IPB
 

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

73 страниц V  « < 10 11 12 13 14 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Доза настроения., Анекдот
Зефир
сообщение 16.1.2010, 13:07
Сообщение #221


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 3190
Регистрация: 10.3.2009
Из: Нижний Новгород
Пользователь №: 10



а мне про терапевта (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лёлька
сообщение 17.1.2010, 9:59
Сообщение #222


Активный участник
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 8979
Регистрация: 10.3.2009
Из: Алтайский край
Пользователь №: 2



Сегодня видела, как пытались сугроб грейдером убрать. А он не убирался.
Оказалось, что в сугробе пряталась Мазда RХ8

Месяц назад расстались с парнем. Сегодня ела банан и плакала...

Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом.
Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

Хотите насолить своей стройной подруге? Подарите ей на кухню телевизор!

К кому не зайдёшь в новогоднюю ночь - у всех столы ломятся от финансового кризиса.

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит...
Миру мир, чё...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Зефир
сообщение 17.1.2010, 10:55
Сообщение #223


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 3190
Регистрация: 10.3.2009
Из: Нижний Новгород
Пользователь №: 10



Про Витаса и вирус это круто! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лёлька
сообщение 17.1.2010, 11:50
Сообщение #224


Активный участник
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 8979
Регистрация: 10.3.2009
Из: Алтайский край
Пользователь №: 2



А мне вот это понравилось
Цитата
Месяц назад расстались с парнем. Сегодня ела банан и плакала..
.
Все-таки, странные мы существа, женщины (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Мудрость
сообщение 17.1.2010, 13:58
Сообщение #225


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 761
Регистрация: 11.3.2009
Из: София, Болгария
Пользователь №: 18



Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.
(IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лёлька
сообщение 23.1.2010, 12:53
Сообщение #226


Активный участник
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 8979
Регистрация: 10.3.2009
Из: Алтайский край
Пользователь №: 2



Женщины как-то сразу угадывают с кем мужчины готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет мужчинам в голову.

Один мужик рассказывает другу:
- Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице запнулся и упал!
- И что, разлил?
- Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл...

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.

В результате урагана поголовье скота Минской области увеличилось за счет поголовья скота Витебской области.

- А вот почему дети отца боятся?
- Так дело мастера боится...

- Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!!
- Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.

Вот ведь дураки эти мужики. Совсем машину водить не умеют.
На дороге нарисованы белые линиии...
Так нет же, едут между ними!


Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит - А Рабинович не врёт, это правда работает...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лёлька
сообщение 2.2.2010, 7:08
Сообщение #227


Активный участник
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 8979
Регистрация: 10.3.2009
Из: Алтайский край
Пользователь №: 2



Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!...

- Я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Неплохо! Только имей ввиду, что швейцарские часы никогда не ломаются!

Порой надпись на колбасе "не содержит сои" - вполне правдива, и означает, что производитель сэкономил даже на ней.

Раньше люди платили, чтобы обойти закон, теперь платят, чтобы было все по закону.

Только в России фраза "Нажрался" не означает "Переел"!

Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!

Первая брачная ночь. Невеста оказывается НЕ девственница.
Жених журит ее:
- Маш, как так получается? Ты же мне клялась и божилась, что ты девственница!
- Что, правда я такое сказала? Ой, неудобно как получается...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лёлька
сообщение 4.2.2010, 12:10
Сообщение #228


Активный участник
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 8979
Регистрация: 10.3.2009
Из: Алтайский край
Пользователь №: 2



Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит: "Чудесно! Просто великолепно! Какая-то ж...а опять стащила мою ручку!!! "

*
Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
... кеды, джинсы и магнитофон.
*
В этом году не повезло мартовским котам: холодно, а надо!
*
Совет дня:
- Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представится.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Рыська
сообщение 4.2.2010, 20:20
Сообщение #229


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 6299
Регистрация: 10.3.2009
Из: Гатчина Ленинградская область
Пользователь №: 4



Ой, нахохоталась до сыта (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) Всё понравилось! И с бананом и с холодильником и про китайцев...И про еврея и такси.....а про секс- когда представится тем более...
Спасибо, Лёль! Спасибо, Мудрость! (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лёлька
сообщение 5.2.2010, 5:02
Сообщение #230


Активный участник
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 8979
Регистрация: 10.3.2009
Из: Алтайский край
Пользователь №: 2



Два мужика пошли на рыбалку ну естественно напились, утром проснулись, смотрят а поляна возле реки вся перерыта и посередине поляны стоят сети.
Один другому “Ты куда сети поставил, идиот ?”
Второй “Сам идиот, куда ты греб туда и ставил…”
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Зефир
сообщение 6.2.2010, 21:05
Сообщение #231


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 3190
Регистрация: 10.3.2009
Из: Нижний Новгород
Пользователь №: 10



Я ПЕРЕЖИЛ
Кризис 1998
Проблему 2000
Эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009
и зиму 2009-2010.
2012? Да мне по@уй!

Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с
интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно,
интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто баксов, нажали
Start... Ксерокс погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись
по-английски): - Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту
Федеральной Резервной Системы США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую
задницу!
Все в ауте... Находят по карманам фунт стерлингов, пытаются скопировать
его. Опять надпись:
- Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь
низкого занятия, как подделка денег!
Аут возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было
ещё до введения евро), опять команда копировать... пауза... надпись на
французском:
- Месье, это непатриотично - подрывать экономику родной страны.
На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным
российским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам.
Но наши не унывают... Берут украинскую гривну - и в ксерокс. Неужели
интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и
что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал:
- Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi
грошi?

