День рождения не был на праздник похож
А все так хорошо начиналось.Добрая мама ослика Иа Иа ,старая ослиха,в самом лучшем смысле этого словосочетания, суетилась на кухне, готовя угощение, и не заметила, как её сын-осёл на подкашивающихся от тяжести бутылок ногах незаметно прошёл в большую комнату.”Что это у тебя там звенит?”-спросила мама, не отходя от плиты, на что умный ослик , после пятиминутного раздумья ответил:”Звенелка…Ик…Соседи подарили.В это время он был занят маскировкой бутылок. Это ему почти удалось.30 снарядов покоились в диване.20 были рассованы по абажурам.10 бутылок он с трудом зарыл в миски с винегретом.Оставшуюся пришлось спрятать в самое надежное место – бездонный ослиный желудок.
Вдруг раздался звонок в дверь.Это Пятачок наконец то взобрался на дверную ручку и встав на цыпочки дотянулся до кнопки. Иа-Иа с радостью распахнул дверь пинком ноги.После этого долгое время никто не сомневался,что здесь был Пятачок,потому,что его отпечаток навеки остался на стене подьезда,однако поросёнок впоследствии утверждал,что это больше похоже на Кролика,потому,что он – говно.Но в тот чарующий момент Пятачок писклявым голосом поздравлял Ослика, медленно стекая со стены.- Дорогой Иа-Иа,я пришел поздравить тебя с Днем рождения и принес тебе в подарок три шарика и семь пузыриков!
Тут внезапно на лестничной площадке появился Кролик со своими родственниками и знакомыми-Дорогой Осёл! Поздравляем тебя и хотим подарить вот эту морковку.И долго рывшись в кармане,извлек оттуда заплесневевший огрызок. Проходите гости сказал Ослик,а про себя подумал-А не пошли бы вы нахуй со своей морковкой!
Вернувшись в гостиную они не без удивления заметили Тигру,уплетавшего винегрет прямо из миски.В этот момент раздался зловещий хруст- это Тигра нашел спрятанную в миске бутылку.Фы…Фы…Офуели Фто ли? Кфтати оФлик ш днем рожденья.А жа жубы ты мне еФе отФетишь!
-Ослик,ослик,раз одну бутылку мы уже открыли,предлагаю выпить за твое здоровье!-пропищал Пятачок.Предложение было принято троекратным ура и восьмикратным возлиянием.
А в это время Вини ждал на перекрестке,и жутко матерился,потому,что не знал где живет Ослик,таблицу умножения и кому бы дать по морде.Вдруг он услышал троекратное Ура! ,звон бутылок и радостно засеменил на звук.
В это время праздник был в самом разгаре.Все уже приняли на грудь.Родственики и знакомые Кролика,жутко оживившись,приняли Пятачка за своего,что ему жутко не понравилось,потому,что даже по пьяни его не тянуло на кроликов.Тут в комнату вошел Вини и тупо уставился на присутствующих:
-Твою мать Ослик!И с днем рождения тоже.
Наступила гробовая тишина. Ослик, Тигра, Кролик со своими родственниками и знакомыми,и даже вошедшая с праздничным пирогом мама Ослика застыли с открытыми ртами.Молчание прервал Пятачок.-Винни хочет сказать, что он поздравляет тебя и твою очаровательную маму с днем рождения.
Тут все заметили, что Винни принес с собой громадную авоську с бутылками,с красивой надписью МЁД.Винегрет с припрятанными в ней пузырями,давно ушли в небытие.Без лишних разговоров, Иа-Иа вытащил бутылку из авоськи и опрокинул ее в свое нутро.Со страшным выражением лица и выпученными глазами Ослик рухнул на Кролика.В бутылках действительно был мёд!-Ну ничего,у меня еще в диване есть - прожужжал обожравшийся меду Ослик.
Все как по команде рванули крышку дивана, прищемив при этом пару родственников или знакомых Кролика.Пятачок запрыгнул в диван и подавал бутылки, а Тигра ставил их на стол.Через некоторое время Кролик с жуткими криками “Наших щемят!”заехал Винни по морде, который от неожиданности выпустил крышку дивана. Поскольку на столе было уже достаточное количество бутылок, про Пятачка никто и не вспомнил. Все кинулись разнимать Кролика и Винни.Успели разнять только Винни, потому, что Кролик уже тихонько повизгивая лежал на полу, руками, ногами и ушами сжимая свое покалеченное кроличье достоинство.
Тем не менее пришлось привязать Винни к дивану,потому,что ему все равно уже было кому калечить достоинство. Заботливый Ослик вставил ему в пасть воронку и после каждого последующего тоста исправно наливал туда водку и отгонял от него любвеобильных родственников и знакомых Кролика, который так и заснул, сжимая свое кроличье достоинство, но с уже намного более довольным выражением лица.
Через некоторое время водка кончилась,и именинник полез за следующей партией на люстру.Лез он туда долго и рухнул быстро с громким иаканьем. Все перемешалось перед его глазами, и спящий на полу Кролик,и Тигра сплевывавший последние зубы на ковер.Очнулся он от страшных воплей Винни.
Медвежонка уже почти не было видно под шевелящимися тушками любвеобильных родственников и знакомых Кролика. Торчащая из пасти воронка придавала его голосу какой-то особенный зловещий оттенок.Ослик стал отдирать грызунов от Вини и складывать в кучку в коридоре, предварительно постукивая особенно рьяных о дверной косяк.Последнего он стукнул об Тигру, уложив гордого, беззубого представителя семейства кошачих спать на авоське с медом. Винни он скинул с дивана, заткнул воронку у него во рту одним из обмякших родственников Кролика, рухнул на диван и собирался было заснуть.
Но заснуть ему мешали какие-то пукохрюкающие звуки раздающиеся из дивана. Потом все, даже не знавший таблицу умножения Винни , долго удивлялись,как в такого маленького поросенка может влезть так много водки. Секрет был прост-водка в нем долго не задерживалась.
Ослик надолго запомнил этот праздник, сдавая бутылки, чиня поломанную мебель и стирая в подъезде отпечаток пятачка и красноречивую надпись ЕБАЛ Я ВАШИ ИМЕНИНЫ!

