и женой. А сын мне:
— И будет у меня день рождения, и подарит мне жена… кроссовки со шнурками! А я, ведь, шнурки-то завязывать не умею! Представляешь, как я опозорюсь?
Пришлось на следующий же день покупать кроссовки со шнурками и учиться их завязывать.


***
Пётр ходит на ушу. Там все детки переодеваются в одной рзадевалке — и мальчики, и девочки. Он, конечно же, сразу выбрал себе даму сердца. Ну, слабость у него к слабому полу. В один день он наблюдал как она переодевается, потом говорит ей:
— К зиме готовишься?
Подошёл, деловито так пощупал её за бочок, и добавил:
— Жирненькая…

***
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

Лися
сын-талантище! Так маму на кроссовки развести!! biggrin.gif
Lilac
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе…
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

***
Гриша, 4 года:
— Мама, когда ты уходишь, у меня сердце уходит…

***
Кормила Макса кашей:
— За бабу, за деду, за Аню, за Катю…
Задумалась о чём-то и пару ложек молча сунула ему в рот, он возмущённо:
— За КОГО?!

***
У нас выключили свет во всём доме, а мы ужинали и разговаривали с женой:
— Вот, раньше было хорошо, когда света не было. И времени много для продолжения рода…
И тут, мне дочь (5 лет и 8 месецев) говорит:
— Папа, я в тебя верю!

***
Трёхлетний сынишка ударился лбом и говорит:
— Намажь мазью, а то рога вырастут. Ко мне будут подходить и говорить: «Привет, козёл».

***
Бабушка надела на себя лосины и ярко-жёлтую кофточку. Внучка внимательно посмотрела на неё и изрекла:
— Ну, ба, ты прям апельсин на циркуле!
Зефир
последнее высказывание - полный отпад smile.gif
Ольга
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду. http://det.org.ru/?page=best
Лёлька
Сегодняшнее утро, собираемся в кино, планируем свой день.
Я рассуждаю: "После сеанса нужно зайти на рынок, купить корм коту, для рыбок что-то и бабушка просила отраву от муравьев" Минутная пауза и серьезный ответ сына: "Добрая ты у меня, всех накормить стараешься..." Аут! Ржала полчаса.
Следом. Говорю: "Блин, что одеть?" (подразумевая, что ещё утро и на улице прозладно, но днем обещали тепло и чтоб не париться потом) Он: "да иди в халате, мама, сеанс ведь утренний" biggrin.gif
Опять продолжение.
Собираемся, кот подозрительно замер на подоконнике в опасной близости от моих цветов.
Строгим голосом говорю: "Мотя, будешь жрать мои цветы - башку оторву!" Лёшка: "Моооть, ты не ешь, только облизывай" smile.gif
Зефир
у твоего сынули замечательное чувство юмора smile.gif
Lilac
Было лет 10 назад. Собираемся утром я на работу, а дети в школу. Я в ванной подкручиваю щипцами волосы и случайно обжигаясь, вскрикиваю. Слышу голос старшего сына младшему: "Не волнуйся, это мама себя в зеркале увидела!" Добрый мальчик... smile.gif
Зефир
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Шалунья
Сегодня моему шалуну исполнилось 4 годика.Утром важный такой просыпается и говорит мне "Мама,мне уже 4,я жду от тебя подарок-автоматный пистолет. Раньше мне нельзя было его дарить,я был ещё младенцем ":))
Лёлька
Цитата(Шалунья @ 18.8.2009, 17:05) *
Сегодня моему шалуну исполнилось 4 годика.Утром важный такой просыпается и говорит мне "Мама,мне уже 4,я жду от тебя подарок-автоматный пистолет. Раньше мне нельзя было его дарить,я был ещё младенцем ":))

Разрешение на оружие получили? tongue.gif
Шалунья
Цитата(Лёлька @ 18.8.2009, 13:11) *
Разрешение на оружие получили? tongue.gif

