IPB
 

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

73 страниц V  « < 70 71 72 73 >  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Доза настроения., Анекдот
Lilac
сообщение 26.10.2014, 17:01
Сообщение #1421


Администратор
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 4719
Регистрация: 10.3.2009
Из: Москва
Пользователь №: 1



Хороший человек если кого и обидит, то по-доброму.

***

- Доктор, я умираю, помогите!
- Во народ! Уже и умереть сами не могут!

***

Знак «Неровная дорога» придумали в России, чтобы дороги не ремонтировать.

***

- Закурить... не найдется?
- Я - боксер... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

***

Что такое счастливое детство?
Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь веселое по телику и рядом человек, который любит тебя больше всего на свете.
Что такое счастливая старость?
Да, собственно, то же самое.

***

Искусство оправдывания в основном состоит из умения грамотно обвинять.

***

Объявление в травматологической больнице:
«За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!»

***

В американской базе сведений есть даже база сведений на саму базу сведений.

***

Разговаривают две подруги:
- Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?
- Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.

***

По данным Росстата, во втором полугодии россияне стали есть на 16% больше, чем в прошлом году.
В денежном измерении.

***

В операционной:
- Мужчина! Час наркоза уже прошел, продлевать будете?

***

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!

***

Подумай о своем будущем: положи сто рублей в карман зимней куртки

* * *

При приеме на работу у женщины спрашивают:
- Сколько вам лет?
Та кокетливо отвечает:
- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
- А точнее?
- Пятьдесят.

* * *

Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!

* * *

Здоpовенный детина обpащается к баpмену:
- Вам вышибалы нужны?
- Hужны, но я не знаю вашей квалификации...
- Ща пpодемонстpиpую! - говоpит детина и выбpасывает чеpез окно пеpвого попавшегося под pуку веpзилу.
- Hу как?
- Сейчас диpектоp влезет обpатно и поговоpит с вами на эту тему.

* * *

Помните, лучше всех в колхозе работала лошадь? Но тем не менее председателем она так и не стала!

* * *

- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю: женские имена и телефоны, записанные в моем органайзере на букву «Б», это не то, что ты думаешь!
- Да?! А что же?
- Ну это бухгалтеры, банкиры, брокеры...

* * *

Скакалка - проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрет.

* * *

Сходили с детьми в зоопарк. Дети орали, рычали, пищали… Кажется, звери остались довольны.

* * *

Если вам девять раз подряд позвонила девушка и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет: «Достал ты меня уже, козел!»

* * *

- Почему на новых рублевых ассигнациях рубль перечеркнут?
- Так это дизайнеры для красоты сделали.
- Что-то мне подсказывает, что эта красота нам дорого обойдется...

* * *

Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики…
А потом я развелся - и все прошло...

***

Рецепт борща по-мужски: берем 55 кг женщины и ставим у плиты на 40 минут до полной готовности борща

* * *

- Давайте начнем с простых ассоциаций. Я говорю - день, а вы…
- Прошел зря.

* * *

Знаете, что самое главное в тортах? Ударение!

* * *

Вчера закрывала окно и увидела, как падает звезда. Загадала желание... Сегодня треснула губа. Намек поняла…

* * *

Пока гуманитарии продают бургеры, технари занимаются реальной работой - готовят бургеры.

* * *

ООО «Взрывотехника» объявляет о своей случайной ликвидации.

* * *

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

* * *

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались, - это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.

* * *

Все самые лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: «Зря мы это с тобой делаем…»

* * *

Загадочные все-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок водки бутылку с пивом глазом открывают.

* * *

Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

* * *

Огромное количество людей в стране, оптимистично обсуждая прекрасное будущее нашей экономики, не могут дать определения самого слова «экономика».

* * *

- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?

* * *

Для некоторых москвичей самой экзотической страной, где они побывали, является Россия.

* * *

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов.

