IPB
 

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

73 страниц V  « < 67 68 69 70 71 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Доза настроения., Анекдот
Lilac
сообщение 21.3.2014, 18:30
Сообщение #1361


Администратор
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 4723
Регистрация: 10.3.2009
Из: Москва
Пользователь №: 1



Цитата
5. Пойду поем.


Это про меня! Единственный пункт! (IMG:style_emoticons/default/s12579.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лёлька
сообщение 22.3.2014, 7:28
Сообщение #1362


Активный участник
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 8979
Регистрация: 10.3.2009
Из: Алтайский край
Пользователь №: 2



Цитата(Lilac @ 21.3.2014, 22:30) *
Это про меня! Единственный пункт! (IMG:style_emoticons/default/s12579.gif)

Ну нынада, я этот анекдот даже выделила (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Рыська
сообщение 22.3.2014, 16:02
Сообщение #1363


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 6299
Регистрация: 10.3.2009
Из: Гатчина Ленинградская область
Пользователь №: 4



Про лужу супер! сейчас особенно актуально (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lilac
сообщение 23.3.2014, 13:08
Сообщение #1364


Администратор
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 4723
Регистрация: 10.3.2009
Из: Москва
Пользователь №: 1



"Мне всё надоело… Пойду брошусь под одеяло."

И я...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лёлька
сообщение 23.3.2014, 14:33
Сообщение #1365


Активный участник
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 8979
Регистрация: 10.3.2009
Из: Алтайский край
Пользователь №: 2



Я утром из-под него "выброситься" не могла (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Рыська
сообщение 23.3.2014, 20:04
Сообщение #1366


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 6299
Регистрация: 10.3.2009
Из: Гатчина Ленинградская область
Пользователь №: 4



Аналогично с утра... (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Зефир
сообщение 24.3.2014, 0:19
Сообщение #1367


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 3190
Регистрация: 10.3.2009
Из: Нижний Новгород
Пользователь №: 10



а окошки на что? (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лёлька
сообщение 24.3.2014, 18:58
Сообщение #1368


Активный участник
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 8979
Регистрация: 10.3.2009
Из: Алтайский край
Пользователь №: 2



Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом - госпожа Берг.
- Ага! Значит, они разошлись!

Тело: "Хочу текилы! "
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей.
Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».

В 17.00 сел с ребенком делать уроки.
К 18.00 выпил валерьянку.
К 19.00 дернул коньяка.
К 20.00 дышу глубоко, сдерживаюсь, чтоб не заорать .
В 21.00 дышу часто и прерывисто, объяснять сил нет, ору, и плевать, что думают соседи.
22.00 плюнул на уроки закрылся в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях.
23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки...

Спрашиваю у сына:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Он отвечает:
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лёлька
сообщение 25.3.2014, 6:02
Сообщение #1369


Активный участник
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 8979
Регистрация: 10.3.2009
Из: Алтайский край
Пользователь №: 2



Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок", что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивала молнию до конца, чтобы товаровед могла дышать...

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию.
Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой - проверить ее подготовку в секции.
Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П..ЗДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат".

О сбербанке:
-Я имел счастье встать в электронную очередь и получить номерок в «окошко 16». Всего окон было 8. Спросив, что за нафиг, получил ответ «А, окошко 16 — это живая очередь в окошко 5».

Дама (всхлипывая): - Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный!" - и тут его жена ка-а-аак... (рыдания).

Надо запретить думать - это оскорбляет чувства тупых!

Эгоизм - это черта характера добрых людей, она возникает когда об твою доброту начинают вытирать ноги.

Звонит мужик в телешоу и просит совета в личной жизни:
- Я продаю наркотики. У меня две сестры - одна дешевая проститутка, другая спившаяся алкоголичка. Моя мать бросила меня, когда мне было четыре года. Отца не знал и не знаю. Моя невеста - стриптизерша из Таиланда в грязном баре в Лос-Анжелесе. Так я хотел спросить - если я свою невесту жутко люблю и не хочу от нее держать никаких, даже порочащих меня секретов, - мне говорить ей о племяннике, который голосовал за Обаму?

Я хочу чтобы в моей и вашей жизни наступила чёрная полоса: Чёрное море, чёрная икра, чёрный бентли...

Разбился стакан - это к счастью.
Разбилось счастье - это к стакану.

Никак не могу определиться, чего мне сейчас больше всего хочется: того, что приносит вред здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои...

