IPB
 

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

73 страниц V  « < 64 65 66 67 68 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Доза настроения., Анекдот
Лёлька
сообщение 2.11.2013, 19:51
Сообщение #1301


Активный участник
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 8979
Регистрация: 10.3.2009
Из: Алтайский край
Пользователь №: 2



Таки да

Цитата
И создал Бог людей. И любил их. Пока они не достали его своими молитвами.
И тогда Бог научил людей создать себе интернет. Чтобы они молились ему.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lilac
сообщение 4.11.2013, 23:00
Сообщение #1302


Администратор
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 4723
Регистрация: 10.3.2009
Из: Москва
Пользователь №: 1



Как же меня спасают ваши анекдоты, девочки!

А то этот точно про меня!

Цитата
Хоть работа не волк – в лес не убежит, но загрызть насмерть может.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лёлька
сообщение 7.11.2013, 16:33
Сообщение #1303


Активный участник
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 8979
Регистрация: 10.3.2009
Из: Алтайский край
Пользователь №: 2



В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать картинки. На двери кабинета окулиста нарисовали дверной глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый рот, на двери травматолога расколотый орех, дверь психиатра выкрасили в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть-чуть приоткрытой....

То, что нас не убивает — делает нас сильнее. Злее, подлее, равнодушней. Лучше бы убило.


Друзья называли меня грампластинкой, но я не винил их.


Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.


Хочется повернуть время вспать.


Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Михаил Жванецкий


Вперед и спейся.


Парикмахер:
— Висок косой будем делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

— Вчера прыгнул с парашютом.
— И что?
— Что, Что… Узнал с какого именно места выделяется адреналин.


Я расстался с девушкой, теперь я снова не знаю, что пиво меня полнит, что я храплю, что в «Л’Этуаэле» скидки.


- Вы столько успеваете! И откуда вы только берёте на всё силы?
- Из мешков.
- Из каких мешков?
- Под глазами.



Комбайнер Васильев не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.


На чемпионате мира по водным видам спорта талантливый и молодой таиландский спортсмен завоевал две медали: мужскую и женскую.


- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...


Мужчины, помните! Возвращаясь поздно вечером от любовницы, вы можете иметь практически идеальную легенду, не пахнуть чужими духами, не принести на пиджаке ни единого чужого волоса, мастерски изображать из себя уставшего, голодного, изо всех сил спешившего домой супруга, скучающего по жене. Но куда вы денете счастливую морду только что натрахавшегося вволю кобеля?


Хорошо быть голубем. Захотел в Париж - слетал. Кто-то бесит - насрал ему на голову.


Любители кушать грибы делятся на две категории. Одни покупают грибы килограммами, другие – граммами.


Какая разница, кто с кем спит? Главное - выспаться. (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)


Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

- Что вы думаете о корпускулярно-волновой природе света?
- Я не Света, я Наташа.

- Муж с женой в спальне, уже полностью разделись,тут вдруг на кухне зашумело, муж злобно одевая трусы, возмущается:
- Опять котяра, сволочь, на кухне хозяйничает!!!
Выходит из спальни и бежит на кухню, жена кричит вдогонку:
- Поймаешь - замочи скотину!
Не известно, что подумала тёща - но как она на кухне заметалась......


Зарплата бывает трех видов: «хорошая», «прожить можно» и «я вас умоляю!».
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lilac
сообщение 8.11.2013, 8:11
Сообщение #1304


Администратор
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 4723
Регистрация: 10.3.2009
Из: Москва
Пользователь №: 1



ВОСТОРГ!

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лёлька
сообщение 8.11.2013, 19:24
Сообщение #1305


Активный участник
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 8979
Регистрация: 10.3.2009
Из: Алтайский край
Пользователь №: 2



Работницы регистрату­ры в поликлиник­е и сотрудницы­ паспортног­о стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты епт... .

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???

Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.

Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво.
Но чемодан на всякий случай собрала...

- Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.

Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

— Дорогой! А как же супружеский долг?
— Вечером долги не отдают… примета плохая.


— Как у вас дела?
— И хорошо, и плохо.
— А что хорошо, что плохо?
— Теоретически все хорошо, а практически все плохо.


- Надо стараться произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...
- Умер от варенья?

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

Настоящий современный мужчина всегда делает первый шаг – лайкает фотку.

Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!..


— Оксана, а Вы любите сухое вино?
— Насыпай, бл@! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) ааа, ржу-умираю!


Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.


Лающего пса можно понять: и жизнь у него собачья, и жена сука...



Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lilac
сообщение 10.11.2013, 2:11
Сообщение #1306


Администратор
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 4723
Регистрация: 10.3.2009
Из: Москва
Пользователь №: 1



Цитата
- Вы столько успеваете! И откуда вы только берёте на всё силы?
- Из мешков.
- Из каких мешков?
- Под глазами.