* * *

Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы

* * *

- Святой отец, а в раю деньги есть?
- Есть. Но не у всех.

* * *

Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.
Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.

* * *

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать «Скорую»!
- Вызвать полицию!
- Сообщить родственникам!
Профессор:
- Первое, что надо сделать, - надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе полиция приедет за вами.

* * *

Есть волшебное слово «надо». Еще есть волшебное слово «на фиг».
И они прекрасно сочетаются между собой - «На фиг надо»!

* * *

Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!

* * *

Никогда не делайте зло назло! Гадости должны идти от всей души!

* * *

Я вообще-то неплохой человек, если со мной не общаться.

* * *

Зоопарк. Девочка спрашивает у своей мамаши:
- Мама, ты не знаешь, отчего этот козел очень грустно глядит куда-то вдаль?
- Доченька, ты хоть раз своего папку веселым видела? Просто жизнь у них такая...

* * *

- Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!
- А я не спал...

* * *

Британские ученые установили, что женщин, задающих мужчине по телефону вопрос «Ты где?», на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у нее есть времени.

* * *

Если ты видишь высунутую из окна автомобиля не только левую руку, но и левую ногу, будь уверен: там коробка-автомат.

* * *

Интернет - пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lilac
сообщение 26.10.2014, 21:34
Сообщение #1422


Администратор
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 4719
Регистрация: 10.3.2009
Из: Москва
Пользователь №: 1



Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я раньше издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана...)))

(IMG:http://s017.radikal.ru/i408/1410/ee/90207ada45e3.jpg)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лёлька
сообщение 29.10.2014, 12:33
Сообщение #1423


Активный участник
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 8979
Регистрация: 10.3.2009
Из: Алтайский край
Пользователь №: 2



Краденое остроумие и интернет - сильно (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Зефир
сообщение 2.11.2014, 16:24
Сообщение #1424


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 3190
Регистрация: 10.3.2009
Из: Нижний Новгород
Пользователь №: 10



(IMG:style_emoticons/default/0_10446_208112a1_XS.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lilac
сообщение 10.11.2014, 6:20
Сообщение #1425


Администратор
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 4719
Регистрация: 10.3.2009
Из: Москва
Пользователь №: 1



НА КУРСАХ ПО ОБОЛЬЩЕНИЮ МУЖЧИН:
— СЕГОДНЯ МЫ БУДЕМ ГОВОРИТЬ О КРУЖЕВНОМ БЕЛЬЕ...
— А ЕСЛИ НЕТ ДЕНЕГ НА КРУЖЕВНОЕ?
— ТОГДА БЕРЁМ ОБЫЧНЫЕ ТРУСЫ, СКЛАДЫВАЕМ ВПЯТЕРО, БЕРЁМ НОЖНИЦЫ... А ТЕПЕРЬ ВСПОМИНАЕМ, КАК ДЕЛАЛИ В ДЕТСТВЕ СНЕЖИНКИ ИЗ БУМАГИ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Зефир
сообщение 12.11.2014, 17:39
Сообщение #1426


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 3190
Регистрация: 10.3.2009
Из: Нижний Новгород
Пользователь №: 10



(IMG:style_emoticons/default/0_10446_208112a1_XS.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Зефир
сообщение 20.11.2014, 23:38
Сообщение #1427


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 3190
Регистрация: 10.3.2009
Из: Нижний Новгород
Пользователь №: 10



Решила выложить все шуточные одностишья.
Болею... Ветром перемен продуло...

Насильно мил пытался быть весь вечер.

Склонял меня... Уснула в ожиданье.

Ушел соВСЕМ и без ВСЕГО вернулся.

Пойду-ка, не поем после шести...

Как холодильник душу согревает!

Всю жизнь прощаюсь с детством. Не уходит...

А у кого-то ж цель - чужие средства!

Не стыдно ль мне в купальнике? Снимаю.

Разделась так, что пляжу стало тошно...

