IPB
 

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

11 страниц V   1 2 3 > » 

Jakky
Отправлено: 11.10.2014, 5:17


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 449
Регистрация: 10.3.2009
Из: Фрайбург,Германия
Пользователь №: 12


Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!"

***
Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань.
Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!!!

***
- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?

***
- Почему вещи на полу?
- Гравитация, мам...

***
Зейнаб
Джамиля
Гюзель
Саида
Хафиза
Зухра
Лейла
Зульфия
Гюльчатай
- Нет, это не "Белое солнце пустыни" показывают, просто утренняя
перекличка работниц торгового зала нашего супермаркета...

***
А когда ЧЁКУПИЛА вырастет, будет вас называть МАМДАЙ…

***
Мне нравится читать гороскопы: хотя бы там у меня есть работа и девушка!

***
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

***
Катастрофа, это когда продал всё, чтобы увидеть Париж и умереть, а он не понравился.

***
- Сколько ты уже работаешь в этой фирме?
- С того момента, когда меня пригрозили уволить.

***
Жизнь удалась - это когда серая мышка становится серым кардиналом.

***
Вот не пойму я никак - почему Лондон до сих пор не бомбит города Шотландии?!

***
Не беспокойтесь о грядущих трудностях. Позаботьтесь, как до них дожить.

***
Это у Шекспира: "Быть или не быть?"...
А у женщин: "Эх! Была - не была!"...

***
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!", он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!"

***
Разница между друзьями и врагами чисто анатомическая: первые в трудную минуту подставляют плечо, вторые - ногу...

***
Я на 98% - ангел, но, ох уж эти 2%...

***
Из Одноклассников:
- Дорогие мои... 544 друга... помогите картошку выкопать!)))

***
Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.

***
Если вас послали, а потом за это ещё и заплатили - это командировка.

***
Специально для польских друзей просим поставить композицию "Яблоки на снегу", для американцев - "Гудбай Америка", для европейцев - "Танцуй Россия и плачь Европа", а для гордых киевлян - "Зима, холода, одинокие дома"..... Приятного прослушивания, господа!!!

***
Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым...
Сезон "Похудею к Новому году!" - торжественно открыт!!!

***
Дети становятся лишь тогда независимыми от родителей, когда могут сами заплатить за собственные глупости.

***
Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты уже в каске!

***
Увидел статус: "Отличное настроение" (поставлен 293 дня назад)
Чтоб меня так колбасило!!! -)))

***
- Ой, а вы кто?
- Да мы мозги твои. Вот узнали, что ты влюбился, попрощаться зашли.

***
Я сплю с твоей девушкой.
© Кот

***
С возрастом стал замечать, что Пушкин пишет всё интереснее и интереснее!

***
Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: "И это все?!"

***
Иногда для ощущения полного счастья достаточно прийти с работы, избавиться от лифчика, смыть косметику и удобненько так вытянуть ножки на диване...
И чтобы никто тебя не спрашивал:
- А что у нас есть пожрать?

***
Запомни! В любой экстренной ситуации тебя спасут две вещи: здравый смысл... и дробовик.

***
Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки... Как прокормить весь этот зоопарк?

***
Иногда нам кажется, что в этом мире жить невозможно. Но больше негде.

***
  Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42821 · Ответов: 1447 · Просмотров: 585271

Jakky
Отправлено: 7.8.2014, 0:02


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 449
Регистрация: 10.3.2009
Из: Фрайбург,Германия
Пользователь №: 12


Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.

***
- Ничтожество, ты создан с единственной целю - прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
- Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис...

***
При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.

***
Мужчины – это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.

***
Если ты проснулся в морге – ЭТО СЧАСТЬЕ!

***
Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить,
кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…

***
Для тех, кто не запароливает Wi-Fi, зарезервированы места в раю.

***
Спасибо закону о запрете курения в подъездах. Перезнакомился с половиной соседей на улице. Оказывается, хорошие люди.

***
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила решётку своих яиц из супермаркета.

***
- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...

***
- Ну, ни хрена себе, я бы на вашем месте давно покончил с собой!
- Честно сказать, психотерапевт из вас так себе.

***
- Доброе утро, любимая!
- Какое оно, нахрен, доброе? Меня всю ночь комары кусали!
- Хм-м-м... А меня почему-то не трогали.
- А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...

***
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошёл в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!".

***
Ходишь по квартире, болтаешь сама с собой или с зеркалом, песни орёшь, когда красишься. И тут твой кот смотрит на тебя, как на идиотку, аж не по себе становится.

***
- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим!?
- Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?..

***
Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.

***
- Ну вы и мрази! Твари позорные! Десять лет моей жизни убили, падлы!
- Мариванна, это ли самое лучшее пожелание для выпускников!?

***
Надо что-то менять в этой жизни. Другим лаком ногти, что ли, накрасить?..

***
Не люблю убираться. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек…

***
Новости образования: на уроках информатики оценки будут выставляться не в баллах, а в лайках.

***
Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

***
Мама никак не запомнит пин-код мобильника, папа носит в кармане записную книжку с номерами телефонов и каждый раз набирает их, сверяясь с цифрами, а бабуля светит телефоном на часы, чтобы узнать время...
У меня в этой связи вопрос: как случилось, что их поколение первым полетело в космос?

***
Самая капризная штука на Земле - это внимание. Его никогда не бывает столько, сколько нужно. Обычно тебе или его не хватает, или тебя от него тошнит.

***
Диалог в тёмном переулке:
- Слышь, чувак, сотня есть?
- А с тысячи сдача будет?
- Не-е-е-ет...
- А если найду?

***
  Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42773 · Ответов: 1447 · Просмотров: 585271

Jakky
Отправлено: 2.8.2014, 0:00


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 449
Регистрация: 10.3.2009
Из: Фрайбург,Германия
Пользователь №: 12


В юности я мечтал о белоснежной BMW и домике в Ялте со спуском к морю.
Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже.

***
В моём доме высыпается только сахар.

***
SMS-сообщение:
- Получил перечень вопросов из центрального офиса, который вы мне любезно переслали. Не могли бы Вы кратко переформулировать выражение "не твоё дело, мудак" согласно общепринятым нормам деловой переписки?

***
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!

***
Зря цыганка попросила царя Мидаса позолотить ручку...

***
Страшно не принять решение, а пережить его последствия.

***
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

***
Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".

***
Уважаемый человек, который придумал пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку… Я ТЕБЯ НАЙДУ!

***
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...

***
С изюминкой... должны быть кексы! С загадками - сканворды! А вот женщина - должна быть с мозгами!

***
— Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь!

***
Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо...

***
Ноют суставы - к дождю... ноют зубы - к стоматологу... ноют подруги - к пьянке!!!

***
Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего сообщения, с бесплатным вай-фай, больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах, со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним...

***
Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

***
Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

***
- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
- Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
- Да, мам...
- Вещи собрала?
- Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...

***
Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

***
Хочу, чтобы мужчина подарил мне крылья - летать хочется, а от черенка метлы уже вся задница в занозах.

***
Думала, ему только секс нужен... Оказывается, ему ещё и жрать подавай!

***
На кулинарном журнале наклейка "12+". Что там?! Обнажённая курица?!

***
- У меня компьютер сам выключается. Что делать?
- У тебя системный блок внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.


