IPB
 

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

73 страниц V  « < 68 69 70 71 72 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Доза настроения., Анекдот
Лёлька
сообщение 13.4.2014, 17:39
Сообщение #1381


Активный участник
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 8979
Регистрация: 10.3.2009
Из: Алтайский край
Пользователь №: 2



В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:

- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже.

- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом, и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лёлька
сообщение 15.4.2014, 7:56
Сообщение #1382


Активный участник
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 8979
Регистрация: 10.3.2009
Из: Алтайский край
Пользователь №: 2



— Что делает женщина в кровати после ceкcа?
— Мешает.

Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с пивом?

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.

- Поедем ко мне?
- Нет.
- Хочу сказать, что нимфоманка вы так себе.


- Как ты?
- Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают.

Пчела - это такая оса, как комар, только муха.

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки"

Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье:
— Ой! Ви знаете, мене немножко давит в груди,
— А мене кажется, на Вас исключительно хорошо сидит!
— Не! Ви мене не поняли... Мене ЖАБА ДАВИТ. .

Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор. - Давай возьмем черные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают. - Да нет, давай возьмем красные, они как Ягуар навороченные. Аптекарь их послушала и говорит: - Да возьмите вы зеленые, как Уазик... все равно гавно месить!

Всё, что делают женщины на протяжении всей своей жизни, делается ради мужчин. Или назло им. Ради мужчин женщины готовы на очень многое. А назло? А назло они готовы на всё!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лёлька
сообщение 15.4.2014, 18:18
Сообщение #1383


Активный участник
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 8979
Регистрация: 10.3.2009
Из: Алтайский край
Пользователь №: 2



на:- О, Господи!
Он:- Да, нас частенько путают...

Хорошо выпивший телеведущий одним словом объяснил, насколько неважной будет завтрашняя погода.

Наложила маску на лицо и вышла из спальни... собака не лает уже два дня...

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?! ", а "Куда?! "

- Мааам, а эта каша точно не испортилась? - Ешь, не бойся. Завтра выходной.

- Здравствуйте, меня зовут Вадим. - Очень приятно! - Это ненадолго.

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?


Все мои любимые фильмы и сериалы входят в элитную коллекцию 'опять ты эту фигню смотришь'...


Женщины очень коварны. Как только ты почувствуешь себя успешным, расслабишься, она позвонит тебе и скажет: «Встреть меня на остановке».


- А что вы сегодня вечером делаете?
- Рыбу чищу.
- Какая вы, однако, конкретная девушка...


Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан проф. каскадером!

Мои поступки делятся на два типа: 1. Блин, что же я наделал? 2. А, пофиг, и так сойдет!

В семейной жизни каждый муж имеет про запас фразу-заначку, которая способна разрядить любую грозу. Мой знакомый, любящий и любимый, умный, прекрасный папа, но не всегда обязательный исполнитель рутинной работы, пользуется фразой: "Но я же обещал жениться на тебе? И женился! "
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лёлька
сообщение 19.4.2014, 6:08
Сообщение #1384


Активный участник
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 8979
Регистрация: 10.3.2009
Из: Алтайский край
Пользователь №: 2



- Какой марки у тебя машина?
- Пежопель.
- ???
- Ну... Педали. Жопа. Велосипед в общем.

Сказано же — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу . А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов!

-Мама! Мне нужна фотография папы!
-Зачем?
-Учительница попросила показать какой идиот делал домашнее задание.


- Мама я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?


- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.

— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

В детском саду:
- здравствуйте, дети. меня зовут жанна геннадьевна
Тишина. и тут тихонько, чей-то голосок:
- жадина говядина?

В школе для умственно отсталых детей:
- Машенька, сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно, а Петенька что скажет?
- Вторник!
- Неправилно, а Вовочка?
- Четыре..
- Правильно, а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник.

— Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет. Убери, блин, пистолет.

- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну, невозможно, так невозможно.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lilac
сообщение 27.4.2014, 18:39
Сообщение #1385


Администратор
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 4723
Регистрация: 10.3.2009
Из: Москва
Пользователь №: 1



Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

* * *

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живет?