А то! smile.gif)
Clarissa
Цитата
Моя племяшка (6 лет) смотрела "Иван Васильевич меняет профессию"
На следующие утро, подходит к моему мужу который недовольно бурчит из за чего то на меня и выдает "живота проси у сударыни, СМЕРТ ПЕРДЯЩИЙ!!!"
Clarissa
Цитата
Мягких небольших игрушек в доме скопилось великое множество, но не выбрасывать же их!
Подумав, я предложила развесить их на приколоченном к стене деревянном брусочке (раньше ковёр висел).
Тем более, верёвочки-петельки в головах игрушек уже были.
Пусть, думаю, радуют глаз и оживляют интерьер!
Прикрепив всё это вечером, когда дочь (5 лет) уснула, на утро ждём с мужем её реакции.
Лиза просыпается, хмуро со сна смотрит на развешенные игрушки (зайцы, собачки, медвежата...)
И недовольным голосом говорит:
- Ну, и что это за утро стрелецкой казни?
Ольга
Диалог Деда Мороза и детей на Новогоднем празднике.Дед: Ну что дети вы нас пройдёте провожать ?
Дети: Нет мы тебя в морозилку посадим
Дед: УУУ, а мне там места не хватит Ребята
Дети: А мы тебя по частям положим!
Зефир
Признание в любви от сына (4 года): "Мама, я так тебя люблю, что хочу купить тебе ракетную установку".
Лёлька
laugh.gif Сильно.
Аннушка
Едем в машине всей семьёй около года назад (но ещё в малом составе), дочери 5 лет. я за рулём, муж и дочь на задних сиденьях "чебурахтаются".
Слышу их разговор :
папа: - ну, а жених то у тебя в садике есть? rolleyes.gif
Ангелина: - не-а! smile.gif
- а за кого же ты когда вырастешь то замуж пойдёшь?
- как за кого (удивлённо)? За тебя папа! (определённо)
- а мама как же? huh.gif
- она себе потом другого найдёт (короткая пауза) wink.gif по свежее ......
- .!.!.! wink.gif
biggrin.gif - папа в трансе!
laugh.gif - мама в шоке!
Зефир
Уморила biggrin.gif
Аннушка
Цитата(Зефир @ 23.12.2009, 3:37) *
Уморила biggrin.gif


Мы до сих пор с ней из-за него спорим! wink.gif laugh.gif
Сударыня Соня
Не далее.как вчера -танцевальный кружок, мальчик(6-7 лет)спокойный,рассудительный,немного приторможенный,но исполненный достоинства(мужчина растёт!):"Я сегодня прыгать не могу". - "Почему?" -"Упал". - "Ну и что?" - Попу расшиб", - "Ну и?" - "Теперь,если прыгаю,попа кашляет".
Зефир
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif Какие они все уморительные
Пенка
Мой муж,когда маленьким был,просто обожал всякие домашние торжества.И когда уже стол был накрыт и собирались гости,он усаживался во главе стола и громко заявлял:"Я ЦАР!"
Он всегда был очень скромным. smile.gif

А я однажды,будучи трёхлетним ребёнком,на минутку "отлучилась",пока мама расплачивалась за купленные на лотке яблоки.Позже,когда перепуганная до смерти и плачущая мама обнимала "пропажу",живую и невредимую,"пропажа",глядя на неё чистыми невинными глазёнками,спросила:"Мама,ты больше не будешь теряться?" smile.gif
Кстати,вот теперь вполне могу себе представить,что она пережила тогда - особенно,если учесть,что "отлучилась" я посреди огромной площади,которую окружали дороги,перекрёстки и трамвайные пути...
Аннушка
Цитата(Сударыня Соня @ 23.12.2009, 5:16) *
Не далее.как вчера -танцевальный кружок, мальчик(6-7 лет)спокойный,рассудительный,немного приторможенный,но исполненный достоинства(мужчина растёт!):"Я сегодня прыгать не могу". - "Почему?" -"Упал". - "Ну и что?" - Попу расшиб", - "Ну и?" - "Теперь,если прыгаю,попа кашляет".


laugh.gif laugh.gif laugh.gif Супер!
Лися
biggrin.gif biggrin.gif да.. Дети постоянно подбирают очень точные и интересные выражения. даже новые слова изобретают, как мой сын в детстве ,наслушавшись наших "Пройдёт" да "заживёт"- придумал новое- он постоянно , утешая кого-то, говорил " Проживёт" smile.gif
Лёлька
На неделе возвращаюсь домой вечером. Впереди меня идут мама с дочкой из садика. Невольно слышу их диалог.
- А чем вас сегодня кормили, доченька?
- Ничем.
- Как, вообще ничем не кормили???
Дочурка с глубоким вздохом неимоверного сожаления:
- ОДНОЙ КАПУСТОЙ...

laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Лёлька
Из инета, просто понравилось smile.gif

Мама укладывает спать двухлетнего Сережу, а бабушка тихонько моет посуду на кухне
Сережа комментирует
- Тарелки звенят.
Мама
- Спи сынок
Сережа снова:
- Вода течет.
- Сынок спи, а то придет собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тооненьким лаем
-Гав-гав!
Сережа, задумчиво
- Бабушка прогавкала. laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Рыська
Ой эти детки! Нарошно не придумаешь smile.gif
Шалунья
Здрасьте всем! smile.gif это снова я. Саня очень хочет маленькую сестренку.По улице не пройдет мимо маленьких детишек.Ляльку ему надо рыжею.Я ему объясную,что нужен папа,что родить.На что он говорит:Возьми моего,он приличный.Я ему отвечаю,ты же папу своего не видел не знаешь.А он говорит:Мама,не начинай.я на фотографии видел. Отакот.ребенку 5ый год.. -Мама,ты кем работаешь? Секретарем..отвечаю ему Так ты секреты всем расска3ываешь?!
Зефир
Шалунья!!!! 1000 лет, 1000 зим!!! Как я рада тебе!!! Как ты? А сынуля у тебя, кстати, мыслит очень логично. Раз секретарь, значит, секретами владеешь. biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Лёлька
Срочно родить такому чудесному сыну Ляльку! smile.gif
Шалунья
Маш..у меня все как всегда.Даша закончила без 3.сейчас в лагере за городом.Саня дает мне жизни.Как ты и говорила.Дерзит..не слушается.Умный правда.В Израиль собрался.smile.gif Лель,мне сейчас для полного счастья третьего ребенка не хватает smile.gif Хотя самой тож хочется.только вот замуж выйду сначала smile.gif
Зефир
Шалунья, а сама-то как? Где работаешь, где живешь? Ну хоть в личку напиши.
Лада
Из инета
— Даша, у тебя в жизни есть проблемы?
— Нет.
— А у мамы?
— Конечно: стирать, гладить, меня одевать…
— А у папы есть проблемы?
— Нет, — отвечает Даша. — У папов проблем не бывает, проблемы бывают только у мамов.

. — У меня мама очень полезная: она моему здоровью помогает!

— Мама! Как мне твоя шуба нравится! Я просто ею восхищаюсь. Она тебе так идёт — ты в ней на овчарку похожа.

— Мама, а правда, кто первый найдёт мужа, тот на нём и женится?

— Если ты будешь отказываться завязывать бантики, мама подстрижёт тебя под горшок!
— Это что же, я головой писать буду?

— А папа твой ругается с мамой?
— Да, очень сильно!
— И что же он говорит маме, когда ругается с ней?
— Он говорит маме: «Вынь сейчас же пальцы изо рта!»

Мальчик подходит к маме и спрашивает:
— Мама, а человек сможет выжить без зубов?
— Сможет. А вот твой дядя Миша — нет.
— А почему дядя Миша не сможет?
— А потому что дядя Миша — стоматолог.

Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай: на всю прихожую и половину кухни.

Из приоткрытого шкафа торчит рулон цветной ткани.
— Мам, что это?
— Материал.
— Секретный?
Зефир
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Лёлька
Сын насмешил.
Рассказывает:
Стою в библиотеке сегодня, в очереди. Подходят две девочки, классом старше.
- Дайте, - говорят, - нам стихи Тёркина! laugh.gif
Видимо, вторую, длинную фамилию Твардовский, запомнить уже не смогли smile.gif
Лёлька
Цитата
Пришла на днях с работы, легла отдохнуть, сынишка рядом крутится — играет, мультики смотрит. Я пытаюсь задремать.
И тут ему то ли попить приспичило, то ли еще чего-то:
«Мам!» — я глаза закрыла и как-будто сплю.
«Мам!» — не просыпаюсь.
Он подошел ближе: «Мам!» — нет реакции. Он погладил меня по щеке.
Потом опять «Мам!». Я лежу. Поцеловал в щеку.
Я ноль эмоций.
«Мам, ты СДОХЛА???»
Рыська
" Ласковый сыночек"! biggrin.gif
Лёлька
Вчера жутко насмешил сын. Читает выразительно объявления в местной газете:
"Куплю золото. Принимаю зубные коронки".. затем угрожающе "ПРИЕДУ САМ" 0_1044d_158168ab_XS.gif
Lilac
Цитата
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