Мораль -не стоит превращать хорошую пьянку в паскудный день рождения.

Гроажданин А стрелял из пистолета,который в нетрезвом состоянии бродил по городу

Убегая от преступника милиционер два раза выстрелил задом

Был ранен три раза,из них два-смертельно

На полу лежал и еле дышал труп,рядом сидела жена трупа,а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Застрелен при попытке самоубийства с моста

Вчера поздно вечером был обнаружен труп мужчины с тяжелыми ножевыми ранениями.Подоспевшим сотрудникам милиции,труп успел сообщить приметы убийц.

Удар был причинен тупым предметом.Возможно головой.

Я люблю исторические.Сейчас смотрел сериалы Николая Досталя.Завещание Ленина,по мотивам Варлама Шаламова,Утесов-песня длинною в жизнь,Сейчас скачал фильм Есенин.Посмотреть еще не успел.

Рекомендую фильмы Пианист,Из Ада в ад.

Мне приснилось,что я целовался с нотариусом и двумя адвокатами(Соломенная шляпка)

И где боярыня твоя?В церкви?(И.В.меняет профессию)

P.S Вот это сходство инициалов.Как у Сталина.Иван Васильевич и Иосиф Виссарионович.

О!Три тысячи чертей!Свиданье,как в романе!(Гусарская баллада)

Да, если у меня в кармане фига.А вы любите танцевать на столе?

Русо туристо!Облико Аморале!Ферштейн?(Бриллиантовая рука)

Скажите,а бывают говорящие обезьяны?Мне тут рассказывали об одной такой обезьяне,которая служила на параходной пристани,потом её выгнали оттуда и она ззанялась воспитанием детей.(Два капитана)

Палочки должны быть попиндикулярны!!!!!(Два капитана)

В белой дымке тает
Дорогая русь
Знаю день настанет
Я к тебе вернусь
Приземлится лайнер
в Шереметьево
Этим утром ранним
Ты заметь его

Ты когда нибудь видел Уэф чтоб такой маленький пацак,был таким меркантильным КЮ?
И ваще дались тебе Люсенька эти чертовы макароны!(Кин Дза Дза)

Обязательно воспользуюсь этим советом.Мне еще 4 мес осталось,до того как я стану папой.
<вырезано. ZORRO, к детям Ваша неприязнь не имеет никакого отношения>

(IMG:http://s41.radikal.ru/i091/0908/0a/3247852beac1.jpg)

Уильям Шекспирт
Король Слил

Аркадий Гай Гуй
Чук и Глюк

Михаил Шолохов
Опущенная целина
Тихий Бздун

Николай Непутовский
Как забивалась шмаль

Уильям Шекспирт
Ромео и Джигиты
Король слил

В жопе де вега
1ч.Собака на Сене
2ч.Сеня на собаке

Александр Дуремар
Граф в Мотне Крыса

Марк Пьян
Принц с винищем

(IMG:http://i041.radikal.ru/0908/61/ddb5b0a6782d.jpg)

(IMG:http://i060.radikal.ru/0908/96/b66f98961d29.jpg)

Александр Сушкин

Повести под "Белкой"
Сказка о попе и его балде

Михаил Вермутов.
Геморрой нашего времени

Некрасов.
Понос-красный нос

Федор Настоевский
Сестры Керогазовы

Лев Толстой
Ванна накренена

Антон Чехов
Похмелеон
Вишнёвый зад

Максим с горки
песня о Чебуречнике

Алексей Холостой
Хождение по муркам

Владимир Маньяковский
Озеро в Штанах

Борис Половой
Повесть о нестоящем человеке.