***
Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...

***
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

***
Люблю наши приметы! Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.

***
Поручик Ржевский вышел на балкон и сказал: "Боже, какое прекрасное утро!" Но на этот раз эхо промолчало, оно было в курсе: мат запретили.

***
- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.

***
Хозяйка – гостю:
- А что это вы, уважаемый, свою морду об занавеску вытираете?
Гость:
- Так вы же сами сказали – не стесняйтесь, чувствуйте себя, как дома.

***
Не даёт покоя вопрос... Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?

***
На вопрос журналиста: "А вы смогли бы убить человека?" пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: "Давай адрес."

***
- Ты чего молчишь?
- Слова подбираю.
- Какие?
- Цензурные.

***
Самое правильное - простить человека и отпустить его, но контрольный выстрел в голову не помешает. Ой, не помешает...

***
Раньше за человека всё решала партия, а теперь за человека всё решают ОС Виндоус 9.0, психоаналитик и встроенный навигатор.

***
Госдума заставила наконец-то молчать россиян: сначала все иностранные слова запретила, потом оставшиеся русские.

***
Видели, как что-то промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные...

***
Люблю читать книги Стругацких и Конституцию РФ. Да, любовь к фантастической литературе у меня с детства.

***
- Пять будильников? Нет, не слышала...

***
После того, как в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км\час.

***
Мы с женой живём так долго, что и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!".

***
Муж приехал домой, привёз себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

***
Помни: отсутствие врагов приводит к ожирению!

***
У мамы - ноги от ушей, у папы - руки из жопы. Интересно на детей посмотреть.

***
Всё, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать.
Вдруг кто-нибудь пожалеет, на Мальдивы с собой возьмёт.

***
С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения - я её кормлю, а она думает.

***
Тяжелее всех на свете живётся английским старикам. Вот, например, королеве скоро 90, а она всё ещё работает.

***
Мелочи жизни - события, происходящие между рождением и смертью.

***
Я не сова. Сова поздно ложится.
Я не жаворонок. Жаворонок рано встаёт.
Я - хорёк! Я всегда хочу спать!

***


  Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42770 · Ответов: 1447 · Просмотров: 585271

Jakky
Отправлено: 30.7.2014, 14:50


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 449
Регистрация: 10.3.2009
Из: Фрайбург,Германия
Пользователь №: 12


Еду я такая вчера на Феррари и, вдруг...... будильник!

***
Кинокартина: "День, когда я высплюсь". Жанр: фантастика.

***
Я не суеверный: суеверие - плохая примета.

***
Объявление: "Приму в дар любую недвижимость на Кипре".

***
В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

***
Когда женщина создает проблемы - это нормально. Ненормально, когда она их решает.

***
"Лучше бы ты и дальше жевала свой сыр" вздохнула лиса, увидев на эстраде знакомую ворону.

***
Так, мозг, все, прекращаем думать, как можно взломать Форекс или стать сыном Билла Гейтса и начинаем искать работу.

***
- Ладно, посмотрим, как ты оправдаешь оказанное тебе доверие.
- Не понял. А в чём обвиняют доверие?

***
Если есть безнадёжные дураки, значит, где-то должны быть и надёжные…

***
- Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?
- Пять, я уже пять раз разводилась.

***
Ситуация настолько безнадёжна, что уже не вызывает опасений.

***
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

***
Каждое утро мой Великий Господин забирается мне на лицо и громко мяукает.

***
- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

***
Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь...

***
Тяжело быть женщиной: приходится думать как мужчина, вести себя как леди, выглядеть как девочка и работать как лошадь.

***
Бригада студентов, проживающих в общежитии, окажет безвозмездную помощь гражданам в утилизации излишествующих продуктов. Возможен выезд на дом, в выходные дни и ночью.

***
Не жизнь, а сплошная механика: то крутишься, то не отвертишься…

***
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.

***
Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить - не потяну.

***
Решил порадовать супругу и в кои-то веки пришёл домой трезвым. Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается общаться с незнакомым человеком.

***
Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.

***
Три раза за ночь? Легко.
Хотя жене не нравится, что я так часто ночью… ем.

***
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

***
- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!

***
Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.

***
Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил".

***
А у нас замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь... Единственный минус — босоножки на теплый носок не лезут!!!

***
Настоящий мужик лайками не разбрасывается…

***
Как показали последние события - предпоследние были лучше...

***
Когда начинаются жизненные проблемы, нужно помнить: алкоголь - не выход из них, алкоголь - это вход.

***
Появилось несколько вопросов к ясеню…

***


  Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42768 · Ответов: 1447 · Просмотров: 585271

Jakky
Отправлено: 30.7.2014, 13:01


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 449
Регистрация: 10.3.2009
Из: Фрайбург,Германия
Пользователь №: 12


Сейчас просто дурака-то уже и не встретишь, все с высшим образованием.

***
Женщины - это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика.

***
Знаете, как легко взбесить девушку? Сфотографируйте её и не показывайте.

***
Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.

***
Этим летом решил заняться недвижимостью. Лежу и не двигаюсь.

***
Матерные слова настолько верткие, что иногда вырываются.

***
Лучший пилинг для лица - вечер поцелуев с небритым мужчиной!

***
  Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42766 · Ответов: 1447 · Просмотров: 585271

Jakky
Отправлено: 16.6.2014, 3:31


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 449
Регистрация: 10.3.2009
Из: Фрайбург,Германия
Пользователь №: 12


С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.

***
Крепкий дневной сон - это базовый элемент здоровья. Но попробуй эту аксиому начальнику растолкуй...

***
- Ну что, заходил на сайт, на который я тебе ссылку сбрасывал?
- Заходил, но там просят зарегистрироваться.
- Так в чём проблема?
- Да я только развёлся!

***
Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда - в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы...
Я стоически терпел всё. Но вот когда на моём компьютере начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира.

***
Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!

***
- У тебя есть что-нибудь выпить?
- Нет.
- Плохой, плохой, плохой друг.......

***
А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

***
- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 16 июля 1998 года?

***
Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков!
Уже пол-Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!

***
Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной.
Кот забился под диван, собака не лает уже два дня...

***
За деньги я согласен на многое, но судя по моим доходам, я до сих пор честный человек.

***
Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку в таких условиях совершенно невозможно.

***
Всё самое лучшее происходит либо во сне, либо в кино, либо не со мной.

***
Академия наук заказала партию футболок с надписью "Нас не разгонишь!".

***
Со словами "Хрен вам, а не квартира!" бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.

***
Новость: "На сайте Роструда опубликован список самых тяжёлых, подверженных стрессовым ситуациям, профессий в России. На первом месте - страхование, затем следуют сфера управления персоналом и сетевой маркетинг".
Комментарии:
- А как же шахтёры, сталевары, пожарные, учителя?
- Им некогда впадать в депрессию, они делом заняты.

***
Большинство задач решаются, кстати, удивительно просто: надо лишь взять и сделать.

***
Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

***
Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в четыре ночи. Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома…

***
Объявление.
Ищу родственную душу. Желательно чтобы к душе прилагалось дружественное тело.

***
У меня пушистый характер! Да, да, да! Как у ежика...

***
- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

***
Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
- Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
- Э-э-э... Ну да, люблю.
- Ну, тогда пойдём рыбу чистить...