* * *

Посмотрел на сайте «Здоровье» список продуктов, которые вредны для организма. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

* * *

- Люся, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Ну да. И что?
- Так я не жирный, я просто чертовски горяч!

* * *

На уроке географии пятиклассник Коля Сидоров нашел на глобусе Гондурас и кличку до одиннадцатого класса...

* * *

- Доктор, когда у меня шалили нервы, вы что мне посоветовали, помните?
- Завести любовника.
- Так вот, объясните мужу, что я лечусь!

* * *

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но продолжает по привычке обгонять и подрезать.

* * *

- Дорогой, я красивая?
- Так, лайков на 15 - 20...

* * *

Глагол «бухать» - уникальный. Им можно ответить на три совершенно разных вопроса:
1. Куда?
2. Зачем?
3. Что делать?

* * *

Сидел дома, было грустно... Пришел друг и сказал:
- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

* * *

- Хитрый же ты, Иванушка! Как жениться, так ты - царевич, а как в армию идти, так ты - дурачок!

* * *

В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен - курить в зале.

* * *

ТВ и интернет - прекрасные изобретения. Они не позволяют дуракам слишком часто бывать на людях.

* * *

- Вадик, я что-то не поняла!.. Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!

* * *

- Теперь я старая дева.
- Петрович, ты что, бредишь?
- По гороскопу я Дева и на пенсию выхожу.

* * *

Посмотрел новости по Первому. Понял, что с легкостью 90% новостей мог бы рассказать сам, зная только тему.

* * *

Два незнакомых человека договариваются по телефону о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

* * *

Я заметила, что, если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой, морда становится меньше, но грустнее.

* * *

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это необязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

* * *

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

* * *

Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными…

* * *

Морж Валентин Петрович Морозов случайно вошел летом в реку и получил серьезные ожоги...

* * *

В России фраза «Люди - наше богатство!» произносилась искренне только до 1861 года.

* * *

- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, - отвечает Вовочка.

* * *

Я не могу говорить лживые комплименты, поэтому говорю искренние гадости.

* * *

Объявление:
«Услуга «Брат на полчаса». Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента».

* * *

И тут нас остановил полицейский и предложил обменять тысячу рублей на «Всего доброго».

* * *

Я из поколения тех, кто на даче жарит шашлыки, а не сажает картошку.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lilac
сообщение 28.4.2014, 21:23
Сообщение #1386


Администратор
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 4723
Регистрация: 10.3.2009
Из: Москва
Пользователь №: 1



Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся…

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Jakky
сообщение 25.5.2014, 3:36
Сообщение #1387


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 449
Регистрация: 10.3.2009
Из: Фрайбург,Германия
Пользователь №: 12



Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.

***
Сейчас, говорят, всё через постель делается. Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится и бельё погладится. У меня один только вопрос: — А лежать долго надо?

***
Какие мы всё-таки разные...
Нет ничего обидней, чем мужчину назвать пацаном, а девушку - женщиной.

***
- Ой, ну подумаешь - легла не раздетая!.. И обутая! Тоже мне косяк, блин! Зато похмелье встретила нарядная.

***
Не нравится мне надпись на этикетках товаров: Продукт может содержать то-то и то-то. Что значит "МОЖЕТ"? Oни сами не знают что там?

***
У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.

***
Чем реже я смотрюсь в зеркало и становлюсь на весы, тем устойчивей у меня психика.

***
Просыпаюсь утром в цветах... романтика! Огляделась, блин, клумба!

***
Жара! В Питере 34, в Ялте 23. Похоже что-то напутали когда Крым подсоединяли.

***
Две женщины:
- Твой муж – спортсмен?
- Да, койкобежец.

***
Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие!
Нашлась таки стерва, которая за вас всех отомстила!

***
В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева".

***
Террорист-смертник в зоомагазине кричит:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
- Вот сволочь!

***
- Мадам, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Шо ви таки большой лодырь!

***
По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.

***
Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

***
Господи, даруй людям мозг... А некоторым еще инструкцию по применению.

***
А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...

***
Верх предприимчивости: купить гараж, оформить на любовницу, и сдать в аренду тёще.

***
Весенняя депрессия: скоро на пляж, а жрать-то как охота...

***
- Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
- Нет!
- Почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!