Без кляпа пояс верности - фигня!

Не стоило мне гладить бультерьера...

Вы мне понравились. Местами. Ненадолго.

Не обязательно быть третьим, чтоб стать лишним.

С соседкой опытом семейным поделился...

Я Вас люблю, а Фёдор - это хобби.

Делили поровну, а не хватило всем.

От угрызений совесть меньше... меньше...

И пусть я был неправ - зато сильнее.

А тех, кто не согласен, - под бульдозер!

В борьбе со злом пол-мира уничтожив...

Так стыдно, что... Не помню, перед кем.

Быть всем по вкусу, как-то неприлично.

Как трудно выгнать тех, кто не заходит...

Любовь, конечно, зла. Но что б настолько?!

Мозг все выносят. Хоть бы кто занёс!

Пойду, себя по парку прогуляю...

Нашла себя, бутик весь перемерив.

И как мне в это мини уместиться?

Ну, как же вас расперло позитивом!

Посуду мою - будто МИР СПАСАЮ!

Муж понимает: ну, не за зарплату ж!

Живем мы тихо: кончилась посуда.

Не всякий муж переживает правду...

Кому на этот раз хранишь ты верность?

В советской армии быть трусом было страшно.

Как качество количеству вредит...

Ну, до чего система стала нервной!

Цирк не уехал - это вы привыкли.

Долой грамматику! Ура свободе слова!

Мы правила и в школе не любили...

Как трудно философствовать без мата!

Любить без памяти удобней при склерозе.

От срочных дел сломался долгий ящик.

В толпе так ярко серость выделялась...

О, как легко нам пьётся за Отчизну!

Нам волю дай, так мы других в неволю...

Он так страдал, что все страдали тоже.

Догнать и затоптать! Вот лозунг отстающих!

Шутом гороховым став при царе Горохе...

Я рано встал и много накосячил...

Я все могу, когда уже не надо.

И снова я с успехом провалился.

Курить я буду, а вот пить не брошу!

Насильников отвадим целлюлитом!

Ты, зеркало, кого мне показало?

Да, матерился, но интеллигентно.

Так это ваша совесть наследила?

Жизнь - это Ложь. И, кстати, это - Правда.

Вино кончается, а истины все нет...

Теперь о вечном: вечно я без денег.

Вот это вот зарплата?! Не похожа...

Я весь опустошен - займите рублик!

Ведь кто-то должен тратить Ваши деньги...

А вы уверены, что вам идут долги?

С тарелки грустно пялилась "глазунья"...

И было столько в том меню сарказма!

Как я горжусь собой самокритично...

Она дарила всем свою невинность...

И постыдившись показаться скромным...

Слон, сделанный из мухи, не летает.

Меня вчера налогообложили...

Я вижу, Вас заставили молиться...

С прекрасной стороны раскрывшись в некрологе...

Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь.

Икал всю жизнь, однажды заикнувшись.

А вор в карман за словом не полезет.

У подлости амнистий не бывает.

Уж если в монастырь, то только в женский!

Сегодня был, но где - никак не вспомню.

О, как прискорбно с вами развлекаться!

Напомните, а что я с Вами делал?

С ним был не грех , а так - погрешность...

Сейчас была бы кстати амнезия...

Он пал к моим ногам. Но оказалось, спьяну.

Да, сволочь. Но порядочная, вроде.

Сударыня! Зачем Вам столько баксов?

В стогу иголку попой отыскав...

Не для красы ремень на педагоге!

Так вы беременны иль только захотели?

Подруги замужем, а ты - на одностишьях...

Теперь ты мой! Полы, посуду, окна...

Куда-то задевалось пианино...

Люблю вас, как евреев Солженицын.

А можно иногда цитировать не вас?

Зачем вы краситесь? И так смотреть противно!

Прямым путем по жизни не проскачешь...

"Постфактум" - это значит "после драки".

