Обнадёживает... (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Сама воспряла, не поверишь (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

Реальный диалог в женской консультации.


- Беременна? Флюорография есть?
- Нет.
- /с благоговейным ужасом в голосе/ Как же ты забеременела без флюорографии?
- /подумав/ Чудом, наверное.

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ?

А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как
бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь
себя виноватым!?

А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают
накидкой, жутко начинает чесаться нос?

А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь
телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Hу да"...


Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол
вытирать

Все правда, кроме губки (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...
(IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)
Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
- Как тебя зовут, сын мой?
- Леонардо Ди Каприо.
- Подожди-ка немного, -в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
- Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал
медалей больше, чем вся сборная России.

Убило прям (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)
*****

Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина,
применяемый женщинами - ДОЛЖЕН...

* * *

Прихожу к другу в гости, а он жалуется, типа с соседом не могут сеть провести,
через 3 этажа потолки дырявить другим соседям не улыбается.
Я посоветовал через стояк в туалете провести.
Когда пришел в следующий раз, по выходящему из ванной в сторону компа проводу я сразу все понял.
ХЗ как они это сделали, но у обоих кабель из унитаза торчит, и все работает.

* * *

Турист присылает SMS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях.
Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

Осмотрев больного, врач говорит жене:
- Помните, вашему мужу, кроме лекарств, нужен абсолютный покой!
- Вот об этом я ему день и ночь твержу! - отвечает жена

..........

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

- Смит, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? - спрашивает шеф официанта.
- Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом... Я сказал ему, что готовых сосисок нет - но если он подождёт немного...
- И что же?
- Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая страшно завизжала... Господин тут же сорвался с места! Почему - ума не приложу...

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась такая породистая сyка.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже породистой сУкой оказалась...


- Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой?
- Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!!


Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!
Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...

К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье, а здоровья не хватило.

- Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

Новости трансгенной инженерии:
- Российские учёные скрестили попугая и сахарный тростник! Теперь сахар сам говорит, сколько его класть в чай.

Второй анекдот точно про меня (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

И про меня тоже (IMG:style_emoticons/default/wub.gif)

Рыбак рыбака.... (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) Привет!!!

И про меня... компьютер зло? или средство для похудания? исключающее холодильник... (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Молодому, обеспеченному всем, хорошо воспитанному джентльмену срочно требуется благонадежная леди из хорошей семьи, не ругающаяся матом, некурящая, непьющая, знающая как минимум два языка (ПОМИМО русского и французского) для совместных походов в театр, филармонии и выставки художников импрессионистов, для посиделок у камина за стаканчиком глинтвейна и обсуждением последних литературных новинок и событий светской жизни.
Р.S. На первом свидании - бухло и курево с тебя.


Из правил хорошего тона: "Делая минет, зубами не щёлкают."


Мочевой пузырь - он как сердце! Ему не прикажешь...


Взять бы автомат, да разрядить обстановку!


- Эх, либидушко, ухнем!!!


Слышь ты, сырьё для фотошопа...


Девушки! Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!!
Нельзя мочить манту! Все остальное можно!!!


Выношу мозг,разбиваю сердца, откладываюсь в памяти, радую своим существованием...
В общем, дел по горло...


Хоккей. Канада - Россия: 7-3
Нас точно засудили.
Видел я этих канадцев.
Даже на тренировках четверной не прыгают.

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!



Из опечаток: «Ездите Российскими поездами внихуютно!» (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)


- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос.
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.
- Спасиб.


Беременная жена ночью будит спящего мужа:
- Дорогой я хочу гранаты.... Я готова сьесть тонну, -
- Боже мой!!! Когда же ты родишь этого террориста, дорогая.


Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!

- Значит так, больной: не пить, не курить, с женщинами не встречаться!
- Доктор, но я же мужчина!
- Можете продолжать бриться...

- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй!
- Выгнали, наверно?..

- Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже было хотели купить заграницей, в ущерб собственному имиджу. Но тут пришло решение: сажать в него пилота - но никому не говорить!

Блондинка подруге:
- Ты любишь полных мужчин?
- Полных чего?..

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!

- Дорогой, мы так давно женаты, скажи, ты меня все еще любишь?
- Да, дорогая.
- А как?
- Как ни странно...