***
Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошёлся годовой баланс.

***
Спустя месяц после начала войны между сепаратистом-зятем и унитаристом-тёщей последняя объявила гуманитарный коридор для вывода внуков из зоны конфликта.

***
Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю!
Эх!.. Чувствую, что путной старухи из меня не получится...

***
- Ма-а... па-а... можно я с вами полежу, а то мне страшно?
- Допился...

***
Съемки порнофильма пришлось отложить: актер, играющий главную роль, не выучил текст...

***
Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: "А ведь была приличная девочка!".

***
- Они же низкокалорийные! - успокаивала я себя, доедая тридцать шестой ролл...

***
Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

***
Вчера отключили свет. Два часа провёл без Интернета... Пообщался со своей семьёй. Оказывается, очень приятные люди!

***
Из спонтанного опроса на улице:
- Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система?
- Простите, я не местный, не могу сказать.

***
Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.

***
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.

***
Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.

***
Девочки, которые предлагают быстрый способ похудения, не надо звать меня дружить! Мне совершенно неинтересно, как вы в свои 23 года похудели на 40 кг..... Когда вы их НАЖРАТЬ-то успели, вот вопрос???

***
Что за странный вопрос: "Как спалось?"!.. Как, как... Мало!

***
С годами стала замечать, что вкус апельсинового сока жёстко ассоциируется либо с мартини, либо с водкой.

***
Если кот при встрече с вами пытается спрятаться и при этом загадочно и подло улыбается, значит новые туфли придется таки покупать.

***
- Представляешь, я нашла дома бутылку водки, спрятанную мужем, в гараже еще одну и третью на даче!
- Понятно, у меня кот тоже территорию метит!

***
Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!..

***
- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

***
Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

***
Сделал умное лицо - научись им пользоваться.

***
Мне всегда говорят: "Живи так, как будто завтра умрёшь".
Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме.

***
Единственный суицид, который я могу совершить - сброситься с дивана.

***
Пессимист смотрит на жизнь через микроскоп, а оптимист - через оптический прицел.

***
Брак - это постепенное осознание того, что мама была права.

***
Полезные советы молодожёнам. Закопайте у себя во дворе бутылку с мелочью, и, когда у вас появится ребёнок, вы сможете классно поиграть в пиратов.

***
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

***
- Ты где?
- В аду.
- Выйдешь из школы, перезвони.

***
- Ты ничтожество. У тебя ничего не получится. Ты просто жалок.
- А можно мне другого экзаменатора?

***
Путь мыши проложен через упавших в обморок женщин.

***
Только успел пробиться в люди, сразу понял - отбиваться нечем.

***
В жизни самый хороший учитель — это опыт.
Берёт, правда, дорого, но, блин, объясняет очень доходчиво!

***
- Девушка, вы так накрашены... Вам не жарко?

***
  Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42741 · Ответов: 1447 · Просмотров: 585271

Jakky
Отправлено: 28.5.2014, 15:20


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 449
Регистрация: 10.3.2009
Из: Фрайбург,Германия
Пользователь №: 12


- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!

***
Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.....)

***
Не успел Порошенко сесть на трон, а уже заявил:
"Первым делом мы вернем Крым!"
Здрасти, приехали. Вы же его уже вернули нам два месяца назад. Забыли что ли?

***
Я проверялся. Вы больны не мной.

***
– Я юн душой и сердцем!
– К сожалению, еще и умом.

***
Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в её ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.

***
В каждом оптимисте живет ребенок, которого забыли выпороть.

***
- Выходи! Ну, выйди, пожалуйста. Ну, я же жду...
- Извините, но экзорцист вы так себе.

***
Каждая женщина сама пишет инструкцию по своему применению, и ни один мужик не может её прочитать.

***
Разговор двух девушек:
- Как отметила день пограничника?
- Познакомилась с одним брутальным парнем в зеленой фуражке и он сразу потащил меня в кусты.
- Клево! И что там было-то?
- Ничего. Всю ночь просидели тихо как мышки, не шелохнувшись.
- Почему???
- Он сказал, что мы в засаде!

***
В связи со сменой власти в Украине, "Отдел борьбы с организованной преступностью" будет переименован в "Отдел борьбы с реорганизованной преступностью".

***
Режиссер Данелия чуть не умер, прочитав как-то слово "пацак" наоборот...

***
Вообще-то в холодильник я заглядываю только для того, чтобы взять яблочко.
Но, кроме яблочка, там ещё лежат: колбаса, котлеты, пельмени, жареная курица, и, чтобы они на меня не обижались, мне приходится съедать и их.

***
Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.

***
Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже..."

***
- Девушка, до скольки вы работаете?
- До 55-ти.

***
Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу - кто-то рядом...
Ан нет!.. Это мои щёки!

***
В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....

***
Забудь меня. Сожги мои расписки.

***
Мне бы такую мотивацию для занятия бегом, как у кота при виде веника.

***
Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты ещё не спишь...

***
Дела будут всегда, а вот жизнь имеет тенденцию заканчиваться.

***
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять её в лицо, как мокрое полотенце.

***
Решил собраться с мыслями... Ни одна мысль на собрание не пришла...

***
- Да надоели вы мне уже!.. Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за кошку... Так и приучаешься жрать за троих!

***
  Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42732 · Ответов: 1447 · Просмотров: 585271

Jakky
Отправлено: 25.5.2014, 3:36


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 449
Регистрация: 10.3.2009
Из: Фрайбург,Германия
Пользователь №: 12


Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.

***
Сейчас, говорят, всё через постель делается. Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится и бельё погладится. У меня один только вопрос: — А лежать долго надо?

***
Какие мы всё-таки разные...
Нет ничего обидней, чем мужчину назвать пацаном, а девушку - женщиной.

***
- Ой, ну подумаешь - легла не раздетая!.. И обутая! Тоже мне косяк, блин! Зато похмелье встретила нарядная.

***
Не нравится мне надпись на этикетках товаров: Продукт может содержать то-то и то-то. Что значит "МОЖЕТ"? Oни сами не знают что там?

***
У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.

***
Чем реже я смотрюсь в зеркало и становлюсь на весы, тем устойчивей у меня психика.

***
Просыпаюсь утром в цветах... романтика! Огляделась, блин, клумба!

***
Жара! В Питере 34, в Ялте 23. Похоже что-то напутали когда Крым подсоединяли.

***
Две женщины:
- Твой муж – спортсмен?
- Да, койкобежец.

***
Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие!
Нашлась таки стерва, которая за вас всех отомстила!

***
В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева".

***
Террорист-смертник в зоомагазине кричит:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
- Вот сволочь!

***
- Мадам, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Шо ви таки большой лодырь!

***
По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.

***
Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

***
Господи, даруй людям мозг... А некоторым еще инструкцию по применению.

***
А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...

***
Верх предприимчивости: купить гараж, оформить на любовницу, и сдать в аренду тёще.

***
Весенняя депрессия: скоро на пляж, а жрать-то как охота...

***
- Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
- Нет!
- Почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!

***
Утром мать спрашивает сына:
- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?

***
Разговаривают две маленькие девочки:
- Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что она каждый день его взвешивает.

