Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

- Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит.
- Это очень разумно, доченька. Только будь, пожалуйста, осторожной при испытаниях.

Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание.
Так вот! 99% желаний звучит примерно так: "Ух-ты б..!!! "...

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру!

Пришёл сисадмин, принёс бутылку вина. Его спрашивают:
- Где взял?
- Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и ещё там кое-что.
- "Кое-что" - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?

Маленькая хитрость: если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью - жена никак не свяжет с визитом к любовнице

Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
- Милая, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
- Знаю бабуля, это...
- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.

Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

Очередь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном.
Мальчик спрашивает:
- Пап, а кто это такие?
- А это, сынок, лентяи, которые не хотят самогон гнать

Все люди на одно лицо... с грустью подумала табуретка

Как явствует из соц. опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян, была и остаётся Кроватия.

Неженатый вечно озабочен опасением не потерял ли он чего не женившись.
Женатый же точно знает, что именно потерял.

Купила чай для похудения - ничего так, с тортиком пойдет...

Вот, говорят, у женщин не математический склад ума, все они глупы...
Тогда объясните мне, почему все они на что то РАССЧИТЫВАЮТ?!!!

Только в России фраза " Нажрался" - не означает переедание..

Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.

Если вы испытываете страх перед едой, боясь потолстеть, выпейте на голодный желудок 50 - 100 гр. коньяку. Коньяк притупит чувство страха.

Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...

- Кто более удовлетворен жизнью: тот, у кого пять миллионов, или у которого пять дочерей?
- Конечно, у которого пять дочерей. Тот, у кого пять миллионов, хочет еще...

Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.

- Чем мы отличаемся от негров?
- Мы думаем, что зебра белая в чёрную полоску...

Приставку нано- теперь используют там где нано и не нано.

- Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому...

Власть всегда идет рядом с бизнесом - таковы правила конвоирования.

Высшее образование, кроме диплома, многим дало еще и вкладыш с оценками.

Надо любить свою страну, как бы этому ни мешало государство.

Только женщина способна недоумённо повести бедрами.

Иной pаз полезешь за словом в каpман - а достанешь пистолет...

Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину.

Почему вы не спите ночью?
а) Вам не дают.
б) Вы не хотите.
в) Вам дают, но Вы уже не хотите

Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях...

- О, как твои пацаны возмужали!
- Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!

Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

Вот незадача: чем ярче и выше поставишь фары, чтобы казаться круче - тем больше встречных назовут тебя муд@ком.

Во время заноса на дороге с точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя лексусов, мерседесов, ауди и БМВ.

А вот это почти про меня (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место
- Ой извините пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, раз тронула дак играй!


Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и
соловьи-страусы.

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян
нах-нах.

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)


Почему в конце денег остается еще так много месяца?


Комплимент мужчине:
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это
искренность, моя кривоногая толстушка!

- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?


Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе. (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Лёлечка!!! Я под столом!!!
Где ты только находишь всё это?!!!

(IMG:http://s17.rimg.info/e0576d1520f2974ce085816701dc3f9d.gif)

Велик и могуч ИНЕТ (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

В парижском кафе за чашечкой кофе разговаривают две русских эмигрантки:
- Ты знаешь, а я развелась со своим Пьером.
- Да ты что?!.. А что ж такое?!!
- Понимаешь, мне было так тяжело жить с мужчиной, который не понимает простых слов...
- Каких слов?
- Козёл, м..дак, идиот...

- Ты когда принтер включал, он у тебя тож дрова потребовал?
- Эмм.. А он у меня это... от электричества работает.

- Какие льготы положены ветерану гражданской войны?
- ?!
- Я был в гражданском браке.

В связи с мировым финансовым кризисом и проблемами ипотечного кредитования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумел построить дом.

Объявление конферансье:
- А теперь, укротитель - Сергей Безрукий. Со своими дрессированными крокодилами!

Ожидая свою девушку в её квартире на десятом этаже, молодой человек начал скучать.
Его возлюбленная так долго делала себе макияж, что он решил пока поиграть с её пуделем в футбол. К несчастью собака слегка перевозбудилась и прыгнула за мячом, когда тот вылетел в окно...
Тут в комнату вошла девушка.
Заметив смятение на лице молодого человека, она поинтересовалась, все ли с ним в порядке.
- Да, но мне хотелось бы знать, не замечала ли ты в последнее время признаков депрессии у своего пуделя?

Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом - спустить на остров амазонок и кто дольше продержится - того помилуют.
Ну, спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за секс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь. На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом.
Ну, тот постоял, покурил - не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет.
- А я как спустился, сразу сказал: кто меня первой тронет, последней еб#ть буду!

- А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
"Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!"
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
"Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям - алкоголикам?"

Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.

Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его ....

Мужская молитва...
Господи.
Прошу у тебя прозорливости
Дабы узреть ту единственную,
Что смогу носить на руках всю жизнь,
Что буду желать всегда,
И смогу сделать счастливой ее и детей наших.