Опять простыл, душа-то нараспашку...

Невежлив был?! Да я бы мог и матом...

С чем нас теперь застигли папарацци?

Себя переборол. А лень осталась.

Устал бездельничать. Пойду-ка я прилягу...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lilac
сообщение 14.12.2014, 2:32
Сообщение #1428


Администратор
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 4719
Регистрация: 10.3.2009
Из: Москва
Пользователь №: 1



(IMG:style_emoticons/default/0_1044c_a0e73ab9_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

Цитата
Устал бездельничать. Пойду-ка я прилягу...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lilac
сообщение 14.1.2015, 18:17
Сообщение #1429


Администратор
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 4719
Регистрация: 10.3.2009
Из: Москва
Пользователь №: 1



- Фима, включи эти новости!
Кому там ещё хуже чем нам?

- Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.

Фима, но шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
- Пускай ест, она таки вчерашняя.

Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
(Еврейская народная мудрость)

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!

Роза, не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Изя, ты уже взрослый мальчик и можешь захотеть проводить время не только с мамочкой, но и с другими. Так вот запомни, что некоторые люди - дуры...

Настроение - жуть! А вокруг - никого...Эх, такой скандал пропадает!

Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит

Саррочка, какие у вас красивые зубы!
-Это от мамы!
-Надо же, как подошли!

Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

- Зяма, как ви поживаете?
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...

Изя, ты не знаешь, зачем нужен "медовый месяц"?
- Ну, это шоб ты понял, шо влип?!

- Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк!?

- Фима, ты знаешь, я когда выпью..никого не боюсь!
- Что и даже жену?
- Ну до такой степени я еще не напивался.

- Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
- Понимаешь Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...

- Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам - тещи у него не было!
- Да нет, все-таки, какая-то змея там была...

Розочка , шо я тебе имею сказать : Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор , но стринги , таки , надо одевать узкой полоской назад.

- Абрам, дорогой, ты меня любишь?
- Ох, что-то мне не нравится такое начало!

Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует а пугает.

- Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.

- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова

- Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
- Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!

Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa.

- Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!?

- Сара, я выйду замуж только по любви!
- Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что - нибудь получше.

- Софочка, таки никогда не говори:"Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось"

Рабинович на приёме у уролога.
- Доктор! И шото с этим делом последнее время ни как!...
Доктор смотрит на дату рождения.
- И шо ви хотите в свои 75?
- Да! Но Моисей Кацман против меня имеет 79 и говорит что со своей Циллей ещё очень и очень!
- О! Ай зохен вэй! Я вас умоляю! Таки вы то же всем уже ходите и говорите!

- Абраша, без закидонов баб нет...
- Таки, есть, Мойша, но их надувать надо.

Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя...
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню..

Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов Роза.
- Я-таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты-таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

- Реббе, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...

Фима, - как вы смотрите на то, шобы выпить? - Пристально.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лёлька
сообщение 16.1.2015, 10:03
Сообщение #1430


Активный участник
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 8979
Регистрация: 10.3.2009
Из: Алтайский край
Пользователь №: 2



Отличный одесский юмор! (IMG:style_emoticons/default/0_10446_208112a1_XS.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lilac
сообщение 16.1.2015, 17:19
Сообщение #1431


Администратор
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 4719
Регистрация: 10.3.2009
Из: Москва
Пользователь №: 1



Я его тоже обожаю!

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?

Еврей приехал в Москву – и сразу в публичный дом:
– Скажите, Роза из Кишинева сегодня работает?
– Работает.
Он спит с Розой и платит двести долларов. На следующий день опять приходит, опять спрашивает Розу из Кишинева, опять с ней спит и опять платит двести долларов. То же самое на третий день. Роза его спрашивает:
– Скажите, может быть, вы в меня влюбились?
– Нет, просто тетя Хая из Одессы просила передать вам шестьсот баксов.