***
- Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
- А водка с пивом?
- К неприятностям.

***
В такое замечательное утро, как это, особенно не хватает апокалипсиса.

***
Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

***
Фу, какая же гадость это ваше шесть утра!

***
Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих.
Популярность, скажете вы? Думаю, что нет. Красота? Вряд ли.
Оранжевая бензопила в руках? Вполне возможно...

***
Когда скучающий Абрамович выходит на палубу своей яхты, чтобы порыбачить, золотые рыбки уносятся кто куда: поймает ведь и зажарит!

***
Женское...
Звонок в дверь.
Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов.
Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!

***
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

***
Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

***
Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся..

***
Идеальная женщина - та, что... накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала.

***
Не забывайте выкидывать мусор. Из ведра, из головы, из жизни...

***
- Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.

***
Включила дуру. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... Жизнь-то моя налаживаться начала!

***
Так: понедельник, вторник, среда, четверг - проходим, проходим, не задерживаем пятницу.

***
Смешно, когда просят: "Опиши себя!".
Да пожалуйста! Кости, мясо, полведра крови, задница с приключениями...
Весёлые задорные глаза!

***

Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

***
Девушки! Мужа лучше искать в этом году! Потому что 2015 год будет Год Козла!

***
Мудаизм превзошёл все религии мира по числу последователей.

***
Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

***
Хочу быть котом! Когда толстеешь - все радуются.

***
  Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42731 · Ответов: 1447 · Просмотров: 585271

Jakky
Отправлено: 27.3.2014, 1:06


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 449
Регистрация: 10.3.2009
Из: Фрайбург,Германия
Пользователь №: 12


Женская доля:
Купила туфли - нету юбки.
Купила юбку - блузки нет.
Купила блузку - нету куртки.
Купила куртку - сумки нет.
Купила сумку - туфли не подходят...

***
Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на неё...
Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".

***
Секрет нашей неулыбчивости кроется в нашем толерантном характере. Наша жизнь - это терпение. А когда терпишь - не улыбаешься. Видели лицо человека, которому очень надо в туалет, а до дома еще квартал идти? Вот с такими лицами полстраны ходит.

***
Рано вышла замуж - ЗАЛЕТЕЛА…
Не вышла замуж - НИКОМУ НЕ НУЖНА…
Не можешь найти нормального мужика - СТЕРВА ПРИВЕРЕДЛИВАЯ…
Рано родила - ШАЛАВА…
Не родила — БОЛЬНАЯ…
Родила одного — МАЛО…
Родила много - КУДА НАРОЖАЛА…
Работаешь — ТРУДОГОЛИК…
Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА…
Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ
Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ?
Учишься - БОТАН…
Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!

Наш народ молча жить не может...

***
Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.

***
Сегодня на Аляске видели медведей с российскими флагами.

***
Чтобы забыть что-либо крепко-накрепко, достаточно три раза мысленно произнести заклятие: "Хоть бы не забыть!".

***
В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.

***
Заголовки новостей: "МИД Германии: РФ ждут новые санкции в случае выхода за пределы Крыма". Немцы что-то узнали о дальнейших планах РФ?

***
Нашла коса на камень, когда свидетели Иеговы постучались в дверь психиатра.

***
Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом:
- Будет день - будет пища.

***
Чегой-то часто стали Аляску по телеку показывать...

***
Попытался себя обмануть - ничего не вышло. Вот ведь какая сволочь недоверчивая!

***
Иногда следует послать человека подальше, чтобы он нашёл свою дорогу в жизни.

***
В СССР секса не было, но намекали, как могли...

***
А вот Григорий Перельман всегда слушался маму. Сказала не брать ничего у незнакомых людей, он и не берёт.

***
Крым - за присоединение к России, а западные страны - против.
- Так никто и не заставляет эти страны присоединяться к России.

***
Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком - жира становится меньше, а морда грустнее.

***
  Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42671 · Ответов: 1447 · Просмотров: 585271

Jakky
Отправлено: 24.2.2014, 0:57


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 449
Регистрация: 10.3.2009
Из: Фрайбург,Германия
Пользователь №: 12


(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)
...да уж....бывает... (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

  Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42583 · Ответов: 1447 · Просмотров: 585271

Jakky
Отправлено: 18.2.2014, 0:39


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 449
Регистрация: 10.3.2009
Из: Фрайбург,Германия
Пользователь №: 12


Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать.
И тут только я вспомнил, что это был завтрак...

***
Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

***
Google для слабаков! Настоящие мужики спрашивают у жены...

***
Хотел было исключить из рациона сладкое, мучное и жирное, но неловко стало - они мне никаких поводов для исключения не давали...

***
- Поручик, в чем отличие раньшего времени от нонешнего? Только без пошлости, плиз..
- Извольте: раньше свечи зажигали, а нонче - ставят...

***
Господь создал каждой твари по паре. По-видимому, я не тварь!..

***
Он обозвал её ведьмой, а она, немного оторопев, вспомнила, что, вроде бы, нигде засветиться не могла, и сделала вид, что очень сильно обиделась...

***
- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы пошли...

***
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять!", - начал перебирать карбюратор.

***
Стариков следует уважать уже даже за то, что они знают как правильно пишется геморрой и триппер...

***
- Маша, ты бы курицу не ела, а?
- Почему это?
- После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм.

***
Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию...

***
Замечательная фраза, сказанная в автобусе женщиной в день Святого Валентина: «На хрен мне твои цветы, купленные на мои деньги?!»

***
Подкаблучником года признали мужика, отправившего жене эсэмэску: "По пути с работы зайди в магазин. У нас Ферри закончился!"

***
– Ты говоришь, жена уезжала к маме на два года… А как же супружеский долг?
- Приходилось у соседок одалживать...

***
Кто ходит в гости по утрам, тот в ауте по вечерам!!!

***
Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был..

***
Чем красивее женщина, тем сложнее у неё личная жизнь...
Судя по моей личной жизни - я о-о-очень красивая женщина!

***
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные...

***
Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:
- Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет!

***
На собеседовании в отделе кадров:
- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Excel.
- Мля, вы приняты!...

***
Я могу вечно смотреть, как течёт вода, как горит огонь, и как целыми днями спит мой кот...

***
Правда жизни: после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех того, кто пользовался ноутбуком...

***
  Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42574 · Ответов: 1447 · Просмотров: 585271

Jakky
Отправлено: 12.2.2014, 4:29


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 449
Регистрация: 10.3.2009
Из: Фрайбург,Германия
Пользователь №: 12


У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!

***
Все мужчины делятся на две группы: на любителей женщин и на профессионалов.

***
Начальник наш – очень образованный человек. У него три высших образования, он прекрасно разбирается в искусстве, знает пять иностранных языков. Поэтому и долбоебизм у него… такой… ну элитарный…

***
Да что у тебя так холодильник трясется, словно сосиски с пельменями устроили порно вечеринку.

***
- Ну, подумайте сами, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажёрный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?!..