Юридическая контора, хозяин распекает подчиненного за нерадивость. В этот момент по телевизору: "Государственная Дума утвердила договор подписанный Путиным и представителями Крыма о вхождении республики и г.Симферополь в состав России...". Хозяин конторы отворачивается от телевизора: "Вот видишь, как люди работают - за неделю два субъекта федерации оформили!!! А ты несчастные 6 соток уже полгода мурыжишь!".

Объявление о продаже мотоцикла:
Мотоцикл Yamaha XJR 400 R дальше характеристики и...
Обратите внимание на ПРИЧИНУ ПРОДАЖИ.
Дополнительная информация: Моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ.
ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен!

Командир нашего взвода был вторым Мюнхгаузеном. Когда он начинал что-то рассказывать, все прибегали послушать - знали, что потом будет над чем посмеяться. Причем он считал свои рассказы очень правдивыми историями о себе.
Одна из его "правдивых" историй.
"Мы с приятелями пошли на рыбалку. Красота. Ни души. До озера добирались три километра пешком по лесу. Сижу, клюет что-то огромное. Подсекаю и подвожу к берегу. Борюсь часа полтора. Рыбина огромнейшая. Подвел наконец ее к берегу, зашел в воду. За жабры выбрасываю рыбу на берег (а она почти с меня размером), и головой ее об асфальт, об асфальт...".

Книга отзывов в музее:
- Зa..бись!
- Ох..ительно!!
- П..здaто!!
- Третья слева х..йня вызвала непередаваемые эмоции!!

Музыка объединяет всех, кроме соседей.

Советники – Обаме:
- Необходимо ввести жесткие санкции против России: прекратить военное сотрудничество, ввести торговое эмбарго, закрыть границу между Россией и Украиной!
- То есть вы утверждаете, что если мы прекратим снабжение своей группировки в Афганистане, оставим свою авиационную промышленность без титана, отпугнем вкладчиков от своих банков, заморозим своих союзников в Европе, оставим Францию без денег за нафиг не нужный России вертолетоносец и лишим заработка три миллиона украинцев, то этим очень напугаем Россию?

Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.

Скачал гиговый архив "Клубничка". Кто ж знал, что этот долбаный садовод так любит свои растения, что фоткает каждый урожай!

- КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ???
- Они тайно встречаются с пультом от телевизора.
- И вместе ждут флешку.

Мама достала с мыслью поскорее меня выдать замуж! Как-то одолжила фату у подруги, ближе к ночи сделала маску. Посмотрела на себя в зеркало, поржала, и че то фату напялила! Такая невеста призрак получилась с синим лицом! Пошла к спящей маме и бужу ее со словами "Мам, я замуж пошла"... все, вопросов больше нет...

Сегодня утащил к себе в копилку незабываемых фраз прекрасное. Нужно было встретиться в метро с девушкой, чтобы купить у нее товар по интернет-объявлению. Уже потом при встрече выяснилось, что девушка на втором месяце беременности, ее мучает токсикоз, и она по этому поводу довольно регулярно падает в метро в обморок.
Но пока я этого не знал, как феерично прозвучал по телефону ее ответ на мой вопрос, в чем она будет! "Скорее всего, - серьезно сказала девушка, - я буду в обмороке".

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Рыська
сообщение 25.3.2014, 8:54
Сообщение #1370


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 6299
Регистрация: 10.3.2009
Из: Гатчина Ленинградская область
Пользователь №: 4



(IMG:style_emoticons/default/0_10446_208112a1_XS.gif) Да, напугаешь сейчас особенно РОССИЮ!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Jakky
сообщение 27.3.2014, 1:06
Сообщение #1371


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 449
Регистрация: 10.3.2009
Из: Фрайбург,Германия
Пользователь №: 12



Женская доля:
Купила туфли - нету юбки.
Купила юбку - блузки нет.
Купила блузку - нету куртки.
Купила куртку - сумки нет.
Купила сумку - туфли не подходят...

***
Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на неё...
Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".

***
Секрет нашей неулыбчивости кроется в нашем толерантном характере. Наша жизнь - это терпение. А когда терпишь - не улыбаешься. Видели лицо человека, которому очень надо в туалет, а до дома еще квартал идти? Вот с такими лицами полстраны ходит.

***
Рано вышла замуж - ЗАЛЕТЕЛА…
Не вышла замуж - НИКОМУ НЕ НУЖНА…
Не можешь найти нормального мужика - СТЕРВА ПРИВЕРЕДЛИВАЯ…
Рано родила - ШАЛАВА…
Не родила — БОЛЬНАЯ…
Родила одного — МАЛО…
Родила много - КУДА НАРОЖАЛА…
Работаешь — ТРУДОГОЛИК…
Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА…
Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ
Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ?
Учишься - БОТАН…
Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!