***
Утром мать спрашивает сына:
- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?

***
Разговаривают две маленькие девочки:
- Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что она каждый день его взвешивает.

***
- Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
- А водка с пивом?
- К неприятностям.

***
В такое замечательное утро, как это, особенно не хватает апокалипсиса.

***
Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

***
Фу, какая же гадость это ваше шесть утра!

***
Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих.
Популярность, скажете вы? Думаю, что нет. Красота? Вряд ли.
Оранжевая бензопила в руках? Вполне возможно...

***
Когда скучающий Абрамович выходит на палубу своей яхты, чтобы порыбачить, золотые рыбки уносятся кто куда: поймает ведь и зажарит!

***
Женское...
Звонок в дверь.
Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов.
Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!

***
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

***
Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

***
Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся..

***
Идеальная женщина - та, что... накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала.

***
Не забывайте выкидывать мусор. Из ведра, из головы, из жизни...

***
- Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.

***
Включила дуру. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... Жизнь-то моя налаживаться начала!

***
Так: понедельник, вторник, среда, четверг - проходим, проходим, не задерживаем пятницу.

***
Смешно, когда просят: "Опиши себя!".
Да пожалуйста! Кости, мясо, полведра крови, задница с приключениями...
Весёлые задорные глаза!

***

Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

***
Девушки! Мужа лучше искать в этом году! Потому что 2015 год будет Год Козла!

***
Мудаизм превзошёл все религии мира по числу последователей.

***
Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

***
Хочу быть котом! Когда толстеешь - все радуются.

***
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Jakky
сообщение 28.5.2014, 15:20
Сообщение #1388


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 449
Регистрация: 10.3.2009
Из: Фрайбург,Германия
Пользователь №: 12



- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!

***
Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.....)

***
Не успел Порошенко сесть на трон, а уже заявил:
"Первым делом мы вернем Крым!"
Здрасти, приехали. Вы же его уже вернули нам два месяца назад. Забыли что ли?

***
Я проверялся. Вы больны не мной.

***
– Я юн душой и сердцем!
– К сожалению, еще и умом.

***
Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в её ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.

***
В каждом оптимисте живет ребенок, которого забыли выпороть.

***
- Выходи! Ну, выйди, пожалуйста. Ну, я же жду...
- Извините, но экзорцист вы так себе.

***
Каждая женщина сама пишет инструкцию по своему применению, и ни один мужик не может её прочитать.

***
Разговор двух девушек:
- Как отметила день пограничника?
- Познакомилась с одним брутальным парнем в зеленой фуражке и он сразу потащил меня в кусты.
- Клево! И что там было-то?
- Ничего. Всю ночь просидели тихо как мышки, не шелохнувшись.
- Почему???
- Он сказал, что мы в засаде!

***
В связи со сменой власти в Украине, "Отдел борьбы с организованной преступностью" будет переименован в "Отдел борьбы с реорганизованной преступностью".

***
Режиссер Данелия чуть не умер, прочитав как-то слово "пацак" наоборот...

***
Вообще-то в холодильник я заглядываю только для того, чтобы взять яблочко.
Но, кроме яблочка, там ещё лежат: колбаса, котлеты, пельмени, жареная курица, и, чтобы они на меня не обижались, мне приходится съедать и их.

***
Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.

***
Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже..."

***
- Девушка, до скольки вы работаете?
- До 55-ти.

***
Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу - кто-то рядом...
Ан нет!.. Это мои щёки!

***
В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....

***
Забудь меня. Сожги мои расписки.

***
Мне бы такую мотивацию для занятия бегом, как у кота при виде веника.

***
Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты ещё не спишь...

***
Дела будут всегда, а вот жизнь имеет тенденцию заканчиваться.

***
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять её в лицо, как мокрое полотенце.

***
Решил собраться с мыслями... Ни одна мысль на собрание не пришла...

***
- Да надоели вы мне уже!.. Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за кошку... Так и приучаешься жрать за троих!