***
- Почему ты обещал жениться сразу пяти девушкам?
- Наверно, Амур выпустил в меня очередь из автомата.

***
- Вы проверили мою курсовую?
- А как же? Всей кафедре она понравилась. Давно мы так не смеялись.

***
Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева. А что ты сделал для своей девушки?

***
Будешь много знать - расстроишься...

***
Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...".
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...

***
"В тесноте, да не в обиде", - подумал кот Васька, лёжа в холодильнике.

***
Если спящему Настоящему Кошатнику аккуратно положить на одеяло что-нибудь тяжелое и мягкое, можно всю ночь наблюдать "процесс" аккуратного переворота с боку на бок с эффектом замедленной съемки и даже сонные попытки почесать это тяжелое за ушком.. ))

***
Когда Свидетели Иеговы говорят мне «Да пребудет с тобой Свет!», я всегда отвечаю «Да, да, да!», потому что я знаю: проводка новая, розетки исправные, долгов перед энергокомпанией нет...

***
Попал как-то, совершенно случайно, сервелат в студенческое общежитие, и сразу понял – не жилец!

***
Больше всего подвержены гиподинамии те, кто ведет активную виртуальную жизнь.

***
Обижаться и негодовать - это всё равно, что выпить яд в надежде, что он убьёт твоих врагов.

***
Многие страны и континенты принимали Олимпиаду.
В 2014 году впервые в истории олимпийские игры пройдут на даче первого лица государства.

***
Мне сегодня сказали, что я офигенная! Или офигевшая... Блин, забыла...

***
После десяти лет брака жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...

***
Немного женской логики:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

***
Женщины, не надо белеть от зависти: белый цвет полнит.

***
- Говорят, мудрость приходит с годами.
- Не парься, какие наши годы...

***
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром...

***
- Мама, можно я покушаю?
- Погоди! Видишь, у матери "Инстаграм" не грузит?! Выложу, потом поешь!..

***
Девушки! Прежде чем вступить с кем-нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным Интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле...

***
Какие только объявления не вывешивал у себя в подъезде живущий на первом этаже пенсионер Иван Петрович Сидоров, чтобы нехорошие люди там не писали и не какали... И штрафом пугал, и злой собакой - ничего не помогало.
Но стоило только приехать к нему в гости любимому внуку, как появилась самая эффективная табличка: "Облегчился? Поздравляю! Теперь ты - звезда YouTube!"...

***
Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?

***
Мой муж уже год называет меня Гитлером, так как я разбудила его 22 июня в 4 часа утра, потому что у меня начались схватки!

***
Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики - та, что сидит в навигаторе.

***
- Сёма, ты когда-нибудь делал людям доброе дело?
- Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.
- Хм… Ты про те 45 секунд, пока ты придумывал пароль?

***
Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации! Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов.

***
Это каким же высокоточным ракетным оружием должна обладать Российская Армия, чтобы в случае войны при нанесении ответного удара по территории противника не задеть ненароком объекты недвижимости, принадлежащие нашим землякам - депутатам, чиновникам, губернаторам, шоу-бизнесменам...

***
После медового месяца. Зять:
- Теща, как тебе удалось воспитать такую экономную, послушную и неприхотливую дочь?
- Ипотека, мать ее, зять!!!

***
на улице такая погода, что не то, что на улицу, в интернет выходить неохота...

***
В России стало жить лучше, если морозы вернулись из Америки обратно в Россию?

***
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными панталонами можно было вымыть и протереть насухо машину! А сейчас стрингами жены даже очки не протереть...

***
Случайностей не существует - всё на этом свете либо испытание, либо наказание, либо награда, либо предвестие.

***
Переписка в Сети:
- Буду дома в 20:30. Злой. Готовься.
- Борщ уже сварила.
- Молодец, схватываешь на лету...

***
В год учителя правительство лишило учителей льгот, в год семьи президент развелся. 2014 год в России объявлен годом культуры... Ждем-с....

***
Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос:
- Чё пришла?!
Я растерялась и ответила:
- Позавтракать...

***
Иду пьяная, заблудилась. Смотрю: развилка, надпись на камне: "Налево пойдёшь - сауну с голыми мужиками найдёшь! А направо...". А направо - я уже не смотрела!

***
Человек с очень сильным иммунитетом увидел Париж и... заболел.

***
Амуры неразборчивы, стреляют в кого попало... не им потом жениться.

***
Грибы - они такие разные: один - накормит, другой - мультфильм покажет.

***
Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним.
- Нет, нет, мы пошутили! - сказали американцы.
- То-то же!.. - сказала зима и вернулась обратно в Россию.

***
Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

***
Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили Интернет.

***
- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!

***
Ваша женщина перестала донимать вас расспросами? Не ворчит? Прекрасно выглядит? У неё всегда отличное настроение? Поздравляю! Вы довыпендривались! Она больше не ваша женщина!

***
Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться.
Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

***
Глядя на то, что сейчас творится на Украине, так и подмывает спросить Евросоюз: и вы в самом деле хотели иметь всех этих орлов в своём составе?!

***
Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая ещё...

***
- Эх... Душа болит!
- А ты её лечишь?
- Когда лечу, болит печень...

***
Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
- Ты бессмертный, что ли?

***
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..

***
Сидят два рыбака на берегу. Забыли дома водку, рыба не клюёт, час молчат, другой...
Собрались молча, побрели домой. Один другому: - Слушай, хоть погода не подвела, да?

***

  Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42565 · Ответов: 1447 · Просмотров: 585271

Jakky
Отправлено: 26.1.2014, 1:20


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 449
Регистрация: 10.3.2009
Из: Фрайбург,Германия
Пользователь №: 12


...Леночка...держись,моя хорошая....мои соболезнования...... (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)
  Форум: Виртуальная поликлиника · Просмотр сообщения: #42555 · Ответов: 193 · Просмотров: 88854

Jakky
Отправлено: 22.1.2014, 20:33


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 449
Регистрация: 10.3.2009
Из: Фрайбург,Германия
Пользователь №: 12


Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает ёлки, которая бы сама уходила чарез две недели после того, как была установлена и наряжена.

***
Бывало, встанешь ночью тёмной попить водички, например. А тут как выскочат котлеты! И заставляют их сожрать...

***
Жизнь - не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска.
Здесь всё зависит от вашего хода.

***
Новый год - это вам не конец Света, его переживут не все.

***
Ничто так не поднимает настроение, как выходки кота.

***
- Не понимаю, как ты всё успеваешь?
- У меня есть маленький секрет... Я просто ничего не делаю!

***
Любой беспорядок можно превратить в произведение искусства.

***
Всех с наступающим Новым Иго-го-годом!........

***
Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла всё до последнего слова. И запомнила...

***
Первое правило политика: никогда не верь ничему, пока не поступит официальное опровержение.

***
Декабрь 2013. Египтяне и турки валом валят в Россию погреться.

***
Перед встречей Нового года обязательно проводи Старый. Нафига тебе лишние года?

***
- Фима, а шо вы в 40 лет ещё таки живёте с мамой?
- Ой, вон принц Чарльз тоже живёт с мамой и нисколько об этом не жалеет!

***
Говорят, что кошелёк - это домик для денег.
Вот открыла сегодня кошелёк, а дома-то, блин, никого нет!

***
Даже если он сделал мне больно, я смогу его простить. Он же мой кот!

***
Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине.
Где они не спят: на своём коврике.

***
- Милый, мы с девчонками решили выпить немного шампанского... И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...

