IPB
 

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

73 страниц V  « < 66 67 68 69 70 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Доза настроения., Анекдот
Lilac
сообщение 28.1.2014, 16:14
Сообщение #1341


Администратор
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 4723
Регистрация: 10.3.2009
Из: Москва
Пользователь №: 1



Цитата
Глаза боятся, а руки из жопы.


Это про меня! (IMG:style_emoticons/default/0_10451_93e096a3_XS.gif)

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Jakky
сообщение 12.2.2014, 4:29
Сообщение #1342


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 449
Регистрация: 10.3.2009
Из: Фрайбург,Германия
Пользователь №: 12



У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!

***
Все мужчины делятся на две группы: на любителей женщин и на профессионалов.

***
Начальник наш – очень образованный человек. У него три высших образования, он прекрасно разбирается в искусстве, знает пять иностранных языков. Поэтому и долбоебизм у него… такой… ну элитарный…

***
Да что у тебя так холодильник трясется, словно сосиски с пельменями устроили порно вечеринку.

***
- Ну, подумайте сами, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажёрный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?!..

***
- Почему ты обещал жениться сразу пяти девушкам?
- Наверно, Амур выпустил в меня очередь из автомата.

***
- Вы проверили мою курсовую?
- А как же? Всей кафедре она понравилась. Давно мы так не смеялись.

***
Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева. А что ты сделал для своей девушки?

***
Будешь много знать - расстроишься...

***
Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...".
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...

***
"В тесноте, да не в обиде", - подумал кот Васька, лёжа в холодильнике.

***
Если спящему Настоящему Кошатнику аккуратно положить на одеяло что-нибудь тяжелое и мягкое, можно всю ночь наблюдать "процесс" аккуратного переворота с боку на бок с эффектом замедленной съемки и даже сонные попытки почесать это тяжелое за ушком.. ))

***
Когда Свидетели Иеговы говорят мне «Да пребудет с тобой Свет!», я всегда отвечаю «Да, да, да!», потому что я знаю: проводка новая, розетки исправные, долгов перед энергокомпанией нет...

***
Попал как-то, совершенно случайно, сервелат в студенческое общежитие, и сразу понял – не жилец!

***
Больше всего подвержены гиподинамии те, кто ведет активную виртуальную жизнь.

***
Обижаться и негодовать - это всё равно, что выпить яд в надежде, что он убьёт твоих врагов.

***
Многие страны и континенты принимали Олимпиаду.
В 2014 году впервые в истории олимпийские игры пройдут на даче первого лица государства.

***
Мне сегодня сказали, что я офигенная! Или офигевшая... Блин, забыла...

***
После десяти лет брака жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...

***
Немного женской логики:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

***
Женщины, не надо белеть от зависти: белый цвет полнит.

***
- Говорят, мудрость приходит с годами.
- Не парься, какие наши годы...

***
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром...

***
- Мама, можно я покушаю?
- Погоди! Видишь, у матери "Инстаграм" не грузит?! Выложу, потом поешь!..

***
Девушки! Прежде чем вступить с кем-нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным Интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле...

***
Какие только объявления не вывешивал у себя в подъезде живущий на первом этаже пенсионер Иван Петрович Сидоров, чтобы нехорошие люди там не писали и не какали... И штрафом пугал, и злой собакой - ничего не помогало.
Но стоило только приехать к нему в гости любимому внуку, как появилась самая эффективная табличка: "Облегчился? Поздравляю! Теперь ты - звезда YouTube!"...

***
Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?

***
Мой муж уже год называет меня Гитлером, так как я разбудила его 22 июня в 4 часа утра, потому что у меня начались схватки!

***
Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики - та, что сидит в навигаторе.

***
- Сёма, ты когда-нибудь делал людям доброе дело?
- Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.
- Хм… Ты про те 45 секунд, пока ты придумывал пароль?

***
Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации! Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов.

***
Это каким же высокоточным ракетным оружием должна обладать Российская Армия, чтобы в случае войны при нанесении ответного удара по территории противника не задеть ненароком объекты недвижимости, принадлежащие нашим землякам - депутатам, чиновникам, губернаторам, шоу-бизнесменам...

