IPB
 

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

73 страниц V  « < 69 70 71 72 73 >  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Доза настроения., Анекдот
Jakky
сообщение 7.8.2014, 0:02
Сообщение #1401


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 449
Регистрация: 10.3.2009
Из: Фрайбург,Германия
Пользователь №: 12



Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.

***
- Ничтожество, ты создан с единственной целю - прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
- Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис...

***
При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.

***
Мужчины – это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.

***
Если ты проснулся в морге – ЭТО СЧАСТЬЕ!

***
Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить,
кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…

***
Для тех, кто не запароливает Wi-Fi, зарезервированы места в раю.

***
Спасибо закону о запрете курения в подъездах. Перезнакомился с половиной соседей на улице. Оказывается, хорошие люди.

***
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила решётку своих яиц из супермаркета.

***
- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...

***
- Ну, ни хрена себе, я бы на вашем месте давно покончил с собой!
- Честно сказать, психотерапевт из вас так себе.

***
- Доброе утро, любимая!
- Какое оно, нахрен, доброе? Меня всю ночь комары кусали!
- Хм-м-м... А меня почему-то не трогали.
- А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...

***
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошёл в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!".

***
Ходишь по квартире, болтаешь сама с собой или с зеркалом, песни орёшь, когда красишься. И тут твой кот смотрит на тебя, как на идиотку, аж не по себе становится.

***
- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим!?
- Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?..

***
Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.

***
- Ну вы и мрази! Твари позорные! Десять лет моей жизни убили, падлы!
- Мариванна, это ли самое лучшее пожелание для выпускников!?

***
Надо что-то менять в этой жизни. Другим лаком ногти, что ли, накрасить?..

***
Не люблю убираться. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек…

***
Новости образования: на уроках информатики оценки будут выставляться не в баллах, а в лайках.

***
Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

***
Мама никак не запомнит пин-код мобильника, папа носит в кармане записную книжку с номерами телефонов и каждый раз набирает их, сверяясь с цифрами, а бабуля светит телефоном на часы, чтобы узнать время...
У меня в этой связи вопрос: как случилось, что их поколение первым полетело в космос?

***
Самая капризная штука на Земле - это внимание. Его никогда не бывает столько, сколько нужно. Обычно тебе или его не хватает, или тебя от него тошнит.

***
Диалог в тёмном переулке:
- Слышь, чувак, сотня есть?
- А с тысячи сдача будет?
- Не-е-е-ет...
- А если найду?

***
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lilac
сообщение 7.8.2014, 11:32
Сообщение #1402


Администратор
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 4719
Регистрация: 10.3.2009
Из: Москва
Пользователь №: 1



(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_10446_208112a1_XS.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Зефир
сообщение 17.8.2014, 20:45
Сообщение #1403


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 3190
Регистрация: 10.3.2009
Из: Нижний Новгород
Пользователь №: 10



Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
— Кого? — спросил охреневший муж.
— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»
— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.
— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!.. — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.
— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. -предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
— Вот это жоооооооооопа!.. — восхитилась я той же ночью.
— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.
— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
— Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на***, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа...» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня
спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
— В синюю банку. В си-ню-ю!!! И не забудьте заспиртовать!.. — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота...
— Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лёлька
сообщение 18.8.2014, 6:18
Сообщение #1404


Активный участник
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 8979
Регистрация: 10.3.2009
Из: Алтайский край
Пользователь №: 2



(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_10446_208112a1_XS.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lilac
сообщение 19.8.2014, 19:03
Сообщение #1405


Администратор
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 4719
Регистрация: 10.3.2009
Из: Москва
Пользователь №: 1



Машуля, смеялась до слёз!

(IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_1044c_a0e73ab9_XS.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Зефир
сообщение 19.8.2014, 21:40
Сообщение #1406


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 3190
Регистрация: 10.3.2009
Из: Нижний Новгород
Пользователь №: 10



Я рада, что вам понравилось (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Зефир
сообщение 25.8.2014, 20:29
Сообщение #1407


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 3190
Регистрация: 10.3.2009
Из: Нижний Новгород
Пользователь №: 10



Дневник домового.
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
Пи#данулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой-то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи#дюлей. Говорит, что я — говно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бл#ть!
23 июля.
Ночью душил мужика. Зае#ал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на#уй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. Пи#дят. Он уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла д#била! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лёлька
сообщение 26.8.2014, 9:29
Сообщение #1408


Активный участник
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 8979
Регистрация: 10.3.2009
Из: Алтайский край
Пользователь №: 2



Уже есть и дневник кота, в ответ домовому (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Зефир
сообщение 26.8.2014, 12:48
Сообщение #1409


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 3190
Регистрация: 10.3.2009
Из: Нижний Новгород
Пользователь №: 10



Правда?! Я не читала.....
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лёлька
сообщение 26.8.2014, 14:43
Сообщение #1410


Активный участник
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 8979
Регистрация: 10.3.2009
Из: Алтайский край
Пользователь №: 2



Мурка показала "Дневник Домового". От же наглая тварь! Во как было на самом деле.

