Супер-оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

Ой-к!Буль-буль-бульк! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I`am sorry. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)
А я в оконцовке само мало Купидона ждала, а тут такое... Наивная я, все-таки, женщина!!!

Как жестоко (IMG:style_emoticons/default/sad.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

Игра теней СМОТРИМ

Отец возвращается с работы домой и застаeт дочь, "развлекающуюся" с вибратором. Отец:
- Доченька, ты чего?..
Дочь:
- Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют
Вот зашла в сексшоп, и купила себе мужа! А теперь мне больше никто не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска.
А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь:
- Папуля, ты чего?..
- Да вот, с зятем водку пью

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Приползает мужик пьяный в стельку домой, отрывает дверь, а на пороге жена со скалкой!
Мужик с трудом приподнимает голову, внимательно её разглядывает и изрекает: "А...ты всё печёшь?!" (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

Нормально! С юмором у него все в порядке! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Вышла в свет Камасутра для тех, кому за 80! Она называется - "А вдруг?!".

Актер жалуется приятелю после новогодних халтур:
- Семь елок провел нормально - говорю детям: "Седовлас и краснонос, кто я, дети?", отвечают хором: "Дед Мороз!".
А на восьмой ёлке перепутал и говорю: "Краснонос и седовлас, кто я, дети?"
Такие продвинутые детки, блин, не по годам...

... у нас ещё ДПСников не грабили как инкассаторов?

Любовь это такая хитрая математика: секунда невнимания и 1+1=3. (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

Я отношусь к тому поколению, для которого китайские фонарики и термосы были за счастье

- Азамат, давно мечтаю побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привёз!!!

- Ну что ж, пульс нормальный...
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

- А когда мы были за границей, местные жители признавали мою жену священной...
- А где вы были?
- В Индии...

Одна голова хорошо, а с мозгами лучше.

Если дело можно отложить на завтра, отложи его навсегда.

Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.

- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет - домой!

Обьявление.
Девушка без образования ищет работу по специальности.

На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья (после минутного раздумья):
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

Брезгливая муха умерла от голода.

В странах третьего мира царят суровые законы.
За воровство там отрубают руку.
За побег из тюрьмы - ногу.
Зато изнасилованиями там даже и не пахнет.

Как поймать зайца?
Надо встать за дерево и издать звук морковки.

- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) Ржунимагу!!!

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы.

- У вас есть счёт в банке?
- Есть, но он не в мою пользу.

- И тут она разделась по пояс.
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.

- У меня сегодня свидание...
- С резиновой куклой?
- Нет, с настоящей девушкой!
- А... Ты поссорился с куклой?

- Заходи, а то выпить не с кем.
- Что, и зеркало не хочет?!

- А кого это вчера отвезли в "Скорой"?
- Петю. Он жену избил...

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) солидарна в ржаче!!!!!!

Письмо солдата.
Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно. (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
-Ну заходите, голубые береты...!


Иванушка с Алёнушкой идут по дороге, пить хотят. Иванушка увидел след от копыта лошади, полный дождевой воды. Хотел напиться - Алёнушка не пустила:
- Не пей, братец, жеребёночком станешь!
Идут дальше, на дороге след от коровы, Иванушка хотел напиться - сестрёнка не пускает:
- Не пей, братец, телёночком станешь!
Идут дальше - видят след от джипа. Алёнушка:
- Теперь пей...

про джип понравилось, хотя Иванушку жаль всё таки...)))) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)