***

Сижу я вчера в бане непосредственно в парной и слышу разговор отца и его сына лет шести:
Сын: Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец: Сиди грейся.
Сын: Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец: Сиди грейся.
Сын: Ну Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец: Досчитай до двадцати и иди.
Сын: Пятью четыре Двадцать.
Отец: Иди.

***

Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
- Почему?
Иван спокойно отвечает:
- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
P.S. Психолог и я в шоке.
Лёлька
Только что в детском саду под моим окном.

"Будешь в гонках участвовать? Только, чур, не обгонять!!!" laugh.gif
Лёлька
Знакомая зашла, рассказывает про внука.
Мол, на лету впитывает всё, плохое почему-то быстрее.
Так вот, в садике подхватил некоторые навыки общения на богатом русском матерном. В семье, которая таких слов и в помине не знает, стараются всячески воздействовать и отучить, пока, конечно, тщетно.
Одна ситуация меня просто порвала, смеялась до слез. А надо заметить, что он ещё не выговаривает букву "р" и избегает произносить слова, в которых она встречается.
Не далее как сегодня, гуляют, ребенок бегает, спотыкается и падает со всего размаху. Чтоб не разревелся, участливая бабуля спрашивает:
- Что, шандаРахнулся? (делая упор на невыговариваемую "р")
А тот с досадой, но достоинством заявляет:
-Нет, пиз*@нулся!
Вот честно - просто не могла сдержаться, когда она горестно мне всё это рассказывала biggrin.gif
Lilac
laugh.gif дети весьма находчивы!
Лёлька


Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.


Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая...


Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...


У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!..


Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок!


Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...


В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!


Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин.


Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.


Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза...


Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог.
Мальчик: — Лётчики!!!
Девочка: — А мама сказала — дебилы...


У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.


Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.


Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.


На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
Lilac
Цитата
Да у тебя глисты, дружок!


убил!

0_1044d_158168ab_XS.gif
Лёлька
Цитата
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

***
Из сочинения: Живописца поразила поза ее лица.

***
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!

***
Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

***
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

***
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

***
Дятел уселся и стал грызть дерево.

***
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

***
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами .

***
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Lilac
0_1044d_158168ab_XS.gif

Молодцы наши детки!

А мне тут недавно девочка выдала "комичном виде при печати" вместо "конечном виде при печати"
Лёлька
А может, ей смешно было? smile.gif
Lilac
Цитата(Лёлька @ 5.11.2013, 8:12) *
А может, ей смешно было? smile.gif


Когда я спросила, что она имела в виду, то получила в ответ: "Ну, я не знаю... может быть печать с ошибками?"
Лёлька
мальчик 3 класса приходит к папе и спрашивает:

- Пап, а что такое симпеляция диструбных гентрономов?

- Сынок, а где это ты такое прочитал?

- Я не прочитал, я это написал!







Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан.

- Отпей хоть немножко из него!

- А зачем?

Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты чай пьешь, как лошадь.







Воспитательница в детском саду спрашивает:

- Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!

- Кровать!



На уроке воскресной школы учитель спрашивает детей:

- Кто мне скажет, что такое "твердыня"?

Один мальчик: "твердыня" - это такая неспелая дыня.



- Наташа, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- Я? - задумалась девочка… - Женой!



- Я надел очки, чтобы мне ветер не лез в глаза



Дедушка даёт внуку несколько слив и говорит:

- Ты откуси и посмотри: нет ли следов червяка. Если нет - можно есть.

Внук откусывает и кричит:

- Есть следы червяка! Он тут натоптал!



- Аня (4 года), почему ты раскрасила медвежонка синим цветом?

- А это он загорал под синим солнцем.



Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:

- Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2018 IPS, Inc.