– Почему ты за собой не следишь?

– А я себя ни в чем не подозреваю!
...

Моя выпускная речь: я хочу поблагодарить не только google, но и весь интернет

...
Основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

...

В каждом мужчине несомненно есть железный стержень и нам, слабым женщинам, его не согнуть. Остается одно - пилить...
...

Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.
...

– Ну как отпуск?

– зае***ь! Я побывал на диване, купался в ванной, и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.
...

Настоящий русский интеллигент - это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.

...

Ни стыда, ни совести - ничего лишнего!
...

Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он мне противным голосом: "для подтверждения введите код показанный на картинке"
...

- Дорогая, ложись спать!

- Ложись,дорогой.Мне еще по хозяйству похлопотать надо.А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены.

...

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

...

Слава советским архитекторам спроектировавшим туалет рядом с входной дверью!!!

...

Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
...

У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно...

...

Пиво подошло к концу.

...

Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат. Может, он копил 3 месяца...
...

- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома! Обалдеть же можно!

- Ты что, читал?

- Ксерил!...

...

Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

...

Этот абонент звонил вам 50 раз. Вывод: не давайте свой номер идиотам =)

...

Белое не полнит! Полнят - ПЕЧЕНЬКИ!

...

"Имея не храним, потерявши плачем" ТАЛИЯ, ВЕРНИСЬ! ДАВАЙ НАЧНЁМ СНАЧАЛА!

...

Я не ленивый, я - энергосберегающий.
...

Дима сказал "Привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
...

Ей 13 лет- она сидит пьет кофе, курит и думает о нем… мне 23 я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики.
...

Студент, выучив статусы друзей, сдал философию на отлично
...

Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.
...

Девушки порой такие скрытные:

Имя: Екатерина

Фамилия: СКРЫТО

Дата рождения: СКРЫТО

E-mail: ivanova1985@ mail.ru

...

Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра по субботам, выходить на пробежку и затем делать генеральную уборку. НО Я СИЛЬНЕЕ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ
...

Девушки настолько суровы,что зимой, в гололед, бегут на 10см шпильке за автобусом в 30 градусный мороз без шапки,чтобы прическу не испортить

...

Водка - мягкая, сок - добрый, сигареты - легкие, так почему ж так на утро хреново?!
...

— Ты высыпаешься по ночам?

— Куда высыпаюсь?

— Понятно.

Знаете ли вы, что самая эффективная диета - это ходить по магазинам без копейки в кармане? - лишние килограммы выходят со слюнями.


Вы бы тоже потеряли веру в логику, если бы на пасеке вас укусила коза.


Хочешь круто изменить свою жизнь? Возьми и не заплати за интернет!



А у нас весна полным ходом! Начали вылезать гады: сегодня уже видела ужа, ящерицу, и своего бывшего.


Господи, пожалуйста, дай мне мудрости и сил купить в магазине только то, за чем я пришла!


Мальчики и девочки! Если вы хотите улучшить навыки паркура на территории парка, вам поможет наш сторож с ружьем, заряженным солью.


Пасечников, заплывших жиром, пчелы не трогают - потому что думают, что уже трогали.


Странные люди! На работе просят оставлять нервы дома. Дома просят оставлять нервы на работе. Песец, где оставлять нервы?!


ЗАВТРА будет самый лучший день! Завтра мы начнем заниматься спортом, соблюдать режим дня, зарабатывать много денег, красиво и весело отдыхать, бросим пить и курить... Проблема только в том, что когда ни проснешься - это СЕГОДНЯ!


- Девочки, поехали с нами на море!
- Мы уже не девочки... ездили...


— А свое мнение можете засунуть себе в ****!
— Не получится. у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.


Есть два типа депрессии. Депрессия весеннего типа - "Никто меня не любит", а осеннего - "Идите все нафиг!"


Мужчинам легче. Им, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов.


Когда ходила с насморком, мне на работе советовали разное...
Одна говорит:
- Да тебе нужно грелку на всё тело! (мужика в смысле)
Вторая, не поняв, возражает:
- Зачем на все тело? Просто теплые яйца к носу!

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

Два правила спокойной жизни:
1. Не парься по поводу всякой фигни.
2. Всё - фигня.



