IPB
 

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

73 страниц V  « < 5 6 7 8 9 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Доза настроения., Анекдот
Лёлька
сообщение 9.11.2009, 14:35
Сообщение #121


Активный участник
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 8979
Регистрация: 10.3.2009
Из: Алтайский край
Пользователь №: 2



- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лёлька
сообщение 9.11.2009, 15:59
Сообщение #122


Активный участник
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 8979
Регистрация: 10.3.2009
Из: Алтайский край
Пользователь №: 2



После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

- Хочешь коктейль "Вырви глаз"?
- А что в него входит?
- Водка и...
- ХОЧУ!

Как-то знаменитый адвокат Федор Плевако защищал мужчину, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пыталась получить с него значительную сумму якобы за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужчина же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Федором Плевако.
- Господа присяжные, - заявляет он. - Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями.
Проститутка вскакивает и кричит:
- Неправда! Туфли я сняла!
В зале хохот. Подзащитный оправдан.

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ольга
сообщение 9.11.2009, 16:14
Сообщение #123


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 650
Регистрация: 10.3.2009
Из: Израиль
Пользователь №: 5



Польза спермы.

Гинекология. Очередная дама с положительным тестом на беременность.
Дама: - Не может быть!... Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач
(по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
(Конгениально.) Врач: - И дальше? Презервативы рвались? Дама
уверенно): - Да нет. Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше?
Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его... И что бы
вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все
так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос

и задает гениальный вопрос):

- А дальше? И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж
брал молоток.... Ни фига себе продолженьице... -... и несколько раз
сильно бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном а*уении): - ЗАЧЕМ?!! Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х*ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся
от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая
челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше? Дама (все
так же снисходительно): -... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только
за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на

досуге... Врач: - И?!! Дама (апофеозит):

- И впрыскивал мне сперму

обратно. Врач (стонет):

- ЗАЧЕМ?!! Дама (с удивленным возмущением от

тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):

- Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Зефир
сообщение 9.11.2009, 16:22
Сообщение #124


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 3190
Регистрация: 10.3.2009
Из: Нижний Новгород
Пользователь №: 10



йес!!!! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Аннушка
сообщение 9.11.2009, 20:51
Сообщение #125


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 405
Регистрация: 15.3.2009
Из: Япония. Судзука.
Пользователь №: 30



Как принять душ по-мужски...

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны. 17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

Как принять душ по-женски.
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось
Какие мы все таки разные!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Аннушка
сообщение 10.11.2009, 17:17
Сообщение #126


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 405
Регистрация: 15.3.2009
Из: Япония. Судзука.
Пользователь №: 30



- Чем отличается пиво от лекарств?
- Лекарства сначала выписывают, потом пьют... а пиво - наоборот!!! )))))))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Аннушка
сообщение 10.11.2009, 17:23
Сообщение #127


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 405
Регистрация: 15.3.2009
Из: Япония. Судзука.
Пользователь №: 30



(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) История не про меня ))))) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)
...Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу: "в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокукова​ла ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом​ кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след. День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесл​о. Но помолчав минуту он продолжил: "знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил: "знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот блядь", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуков​ала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ебнулась на паркет!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Аннушка
сообщение 10.11.2009, 17:26
Сообщение #128


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 405
Регистрация: 15.3.2009
Из: Япония. Судзука.
Пользователь №: 30



(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) История в маршрутке))) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Зефир
сообщение 10.11.2009, 20:59
Сообщение #129


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 3190
Регистрация: 10.3.2009
Из: Нижний Новгород
Пользователь №: 10



Вот который раз уже читаю историю про маршрутку и каждый раз у меня безумный ржач, до слез! Спасибо, дорогая, повеселила. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Аннушка
сообщение 10.11.2009, 21:25
Сообщение #130


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 405
Регистрация: 15.3.2009
Из: Япония. Судзука.
Пользователь №: 30



не за что! лишь бы на здоровье! (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)
а я вот от кукушки по полу каталась (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) ! а потом мне сразу позвонили и пришлось из дома выехать по делам, так я за рулём машины до слёз ОБОРЖАЛАСЬ!!!!! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)
дело в том, что у меня дома как раз часы с кукушкой )))))))), но я ещё не разу не до думалась кукукать вместе с ней!!!! ))))))) видимо я возвращаюсь домой и вовсе не адык (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) ватная!
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Зефир
сообщение 10.11.2009, 21:39
Сообщение #131