(IMG:style_emoticons/default/0_10446_208112a1_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_1044c_a0e73ab9_XS.gif)

(IMG:http://s020.radikal.ru/i705/1311/f7/0a601cf72846.jpg)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лёлька
сообщение 10.11.2013, 6:20
Сообщение #1307


Активный участник
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 8979
Регистрация: 10.3.2009
Из: Алтайский край
Пользователь №: 2



Убило (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего.
Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lilac
сообщение 10.11.2013, 11:50
Сообщение #1308


Администратор
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 4723
Регистрация: 10.3.2009
Из: Москва
Пользователь №: 1



УМОРИЛА!!!!!
Как говорят "под столом"!!!

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lilac
сообщение 11.11.2013, 18:16
Сообщение #1309


Администратор
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 4723
Регистрация: 10.3.2009
Из: Москва
Пользователь №: 1



Цитата
Устроили с подругами девичник... Посидели в кафе... Потом зашли в бар... Потом катались на каруселях... Потом ваще не помню... Пришла под утро, без трусов. Не покидает надежда, что трусы, всё-таки, сдуло на каруселях...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лёлька
сообщение 12.11.2013, 16:24
Сообщение #1310


Активный участник
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 8979
Регистрация: 10.3.2009
Из: Алтайский край
Пользователь №: 2



Карусели - они такие (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Jakky
сообщение 15.11.2013, 22:00
Сообщение #1311


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 449
Регистрация: 10.3.2009
Из: Фрайбург,Германия
Пользователь №: 12



Ни стыда,ни совести.
Ничего лишнего.....

***
Объявление :
Девушка без образования
ищет работу по специальности.

***
- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал?
Ничего не будет! Ни-че-го!!!

***
Поцеловал Иван-Царевич Василису,
и превратилась она в лягушку.
Поцеловал Иван лягушку -
превратилась она в Василису.
Поцеловал Иван Василису.....
А гости все изгалялись и изгалялись :
" Горько! Горько! "

***
Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов
продолжала отплясывать на балу и после двенадцати....

***
В любом возрасте есть свои прелести.
51 год,например, без остатка делится на 17...

***
Если до 20 лет не женился,
то потом уже рано...

***
А старшее поколение еще
помнит беспроводные утюги!

***
Разливая пол-литра на троих,
дядя Вася невольно был
вынужден изучать дроби.......

***
Возвращаться - плохая примета,
Особенно,если ты замужем и
трое суток не была дома....

***
- Не знал, что Васю так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах.
- Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен.

***
- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...

***
Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.

***
Я снова жду ребёнка! Только теперь уже из ночного клуба...

***
У меня не депрессия, а лёгкая задумчивость на фоне хронической усталости.

***
Женщина в семье как переводчик, только она понимает и пьяный бред и детский лепет.

***
Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?

***
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

***
Жена под утро приходит домой. Муж, потирая красные глаза от компьютера:
- Ну и где же мы были?
- У любовника!
- Не врешь? А если на ютубе проверю?

***
Если зубы чистить обувным кремом,
а ботинки зубной пастой,
то кариес можно запутать.

***
Осень. Вирусы. Как на ребенка поставить Касперский?

***
Все, кот достал. Куплю ему тапки и отомщу...

***
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за
компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя
внешним устройством...
Походу я флэшка...
(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

***
То, что я должен, записано в налоговом кодексе; всё, что не должен - в
уголовном. Остальное на моё усмотрение!

***
Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.

***
Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и
на всякий случай берешь загранпаспорт.

***
Тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать...

***
Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

***
Кот - это такое животное, которое по команде "Куда?!!", автоматически меняет направление движения в пространстве.

***
- Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
- Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?
(жизненно)

***
Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются
выходными???
( крик души (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) )

***
Прежде чем начать общаться с другом по скайпу - улыбнитесь и помашите в камеру. Будьте вежливыми - здоровайтесь с сотрудниками ЦРУ.

***
С появлением интернета вопрос как убить время не актуален.
Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.

***
Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

***
Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком
держу.............)))))))))))))

***
У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк. Наивные, я его
сама там найти не могу.

***
- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

***




Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Зефир
сообщение 16.11.2013, 1:08
Сообщение #1312


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 3190
Регистрация: 10.3.2009
Из: Нижний Новгород
Пользователь №: 10



А старшее поколение еще
помнит беспроводные утюги!


Я так зла, что готова придушить беспроводным телефоном!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lilac
сообщение 16.11.2013, 12:38
Сообщение #1313


Администратор
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 4723
Регистрация: 10.3.2009
Из: Москва
Пользователь №: 1



Цитата(Лёлька @ 12.11.2013, 16:24) *
Карусели - они такие (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)


Ага, трусы закаруселили!!! (IMG:style_emoticons/default/0_10442_1ebfedca_XS.gif)

Цитата
Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???