***
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lilac
сообщение 31.5.2014, 8:24
Сообщение #1389


Администратор
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 4723
Регистрация: 10.3.2009
Из: Москва
Пользователь №: 1



(IMG:style_emoticons/default/0_10446_208112a1_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

Отличные подборки!

Цитата
Хочу быть котом! Когда толстеешь - все радуются.

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Jakky
сообщение 16.6.2014, 3:31
Сообщение #1390


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 449
Регистрация: 10.3.2009
Из: Фрайбург,Германия
Пользователь №: 12



С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.

***
Крепкий дневной сон - это базовый элемент здоровья. Но попробуй эту аксиому начальнику растолкуй...

***
- Ну что, заходил на сайт, на который я тебе ссылку сбрасывал?
- Заходил, но там просят зарегистрироваться.
- Так в чём проблема?
- Да я только развёлся!

***
Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда - в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы...
Я стоически терпел всё. Но вот когда на моём компьютере начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира.

***
Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!

***
- У тебя есть что-нибудь выпить?
- Нет.
- Плохой, плохой, плохой друг.......

***
А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

***
- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 16 июля 1998 года?

***
Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков!
Уже пол-Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!

***
Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной.
Кот забился под диван, собака не лает уже два дня...

***
За деньги я согласен на многое, но судя по моим доходам, я до сих пор честный человек.

***
Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку в таких условиях совершенно невозможно.

***
Всё самое лучшее происходит либо во сне, либо в кино, либо не со мной.

***
Академия наук заказала партию футболок с надписью "Нас не разгонишь!".

***
Со словами "Хрен вам, а не квартира!" бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.

***
Новость: "На сайте Роструда опубликован список самых тяжёлых, подверженных стрессовым ситуациям, профессий в России. На первом месте - страхование, затем следуют сфера управления персоналом и сетевой маркетинг".
Комментарии:
- А как же шахтёры, сталевары, пожарные, учителя?
- Им некогда впадать в депрессию, они делом заняты.

***
Большинство задач решаются, кстати, удивительно просто: надо лишь взять и сделать.

***
Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

***
Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в четыре ночи. Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома…

***
Объявление.
Ищу родственную душу. Желательно чтобы к душе прилагалось дружественное тело.

***
У меня пушистый характер! Да, да, да! Как у ежика...

***
- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

***
Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
- Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
- Э-э-э... Ну да, люблю.
- Ну, тогда пойдём рыбу чистить...

***
Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошёлся годовой баланс.

***
Спустя месяц после начала войны между сепаратистом-зятем и унитаристом-тёщей последняя объявила гуманитарный коридор для вывода внуков из зоны конфликта.

***
Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю!
Эх!.. Чувствую, что путной старухи из меня не получится...

***
- Ма-а... па-а... можно я с вами полежу, а то мне страшно?
- Допился...

***
Съемки порнофильма пришлось отложить: актер, играющий главную роль, не выучил текст...

***
Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: "А ведь была приличная девочка!".

***
- Они же низкокалорийные! - успокаивала я себя, доедая тридцать шестой ролл...

***
Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

***
Вчера отключили свет. Два часа провёл без Интернета... Пообщался со своей семьёй. Оказывается, очень приятные люди!

***
Из спонтанного опроса на улице:
- Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система?
- Простите, я не местный, не могу сказать.

***
Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.

***
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.

***
Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.

***
Девочки, которые предлагают быстрый способ похудения, не надо звать меня дружить! Мне совершенно неинтересно, как вы в свои 23 года похудели на 40 кг..... Когда вы их НАЖРАТЬ-то успели, вот вопрос???

***
Что за странный вопрос: "Как спалось?"!.. Как, как... Мало!

***
С годами стала замечать, что вкус апельсинового сока жёстко ассоциируется либо с мартини, либо с водкой.

***
Если кот при встрече с вами пытается спрятаться и при этом загадочно и подло улыбается, значит новые туфли придется таки покупать.