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 3190
Регистрация: 10.3.2009
Из: Нижний Новгород
Пользователь №: 10



Аннушка, ты просто прелесть! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Аннушка
сообщение 10.11.2009, 21:48
Сообщение #132


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 405
Регистрация: 15.3.2009
Из: Япония. Судзука.
Пользователь №: 30



Цитата(Зефир @ 11.11.2009, 3:39) *
Аннушка, ты просто прелесть! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)


Ага! спасибо! (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)
а ещё я тоже наступаю, как та леди, вот только не на кота, а на разбросанные Ангелиной и Ежом игрушки, и тоже проделываю всё тоже самое что и она!!! ))))) (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) и тоже с грохотом! слава богу вес мой громыхать пока позволяет!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Miklay
сообщение 10.11.2009, 23:06
Сообщение #133


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 136
Регистрация: 26.10.2009
Из: 3-Планета.
Пользователь №: 137



Аннушка, а от меня спасибо за душевые истории. 10 минут ржунемогу. Почти под стол сползла от смеха и кофе чуть не подавилась.
Молодец!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Netti
сообщение 11.11.2009, 19:18
Сообщение #134


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 808
Регистрация: 10.3.2009
Из: Россия, Северо-Запад
Пользователь №: 8



Аннушка, спасибо! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Первый позитив за сутки... Про кукушку - так просто шедеврально! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Зефир
сообщение 13.11.2009, 1:48
Сообщение #135


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 3190
Регистрация: 10.3.2009
Из: Нижний Новгород
Пользователь №: 10



Он:
- У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
- Носки под кроватью таки дали урожай?

Душа поет под аккомпанемент дензнаков.


Постовой останавливает мусоровоз:
- Ваши документики.
Водитель даёт права и задумывается о своём... Постовой грозно просит
отойти от машины и не мешать работать. А водитель ему в ответ:
- Я ж вам не мешаю работать, а вы мне не мешайте желание загадывать...

Муж с женой в постели, после секса.
Муж: Понравилось?
- Дааа. Очень!
- А ты почему глаза во время секса закрываешь?
- Чтобы тебя, паразита, не видеть!

Едем с Димкой в автобусе вечером. Напротив сидит бабушка. Сама с собой
разговаривает. На очередной остановке заходят молодые люди и садятся
рядом с бабулей. Слышу разговор.
Бабуля (проезжая мимо вывески СДМ-банк):
- Ребята, вот вы не знаете, что означает это СэДэМэ?
Один из парней в непонятках:
- Садомазо-банк???
Я бьюсь в истерике....

Дочка Сонечка, 4 года, приболела. По дороге из детского садика, говорю
ей, что придёт доктор её послушать. Она говорит, что не хочет к доктору.
Я отвечаю:
- Сонь, ну ты же последний раз нормально общалась с доктором!
- Папа, а это будет один и тот же доктор, как в тот раз?
- Тот раз была женщина-доктор, поэтому не "один и тот же", а одна и та
же.
- Пап, ну что это за доктор такой ОДНОЭТАЖНЫЙ!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лёлька
сообщение 13.11.2009, 8:05
Сообщение #136


Активный участник
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 8979
Регистрация: 10.3.2009
Из: Алтайский край
Пользователь №: 2



Про мусоровоз - ну, просто песня! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Аннушка
сообщение 13.11.2009, 9:40
Сообщение #137


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 405
Регистрация: 15.3.2009
Из: Япония. Судзука.
Пользователь №: 30



Цитата(Miklay @ 11.11.2009, 5:06) *
Аннушка, а от меня спасибо за душевые истории. 10 минут ржунемогу. Почти под стол сползла от смеха и кофе чуть не подавилась.
Молодец!!!


(IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif) Угу! я такая....... (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) ........ озорная! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

Цитата(Netti @ 12.11.2009, 1:18) *
Аннушка, спасибо! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Первый позитив за сутки... Про кукушку - так просто шедеврально! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)


(IMG:style_emoticons/default/huh.gif) первый позитив за сутки????? (IMG:style_emoticons/default/huh.gif) мои крылья в шоке!!!!!
Нетти, дорогая тебе ко мне надо у меня тут с 5 утра позитивчики начинаютсяа заканчиваются около 4:59 утра!!! (IMG:style_emoticons/default/blink.gif) вот так и живём!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лёлька
сообщение 13.11.2009, 10:02
Сообщение #138


Активный участник
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 8979
Регистрация: 10.3.2009
Из: Алтайский край
Пользователь №: 2



Немного старого, из любимого мной (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Приезжает в провинциальную синагогу аудитор из Москвы. Его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки...
Аудитор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох...
Сидел, думал, думал и говорит:
- Вот у вас веники используют?
- Hу, конечно....
- А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
- Hу, вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованные веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников...
- Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют?
- Да конечно, у нас тут вот таблица коэффициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск переплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек...
- Да все правильно....
Сидел думал, думал и придумал...
- А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
- Hу, вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целлофановый пакет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный, мы его посылаем в Москву...
- И что же обратно вам присылают?
- Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали...




Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку привязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и из шланга поливаете ВСЕХ обезъян очень холодной водой.
Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомиться бананом. Те же действия с вашей стороны. А теперь ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но остальные хватают её, не желая холодного душа. А теперь уберите одну обезьяну из клетки и замените её новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян, атакующих её. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся.
Теперь уберите из клетки ещё одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали её, причём и та, которую заменили первой (да ещё с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придёте к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО!!!



Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.
Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом.
Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Freya
сообщение 13.11.2009, 13:00
Сообщение #139


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 175
Регистрация: 25.9.2009
Из: ишинев
Пользователь №: 126



Знаете ли вы, что Японское выражение "Любоваться веткой сакуры" соответствует русскому выражению "Смотреть как баран на новые ворота".

Как-то знаменитый адвокат Федор Плевако защищал мужчину, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пыталась получить с него значительную сумму якобы за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужчина же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Федором Плевако.
- Господа присяжные, - заявляет он. - Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями.
Проститутка вскакивает и кричит:
- Неправда! Туфли я сняла!
В зале хохот. Подзащитный оправдан.


Одежды в шкафу у жены должно быть столько, чтобы туда ни один любовник не смог втиснуться...

Я достиг вершин в вождении автомобиля: сижу справа от рулящей жены для моральной её поддержки и ничего не говорю, кроме "Изумительно вписалась в поворот!", "Классно держишь полосу!"...

-Ты же знаешь,я домашняя скотина) Я как кот. Если бы не весна, то на улицу вообще бы носа не показывал)))

Андрей: Сегодня приснилось, что у меня выросли сиськи третьего размера. Мужики, это такой кааайф!

Потерявшись в тайге, первым делом начинайте выливать водку!
Вас обязательно найдут с воплями что ж ты гад творишь?!

Разговариваю в аське с тремя девушками: бывшей, настоящей и, надеюсь, будущей. Ошибся окном - и теперь уже неизвестно, кто из них кто.

Несу трехлетнюю Дину на руках купаться в море. В воде осматриваюсь, не слишком ли для неё глубоко. Моё замешательство девочка понимает по-своему:
- Да ты не бойся, - успокаивает она меня заботливо и гладит по плечу ладошкой. - Не бойся. Если ты утонешь, я сама до берега добегу…

Проснулся младшенький в кроватке, обписаный... Прошу старшего:
— Поговори с ним, пока я пелёнки приготовлю, перепеленать Егорку.
Старший сын заглядывает к Егору в кровать сквозь поднятую стенку и спрашивает:
— Ну, что, братец? Лежу за решёткой в пелёнке сырой?

жизнь- как зебра.... блондинка-брюнетка-блондинка

..если я вам улыбаюсь, это не значит, что я рада вас видеть. Может я представила как вас размазал по асфальту камаз...

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Аннушка
сообщение 13.11.2009, 16:30
Сообщение #140


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 405
Регистрация: 15.3.2009
Из: Япония. Судзука.
Пользователь №: 30



** шикарный анекдот про продавца Лёлька предоставила! спасибо. (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)
** я не знала про "Любование веткой сакуры"! теперь буду над нашими тут прикалываться! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) Freya спасибо!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

73 страниц V  « < 5 6 7 8 9 > » 
Быстрый ответОтветить в данную темуНачать новую тему
3 чел. читают эту тему (гостей: 3, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 19.3.2024, 12:26
Skin By: atsaunier Winxperts.net