Самый быстрый способ сделать всех оптимистами - отстрелять пессимистов.



Этой весной выдалась на удивление хорошая зима.


Техника становится всё умнее, видимо, чтобы компенсировать возрастающую тупость и лень пользователей.


Жизнь создана для любви! Библия учит любить людей. Камасутра учит как. Записная книжка - кого. Органайзер - когда. Только люби!


Личная жизнь - это хорошо: тела притягиваются и оттягиваются!




В понедельник на работе чувствую себя репкой - дергают все, кому не лень.


Начали дома ремонт в стиле "хай-тек". Но закончить пришлось в стиле "хай так".


Тараканов в моей голове больше нет - их съели существа побольше и пострашнее.


Самый важный человеческий орган – это задница. Она принимает участие во всем – лечении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.


Женщины склонны считать, что для большинства мужчин подойдет кличка ШУМАХЕР, потому что шума от них много, а пользы - ...
Ничто не помогает так по хозяйству, как отсутствие интернета.



Замечали, что по утрам хочется спать, днем хочется есть, вечером - отдохнуть, даже поработать некогда!


Единственное на что вы можете полностью положиться - это диван.



Чем ближе бабушка живет, тем жирнее ее внуки.


Ты оказалась в неловкой ситуации и не знаешь, как себя вести? Покажи грудь - пусть теперь они чувствуют себя неловко!



Больше всего о правильном воспитании детей знают те, у кого их нет.


А правда, что если ваши друзья долго не появляются в дневнике, вы начинаете думать, что у них появилась личная жизнь?

(IMG:style_emoticons/default/0_1044c_a0e73ab9_XS.gif)

Бегаю по утрам!.. Каждый день! С криками, по квартире: "блииин, опять проспала!!!"


Жена мужу:
- Ты смотри мне... Я закончила кулинарные курсы и получила черный пояс...
- Как это???
- Могу убить одним блинчиком!


Симпатичный сникерс ищет красивую баунти для регулярного твикса

Ты чего такая довольная?
- Да в голове песня крутится...
- Какая?
- Узнала пароль. Контакта твоего. Так много было девок, сейчас - никого!


А между прочим, кофе - это волшебный напиток! Благодаря приглашению "на чашечку кофе" рождаются люди.


В каждом из нас спит гений, пока бодрствует идиот.




Вы что, думаете, что лук - единственный овощ, от которого плачут? Вы просто не пробовали дыней по морде!


Кто рано встает, тому Бог дрель дает.


Научилась быстро выводить мужчин на чистую воду! Уже через неделю общения вижу, какой он дерганый... нервный... психопат...


Народная примета последних лет: Добавляя в "Друзья" мужчину, ожидай в "гости" всех его баб!


В наше время конфиденциальной информации не бывает, бывают только плохие связи.


Увидела в магазине свитер с оленями... сразу своих бывших вспомнила....


Иногда не особо хочется дурью маяться, но как же ей откажешь?


Не люблю слушать музыку в одиночестве. Мне составляют компанию соседи вокруг.


Знаете ли вы, что если ночью выйти во двор, лечь на траву и смотреть на звездное небо через дуршлаг, то вскоре можно увидеть врача скорой помощи?


Я часто себя спрашиваю: "Зачем я так часто задаю себе вопросы?" (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Два правила настоящего мужчины:
1. всегда стирать свои носки
2. всегда стирать свои смс-ки


Стеснительный парень в аптеке:
- Мне бы это.. ну, чтобы с девушками мог...
- Виагру что ли?
- Нет, виагру я уже пробовал, это не то. Давайте хлороформ.


Пришел муж домой, еле на ногах, зашел на кухню к жене. Кулаком по столу - бах:
- Кто в доме хозяин?!
Та его сковородкой по голове, вырубился, лежит.
Заходит соседка в гости:
- А че это он посреди кухни лежит?
- Хозяин же, где хочет, там и лежит.

Как меня достают вопросы, у кого я одеваюсь! Всегда по разному - у кого проснусь.


Китайская мудрость гласит:
грешники спят на животе,
святые - на спине,
цари спят на правом боку,
на левом же - мудрецы!
А я ворочаюсь, никак не могу определиться.