***
После медового месяца. Зять:
- Теща, как тебе удалось воспитать такую экономную, послушную и неприхотливую дочь?
- Ипотека, мать ее, зять!!!

***
на улице такая погода, что не то, что на улицу, в интернет выходить неохота...

***
В России стало жить лучше, если морозы вернулись из Америки обратно в Россию?

***
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными панталонами можно было вымыть и протереть насухо машину! А сейчас стрингами жены даже очки не протереть...

***
Случайностей не существует - всё на этом свете либо испытание, либо наказание, либо награда, либо предвестие.

***
Переписка в Сети:
- Буду дома в 20:30. Злой. Готовься.
- Борщ уже сварила.
- Молодец, схватываешь на лету...

***
В год учителя правительство лишило учителей льгот, в год семьи президент развелся. 2014 год в России объявлен годом культуры... Ждем-с....

***
Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос:
- Чё пришла?!
Я растерялась и ответила:
- Позавтракать...

***
Иду пьяная, заблудилась. Смотрю: развилка, надпись на камне: "Налево пойдёшь - сауну с голыми мужиками найдёшь! А направо...". А направо - я уже не смотрела!

***
Человек с очень сильным иммунитетом увидел Париж и... заболел.

***
Амуры неразборчивы, стреляют в кого попало... не им потом жениться.

***
Грибы - они такие разные: один - накормит, другой - мультфильм покажет.

***
Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним.
- Нет, нет, мы пошутили! - сказали американцы.
- То-то же!.. - сказала зима и вернулась обратно в Россию.

***
Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

***
Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили Интернет.

***
- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!

***
Ваша женщина перестала донимать вас расспросами? Не ворчит? Прекрасно выглядит? У неё всегда отличное настроение? Поздравляю! Вы довыпендривались! Она больше не ваша женщина!

***
Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться.
Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

***
Глядя на то, что сейчас творится на Украине, так и подмывает спросить Евросоюз: и вы в самом деле хотели иметь всех этих орлов в своём составе?!

***
Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая ещё...

***
- Эх... Душа болит!
- А ты её лечишь?
- Когда лечу, болит печень...

***
Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
- Ты бессмертный, что ли?

***
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..

***
Сидят два рыбака на берегу. Забыли дома водку, рыба не клюёт, час молчат, другой...
Собрались молча, побрели домой. Один другому: - Слушай, хоть погода не подвела, да?

***

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лёлька
сообщение 12.2.2014, 18:52
Сообщение #1343


Активный участник
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 8979
Регистрация: 10.3.2009
Из: Алтайский край
Пользователь №: 2



Цитата
- Ну, подумайте сами, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажёрный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?!..


Вот-вот (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Зефир
сообщение 13.2.2014, 7:34
Сообщение #1344


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 3190
Регистрация: 10.3.2009
Из: Нижний Новгород
Пользователь №: 10



(IMG:style_emoticons/default/0_10446_208112a1_XS.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lilac
сообщение 16.2.2014, 1:09
Сообщение #1345


Администратор
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 4723
Регистрация: 10.3.2009
Из: Москва
Пользователь №: 1



Спасибо, Джекки! Ухохоталась! (IMG:style_emoticons/default/0_10446_208112a1_XS.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lilac
сообщение 16.2.2014, 1:18
Сообщение #1346


Администратор
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 4723
Регистрация: 10.3.2009
Из: Москва
Пользователь №: 1



6 уроков бизнеса

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Зефир
сообщение 16.2.2014, 12:08
Сообщение #1347


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 3190
Регистрация: 10.3.2009
Из: Нижний Новгород
Пользователь №: 10



В каждой шутке есть доля... правды. Заставляет задуматься. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lilac
сообщение 16.2.2014, 12:57
Сообщение #1348


Администратор
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 4723
Регистрация: 10.3.2009
Из: Москва
Пользователь №: 1



Цитата(Зефир @ 16.2.2014, 13:08) *
В каждой шутке есть доля... правды. Заставляет задуматься. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)


Да, наверное, но это не для меня... не умею я карьеру строить, да и не стремилась никогда в начальники, хотя меня туда и пихали судорожно.
Но я стойко отбрыкиваюсь! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Копыта у меня хорошие! (IMG:style_emoticons/default/0_10451_93e096a3_XS.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Jakky
сообщение 18.2.2014, 0:39
Сообщение #1349


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 449
Регистрация: 10.3.2009
Из: Фрайбург,Германия
Пользователь №: 12



Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать.
И тут только я вспомнил, что это был завтрак...