***
- Представляешь, я нашла дома бутылку водки, спрятанную мужем, в гараже еще одну и третью на даче!
- Понятно, у меня кот тоже территорию метит!

***
Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!..

***
- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

***
Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

***
Сделал умное лицо - научись им пользоваться.

***
Мне всегда говорят: "Живи так, как будто завтра умрёшь".
Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме.

***
Единственный суицид, который я могу совершить - сброситься с дивана.

***
Пессимист смотрит на жизнь через микроскоп, а оптимист - через оптический прицел.

***
Брак - это постепенное осознание того, что мама была права.

***
Полезные советы молодожёнам. Закопайте у себя во дворе бутылку с мелочью, и, когда у вас появится ребёнок, вы сможете классно поиграть в пиратов.

***
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

***
- Ты где?
- В аду.
- Выйдешь из школы, перезвони.

***
- Ты ничтожество. У тебя ничего не получится. Ты просто жалок.
- А можно мне другого экзаменатора?

***
Путь мыши проложен через упавших в обморок женщин.

***
Только успел пробиться в люди, сразу понял - отбиваться нечем.

***
В жизни самый хороший учитель — это опыт.
Берёт, правда, дорого, но, блин, объясняет очень доходчиво!

***
- Девушка, вы так накрашены... Вам не жарко?

***
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лёлька
сообщение 16.6.2014, 9:03
Сообщение #1391


Активный участник
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 8979
Регистрация: 10.3.2009
Из: Алтайский край
Пользователь №: 2



Жень, спасибо, улыбнула, а местами и посмеялась (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lilac
сообщение 24.6.2014, 21:20
Сообщение #1392


Администратор
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 4723
Регистрация: 10.3.2009
Из: Москва
Пользователь №: 1



Жень, как всегда улёт!

Цитата
Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.


А ведь и правда! (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lilac
сообщение 25.6.2014, 0:35
Сообщение #1393


Администратор
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 4723
Регистрация: 10.3.2009
Из: Москва
Пользователь №: 1



***
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику,
бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
-"А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую".
Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
-"Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!"
Испуганные прихожане:
-"Что там происходит?"
Дьякон важно:
-"Евангелие толкуют".

***
За время, первого в своей жизни, посещения родительского собрания, папа восьмиклассника Пети Остапчука, успел отправить уже несколько СМС-сообщений своему отпрыску:
- «Приду - убью!»,
- «Можешь запаковать ноутбук в коробку!»
- «Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!»,
- «Сынок, лучше - БЕГИ, пока я домой не вернулся!!!»...

***
Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте "Да", походил по ЗАГСу, присмотрелся...

***
— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
— А это что за бородатое мудло с вами?
— А это Кончита. Она поет красиво. Хотите послушать?

***
Творожная масса — это творожный импульс делённый на творожную скорость.

***
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой!

***
- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

***
— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ... Я — ПЛАНШЕТ!!!

***
Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.

***
Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
- Попробуй, - ответила "Голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом.

***
Худею.... Приготовила морковные котлеты.... Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа.....

***
Монгольские военные инженеры разработали новейшую тактическую ракету типа "Земля-земля-земля". Ракета может катиться на расстояние более 10 километров.

***
На ликера-водочном факультете экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".

***
Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку.
Муж:
- Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
- Она не продается.
После небольшой паузы добавляет (грустно):
- Мы ее поймать не можем..

***
Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной:
- Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь.
Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
Муж:
- Пожалуй пойду быстрей жрать, пока этот грёбанный рис, не впитал крабовые палочки и кукурузу!!

***
Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
- Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
- При чем тут королева?
- При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

***
- Это вы уролог?
- Я УФОЛОГ!
- А какая разница?
- Я инопланетянами занимаюсь!
- Это как?
- Ну пришельцы с других планет...
- Это типа?..
- Ну Марс, Венера...
- Тогда я точно к вам!
- С чем?
- С венерическими!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lilac
сообщение 25.6.2014, 15:23
Сообщение #1394


Администратор
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 4723
Регистрация: 10.3.2009
Из: Москва
Пользователь №: 1



Как живу?
-Да, по-разному... Когда плохо - скорая забирает, когда хорошо - менты.