9 июля.
Налил домовому тройную дозу валерьянки. Вырубился, через 3 часа проснулся, говорит ничего не помню, заведу дневник, как и ты.

11 июля.
Стуканул домовому, что хозяйка не моет посуду. Он спиздил серёжки. Не фиг 10%-ную сметану покупать.

12 июля.
Долго смотрел на себя. А я потолстел ((. Бегом заняться что ли. Развел домового на три круга по 50 без балкона. Я чемпион! Куда ему старому! Пошел на релакс в кладовую, пусть все думают, что я обиделся.

14 июля.
Накануне с хозякой смотрели финал ЧМ. Германия-Аргентина. Клозе, конечно молодчик. Домовой не смотрел. Он керлинг любит. Легли спать рано, забрались под одеяло. Лепота.

15 июля.
Приходил хахаль хозяйки. Машинист тепловоза. Курит трубку. Развел домового, что это поп с кадилом. Умора. Валялся под столом, смотря как этот пережиток, тампексы хозяйки себе в нос пихает.

17 июля.
Вазелин вещь. Кузька играл в керлинг на шкафу. Уронил со шкафа себя и вазу. Сука! Подстава!

18 июля.
Сидел под кроватью с домовым. Хозяйка устроила генеральную уборку. Линяю я. Лето.
Разводил домового ужасами про пылесос. От же темнота средневековая! Но без него юродивого скучно…

21 июля.
Спрятанный за геранью три дня назад дневник, домовой нашел. Сидит теперь, что-то строчит. Пейсатель. Аксаков бля. «Детские годы Багрова-внука». Ну-ну…

22 июля.
Продолжаю занятия спортом. Подтягиваюсь на шторах. Мелкий решил заняться самбо. Отрабатывал удушающий опять на хозяйке. Слабый он таки.

29 июля.
Долго не было.
Гулял по раёну, по крышам. Мурка из 78-го, корпус 2, сука долг не отдает. Вернулся злой. Под печкой молоко было оставлено чертиле. Выжрал все сам. Ибо не фиг!

2 августа.
За ВДВ! Купал домового в вазе с георгинами.

3 августа.
Отлеживался после вчерашнего в шкафу. Заставил «темного» мух отгонять. Гоняет и чего-то хихикает. Подозрительно все это!

5 августа.
Нашел у себя в кормушке цепочку хозяйки. Сука опять подстава!
Ладно. Пока спал, обсыпал его кукурузным крахмалом. Хер тебе, не стелс-режим!

9 августа.
Национальный женский день в ЮАР. Отпраздновали с размахом и с домовым. Вспоминали Манделу и пели только на африкаанс!

12 августа.
Переезжаем! Нагадил напоследок и на счастье Кузьме! I’ll be back


©Chapleen
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lilac
сообщение 26.8.2014, 23:58
Сообщение #1411


Администратор
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 4719
Регистрация: 10.3.2009
Из: Москва
Пользователь №: 1



Девочки, я вас обожаю! Рыдала от смеха!!!
Спасибо!!!
(IMG:style_emoticons/default/0_1044c_a0e73ab9_XS.gif) (IMG:style_emoticons/default/0_1044d_158168ab_XS.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Зефир
сообщение 27.8.2014, 12:39
Сообщение #1412


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 3190
Регистрация: 10.3.2009
Из: Нижний Новгород
Пользователь №: 10



Лёлька, ты прелесть!!! Спасибо за кошачий дневник! (IMG:style_emoticons/default/0_10446_208112a1_XS.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лёлька
сообщение 27.8.2014, 19:34
Сообщение #1413


Активный участник
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 8979
Регистрация: 10.3.2009
Из: Алтайский край
Пользователь №: 2



Дневник Домового, 2 часть и продолжение http://www.yaplakal.com/forum6/topic899841.html
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Зефир
сообщение 28.8.2014, 21:31
Сообщение #1414


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 3190
Регистрация: 10.3.2009
Из: Нижний Новгород
Пользователь №: 10



Лёль, спасибо, прочитала с удовольствием. ))))))))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lilac
сообщение 1.9.2014, 22:46
Сообщение #1415


Администратор
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 4719
Регистрация: 10.3.2009
Из: Москва
Пользователь №: 1



Тема домового продолжается уже здесь... И очень славно!
(IMG:style_emoticons/default/0_10451_93e096a3_XS.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lilac
сообщение 28.9.2014, 16:33
Сообщение #1416


Администратор
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 4719
Регистрация: 10.3.2009
Из: Москва
Пользователь №: 1



- Почему ты не хочешь выходить за него замуж?
- Потому что он -… РЫЖИЙ!!!
- Через три месяца семейной жизни с тобой..... он будет… седым!!!