***
Зайцы всё время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки всё время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем!..

***
- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "Ты меня совсем не любишь".
- И таки что?
- Таки убедила...

***
- Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
- Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи!

***
Каждый раз, когда я вынимаю бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?".

***
В жизни можно полагаться только на себя самого. Да и то не советую.
Тристан Бернар

***
  Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42551 · Ответов: 1447 · Просмотров: 585271

Jakky
Отправлено: 21.1.2014, 6:28


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 449
Регистрация: 10.3.2009
Из: Фрайбург,Германия
Пользователь №: 12


Поздно ёрзать на стуле, если он электрический...

***
Великий комбинатор Остап Бендер хотя бы чтил Уголовный Кодекс, современные комбинаторы его даже не читали.

***
А ведь если подумать, то Уголовный кодекс - это просто прейскурант...

***
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Смываю макияж!

***
Отдых для души - тяжелый труд для печени...

***
Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?!"...

***
Хочу будильник, который по утрам целует и приносит кофе в постель....

***
Я не понимаю фразу: "Устал, как собака".
Моя собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от такой жизни не отказался.

***
В голове неожиданно послышался грохот.
Это начали рушиться грандиозные планы.

***
Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...

***
- Утро, погоди, я ещё не лёг!..

***
Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.

***
- Ну что вам ещё пожелать на ночь? Приятного аппетита...

***
Самодостаточность - это одиночество, возведённое в принцип.
  Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42546 · Ответов: 1447 · Просмотров: 585271

Jakky
Отправлено: 19.1.2014, 23:16


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 449
Регистрация: 10.3.2009
Из: Фрайбург,Германия
Пользователь №: 12


(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_10446_208112a1_XS.gif)
...на меня так мартини действует... (IMG:style_emoticons/default/blush.gif)
  Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42543 · Ответов: 1447 · Просмотров: 585271

Jakky
Отправлено: 19.1.2014, 6:23


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 449
Регистрация: 10.3.2009
Из: Фрайбург,Германия
Пользователь №: 12


Тонущий в роскоши о спасении не просит...

***
На свадьбе наркодилера весело и без водки...

***
Не стоит принимать доброту за слабость, грубость - за силу, а наглость - за умение жить!

***
- Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году - ковриком под столом!

***
Мужа надо выбирать так, чтобы потом не стыдно было детям показывать...

***
В кошачьем религиозном пантеоне кошка – Бог, человек – жрец, а пылесос – дьявол.

***
В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завёл кота. Кошмар стал явью.

***
Говорят, что умных блондинок не бывает. О, боже, меня не существует!

***
Из памятки матери: сидящий и кивающий головой ребёнок не считается разбуженным!

***
Даже селёдка предпочитает под Новый год шубу! Так зачем надоедать мне глупыми вопросами, типа "Что ты хочешь, дорогая?"

***
- Сколько твоему сыну?
- Пять лет.
- Пора к школе готовиться…
- Уже.
- Читаете, пишете?
- Да нет, в секцию карате отдали.

***
В своё время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

***
Когда тебя предали - это всё равно, что руки сломали.
Простить можно, но вот обнять уже не получится.

***
Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете!

***
Самое лучшее средство от заикания - дорогой роуминг.

***
Перешёл на скайп два года назад. До сих пор скучаю по смайликам из аськи.

***
Люди, у которых в статусе до сих пор "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... Вы живы?

***
Только вчера было 31 декабря, а сегодня уже 15 января. Что-то тут не так.........

***
Вышла на улицу - никого. Зашла в "Одноклассники" - здрасьте вам, вся деревня тута.

***
- Прочитал новый роман Пелевина...
- И как?
- Не комильфо...
- Ну ты сравнил: Комильфо - классик!

***
Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

***
  Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42541 · Ответов: 1447 · Просмотров: 585271

Jakky
Отправлено: 15.11.2013, 22:00


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 449
Регистрация: 10.3.2009
Из: Фрайбург,Германия
Пользователь №: 12


Ни стыда,ни совести.
Ничего лишнего.....

***
Объявление :
Девушка без образования
ищет работу по специальности.

***
- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал?
Ничего не будет! Ни-че-го!!!

***
Поцеловал Иван-Царевич Василису,
и превратилась она в лягушку.
Поцеловал Иван лягушку -
превратилась она в Василису.
Поцеловал Иван Василису.....
А гости все изгалялись и изгалялись :
" Горько! Горько! "

***
Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов
продолжала отплясывать на балу и после двенадцати....

***
В любом возрасте есть свои прелести.
51 год,например, без остатка делится на 17...

***
Если до 20 лет не женился,
то потом уже рано...

***
А старшее поколение еще
помнит беспроводные утюги!

***
Разливая пол-литра на троих,
дядя Вася невольно был
вынужден изучать дроби.......

***
Возвращаться - плохая примета,
Особенно,если ты замужем и
трое суток не была дома....

***
- Не знал, что Васю так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах.
- Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен.

***
- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...

***
Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.

***
Я снова жду ребёнка! Только теперь уже из ночного клуба...

***
У меня не депрессия, а лёгкая задумчивость на фоне хронической усталости.

***
Женщина в семье как переводчик, только она понимает и пьяный бред и детский лепет.

***
Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?

***
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

***
Жена под утро приходит домой. Муж, потирая красные глаза от компьютера:
- Ну и где же мы были?
- У любовника!
- Не врешь? А если на ютубе проверю?

***
Если зубы чистить обувным кремом,
а ботинки зубной пастой,
то кариес можно запутать.

***
Осень. Вирусы. Как на ребенка поставить Касперский?

***
Все, кот достал. Куплю ему тапки и отомщу...

***
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за
компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя
внешним устройством...
Походу я флэшка...
(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

***
То, что я должен, записано в налоговом кодексе; всё, что не должен - в
уголовном. Остальное на моё усмотрение!

***
Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.

***
Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и
на всякий случай берешь загранпаспорт.

***
Тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать...

***
Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

***
Кот - это такое животное, которое по команде "Куда?!!", автоматически меняет направление движения в пространстве.

***
- Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
- Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?
(жизненно)

***
Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются
выходными???
( крик души (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) )

***
Прежде чем начать общаться с другом по скайпу - улыбнитесь и помашите в камеру. Будьте вежливыми - здоровайтесь с сотрудниками ЦРУ.

***
С появлением интернета вопрос как убить время не актуален.
Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.

***
Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

***
Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком
держу.............)))))))))))))

***
У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк. Наивные, я его
сама там найти не могу.

***
- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

***




  Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42467 · Ответов: 1447 · Просмотров: 585271

Jakky
Отправлено: 2.11.2013, 7:02


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 449
Регистрация: 10.3.2009
Из: Фрайбург,Германия
Пользователь №: 12


Сегодня Хэллоуин. Приду ненакрашенная.

***
- Как прошёл день?
- Мимо...

***
Хотели продать шубу, но оказалось, что моль уже взяла ее в ипотеку.

***
Понос при амнезии - бежишь, не зная куда.

***
Между словами "Я иду спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

***
Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.

***
Свекровь открыла мне глаза на мир: у нас нет денег, потому что мы выносим мусор вечером...

***
Зоопарк:
- Вокруг куча народа, а тигр ведет себя совершенно естественно, как будто никого нет.
- А ты в присутствие еды как себя ведешь?