Раньше, когда терял пульт от телевизора, приходила в голову идея позвонить на него с мобильного. Теперь хочется спросить у Яндекса: "Где мой пульт?"


Ночью муж возвращается домой, жена спросонья:
– Как ты меня достал! Приходишь поздно, гремишь в коридоре, звенишь посудой, будишь меня!
– Буду!


На вопрос "Ваше семейное положение?" написала в анкете - "Состою в переписке"


Блондика говорит подружке:
– Вчера в гостях попробовала новую водку…
– И как?
– Нижнее белье как рукой сняло!


При виде обнаженной женщины настоящие мужики не краснеют, а наоборот - бледнеют, потому что крови для лица не остается.


Вот не мешайте мне! Я пришел на работу, чтобы спокойно поработать, а не объяснять, почему я здесь пьяный валяюсь!

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_1044c_a0e73ab9_XS.gif) Класс!

Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался жуткой занудой, задает кучу вопросов, без перерыва, и требует на них ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на распухающую голову. Но, услышав вопрос: "А наркоз дают только перед операцией?" восклицает: "О!" и что-то добавляет в капельницу.


Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!


Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так все есть!»



Cын — отцу:
— Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
— Конечно, сынок, — ты!
Жена, себе под нос:
— ...и оптимизм...


Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.


- Мой-то, ну прям секс-машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск.

Как говорит наш инженер по технике безопасности:
- Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif) (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)
http://blogger-ilf.ru/post214942821/play?upd
Лёль. может не сюда? Ну ты меня поправишь! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

По утрам у меня всегда отличное настроение - пока не зазвенит будильник.


Хотела к весне похудеть, не получилось. Буду откармливать подруг, сыграю на контрасте.


Самый быстрый способ разбудить человека с утра - кофе в постель... Вылил и убегай!!


Прилетели грачи, оценили обстановку, и забурились в спячку вместе с медведями.


Миллионы вкладчиков МММ-2011 весело отпраздновали свой профессиональный праздник - 1 апреля.


Вчера приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах... Попросил их мусор вынести - обиделись и ушли...


Если хочешь звонить больше, а платить меньше, тогда звони с рабочего!


Если женщину не баловать, она сама начинает баловаться.


Недавно перебирала семейную аптечку, и с удивлением обнаружила, что у нас всего 2 цели в жизни — не обосраться и успокоиться.


Если не умеете снимать стресс, тогда не надевайте его.


Когда психолог меня выслушал, он записался к своему психиатру.


До зарплаты еще полмесяца, а в туалет ходить уже нечем.


Сижу на скамейке, жду чуда. Приходит. В перьях.


Прочитaл Кaрнеги и решил следующий день провести с улыбкой. Полдня всем улыбaлся, стрался искренне, изо всех сил! А в обед нaчaльник подозвал к себе и скaзaл:
- Если еще раз увижу на работе укуренным - уволю!


У меня в голове полный порядок. Справа – тараканы, слева – мания величия.

Цитата

Если женщину не баловать, она сама начинает баловаться.

Класс! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

А я вот думаю, может, тоже начать подруг откармливать? (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Я и сама с этим неплохо справляюсь!
Но... если что-то вкусненькое... я согласна! (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_1044c_a0e73ab9_XS.gif)

Наступила весна, из-под юбок появляются первые коленки, начинают распускаться руки.

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил…

Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера.

Никогда не пишите, что у вашей девушки красивая упругая грудь 4-го размера, это неприлично — без ссылки, это всех раздражает.

С формулировкой «Да вы бы видели какая херь у этого удода на «Веселой ферме» творится» Дмитрий Медведев снял с должности министра сельского хозяйства.

Миром правит любовь. Я, например, люблю покушать.

Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.

Совет девушкам: «Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!»

Люблю холодным вечером посидеть рядом с уютно потрескивающей мордой.

Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно — «Анна Семенович левая» и «Анна Семенович правая».

Деньги можно кидать на ветер, пока ветер дует в твою сторону.

Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!

(IMG:style_emoticons/default/0_1043a_c5b22fa7_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_1044c_a0e73ab9_XS.gif)