***

Вот ...решила начать всё с нуля…
Огромную роль в этом сыграло... казино...

***

Дождь идет третий день... У мужа депрессия, все время смотрит в окно... Может пустить его в дом?

***

Принцип начисления зарплаты:
чтобы желание убить было,
но на автомат не хватало!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lilac
сообщение 29.9.2014, 23:41
Сообщение #1417


Администратор
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 4719
Регистрация: 10.3.2009
Из: Москва
Пользователь №: 1



Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блин, только отвлекусь, она уже что-то жрет!

***

С одной стороны - все хорошо, а с другой стороны - мы.

***

И почему Родина-мать зовет только на баррикады? Хоть бы раз позвала обедать.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Jakky
сообщение 11.10.2014, 5:17
Сообщение #1418


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 449
Регистрация: 10.3.2009
Из: Фрайбург,Германия
Пользователь №: 12



Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!"

***
Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань.
Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!!!

***
- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?

***
- Почему вещи на полу?
- Гравитация, мам...

***
Зейнаб
Джамиля
Гюзель
Саида
Хафиза
Зухра
Лейла
Зульфия
Гюльчатай
- Нет, это не "Белое солнце пустыни" показывают, просто утренняя
перекличка работниц торгового зала нашего супермаркета...

***
А когда ЧЁКУПИЛА вырастет, будет вас называть МАМДАЙ…

***
Мне нравится читать гороскопы: хотя бы там у меня есть работа и девушка!

***
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

***
Катастрофа, это когда продал всё, чтобы увидеть Париж и умереть, а он не понравился.

***
- Сколько ты уже работаешь в этой фирме?
- С того момента, когда меня пригрозили уволить.

***
Жизнь удалась - это когда серая мышка становится серым кардиналом.

***
Вот не пойму я никак - почему Лондон до сих пор не бомбит города Шотландии?!

***
Не беспокойтесь о грядущих трудностях. Позаботьтесь, как до них дожить.

***
Это у Шекспира: "Быть или не быть?"...
А у женщин: "Эх! Была - не была!"...

***
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!", он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!"

***
Разница между друзьями и врагами чисто анатомическая: первые в трудную минуту подставляют плечо, вторые - ногу...

***
Я на 98% - ангел, но, ох уж эти 2%...

***
Из Одноклассников:
- Дорогие мои... 544 друга... помогите картошку выкопать!)))

***
Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.

***
Если вас послали, а потом за это ещё и заплатили - это командировка.

***
Специально для польских друзей просим поставить композицию "Яблоки на снегу", для американцев - "Гудбай Америка", для европейцев - "Танцуй Россия и плачь Европа", а для гордых киевлян - "Зима, холода, одинокие дома"..... Приятного прослушивания, господа!!!

***
Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым...
Сезон "Похудею к Новому году!" - торжественно открыт!!!

***
Дети становятся лишь тогда независимыми от родителей, когда могут сами заплатить за собственные глупости.

***
Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты уже в каске!

***
Увидел статус: "Отличное настроение" (поставлен 293 дня назад)
Чтоб меня так колбасило!!! -)))

***
- Ой, а вы кто?
- Да мы мозги твои. Вот узнали, что ты влюбился, попрощаться зашли.

***
Я сплю с твоей девушкой.
© Кот

***
С возрастом стал замечать, что Пушкин пишет всё интереснее и интереснее!

***
Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: "И это все?!"

***
Иногда для ощущения полного счастья достаточно прийти с работы, избавиться от лифчика, смыть косметику и удобненько так вытянуть ножки на диване...
И чтобы никто тебя не спрашивал:
- А что у нас есть пожрать?

***
Запомни! В любой экстренной ситуации тебя спасут две вещи: здравый смысл... и дробовик.

***
Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки... Как прокормить весь этот зоопарк?

***
Иногда нам кажется, что в этом мире жить невозможно. Но больше негде.

***
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лёлька
сообщение 11.10.2014, 7:25
Сообщение #1419


Активный участник
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 8979
Регистрация: 10.3.2009
Из: Алтайский край
Пользователь №: 2



Цитата
Иногда нам кажется, что в этом мире жить невозможно. Но больше негде.


Да уж...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Lilac
сообщение 26.10.2014, 16:39
Сообщение #1420


Администратор
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 4719
Регистрация: 10.3.2009
Из: Москва
Пользователь №: 1



Цитата
Иногда нам кажется, что в этом мире жить невозможно. Но больше негде.

Можно, можно, но очень дорого.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

73 страниц V  « < 69 70 71 72 73 >
Быстрый ответОтветить в данную темуНачать новую тему
9 чел. читают эту тему (гостей: 9, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 4.6.2020, 3:34
Skin By: atsaunier Winxperts.net