Про Фаберже - улёт (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Милый... Подари мне на 8 марта, что-нибудь такое, чтоб я могла сказать: "Вау Лексус !!!!!!!!!!!"


Вот у вас проблема - ЧТО подарить на 8-е?.
А, между прочим, у огромного количества парней вопрос - КОМУ?...


Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!


Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот
цветы к 8 марта дорожают в два раза?


Да что же это такое - оба моих парня мне изменяют?


Скажите, женщинам можно верить? Можно. Пусть верят.


Вопрос: Почему женщина, просыпаясь по-утру, в первую очередь потирает глаза?
Ответ: А что чесать-то?...яиц-то нет...)

Вот затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился помочь.
Уборка сорвалась, когда мы нашли водку.

Далеко за примером ходить не надо.
А если надо далеко - то лучше сразу брать несколько литров.

А никто не задумывался - почему на кнопке пауза 2 полоски?

=Вчера, за обедом, оговорился буквально по Фрейду!
- ?
- Хотел ей сказать: - Дорогая, передай, пожалуйста соль. А вышло: -Сука! Ты мне всю жизнь испортила!

У уролога:
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто...!
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там ху@ мудрости растет!

По ТВ "В мире животных", голосом Дроздова:
- Обратите внимание на эту самочку нетопыря... Уже полчаса пытается оттопыриться - ничего не получается!

- Девушка, Вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!

Детство- это возвращаясь ночью с туалета радоваться, что тебя не съели...

Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.

А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!

Выдержки из писем в газету СПИД-Инфо

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..."

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду.."

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.

Зима. Крестьянин, торжествуя, в плюс девять открывает зонт...


- Я всё утро не мог завести машину!
- А причину выяснил?
- Да жена ключи забрала...


В своем семейном бюджете я чувствую себя образованием и культурой.


Денег много не бывает. Их или мало или нету.


Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!


- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..


- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

Я вымыла полы, вытерла пыль, постирала одежду, разобралась с посудой, убралась, помыла ванну... Блин! Хочу замуж сама за себя!


Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста,не лезьте в настройки


Утром я позвонил и сказал Нинуле, что мой бизнес накрылся и теперь мы будем смотреть ее любимые сериалы вместе. Когда я приехал домой, ее уже не было. Ну и черт с ней! На фига мне женщина без чувства юмора?


И все-же я думаю что фразу "настоящая красота внутри" придумали хирурги и патологоанатомы


Захожу в квартиру. Начинаю раздеваться. Бежит в прихожую старшая дочь. Поднимаю на руки. Целую. Убегает. Бежит младшая дочь. Беру на руки. Целую. Убегает. Бежит...Нет, не жена... ее кот обогнал...Пришлось целовать...


Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!!


А что это у нас граф Дракула ничего не сосёт?


Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл.



-Что?! Водку?! Стаканами?! В такую жару?!.. Нет, не откажусь.

Лента коротких анекдотов на сегодня

Решил я выйти на битву с чудищем поганым - змием зелёным. Но ведь один в поле не воин - пришлось сыскать ещё двух богатырей...

...
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «ЕДА ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ»!

...
Коктейль "Ночной засрaнец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

...
Для поступления в вуз надо учиться, учиться, и ещё раз ДЕНЬГИ!!!

...
Женская интуиция - хорошая штука... пока не придет женская логика...


Жизнь гoвно.....НО МЫ С ЛОПАТОЙ !!!

...
Фирма Samsung приступила к выпуску фалоимитаторов с одноимённым названием.

...
Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом.

...
Вначале было слово...
Потом погоня и 15 суток...

...
Пьянству - boy, сексу - girl!

...
- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

...
- Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
- Посмотрите в словаре на букву "ж"


...
В Санкт-Петербурге неизвестные похитили Гришу Перельмана. Преступники обещают отпустить математика, если он согласится принять премию в миллион долларов.

...
Российские учёные-мужчины выяснили, что за женскую привлекательность во многом отвечает такой орган, как попец, или попендикс. Женщины с развитым попцом гораздо привлекательней для самцов, чем особи с неразвитым или атрофированным попендиксом или же совсем без попца, считают учёные.

...
Продаю коляску для ребенка синего цвета

...
- Знакомьтесь, папа и мама, это мой суженый!
- И вправду худоват...


...
Комментарий чемпионата по мотокроссу:
- Потерявший управление мотоциклист съехал с трассы. Траектория его движения отмечена желто-коричневым пунктиром!

"Если принять слабительное одновременно со снотворным - очень интересный эффект получается..."
(IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) Комплименты

- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

- Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?

- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!

- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненых.

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Гляжу на вас и вижу - водки мало.

- Да, в вас есть какая-то безyминка...

- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.

- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.

- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...

- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...

- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.

- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.

- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.

- У вас, прям, осиная талия... А грудь - липовая!

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

- Извините, вашей маме нужен зять?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?

- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.

- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.

- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.

- Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.

- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!

- Как у вас пупок очаровательно завязан!

- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

- Надеюсь, вы не танцуете?

- Я смотрю, муж-то вас не бьет совсем.
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.

- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.

- Девушка, вы учитесь или уже имеете?

- Как вам идет эта паранджа!

- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...

- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

- Девушка, а вы владеете языком по-французски?

- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...

- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.

- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Жак! Как, Ты находишь мою грудь? Кхе-Кхе- с трудом!

Фразы, за которые лет тридцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер «Войну и мир»...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на «мыло»...
- Я телефон дома забыл...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Я Вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что из-за 70 гр. колбаски нет смысла держать целую скотину.
(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Только вчера этот анекдот мне рассказывали!!! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

Мужик говорит приятелям:
- Вот чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов.
- Это ты к чему?!
- Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный.
А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!

Ну, Большое Спасибо, хоть бесполезным, но все-таки Человеком обозвали

По совдеповским нормам отпуска сосисек, в столовой. было 100гр., а это две сосиски и еще чуть-чуть, вычитаем чуть-чуть, делим на вес сосиски(35-40)гр. получаем ДВЕ штуки, а это уже не одна колбаска

Лео! Чувство юмора часто спасает нас в самые тяжёлые минуты жизни... А сколько анекдотов про женщин, сочинённых мужчинами... не очень лестных... (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Есть люди, глядя на которых складывается впечатление, что в детстве они были не сперматозоидами, а глистами.

Чтобы отучить сына играть со спичками, отец ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

Рождённые ползать летали на рождённых летать.


- Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
- Посмотрите в словаре на букву "ж"

Прискорбно,но правда.