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски,
с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и
грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

- Что появилось раньше: курица или яйцо?
- Совершенно очевидно, что для получения предметов для этих вопросов,
сперва появились ЯЙЦА ПЕТУХА...

А вот это особенно злоодневно, для меня во всяком случае (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Отец дочери:
- Не сори, уважай чужой труд!
- Мама мне не чужая!

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лёлька
сообщение 9.2.2010, 5:00
Сообщение #232


Активный участник
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 8979
Регистрация: 10.3.2009
Из: Алтайский край
Пользователь №: 2



- Дорогой, я колготки порвала!!!!!
- Сиди, ничего не делай - я щас МЧС вызову!!!

- Что-то мне расхотелось пользоваться тем блеском для губ...
- Почему?!
- Я им нарисовала уже давно, месяца два назад, сердечко на металлической двери, покрытой какой-то желтой краской... Так вот - блеск до сих пор жидкий, а краска в радиусе трех сантиметров от сердечка слезла!!!

Кто всем запретил - тому всё можно!

Сегодня День Сурка.
В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила.
А в Сибири - медведя Мишу...
Если Фил увидит свою тень - зима будет долгой.
А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил...

- Что-то с утра плохо себя чувствую.
- Ты что пил вчера?
- Ну, если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно, бы, выпил!!!..


- Запомни, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.
- Ты уверен в этом?
- Абсолютно.

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

- Так, ты мне покупаешь это ожерелье или нет?
- Это ультиматум?
- Нет. Жемчуг.

- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

- С кем Вы состоите в браке?
- С женщиной
- Не шутите, это же понятно.
- Не шучу. У меня, например, есть сестра, которая в браке с мужчиной.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лёлька
сообщение 9.2.2010, 7:36
Сообщение #233


Активный участник
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 8979
Регистрация: 10.3.2009
Из: Алтайский край
Пользователь №: 2



- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

....
Хочется скачать нормальный фильм - качается порнуха...
хочешь скачать порнуху - качаешь фильм "ХХХ" ("три икса") с Вином Дизелем... где справедливость...

....
Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
Чччерти что..

....
А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лёлька
сообщение 11.2.2010, 8:21
Сообщение #234


Активный участник
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 8979
Регистрация: 10.3.2009
Из: Алтайский край
Пользователь №: 2



- Какой вкусный у вас борщ! Как только вы его есть можете!!


В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?



Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.

- Кто такой "настоящий мужик"?
- Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы немного отдохнуть.

Я глубоко уважаю институт брака, а потому всегда считал, что каждая женщина должна быть замужем, а каждый мужчина - оставаться холостяком.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Зефир
сообщение 11.2.2010, 8:42
Сообщение #235


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 3190
Регистрация: 10.3.2009
Из: Нижний Новгород
Пользователь №: 10



Цитата(Лёлька @ 9.2.2010, 7:36) *
- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
Это точно про меня. В результате обуви полно, а сверху и одеть нечего. (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

....
А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...


ГЫ! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лёлька
сообщение 15.2.2010, 7:44
Сообщение #236


Активный участник
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 8979
Регистрация: 10.3.2009
Из: Алтайский край
Пользователь №: 2



Она: Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь...
Он: Я и не называл, я говорил, что ты сука, каких мало.


Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо ещё отсутствие женщины...

Если человек дерьмо, то он выходит из себя естественным образом.

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, ж..па приближается, ж..па приближается... Ж..па просто возвращается домой.


Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... иИз всего прогноза синоптиков совпало только «завтра ожидается...»нтересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..


Из всего прогноза синоптиков совпало только «завтра ожидается...» (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Netti
сообщение 15.2.2010, 16:25
Сообщение #237


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 808
Регистрация: 10.3.2009
Из: Россия, Северо-Запад
Пользователь №: 8



Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают:
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться. (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лёлька
сообщение 17.2.2010, 7:27
Сообщение #238


Активный участник
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 8979
Регистрация: 10.3.2009
Из: Алтайский край
Пользователь №: 2



Комментатор ТВ отчебучил:
- Последнее время в СМИ наметилась тенденция рисовать портрет президента США черными красками.
И после смущенной паузы, добил:
- Извините за каламбур.


Жена ластится вечером к мужу:"Милый я к тебе пришла из сказки!"
Муж: Из какой?
Жена: Из доброй!
Муж: Чё выгнали?



- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера?! В субботу?!


Женская народная мудрость: сама придумала - сама обиделась.. (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)


- Прекрати так откровенно ухаживать за мной. Я ведь замужем.
- Это не имеет значения. Я не ревнив.


Решил начать новую жизнь и придерживаться поста. Сало теперь буду резать более тонкими ломтиками. (ааа, это в тему про постную пищу надо! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) )


И, напоследок, для оптимизЬму (IMG:style_emoticons/default/cool.gif)
Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный...

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Зефир
сообщение 17.2.2010, 7:33
Сообщение #239


Активный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 3190
Регистрация: 10.3.2009
Из: Нижний Новгород
Пользователь №: 10



Какая же я умная! Совсем отупела...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Лёлька
сообщение 17.2.2010, 8:02
Сообщение #240


Активный участник
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 8979
Регистрация: 10.3.2009
Из: Алтайский край
Пользователь №: 2



Приходит пьяный мужик домой. . Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив
на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где
переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все
горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел... я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает:
- Ох, как хорошо жить одному.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

73 страниц V  « < 10 11 12 13 14 > » 
Быстрый ответОтветить в данную темуНачать новую тему
3 чел. читают эту тему (гостей: 3, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 8:03
Skin By: atsaunier Winxperts.net