***
Не делай другим то, что ты хотел бы, чтобы они делали для тебя. У вас могут быть разные вкусы.
Бернард Шоу

***
Кошка - это крошечный лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку.
© Оливер Херфорд

***
Со мной легко найти общий язык... Главное - вовремя прикусить свой...

***
- Бабье лето в этом году наступило вовремя - в сентябре.
- А почему тогда погода была паршивая?
- А чего ты хочешь - критические дни...

***
А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

***
Психиатры вечерами не сидят в соцсетях, они от этого контингента на работе устают.

***
Весь мир театр.
И люди в нем актеры.
А спецслужбы - зрители.

***
- Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Немедленно иди домой!
- С какой стати? Я ещё не женат.

***
Российские приметы.
Если пошёл снег - значит, будут класть асфальт.
Если положили асфальт - значит, в этом месте будут менять трубы.

***
В кино играют одни экстрасенсы.
Перед тем, как им кто-то позвонит, они всегда делают паузу в разговоре.

***
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".

***
- Почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Вслух что ли?!

***
- Вы честный?
- Да. Был со мной как-то такой случай.

***
Решила преподнести мужу шикарный подарок - беспокойную ночь с горячей женщиной. Сказано - сделано! Всю ночь температурила и чихала!

***
Никогда (слышите, никогда!!!) сухой и бездушный "лайк" не заменит чувственный смайлик оставленный в комментариях!

***
Конечно, у меня дома куры денег не клюют. Это ведь до какой степени надо домашних птиц голодом уморить, чтобы они бумагу клевали!

***
Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из неё. Но не стой, пожалуйста, на пороге... холодно...

***
Несомненно, сказочно обогатится тот, кто изобретет тест, который будет показывать не только, что женщина беременна, но и от кого.

***
Если вы можете себе позволить есть икру ложками каждый день, значит вы олигарх… или простой сторож на рыбокомбинате на Дальнем Востоке.

***
От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Но сложив всю одежду в шкаф, обнаружил, что в итоге дома стало чище.

***
Услышав, что пианист исполнит прелюдию, некоторые дамы ожидали нечто большее, чем музыка.

***
- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
- Просто потом будет ещё хуже...

***
Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.

***
- Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..

***
На вопрос в темной подворотне: "Закурить есть?" он простодушно отвечал, что тренер по карате ему запретил курить…

***
Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт..

***
В городах, где нет пробок, московские автомобилисты чувствуют себя как-то неуверенно.

***
Уважаемые работники ЖКХ! Включите, пожалуйста, отопление в квартире!
А то мы бабье лето не перезимуем.

***
У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею"...

***
По улицам шляется грипп и делает прохожим заманчивое предложение:
- Слушай, две недели в постели, только ты и я.

***
Мы все - как карандаши: каждый рисует свою судьбу. Кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и движется вперёд.

***
Заметьте, родители говорят: "Мы так в детстве не поступали", только если рядом нет бабушки и дедушки.

***
Хоть работа не волк – в лес не убежит, но загрызть насмерть может.

***
Здоровый человек не тот, у которого ничего не болит, а тот, у которого каждый раз болит что-то другое.
Мишель Крестьен

***
Будешь идти с работы, купи по дороге кочан капусты, пачку соли и норковую шубу мне!

***
Раньше РСФСР дружила с союзными республиками на их территории,
а теперь бывшие союзные республики дружат с Россией на её.

***
Напрасно русским показали скотч! Теперь в России на нём держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

***
В iPhone 5S есть встроенный сканер отпечатков пальцев, в SGS 5 обещают добавить сканер сетчатки глаза... Лучше бы встроили алкотестер, который не давал бы отправлять СМС пока в него не дунешь.

***
И создал Бог людей. И любил их. Пока они не достали его своими молитвами.
И тогда Бог научил людей создать себе интернет. Чтобы они молились ему.

***
В Таиланде от Валуева сбежала волна-убийца.

***
Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.

***
  Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42440 · Ответов: 1447 · Просмотров: 585271

Jakky
Отправлено: 24.10.2013, 0:42


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 449
Регистрация: 10.3.2009
Из: Фрайбург,Германия
Пользователь №: 12


Цитата(Лёлька @ 23.10.2013, 18:08) *
И у меня встретиться не получается! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

...и у меня не очень))))))))))))
  Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42439 · Ответов: 1447 · Просмотров: 585271

Jakky
Отправлено: 23.10.2013, 4:55


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 449
Регистрация: 10.3.2009
Из: Фрайбург,Германия
Пользователь №: 12


В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин"...

***
- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу.

***
Крик - это мысль, которая не помещается в голове.

***
прогноз погоды: утром и днем - светло, вечером и ночью темно.

***
На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили.....

***
В жизни - как в бане: хочешь - паришься, хочешь - нет.

***
Купаясь в славе, не утоните!

***
В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

***
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».

***
Кому-то нужны мел, забор и свобода слова...
Мне же нужен дробовик, патроны и свобода действий.

***
В студенческой общаге стоит холодильник, на котором маркером написано: "Кота из холодильника не вынимать, ОН НАКАЗАН!"

***
Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на входной двери. По-видимому, он слишком напоминал родителям обо мне.

***
Если не хотите испортить с человеком отношения - не мешайте ему врать.

***
- Говоришь, говоришь им... Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы... - бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.

***
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

***
И коротко о погоде:
- Бр-р-р-р-р!!!

***
Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...
Похоже я следующий!

***
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

***
Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
- Ты почему сюда баб таскал?
- Да не таскал я никого....
- Где я работаю?
- Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
- Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!!!

***
- Девушка, вы замужем?
- Да.
- Очень жаль.
- Ну вы же не на Кавказе, у нас - это редко кого останавливает.

***
Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!

***
Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.

***
У меня жена часами может болтать по домофону!

***
Молодежный жаргон сократился до трех слов, оканчивающихся на "ё":
"естьчё", "ищё", "ичё"

***
В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?

***
Он позвонил рано утром. Плакал, признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где же, блин, я так вчера-то напилась... и кто это вообще рыдает в трубку.

***
Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаёте со стула. До последней секунды она надеется, что в вас проснётся совесть, и вы сядете обратно.

***
Ребёнок, наступивший на новый планшетник, всё равно остаётся вашим ребёнком, как бы вы его не называли.

***
Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

***
- Жора... А мной овладела тяга к перемене мест...
- Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!

***
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как течет река, как горит костер и как китайский джип пытается выехать из сугроба.

***
  Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42437 · Ответов: 1447 · Просмотров: 585271

Jakky
Отправлено: 16.10.2013, 7:04


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 449
Регистрация: 10.3.2009
Из: Фрайбург,Германия
Пользователь №: 12


Телетапия - это способность чувствовать тапок на расстоянии.