***
Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

***
Google для слабаков! Настоящие мужики спрашивают у жены...

***
Хотел было исключить из рациона сладкое, мучное и жирное, но неловко стало - они мне никаких поводов для исключения не давали...

***
- Поручик, в чем отличие раньшего времени от нонешнего? Только без пошлости, плиз..
- Извольте: раньше свечи зажигали, а нонче - ставят...

***
Господь создал каждой твари по паре. По-видимому, я не тварь!..

***
Он обозвал её ведьмой, а она, немного оторопев, вспомнила, что, вроде бы, нигде засветиться не могла, и сделала вид, что очень сильно обиделась...

***
- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы пошли...

***
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять!", - начал перебирать карбюратор.

***
Стариков следует уважать уже даже за то, что они знают как правильно пишется геморрой и триппер...

***
- Маша, ты бы курицу не ела, а?
- Почему это?
- После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм.

***
Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию...

***
Замечательная фраза, сказанная в автобусе женщиной в день Святого Валентина: «На хрен мне твои цветы, купленные на мои деньги?!»

***
Подкаблучником года признали мужика, отправившего жене эсэмэску: "По пути с работы зайди в магазин. У нас Ферри закончился!"

***
– Ты говоришь, жена уезжала к маме на два года… А как же супружеский долг?
- Приходилось у соседок одалживать...

***
Кто ходит в гости по утрам, тот в ауте по вечерам!!!

***
Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был..

***
Чем красивее женщина, тем сложнее у неё личная жизнь...
Судя по моей личной жизни - я о-о-очень красивая женщина!

***
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные...

***
Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:
- Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет!

***
На собеседовании в отделе кадров:
- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Excel.
- Мля, вы приняты!...

***
Я могу вечно смотреть, как течёт вода, как горит огонь, и как целыми днями спит мой кот...

***
Правда жизни: после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех того, кто пользовался ноутбуком...

***
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лёлька
сообщение 18.2.2014, 5:50
Сообщение #1350


Активный участник
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 8979
Регистрация: 10.3.2009
Из: Алтайский край
Пользователь №: 2



Цитата
Правда жизни: после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех того, кто пользовался ноутбуком...

+1 в пользу ноута, точно (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lilac
сообщение 23.2.2014, 15:24
Сообщение #1351


Администратор
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 4723
Регистрация: 10.3.2009
Из: Москва
Пользователь №: 1



Цитата
Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать.
И тут только я вспомнил, что это был завтрак...


О!!! Сегодня утром просыпаюсь, смотрю на часы: 8-15!
Я в шоке!!! Я в это время уже должна быть в своём кабинете!!!!
Вскакиваю и начинаю носиться по квартире...
Всё как-то подозрительно... И тут до меня начинает медленно доходить - сегодня ж воскресенье!!!
АУТ!
Бодренько так воскресенье началось! (IMG:style_emoticons/default/0_10442_1ebfedca_XS.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Jakky
сообщение 24.2.2014, 0:57
Сообщение #1352


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 449
Регистрация: 10.3.2009
Из: Фрайбург,Германия
Пользователь №: 12



(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)
...да уж....бывает... (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лёлька
сообщение 27.2.2014, 11:25
Сообщение #1353


Активный участник
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 8979
Регистрация: 10.3.2009
Из: Алтайский край
Пользователь №: 2



Получил зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Наверное ржал!

—Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
—Ты хочешь меня тр@хн@ть?
—И умная.

Общага. В ванной девушка, вернувшаяся со своего первого свидания, рассматривает себя внизу и что-то ищет. На расспросы подружек объясняет:
- Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5. Куда делись ещё 15?

Леонид Якубович на приёме у окулиста может назвать всё слово целиком.

Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живёт её бывший.

Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребёнком ушла к подруге на пару часов.

У кавказского ёжика иголки растут ещё и на груди.

Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, а женская "Женись на мне!" - как требование?