Василий Кувшин
Козлина Красная
Я пришел дать вам воблу

Спрашивают у армянского радио.
_Можно ли хуем разрубить дуб?
-Можно,если хуй дубовый,а дуб хуевый
Добавлено (07.02.2009, 15:40)
---------------------------------------------
Что делать,чтобы хуй не смотрел все время на ботинки?
-Нужно поставить ботинки на шифоньер.

Идет конкурс на широкую пизду.
Выходит француженка.Ставит арбуз на стол и прыгает на него.Арбуз в пизде,француженка в обмороке,а публика аплодирует.
Второй выходит немка.Ставит тыкву на стол.И прыгает на неё.Тыква в пизде,немка в обмороке,а публика аплодирует.
Третьей выходит русская.Ставит вишенку на стол.И прыгает на неё.Вишенка во рту,стол в пизде,публика в обмороке,а русскя аплодирует.

Добавлено (07.02.2009, 15:47)
---------------------------------------------
Идет чемпионат мира по минету.Подходит корреспондент к француженкам.
-Это наш национальный вид спорта мы долго тренировались.Будет все хорошо,если Маша с России не приедет.
Подходит к немкам.
Это чудесный вид спорта.Но победим,если Маша с России не приедет.
-А кто эта Маша?,спросил корреспондент авторитет,что ли?
-Ну авторитет,не авторитет,а кубик рубик во рту собирает.

День 1.
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2.
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3.
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5.
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7.
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9.
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10.
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11.
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12.
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13.
Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14.
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: Пусть мальчики погуляют, но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15.
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16.
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи каждый дурак умеет метать. Завтра будем метать зонтики.

День 17.
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18.
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19.
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20.
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21.
Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22.
Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23.
Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24.
Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25.
Утром к командиру пришел председатель местного АО Колхоз с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26.
К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа пиранья. Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27.
Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28.
Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор Беларусь и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29.
Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30.
Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31.
Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.


День 32.
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33.
Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34.
Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35.
Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36.
Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО Колхоз. Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37.
Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38.
Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39.
Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А витаминчики, оказывается, кролики схрумкали.

День 41.
Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, закосил под аиста и обожрался лягушками.

День 42.
Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил этих идиотов, и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось..

Ударился сокол об пол и превратился в орла.Ударился орел об пол и превратился в воробья.Ударился воробей об пол и превратился в муху.Ударилась муха о пол и превратилась в мокрое место.

Снимусь для передачи Сам Себе Сутенёр - первый и последний этажи не предлогать

Показываю письку мужикам в пивной - вызываю зависть(и ненависть)

Прослушиваю телефон, просматриваю телевизор, подкармливаю рыбок

Пишу обьявления ни хуя не в стихах
Потому что жгу я в попыхах
Вы дайте мне пожечь не торпясь!
Установлю причинно-следственную связь

Один еврей изменил жене,и пришёл к раввину,чтоб тот отпустил ему грехи.
Раввин его спрашивает-С кем ты совершил грехопадение?
-Не могу сказать раби
-А можешь не стараться.Это сестра булочника Шихмана.Известная блядь во всем местечке
-Нет раби
-Нет!?Неужели ты связался с женой портного Шнайдермана?Как ты мог так низко пасть?
-Нет раби
-Нет?Ты связался с теткой Рабиновича?OOOOOO!
-Нет раби
-Ах нет?Тогда не будет тебе никакого отпущения!пошёл вон отсюда!
Выходит еврей из синагоги,его друзья спрашивают:Ну что,отпустил тебе ребе грехи?
-Нет не отпустил
-А чего ты такой довольный?
-А я сейчас три таких интересных адреса узнал!

Что ты милая смотришь искоса низко голову наклоня?
Она че?Выпила много?

Что означает название песни-Счастье иметь тебя Родина?
Во все дыры отимею.

Мы железным конем все поля обойдем
Соберем и посеем и вспашем.
Если рассуждать логически,то надо делать наоборот.

Строчка из песни о Гагарине-
Простой советский человек-сын столяра и плотника.

Наши руки-не для скуки
Для любви-сердца,у которой нет конца.
Без коментариев.

Руку дружбы подали-повели в забой.
Так часто бывает.Сначала руку дружбы,а потом взабой.

Полюбите пианиста,полюбите быстро быстро.
Это как?Прямо у рояля?