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Jakky
сообщение 30.7.2014, 13:01
Сообщение #1395


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 449
Регистрация: 10.3.2009
Из: Фрайбург,Германия
Пользователь №: 12



Сейчас просто дурака-то уже и не встретишь, все с высшим образованием.

***
Женщины - это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика.

***
Знаете, как легко взбесить девушку? Сфотографируйте её и не показывайте.

***
Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.

***
Этим летом решил заняться недвижимостью. Лежу и не двигаюсь.

***
Матерные слова настолько верткие, что иногда вырываются.

***
Лучший пилинг для лица - вечер поцелуев с небритым мужчиной!

***
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лёлька
сообщение 30.7.2014, 14:08
Сообщение #1396


Активный участник
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 8979
Регистрация: 10.3.2009
Из: Алтайский край
Пользователь №: 2



Жень, последние два - прямо в точку (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Jakky
сообщение 30.7.2014, 14:50
Сообщение #1397


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 449
Регистрация: 10.3.2009
Из: Фрайбург,Германия
Пользователь №: 12



Еду я такая вчера на Феррари и, вдруг...... будильник!

***
Кинокартина: "День, когда я высплюсь". Жанр: фантастика.

***
Я не суеверный: суеверие - плохая примета.

***
Объявление: "Приму в дар любую недвижимость на Кипре".

***
В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

***
Когда женщина создает проблемы - это нормально. Ненормально, когда она их решает.

***
"Лучше бы ты и дальше жевала свой сыр" вздохнула лиса, увидев на эстраде знакомую ворону.

***
Так, мозг, все, прекращаем думать, как можно взломать Форекс или стать сыном Билла Гейтса и начинаем искать работу.

***
- Ладно, посмотрим, как ты оправдаешь оказанное тебе доверие.
- Не понял. А в чём обвиняют доверие?

***
Если есть безнадёжные дураки, значит, где-то должны быть и надёжные…

***
- Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?
- Пять, я уже пять раз разводилась.

***
Ситуация настолько безнадёжна, что уже не вызывает опасений.

***
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

***
Каждое утро мой Великий Господин забирается мне на лицо и громко мяукает.

***
- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

***
Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь...

***
Тяжело быть женщиной: приходится думать как мужчина, вести себя как леди, выглядеть как девочка и работать как лошадь.

***
Бригада студентов, проживающих в общежитии, окажет безвозмездную помощь гражданам в утилизации излишествующих продуктов. Возможен выезд на дом, в выходные дни и ночью.

***
Не жизнь, а сплошная механика: то крутишься, то не отвертишься…

***
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.

***
Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить - не потяну.

***
Решил порадовать супругу и в кои-то веки пришёл домой трезвым. Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается общаться с незнакомым человеком.

***
Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.

***
Три раза за ночь? Легко.
Хотя жене не нравится, что я так часто ночью… ем.

***
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

***
- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!

***
Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.

***
Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил".

***
А у нас замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь... Единственный минус — босоножки на теплый носок не лезут!!!

***
Настоящий мужик лайками не разбрасывается…

***
Как показали последние события - предпоследние были лучше...

***
Когда начинаются жизненные проблемы, нужно помнить: алкоголь - не выход из них, алкоголь - это вход.

***
Появилось несколько вопросов к ясеню…

***


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lilac
сообщение 31.7.2014, 2:10
Сообщение #1398


Администратор
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 4723
Регистрация: 10.3.2009
Из: Москва
Пользователь №: 1




(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

Жень, как всегда порадовала!
Цитата
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.


Точно!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Jakky
сообщение 2.8.2014, 0:00
Сообщение #1399


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 449
Регистрация: 10.3.2009
Из: Фрайбург,Германия
Пользователь №: 12



В юности я мечтал о белоснежной BMW и домике в Ялте со спуском к морю.
Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже.