И я НЕ ПОНИМАЮ!!!! (IMG:style_emoticons/default/0_1043d_5b4ddff6_XS.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лёлька
сообщение 16.11.2013, 18:34
Сообщение #1314


Активный участник
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 8979
Регистрация: 10.3.2009
Из: Алтайский край
Пользователь №: 2



Цитата
Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?


Но старался же! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лёлька
сообщение 16.11.2013, 18:43
Сообщение #1315


Активный участник
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 8979
Регистрация: 10.3.2009
Из: Алтайский край
Пользователь №: 2



Ещё один тонкий анекдот (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Я не сдамся в рагу.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lilac
сообщение 16.11.2013, 19:05
Сообщение #1316


Администратор
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 4723
Регистрация: 10.3.2009
Из: Москва
Пользователь №: 1



Цитата(Лёлька @ 16.11.2013, 19:34) *
Но старался же! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)


Это и пугает!!! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лёлька
сообщение 21.11.2013, 11:24
Сообщение #1317


Активный участник
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 8979
Регистрация: 10.3.2009
Из: Алтайский край
Пользователь №: 2



Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

***
Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

***
– Ну, как на личном фронте?
– Я дезертир.

***
Мизантроп Сидоров думал, что все люди негодяи и сволочи. Как показала жизнь, он сильно ошибался. Но почему-то в лучшую сторону...

***
– Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
– Ну, с кем не бывает!
– Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

***
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

***
Эпиграф к «Евгению Онегину»: «Карты, девки, два ствола...»

***
На свадьбе волейболистки её подружки два часа не давали букету упасть.

***
...Это нормально, когда человек, пролив чай, снимает носок и вытирает им стол?

***
Совет холостякам: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.

***
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они не самые умные, а их родители не самые глупые.

***
– Она, короче, в любви призналась.
– А ты что?
– А я мёртвым прикинулся.

***
Женщины, они как Чебурашка – тёплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

***
Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.

***
Правительство Украины ещё раз успокаивает граждан: «Не существует причин для роста цен на продукты. Цены растут просто так».

***
Хорошо было дикарям: не нравится человек – убил. Нравится – съел.

***
Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.

***
– Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюбленной курицей!
– Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём.

***
Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

***
– Ты правда вегетарианка?
– Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.

***
На собеседовании. Кадровик:
– Мне кажется, что у вас сомнительное прошлое, отсутствуют рекомендации, плохое резюме и трудовая книжка вся в штампах...
Соискатель:
– Так и у вас тут не Сбербанк и не Газпром...

***
Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.

***
Если перемешать варенье с железными опилками, то мух можно будет ловить магнитом.

***
По мнению грузчиков, скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lilac
сообщение 22.11.2013, 22:43
Сообщение #1318


Администратор
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 4723
Регистрация: 10.3.2009
Из: Москва
Пользователь №: 1



Супер! Такая классная подборка!
(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lilac
сообщение 22.11.2013, 22:56
Сообщение #1319


Администратор
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 4723
Регистрация: 10.3.2009
Из: Москва
Пользователь №: 1



Цитата
В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".

Вам помочь или не мешать?

Геморрой пишется с двумя "р" и одной ой"

"Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."

... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Да с удовольствием!!!

...бecкpaйняя плoть

...И от полученных знаний скончался на месте

...Любовница от первого брака.

Hа интересной работе и сны интересные видишь

Hе шути! СОГHЕМ!

Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

Hедолюбливал женщин. Hе успевал.

Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!

Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

А зомби здесь тихие...

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Бифштекс с кровью второй группы.

Будет и на вашем кладбище праздник.

Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...

В лесу было накурено...

В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

Давай не будем, а если будем, то давай!

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Жил в суровых клизматических условиях...

Извините, что деньги мокрые - это жена сильно плакала, когда я их забирал.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Какая мерзость! Заверните мне пять штук

Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Нашедшего выход затаптывают первым...

Не Боги в горшки отливают.

Не вытащишь без труда, если сунул не туда...

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Обделался легким испугом.

Обдувало легким матерком...

Оторвали Ваньке встаньку...

Пассивный некрофил

Пешеходный переезд.

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Порнометражный фильм

Привет участникам естественного отбора!

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Противозачаточная внешность

Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

Сперто с лица Земли.

Старый, опытный камикадзе.

Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Такую родину при всем желании не продашь...

Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.

Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Хорошему коту и в декабре март.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

Я позвонил в дверь, но было занято...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лёлька
сообщение 23.11.2013, 17:30
Сообщение #1320


Активный участник
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 8979
Регистрация: 10.3.2009
Из: Алтайский край
Пользователь №: 2



Цитата
...Любовница от первого брака.


Мне прям в статус написать можно (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Цитата
Оторвали Ваньке встаньку...


Одному, всем нам известному, "ваньке" можно уже и оторвать, шоб не совал куда ни попадя.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

73 страниц V  « < 64 65 66 67 68 > » 
Быстрый ответОтветить в данную темуНачать новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 15:04
Skin By: atsaunier Winxperts.net