Найдя мужа для Валерии Новодворской, Лариса Гузеева поняла, что её миссия на Земле закончена.


Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт.


Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.


Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо из того?
- Так и хочется съездить!


Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...

Мужики любят стерв по той же самой причине, по которой женщины любят мудаков. Мы все кучка идиотов.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lilac
сообщение 27.2.2014, 16:57
Сообщение #1354


Администратор
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 4723
Регистрация: 10.3.2009
Из: Москва
Пользователь №: 1



- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо из того?
- Так и хочется съездить!

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif) всех так и тянет в Парижжжжжжжжжжж!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Рыська
сообщение 27.2.2014, 20:30
Сообщение #1355


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 6299
Регистрация: 10.3.2009
Из: Гатчина Ленинградская область
Пользователь №: 4



А меня до слез уморили 15 пропавших сантиметров....позитивчик на исходе дня получила хороший! (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_10446_208112a1_XS.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лёлька
сообщение 1.3.2014, 12:36
Сообщение #1356


Активный участник
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 8979
Регистрация: 10.3.2009
Из: Алтайский край
Пользователь №: 2



(IMG:http://s57.radikal.ru/i156/1403/54/7a06ac815c70.jpg)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lilac
сообщение 2.3.2014, 23:13
Сообщение #1357


Администратор
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 4723
Регистрация: 10.3.2009
Из: Москва
Пользователь №: 1



Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машины, шансы его женить снижаются на 2/3.

* * *

Женский мозг устроен так, будто никак не устроен.

* * *

Отец читает сказку сыну на ночь:

- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот задом наперед…
- Пап, скажи честно, че ты куришь?

* * *

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «и мой тоже», вероятность того, что вас хвалят, равна нулю.

* * *

Если не отвлекаться на такие мелочи, как работа, еда и сон, то в жизни можно многое успеть.

* * *

Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на «Мерседесе», владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

* * *

Иногда следует послать человека подальше, чтобы он нашел свою дорогу.

* * *

Деньги в кармане - еще не крылья, но походку меняют.

* * *

Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

* * *

- Ваша дата рождения?
- 13 февраля.
- Какого года?
- Каждого...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lilac
сообщение 5.3.2014, 10:29
Сообщение #1358


Администратор
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 4723
Регистрация: 10.3.2009
Из: Москва
Пользователь №: 1



Иду сейчас из магазина, выходной, ветра нет...
Неожиданно сзади: ррр-гав-гав-гав – и зубы клацают в пяти сантиметрах от пятки.
Естественно – лёгкое сердцебиение типа тахикардии. Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой:
– Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится!
Ну ладно, думаю, бесплатный экстрим...
Иду дальше, равняюсь с хозяйкой ... и ору изо всех сил ей в ухо:
– ГАВ-ГАВ-ГАВ!
Она от неожиданности села, глаза круглые, лицо бледное. Говорю:
– Да не волнуйтесь Вы, я не кусаюсь, только дурачусь!
Пока до дома дошла, так хорошо на душе стало....

(IMG:style_emoticons/default/0_10441_bdd80aa3_S.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лёлька
сообщение 14.3.2014, 17:48
Сообщение #1359


Активный участник
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 8979
Регистрация: 10.3.2009
Из: Алтайский край
Пользователь №: 2



Мне всё надоело… Пойду брошусь под одеяло.

Танцуй, будто никто не видит. Пой, будто никто не слышит. Гуляй, будто пропылесосил.

Жена – мужу:
- Иди, погладь рубашку свою, а то люди подумают, что я для тебя ни хрена не делаю!

Мужчины главные в семье с 23 февраля по 8 марта, а женщины — с 8 марта по 23 февраля. Всё честно.

Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он старался и не получал Оскара.
А потом актеру, который сыграет ДиКаприо, дать Оскара.

А помните, раньше в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта «каляку-маляку» — она так радуется! Почему-то этот фокус с женой не проходит..

Заезжаю я как-то в новую квартиру. Думаю: «Интересно, хорошая слышимость здесь?» «Очень», — ответил сосед из-за стенки.

Со временем всё будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.