Голова моя глупая,безногая,безрукая А.Пугачева
Песня колобка.

Стоят девченки-юбки по колено.
По русски до колена.А по колено вода,грязь и многое другое.


Я накрою твои глаза холодной кожей руктриллер?

Который раз я называю сына именем твоим.
А как потом их будешь различать?

Я целую тебя в рот
Ты меня -наоборот

Под сенью сонных струй,я лаской вырвал поцелуй!
Сень бывает у деревьев,а у струй сени к сожалению нет.Не говоря уже о сонных струях.Видимо это предрассветный энурез.(Недержание мочи).

А это видимо новая волна

Милая киска,пришли мне свои глазки
В конверте или бандеролью?

Я камнем падаю вверх

У меня от любви-по колено руки в крови.
Откуда у тебя руки растут?


Люблю твои волосы в лампе ночной
Жалко волосы

Выстрелом в сердце-ты разбудишь меня
Причем навсегда.

След от помады я оставлю на твоем столе
Хотелось бы посмотреть на сам процесс

Я тебя слепила-из того что было
Ну а то что было-то и полюбила.
Вроде Танич писать хорошо умел,но здесь-дал маху.Единственная песня написанная М Таничем и Сергеем Коржуковым не для группы Лесоповал.

Современная колыбельная
Колотушка тук тук тук
Спит животное паук.
Ребенок после такой колыбельной месяц спать не будет.

Лежит поручик Ржевский с двумя перевязаными руками.Рядом раненый полковник спрашивает его,что это за ранение такое.
Да вот-говорит Ржевский-Скакал с донесением и заснул возле железной печки на почтовой станции.И приснилось мне,что рядом со мною баба.Я её по привычке во сне одной рукой за талию,а другой в поддувало.

Теплые встречи вождям и послам
Яков Блюмкин и Фани Каплан
*****
Секс на телефоне
Телетайпе и телефаксе
Можно на пейджере
По льготной таксе

Сдам,продам,заложу
В течении года
Не менее сотни врагов народа

******
Операции по перемене пола
Производит паркетчик
Тютюнчик Микола

*****
Обожаю Баха,Бетховена и Вивальди
А со своею стервою живу как в Бухенвальде

*******
Пропал Бульдог
На вид лет пяти
Не дай вам бог
Его найти!

******
Высылаю родословные для кобелей
Высылайте по почте пять тысяч рублей
(Мужикам разъясняю,ежели сами не догребли
Имеются ввиду собаки,а не вы кобели)

*******
Экстрасенсы близнецы
Из города Череповцы
Предскажем судьбу
Снимем порчу и сглаз
Получим деньги и скроемся с глаз

******
Раздача слонов
Шахматист Иванов

*******
На курсах английского языка
Сделаю лорда из последнего дурака
Сам обучался по этой методе
Звонить ТУ Ту СРИ Сри
Дундукову Володе

*****
Секу детей
Обращаться к Гоценко
Могу и родителей по тем же расценкам

******
Сорок девушек невинных
Неприменно из села
Для султанского гарема
Ищет евнух Абдулла

Добавлено (19.06.2009, 02:27)
---------------------------------------------
Меняю разбитые Жигули
На искуственный глаз
Вставную челюсть
И импортные костыли

****
Конюх Лапочкин Андрей
Объезжаю лошадей
Объезжаю за версту
Ну их господи к Христу

******
На перекрёстке Большой Садовой с Соборным
Открыт фонд помощи общественным уборным
Граждане спешите скорее
Проводится благотворительная лотерея!
Которые вытянут счастливый билет
Смогут бесплатно гадить в любой туалет!

*******
Продаю кирпичи-от ста штук и выше
Скидки!
(на голову прямо с крыши)

*****
Элитная одёжа
Пинджаки с карманами
Торгуем каждый день
На стадионе Динаме!

*****
Алё!Кто нашел мой целлофановый кулёк?
Натяни на башку и вдохни!Нормалёк?

******
Женщина у которой
Отсутствуют предрассудки
Ищет мужчину в постель на целые сутки

******
Мужчина,у которого присутствуют предрассудки
Ищет женщину в кухню на целые сутки

****
Ищу подругу типа Бриджит Бардо
Размеры талии от...и до...

*****
Граммофон,мясорубку
И прочие нужныЯ Вешши
Меняю на мазь по сведению плеши
Великая просьба не обижать старика
Не предлагать тюбетейки и парика!

********
Хотите за сто рублей выехать на работу за границу?
Тогда обращайтесь не к нам
А в психиатрическую больницу

******
Положу на рельсы голову
Или другой ненужный прибор
Обращаться Москва до востребования
Ельц.Бор.



--------------------------------------------------------------------------------