Наш народ молча жить не может...

***
Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.

***
Сегодня на Аляске видели медведей с российскими флагами.

***
Чтобы забыть что-либо крепко-накрепко, достаточно три раза мысленно произнести заклятие: "Хоть бы не забыть!".

***
В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.

***
Заголовки новостей: "МИД Германии: РФ ждут новые санкции в случае выхода за пределы Крыма". Немцы что-то узнали о дальнейших планах РФ?

***
Нашла коса на камень, когда свидетели Иеговы постучались в дверь психиатра.

***
Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом:
- Будет день - будет пища.

***
Чегой-то часто стали Аляску по телеку показывать...

***
Попытался себя обмануть - ничего не вышло. Вот ведь какая сволочь недоверчивая!

***
Иногда следует послать человека подальше, чтобы он нашёл свою дорогу в жизни.

***
В СССР секса не было, но намекали, как могли...

***
А вот Григорий Перельман всегда слушался маму. Сказала не брать ничего у незнакомых людей, он и не берёт.

***
Крым - за присоединение к России, а западные страны - против.
- Так никто и не заставляет эти страны присоединяться к России.

***
Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком - жира становится меньше, а морда грустнее.

***
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лёлька
сообщение 27.3.2014, 13:18
Сообщение #1372


Активный участник
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 8979
Регистрация: 10.3.2009
Из: Алтайский край
Пользователь №: 2



Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга...


Муж лежит на спине глядя на свой живот: " Когда я лежу,живота не видать...Лежать надо больше!"...

Склероз - это когда не помнишь, кому денег должен. А маразм - это когда забываешь, кто должен тебе

Коротко о себе: могу


Хотя Петрович в прокуратуре работал всего лишь сторожем, его, на всякий случай, всё равно боялись все

Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.

- Знаешь, сколько длятся сутки не Плутоне? 152 часа!
- Почти как понедельник на Земле…

Посмотрите на цены на бензин и на меня,
снова на цены на бензин и снова на меня…
Да! Я на коне!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Рыська
сообщение 27.3.2014, 18:08
Сообщение #1373


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 6299
Регистрация: 10.3.2009
Из: Гатчина Ленинградская область
Пользователь №: 4



Девчонки повеселили! (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_10446_208112a1_XS.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lilac
сообщение 6.4.2014, 19:22
Сообщение #1374


Администратор
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 4723
Регистрация: 10.3.2009
Из: Москва
Пользователь №: 1



- Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру?
- После часа ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь Интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе безошибочно...

Встречаются два друга:
- Ну, Андрюш, рассказывай, что у тебя нового?
- Да вот, Лёх, женился я недавно…
- Молодец, жена наверно красивая?
- Да нет.
- Ну, тогда умная?
- Тоже нет.
- А что же тогда?!
- Авто ее разбил, теперь вот всю оставшуюся жизнь расплачиваться…

Если взять слова, произведенные от мужского органа, то почему-то они все будут отрицательного характера: Х*ево, Х*рово, Х*йня, и т. д. Исключение: О*уительно.
Слова, произведенные от женского: П**дато, Оп**денно, и т. д. имеют иной характер. Исключение: П**дец.
Но удачное сочетание этих органов объединяется в одно очень позитивное слово: ЗА*БИСЬ!

Умер в Одессе портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора Андрея. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Андрей. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил, и говорит:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
- Нет, не было.
Поворачивается боком.
- Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
- Слушай, Андрей, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!

Россия, Санкт-Петербург, век золотой Екатерины... В светский салон заходит шикарная женщина (возможно, княгиня), подходит к Ржевскому, и говорит:
- Ротмистр, там Ваш конь е%%т мою кобылу!
Ржевский:
- Да что Вы, мадам, он у меня и слов-то таких не знает...

Рассказывают, что в городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой – в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский – в киоске продает журналы, и между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Вай мэй! Катастрофа! Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат.
- Алло, Зяма, тебя таки уже себе выпустили?!
- Откуда?!
- Из тюрьмы!
Пауза.
- А меня туда и не сажали.
- А фотография?!
- А, фотография, так это я уже себе играю на арфе, но с той стороны.
- А почему ты такой тоскливый?!
- Сема, ты меня таки удивляешь! Ты хочешь, чтобы я на Бетховене смеялся?!

Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50 % ответа. Но только в русском языке может быть
до 100 %, например: «Куда, нахрен, все это девать?!!»

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви таки уже смотрите на него! Голый, босый – а е%%ться хочет, аж дрожит!

Из вопросов армянскому радио:
- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.

- Для чего у противогаза шланг?
- Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.

- Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают?
- Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.

- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.

- Это несправедливо! Почему у мужчин нет менструации?!
- Потому что всю лишнюю кровь женщины из нас высасывают!

- Какая птичка самая ceкcуальная?
- Дятел! Мало того, что всех подряд в лесу задолбал, так еще и спит в дупле.

- Для чего Бог дал человеку оргазм?
- Чтобы тот не затрахался до смерти.

- Почему американцы в своих фильмах, когда отливают, смотрят в стену, а не вниз?
- Потому что там смотреть не на что!

Едут в купе русский, украинец, и армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит:
- Мыкола, запорожец.
- Андрей, москвич! - отвечает русский.
Армянин с понтом так:
- Ашот, БМW!!!

Приехал как-то немец в Россию погостить, в деревню, посмотреть, как люди русские живут… Идет, смотрит: бабка гусей с огорода гонит, и орет:
- Пошли вон, козлы поганые!!!
Немец в недоумении:
- Вроде козлы большие, с рогами, а эти на гусей похожи!
Подходит к бабке и спрашивает:
- Извините, бабушка, а почему Вы на гусей козлами говорите?!!
- Да потому, что эти свиньи весь огород мне перетоптали, собаки!!!

Жила в Одессе еврейская пара: Абрам и Сара. Сара – стареющая женщина, Абраша – мужчина еще хоть куда, ходит к дамам. Саре дома одиноко, она решила изменить ситуацию.
- Абраша, так же себе нельзя! Надо уже выполнять свои супружеские обязанности хоть раз в неделю. Плачет
- Сара, сколько лет мы с тобой живем? Очень расстроенный
- 30 скоро... Вздыхает
- Ну, так ты мне уже как родная. Разве родных е$...ть можно?! Не одобряет
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лёлька
сообщение 7.4.2014, 3:34
Сообщение #1375


Активный участник
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 8979
Регистрация: 10.3.2009
Из: Алтайский край
Пользователь №: 2



Ашот, BMW! убило* (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лёлька
сообщение 7.4.2014, 16:50
Сообщение #1376


Активный участник
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 8979
Регистрация: 10.3.2009
Из: Алтайский край
Пользователь №: 2



Лежит в постели пожилая пара. Бабулька говорит:
- А когда-то ты нежно гладил мою ручку перед сном... Он тянется,
берет ее за руку и гладит.
- А когда-то ты меня перед сном целовал лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
- Ты куда?
- За зубами пошел.


- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.


Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем - сглазили, сволочи...


Сидели две девочки на крыше дома, одна плохая, другая хорошая, и плевали на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая
- пять. Вот так добро победило зло.


Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, НО БЛЕСК в глазах дать может лишь марихуана.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lilac
сообщение 7.4.2014, 17:28
Сообщение #1377


Администратор
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 4723
Регистрация: 10.3.2009
Из: Москва
Пользователь №: 1



Трусы в ромашку!!! (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Рыська
сообщение 7.4.2014, 17:30
Сообщение #1378


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 6299
Регистрация: 10.3.2009
Из: Гатчина Ленинградская область
Пользователь №: 4



А меня расхохотало.... гуси - козлы, свиньи и собаки (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) А еще про Wi-Fi-роутер... (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Конечно Ашот добил... Все класс девочки! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) а бабулька в постели с поцелуем? (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lilac
сообщение 7.4.2014, 17:55
Сообщение #1379


Администратор
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 4723
Регистрация: 10.3.2009
Из: Москва
Пользователь №: 1



Цитата
Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся…
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились…
Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит!
Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lilac
сообщение 12.4.2014, 23:21
Сообщение #1380


Администратор
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 4723
Регистрация: 10.3.2009
Из: Москва
Пользователь №: 1



Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».

Муж жене в запале ссоры: — А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: — А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: — А у твоей жены сиськи маленькие!!!

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."

— Как настроение? — Неадекватное. — Это как? — Это когда дела п%%%%ц, а настроение — зае%%сь.

Женщина звонит мужу: — Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? — Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном".

Пока у маленького ребенка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…

Она: А вот прикинь — ты приедешь, а у меня месячные! . . Он: Это будет жопа... Она: П%%%%ц... Уже выход нашел!

— Убирайся! — заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра. Он схватил веник и начал быстро подметать!

Она: — Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело. Он: — Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозг можно е%%%ь всю жизнь!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

73 страниц V  « < 67 68 69 70 71 > » 
Быстрый ответОтветить в данную темуНачать новую тему
3 чел. читают эту тему (гостей: 3, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 0:17
Skin By: atsaunier Winxperts.net