Умные мысли постоянно преследуют меня, но видимо я быстрее…

Слово — не воробей! Вы видели когда-нибудь трёхэтажного воробья??!

nastik: а что такое купе, в контексте автомобилей?
BigBen: ну это типа когда двухдверная
nastik: а у нас восьмерка, она двухдверная, она тоже типа купе?
BigBen: нет, купе ещё и двухместные, а у вас плацкарт

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу.

Сколковские учёные создали первый в мире беспилотный самогонный аппарат.

- Ты почему не женишься?
- Не хочу, чтобы кто-то чужой пукал у меня под одеялом.


Люди, которые следят, чтобы их кошечка рожала только от котиков такой же породы — самые милые нацисты в мире.

Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.

Господа. Вас просили по капле выдавить из себя раба, а не обосраться.

Сначала я смотрел на неё с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.

Мудрая женщина старается вызвать в мужчине желание кормить ее до самой смерти.

На самом деле, мало хотеть быть богатым, надо еще знать, зачем тебе это нужно.

Общаются две кошки:
- Ну и когда он на тебе жениться обещал?
- В Марте!
- В Марте они все обещают…

Милая, я полюбил тебя 15 кг назад.

После третьей вилки супа начинаешь понимать, что что-то не так.

Народная примета: если вы бросили камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.

Я не хожу в качалку. Я боюсь стать слишком охуенным.

Вот любишь человека, любишь, а он раз — и охуел.

— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его нафиг?
— Принято единогласно.

Первая женщина на Луне:
— Хьюстон, у меня проблема.
— Что случилось?
— Не важно…
— Какая проблема?
— Никакая!
— Скажи нам, какая проблема?
— Не хочу.
— Пожалуйста, скажи нам в чём проблема!
— Вы прекрасно знаете, в чём проблема!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лёлька
сообщение 21.3.2014, 7:33
Сообщение #1360


Активный участник
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 8979
Регистрация: 10.3.2009
Из: Алтайский край
Пользователь №: 2



В Москве живут 11 миллионов человек. Случайно встретиться, причем в разное время и в разных районах практически невозможно. Это я так думал..., но Бог не фраер! В общем, еду я, никого не трогаю. Дай думаю в магазин заеду, еды куплю. Подъезжаю. И у самого универсама попадаю колесом в огромную лужу, скорость уже небольшая, но видно в луже яма больно глубокая. Фонтаном из под колес, с ног до головы обдаю грязью мужика. Вот... думаю, неудобно то как получилось. И быстрее сваливаю, чтобы не огрести. Вроде и случайно, я же не хотел. Вечером приехал домой, иду от парковки домой и уже во дворе, точно по такой же схеме получаю свою порцию лужи. Только тому водиле и смыться не получится, двор тупиковый. Иду к нему, выплевывая лужу изо рта, спасибо, говорю, уж умыл так умыл! Он - извини, братан, я ж не нарочно, мне сегодня у "Пятёрочки" точно так же прилетело. Я говорю, - на Керченской, черный Форд-Мондео?
Он -Ага.... И стоим друг на друга глазами хлопаем... Потом подходит и чуть ли не шёпотом выдает гениальную фразу: - Слушай друг... А давай теперь в Бога верить...

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить - извините......

Через три дня день строителя, шеф поручил найти, кто сможет на кирпиче вырезать поздравление - ну очень хотел выделиться таким подарком. Начинаю искать, гуглить - никто не делает это. Потом доперло позвонить в изготовление памятников:
- Здравствуйте, такой вопрос - вы занимаетесь гравировкой кирпичей?
- У вас что, мышь умерла?

План на ближайшее время:
1.Наладить личную жизнь
2. Подкачать попу
3. Взяться за учебу
4. Ого я амбициозная
5. Пойду поем.


Вчера играли на раздевание. Я уже была готова раздеться, но карта никак не шла!!!

Если клавиатура у вас чистая, значит, вы женщина. А если грязная, значит, и хрен с ней!

Вот и весна пришла! Скоро потечёт. Ручьи по улицам, сопли у детей и слюни у мужиков.

Нет, я , конечно, могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем не правы...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

73 страниц V  « < 66 67 68 69 70 > » 
Быстрый ответОтветить в данную темуНачать новую тему
5 чел. читают эту тему (гостей: 5, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 12:59
Skin By: atsaunier Winxperts.net