***
В моём доме высыпается только сахар.

***
SMS-сообщение:
- Получил перечень вопросов из центрального офиса, который вы мне любезно переслали. Не могли бы Вы кратко переформулировать выражение "не твоё дело, мудак" согласно общепринятым нормам деловой переписки?

***
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!

***
Зря цыганка попросила царя Мидаса позолотить ручку...

***
Страшно не принять решение, а пережить его последствия.

***
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

***
Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".

***
Уважаемый человек, который придумал пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку… Я ТЕБЯ НАЙДУ!

***
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...

***
С изюминкой... должны быть кексы! С загадками - сканворды! А вот женщина - должна быть с мозгами!

***
— Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь!

***
Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо...

***
Ноют суставы - к дождю... ноют зубы - к стоматологу... ноют подруги - к пьянке!!!

***
Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего сообщения, с бесплатным вай-фай, больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах, со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним...

***
Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

***
Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

***
- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
- Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
- Да, мам...
- Вещи собрала?
- Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...

***
Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

***
Хочу, чтобы мужчина подарил мне крылья - летать хочется, а от черенка метлы уже вся задница в занозах.

***
Думала, ему только секс нужен... Оказывается, ему ещё и жрать подавай!

***
На кулинарном журнале наклейка "12+". Что там?! Обнажённая курица?!

***
- У меня компьютер сам выключается. Что делать?
- У тебя системный блок внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.


***
Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...

***
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

***
Люблю наши приметы! Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.

***
Поручик Ржевский вышел на балкон и сказал: "Боже, какое прекрасное утро!" Но на этот раз эхо промолчало, оно было в курсе: мат запретили.

***
- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.

***
Хозяйка – гостю:
- А что это вы, уважаемый, свою морду об занавеску вытираете?
Гость:
- Так вы же сами сказали – не стесняйтесь, чувствуйте себя, как дома.

***
Не даёт покоя вопрос... Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?

***
На вопрос журналиста: "А вы смогли бы убить человека?" пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: "Давай адрес."

***
- Ты чего молчишь?
- Слова подбираю.
- Какие?
- Цензурные.

***
Самое правильное - простить человека и отпустить его, но контрольный выстрел в голову не помешает. Ой, не помешает...

***
Раньше за человека всё решала партия, а теперь за человека всё решают ОС Виндоус 9.0, психоаналитик и встроенный навигатор.

***
Госдума заставила наконец-то молчать россиян: сначала все иностранные слова запретила, потом оставшиеся русские.

***
Видели, как что-то промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные...

***
Люблю читать книги Стругацких и Конституцию РФ. Да, любовь к фантастической литературе у меня с детства.

***
- Пять будильников? Нет, не слышала...

***
После того, как в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км\час.

***
Мы с женой живём так долго, что и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!".

***
Муж приехал домой, привёз себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

***
Помни: отсутствие врагов приводит к ожирению!

***
У мамы - ноги от ушей, у папы - руки из жопы. Интересно на детей посмотреть.

***
Всё, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать.
Вдруг кто-нибудь пожалеет, на Мальдивы с собой возьмёт.

***
С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения - я её кормлю, а она думает.

***
Тяжелее всех на свете живётся английским старикам. Вот, например, королеве скоро 90, а она всё ещё работает.

***
Мелочи жизни - события, происходящие между рождением и смертью.

***
Я не сова. Сова поздно ложится.
Я не жаворонок. Жаворонок рано встаёт.
Я - хорёк! Я всегда хочу спать!

***


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lilac
сообщение 3.8.2014, 5:21
Сообщение #1400


Администратор
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 4723
Регистрация: 10.3.2009
Из: Москва
Пользователь №: 1



Отличная подборка!

Цитата
Видели, как что-то промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные...


Это и про мой отпуск! А ещё и

Цитата
Я - хорёк! Я всегда хочу спать!


(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

73 страниц V  « < 68 69 70 71 72 > » 
Быстрый ответОтветить в данную темуНачать новую тему
4 чел. читают эту тему (гостей: 4, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 12:34
Skin By: atsaunier Winxperts.net