- Фима, а шо ето ви на Сару так обзываетесь - "Ночная жрица"?
- А шо тут такова ? Я знаю шо когда все спят - она жрет!!!

- Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
- Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
- Да, я таки за сердце.��

На одесском Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы же с вами не поссорились!

После 40 лет Фаина Аркадьевна сама решает сколько ей лет и где у неё таки талия

Лев Маркович проснулся утром, и таки побоялся встать не с той ноги... лежал до вечера

-Дорогая Розочка! Твоё *нечего одеть* уже некуда складывать

Наши награды:
Медаль "За скромность на пожаре"
Значок "Ветеран Броуновского движения"
Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)
Орден Обломова 4 степени
Медаль "Ожог 3 степени"
Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности"
Медаль "За компанию"
Орден Дружбы Моральных Уродов
Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров)
Значок "Многократный победитель простуды"
Медаль "Семь футов" (носится под килем)
Медаль "За взятие с поличным"
Медаль "За взятие себя в руки"
Медаль "За здорово живешь"

Циля:
- Я только шо закончила семидневную кефирную диету.
Фима:
- Я видел, шо ты её начала только вчера.
- Ну закончила пораньше, ну и шо?

Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lilac
сообщение 19.2.2015, 21:56
Сообщение #1432


Администратор
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 4719
Регистрация: 10.3.2009
Из: Москва
Пользователь №: 1



10 золотых правил диеты мечты (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

(IMG:http://s016.radikal.ru/i334/1502/bf/123fa88c0596.jpg)

Как бы хотелось, чтобы именно такая диета работала для каждого (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

1. Еда на чужой тарелке не считается! Если никто не увидел, как вы стащили кусок, то и калорий в нем нет.
2. Если Вы едите стоя, то калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
3. Калории на вечеринках не считаются, т.к. расходуются на общение и танцы.
4. Диетическая газировка нейтрализует жиры из гамбургеров и тортиков.
5. Соус для салата, как и всё, что завернуто в салат, не считается калорийным, т.к. всё равно мы едим салат.
6. Вся еда в кинотеатре не содержит калорий, т.к. является частью развлечения, а не обеда.
7. Отломанные кусочки печенья не калорийны, т.к. калории находятся только в целом печенье.
8. Продукты, которые вы пробуете во время приготовления, не содержат калорий, т.к. они находятся только в конечном блюде.
9. Когда вы едите вдвоем, количество калорий делится на 2, если втроем - на 3, и т.д.
10. Все калории в шоколаде расходуются на мозговую активность, а мороженое является антидепрессантом, следовательно – от них не поправишься.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Зефир
сообщение 9.3.2015, 1:06
Сообщение #1433


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 3190
Регистрация: 10.3.2009
Из: Нижний Новгород
Пользователь №: 10



Я очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блин, как отвернусь, она уже что-то жрет!
........
Вот у меня соседка молодец…..20 минут мужа матом крыла, ни разу не повторилась….учительницей работает))
......
Священная война за красоту или Как стать красивой к лету
Девчонки, кто ходит на фитнес, тот оценит!
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на 'Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки'. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего ваще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава Богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром...
Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить?
Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...
И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично!
Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся!
Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>.
Простите меня все за всё!
Иии.... хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите...
Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Зефир
сообщение 9.3.2015, 1:13
Сообщение #1434


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 3190
Регистрация: 10.3.2009
Из: Нижний Новгород
Пользователь №: 10



Не помню, выкладывала я это или нет.... но совсем от собачье-кошачьей темы полностью отказаться не могу, поэтому терпите.


Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
-С Людовиком проблемы!
-Знаю.
-Откуда?
-Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .
-Прекрати придуриваться! Люк болен!
-Подожди. Люк -это Людовик, что ли?
-Ты приедешь?
-Буду через полчаса. А что с ним?
-Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…

По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
-Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
-Понимаешь, он не только блюет.
-Понимаю. Еще и серит. Отрави…
-Нет. Видишь ли …он ходит.
-Под себя?
-Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
-Что?
-Смотри!

Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
-Поехали в ветеринарку.

Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?

В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
- Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"...

Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
-Как бегает?
-Жопой!
-Как жопой?
-Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
-ПОКАЖИ!
-Прошу!

Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.

По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
-...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.

Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
-Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
-Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
-Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота…

Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.

К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lilac
сообщение 9.3.2015, 1:27
Сообщение #1435


Администратор
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 4719
Регистрация: 10.3.2009
Из: Москва
Пользователь №: 1



Ой, как всё знакомо!!!
(IMG:style_emoticons/default/0_10446_208112a1_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lilac
сообщение 22.3.2015, 12:15
Сообщение #1436


Администратор
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 4719
Регистрация: 10.3.2009
Из: Москва
Пользователь №: 1



Как бы звучали некоторые поговорки в изложении действительных членов Академии Наук.

1. "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (За одного битого двух небитых дают)
2. "Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
3. "Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
4. "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
5. "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
6. "Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (На фига попу гармонь)
7. "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (Горбатого могила исправит)
8. "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (Толочь воду в ступе)
9. "Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (Пошел на…)
10. "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (Работа дураков любит)
11. "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (Гусь свинье не товарищ)
12. "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (Со свиным рылом да в калашный ряд)
13. "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (Кому и кобыла невеста)
14. "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (Я не я, и лошадь не моя)
15. "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (Цыплят по осени считают)
16. "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (И хочется, и колется)
17. "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (Волос долог, да ум короток)
18. "Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (Уговор дороже денег)
19. "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
20. "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (Хрен редьки не слаще)
21. "Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (Дуракам закон не писан)
22. "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (Кашу маслом не испортишь)
23. "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (Всяк сверчок знай свой шесток)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Зефир
сообщение 23.3.2015, 3:28
Сообщение #1437


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 3190
Регистрация: 10.3.2009
Из: Нижний Новгород
Пользователь №: 10



Попыталась повторить, пока дошла до конца, начало забыла.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лёлька
сообщение 28.3.2015, 8:19
Сообщение #1438


Активный участник
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 8979
Регистрация: 10.3.2009
Из: Алтайский край
Пользователь №: 2



- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын, но то, что "случайно", я слышу впервые.

Додик - Изе:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он попросит у меня.

«У еврейских женщин есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребенок и немножно лишнего веса».

– Сарочка, ты сегодня прелестно выглядишь!
– Ой, и это я еще себя плохо чувствую!

Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику!

Шолом-Алейхем: «Хорошо быть умным, как моя жена назавтра».

Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустяшному поводу, потом, измученный, сдается и говорит:
– Хорошо, пусть будет по-твоему.
– Поздно, – говорит жена, – я уже передумала.

– Рабинович! Как могло случиться, что ваша жена утонула? Вы что, не слышали, как она зовет вас на помощь?
– Я не понял: орала, как обычно.

-- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
- Почему?!
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
"Кушай! Кушай! Кушай!"

– Рабинович, вы почему сбежали из тюрьмы?
– Я хотел жениться.
– Да? Странное у вас представление о свободе.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Зефир
сообщение 28.3.2015, 10:20
Сообщение #1439


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 3190
Регистрация: 10.3.2009
Из: Нижний Новгород
Пользователь №: 10



(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lilac
сообщение 28.3.2015, 13:35
Сообщение #1440


Администратор
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 4719
Регистрация: 10.3.2009
Из: Москва
Пользователь №: 1



Цитата
У еврейских женщин есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребенок и немножко лишнего веса


Хм, а не еврейка ли я?

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

73 страниц V  « < 70 71 72 73 >
Быстрый ответОтветить в данную темуНачать новую тему
3 чел. читают эту тему (гостей: 3, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 25.8.2019, 10:24
Skin By: atsaunier Winxperts.net