Мудрости заметь, не прошу. А то пойму ее ненароком…


Молитва программиста:
Господи, перезагрузи этот мир...


-Как ваше здоровье?-Вашими молитвами!-Ну тогда вам недолго осталось!

- Правда ли, что если молишься за другого, эту молитву Бог услышит скорее?
- Да, дочь моя.
- Тогда я ничего не буду просить для себя. Пусть только Бог поскорее пошлет моей маме зятя.


Молитва:
- Господи, когда Ты придешь за Своей Церковью, не дай мне оказаться спящим среди пяти немудрых дев!

У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен?
Ты не один!
Ты ноль!!

Двое играют в морской бой:
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно!
Да... дурак, но ищущий... берем!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Три!
- Нет!
- Три!
- Неправильно!
Да... дурак, но настырный... берем!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно!
- Да... умный.
Но мест уже нет!

Подборка анекдотов от Freya

Можно ли прислушаться к внутреннему голосу, если этот гад каждое утро нашептывает:
- "Забей на работу"?

- Женщины!!! Берегите мужчин - они тоже страдают!!!
Либо недостатком женского внимания, либо его избытком, а иногда просто элементарной фигнёй...

В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-х летний маленький сынуля где-то. А это значит что-то делает "не то". Захожу к нему, а он взял мой сотовый и чето жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмет и жмет... Потом
гляжу, валятся смс-ки ответы, что абонент их принял, и много так, штук 20 при мне только. Смотрю а отправлял он много всякой лажи, типа: "Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!" ппвп паврп ва"! ну много раз, и все разное, видимо на тарабарском, и все одному человеку, причем я его почти не помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера....
Долго чувак терпел... Вечером приходит смс: "Ты кто человече? И что ты куришь?"


- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.

Муж: Дорогая, где сахар?
Жена: За пять лет, беcтолочь, мог бы выучить - сахар в банке от кофе, на которой написано "Соль". Но сейчас там его нет.


- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо
казино...
- Спасибо, достаточно!

Мужик сказал - мужик сделал..
Мужик научился держать язык за зубами..

Выпил много, закусил мало....с кем заснул не помню, этих детей впервые вижу.

- Я себе пылесос купил.. Словно в новую квартиру переехал!

Сколько не думай, всё равно жена умнее придумает!

Захватить мир это полдела.
А вот как после этого ПРАВИТЬ МИРОМ ВТИХАРЯ.. ОТ САНИТАРОВ?

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!".
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?".

Понял что надо искать девушку, когда мерил бицепс после качалки: правый 38 см, левый 34...

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) супер!!! особенно про СМСки! мне эта тема так близка!!

да, смс-ки это на самом деле круто (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) так- я уже по третьему кругу пошла.

.... класс! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

вот так и пополняется наш словарь!! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/tongue.gif)

а это прям надо в конституцию внести!!

ни в коей мере!! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

1. Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

2. Две девушки покинули бар в четвёртом часу ночи, будучи совершенно в стельку.
По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому.
Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Днём, муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу, - мужу второй девушки.
"Знаешь, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов..."
"Мне бы твои заботы. Ленка лежит в кровати с открыткой в жопе со словами: "Невыносимо смотреть как ты покидаешь нас. Ты всегда останешься в нашей памяти."

3. Ограбление банка. Вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
- Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок.
Грабитель:
- Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
- Соси.
Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и
ехидно:
- А дома мы не можем, а дома нам противно

4. Внучка И бабушкА:
- Бабушка а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше тебя видеть!
-Бабушка а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать!
- А почему у тебя такой большой рот?
- А ты х@й у дедушки видела? ))))

За некоторую не нормативную лексику прошу простить, но как говорится: из песни слов не выкинешь )))

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
Аннушка- предупреждать же надо- я весь кофе пролила!! А он горячий!!

- Ты самая красотка там была! На днюхе...
- Пасибки... Я старалась!
- Гы... Специально гостей подбирала?!


- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну зачем же сразу "е..и"?! Я просто спросил...

Это не целлюлит, это - антикризисный запас!

- Как дела, милая?
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаццо...


Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдёшь краску и покрасишь мне забор...
Бомж поплёлся за особняк. А хозяин продолжил листать 'Плейбой', да так увлекся, что совсем забыл о 'маляре'. Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы мне неправильно сказали: у вас там не 'Запор', а ВМW.

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

А свидание ему она назначила на станции метро с весьма обещающим названием "Динамо"

Один хороший поворот приносит бОльшую часть одеяла.

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник).
Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос:
- Как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит профессор - инженеры поставили в бак ведро.
В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось!!!...
А теперь будем учиться на инженеров.

О! простите в следующий раз (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) , обязательно предупрежу! (IMG:style_emoticons/default/tongue.gif)

где ты раньше была, Аннушка??!!

Смотря в какое время?
А что была такая возможность?