***
Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт - это моё!".

***
Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.

***
Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.

***
Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла... Пришлось вставать и брать калькулятор.

***
Рыба - последняя жертва холодной войны: ее по-прежнему глушат.

***
Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.

***
Хорошо атеистам: водку пьют, а чертей не видят......

***
Понятие "Опытный пользователь ПК" означает только одно - человек умеет создать проблему сисадмину.

***
Я в тебе уверен как в себе! Поэтому и требую 100%-ную предоплату...

***
- Закурить есть?
- Нет.
- А если найду?!
- А если не найдешь???!!!!!

***
Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.

***
Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители…

***
Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало...
Поэтому я взяла пистолет.

***
У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь.

***
А что это, батюшка, у вас в храме иконы не по фэн-шую висят?

***
Всё обязательно сбудется, стоит только расхотеть.

***
Я - человек тихий и скромный.
Обидите - тихо закопаю и скромно отпраздную.

***
Когда же, наконец, наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

***
Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные...

***
Этот процесс будет длиться вечно: не спать до 3-х и утром себя ненавидеть. Это у меня, похоже, традиция.

***
Ну ладно, от построения коммунизма отказались, но бабье лето чем мешало?!

***
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

***
Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает.

***
Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

***
Утро началось с третьей попытки.

***
Поймала девушка золотую рыбку, и та пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу... хочу... хочу...
- Милая, помни - желания только три! Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так - запоминай: квартирумашинудачу - раз, шубкуколечкопричёскусумочку - два, мужа красивоголюбимогодоброго - три!

***
Праведник - это грешник, которому уже здоровье не позволяет.

***
Холодной осенью, когда отопление ещё не включили, проклятие "Гореть тебе в аду!", кажется пожеланием добра.

***
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!

***
Конец 21 века, ЗАГС: В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов, логинами и паролями от социальных сетей.

***
Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

***
Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.

***
  Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42432 · Ответов: 1447 · Просмотров: 585271

Jakky
Отправлено: 7.10.2013, 0:04


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 449
Регистрация: 10.3.2009
Из: Фрайбург,Германия
Пользователь №: 12


Е: обалденно сексуален(а)
В: офигенно целуешься
Г: любишь выпить
Е: обалденно сексуален(а)
Н: целуешься лучше всех в мире
И: ты великолепен(на) в постели
Я: любишь себя)


Ж: ты не позволишь другим говорить, что тебе надо делать
Е: обалденно сексуален(а)
Н: целуешься лучше всех в мире
Я: любишь себя)


...ндааааааааааааа...ничего себе)))))))))))))
...похоже,ЕВГЕНИЯ - это программа максимум)))...а ЖЕНЯ - реальность))))))...хотя серединка меня смущает)))))
  Форум: Из найденого в Internet · Просмотр сообщения: #42413 · Ответов: 119 · Просмотров: 245248

Jakky
Отправлено: 6.10.2013, 23:47


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 449
Регистрация: 10.3.2009
Из: Фрайбург,Германия
Пользователь №: 12


...спасибо,девочки... (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
  Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42412 · Ответов: 1447 · Просмотров: 585271

Jakky
Отправлено: 2.10.2013, 5:43


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 449
Регистрация: 10.3.2009
Из: Фрайбург,Германия
Пользователь №: 12


- У вас есть хобби?
- С тех пор как я бросил пить - нет...

***
Поверьте мне! Любой политик лучше смотрится не по телевизору, а в оптический прицел!

***
Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда я постоянно на работе..........................

***
Однажды докопавшись до истины, почему-то хочется зарыть её обратно...

***
Объявление: Отдам аквариумных рыбок в хорошие лапы.

***
- Извините, а ваш муж дома?
- Дома! Знать бы только, у кого...

***
С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.

***
Лучший способ сохранить деньги - никому не говорить, что они у тебя есть.

***
Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмёшь деньги - начинают названивать: "Отдай деньги!" Уже определились бы.

***
Звонок в дверь:
- Откройте, милиция!
- Я не понял, кто вас там закрыл?!

***
Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

***
Врач пациенту:
- Как самочувствие?
- Лучше. Я привык кашлять.

***
Записка: "Вышла замуж, скоро вернусь."

***
Слушаю песенку "Полгода плохая погода", и завидую...

***
Годовщину кефирной диеты она отметила в узком кругу хулахупа...

***
Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.


***
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.

***
- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
- Не просто не женат, а у него нет даже кота.

***
А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдёт...", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

***
Актуальная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?"

***
Влияние времени на язык:
Странно, но слово «энергетик» больше не ассоциируется с профессией.

***
Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке запретите. Потренируйтесь, ага.

***
Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 5 утра.

***
Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму...

***
Я не ясновидящий.... Я жопочующий...

***
А давайте и правда мужчин беречь! Их же в природе меньше! На всех может не хватить... Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером - отпустите... утром!

***
Они так поссорились, что даже после секса не разговаривают...

***
Женщины-стоматологи самые зависимые: всем мужикам в рот смотрят.

***
Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!

***
Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!

***
Экзорцизм наоборот — это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал.

***
Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.

***
Русский человек - это человек большого сердца и большой печени.

***
Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра ...

***
Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим"..........

***
Мечта всей моей жизни - поучаствовать в опасном эксперименте.
Например, убедиться в том, что большие деньги развращают.

***
Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской.

***
На Интернет-форуме:
- Не буду с тобой спорить - ты печатаешь быстрее.

***
Решила прибраться в шкафу: всё оттуда вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё - устала!

***
Из меня верёвки вить не получится! Только колючую проволоку...

***
Встать в 7 утра на работу - мучения, боль и слёзы...
Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых - да не вопрос!..

***
- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
- Это, типа, накопительная система скидок?
- Ага, сначала действует система скидок, а потом идёт раздача ох*ительных бонусов.

***
Если проблема имеет решение - то волноваться незачем.
Если же решения нет - то волноваться тем более бессмысленно.
В этом и заключаются главный принцип и сакральный смысл пофигизма.

***
Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!

***
Доверие - как бумага: один раз помнёшь - идеальной она уже не будет никогда, как не разглаживай.

***
В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.

***
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».

***
У вас нет брата-близнеца? Говорите всем что есть. В век, когда все снимают и выкладывают в Инет, это очень может пригодиться.

***
С красивой женщиной всегда нелегко: она либо снится, либо спать не даёт...

***
- А вот и задница! - обрадовались приключения.

***
Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а королевскую кобру!

***
На десятый день командировки жены вдруг понял, что перепрятывать заначку каждый день глупо.

***
"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

***
Подушка и кровать - они такие, да. Им человека завалить - раз плюнуть.

***
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

***
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..."

***
Согласно новым правилам русского языка, смешное предложение, не заканчивающееся смайликом, шуткой не считается.

***
Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

***
Если вас все посылают - не огорчайтесь, может вам просто показывают выход из положения.

***
Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...

***




  Форум: Анекдоты и весёлые истории · Просмотр сообщения: #42406 · Ответов: 1447 · Просмотров: 585271

11 страниц V   1 2 3 > » 

Новые сообщения  Открытая тема (есть новые ответы)
Нет новых сообщений  Открытая тема (нет новых ответов)
Популярная тема  Горячая тема (есть новые ответы)
Нет новых  Горячая тема (нет новых ответов)
Опрос  Опрос (есть новые голоса)
Нет новых голосов  Опрос (нет новых голосов)
Закрыта  Закрытая тема
Перемещена  Тема перемещена
 

Текстовая версия Сейчас: 24.6.2018, 15:57
Skin By: atsaunier Winxperts.net