Наталья Степаненко

Ты - мой гугль..

Ты мой гугль, яндекс
……………………….ты же – рамблер.
Ты – админ систем моей души.
И мои по аське сообщения
Виндуозно маст-дай хороши.
Я вплетаюсь цисками в маршруты,
Задеваю тонко юЭсби
Ты отцветишь мягко монитором
И шепнешь тихонечко:
………………………………….»пиши».
Материнкой засияю томно,
Плато затуманены мои –
Турбулентно по своим каналам
Проложу с восторгом виражи.
Роутинга схема нашей сетки
Заманила, склеила на век.
Нобель гейтом верно не обманет
В софте ты свободный человек.
Рулез полный кул, и я в отстое.
Мастадища – полный сакс и класс.
Я охрипла скайпом упражняясь -
И кричу «люблю» который час.
Ты не слышишь патчем ослепленный –
Пискну факсом и на миг замру.
Если не ответишь мне с любовью –
Лягу под свой процик и помру.

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) Класс!!!

Наше время.
Германия отправляет в Китай официальное письмо: "Объявляем войну. У нас 300 танков и 40000 солдат."
Китай направляет в Германию ответ: "Согласны. У нас 18 000 танков и 5 000 000 солдат"
Германия: "Просим считать наше объявление войны недействительным, так как не имеем в наличии достаточное количество места для размещения военнопленных."

***

В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа «о льготах ЧЕРНОБЫЛЬЦАМ»:
- К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии, обращаться с приставкой «фон».
- в радиусе 10 км - «ваша светлость».
- в радиусе 5 км,- «ваше сиятельство».


***

-А что тебе подарили на День рождения?
-Видишь, вон во дворе 600-й "мерин" стоит бирюзового цвета?
-Ага, классный!!
-Вот такого же цвета кепку...

Ааа, вот это отдельно! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

Дамы и господа, я фигею.
Ехал вчера домой и yвидел pекламy антидепpессанта "HЕГРУСТИH".
Всё-таки попсня - это не только ласковый май с филькой киpкоpовым. Попсня пpопитала нашy жизнь, в фаpмакологии тоже полная настала попсня. "Дляносы" всякие и "негpyстины", извольте pадоваться.
Решил, что поpа по аналогии пеpеименовать имодиyм в "ненасpин", цеpyкал - в "антиблевотин", а фypосемид - в "тypбоссыкyн". Или вот ещё, пypген можно тепеpь называть "сyпеpдpистин".
Так наpодy понятнее бyдет.

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Заходит сосед к грузину:
- Здравствуй, Гоги, что делаешь?
И смотрит с удивлением, как Гоги точит здоровый ножик.
Гоги молчит.
- Да ты что, Гоги?! А где Вано?
- Вано умэр!
- Как умер?! Когда?
Гоги, рассекая волосинку ножом:
- Завтра...

.... года через 2-3 в резюме уже будет супер круто просто писать: "2008-2011 - работал". Можно без всяких дальнейших уточнений, где и кем.

Не бывает ничего страшнее женщины, потерявшей чувство меры в салоне красоты.

Вот кто знает?
Если девушко забывает у тебя трусы - это случайно, или они так территорию помечают?

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться...

Народная примета: Чем выше с утра сугробы на дорогах, тем больше будет в метро хорошо одетых людей с интеллигентными лицами...

Беседует два приятеля.
- Одного понять не могу, когда американцы поставили флаг на Луне, то никто не возмутился, а когда мы спустили флаг на Северный полюс, все возмутились.
- Это элементарно, американцам никто не поверил.

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!
__________________

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

Возле дома просветленного Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома.
Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.
Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
— Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
— Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
— Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с прижимом, — не место ведру с говном!
В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.

Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке ВКонтакте.

- Рассказывает одногрупница: едут они всей семьей на машине по городу, (на днях снега много выпало, местами гололёд)и она спрашивает, "пап, а у
нас резина зимняя?" , он ей - "неа", та - "остановись! Я боюсь дальше ехать!", а он ей выдает офигительную фразу - "доча ,у нас никогда не было
зимней резины, успокойся!!"

- Сегодня практическое занятие сорвали смехом! В микроскоп, каждый из нас рассматривал свою собственную слюну. Вдруг голос Юльки:"Там что-то
движется!" Все молчат, профессор подходит, смотрит в микроскоп, и, невозмутимо изрекает: "Это безусловно, живой сперматозоид". Я думаю, что Юлька
предпочла бы умереть (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну, вот он я! Бездомная животинушка!

Бесподобно!!! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

аха, особенно про живой сперматозоид (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Если вдруг какой нахал плохо про тебя сказал, будь культурным, не кричи, а секиру наточи...

Если вы лысеете - намажьте лысину клеем, скоро кошка будет линять.

Заяц написал за волка речь. Волк выходит на трибуну и читает:
- Хо, хо, хо, ох, ох, ох...
Заяц шепчет:
- Да ты страницу переверни - это же мы в крестики-нолики играли!

История не вымышленная, случилась недавно с одной моей знакомой подругой.
Она была в гостях, где ей всучили сиамского котенка, ну очень красивый и она не смогла отказаться, хотя не знала, как отреагируют предки...назвала его Роберт.
Вернулась поздно,родители уже давно спали.
Когда позвонила в дверь,проснулась мама. А отец лежа в кровати слышит голос дочери:
-Мама, знакомься, это Роберт!
Через 5 минут, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котиГа, в кухню входит отец с сияющим лицом и, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!

вот недавно задали такой вопрос: "как называется самец белки?" кто-нибудь знает?

- Как по русски будет "Примите к сведению"?
- "Учти, бля!"

Николай Валуев открывает двери в нужную ему сторону!

- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!!! Навес!!! Удар!!!
Ган-до-ны "Durex" наш сегодняшний спонсор!!!

Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Гарантируешь?..

На замену игривой, может даже экспериментальной позе 69 в медовый месяц, приходит, после 20-ти лет совместной жизни, бескомпромиссная... 96.

Помни, твоё сегодняшнее хорошее настроение оплачено нервами тех людей, которым ты настроение испортил.

Утро. Завтрак.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Дочь начала ходить в детский сад. В конце первого родительского собрания
воспитательница сказала с легкой улыбкой:
- И не верьте всему, что ваши дети будут вам рассказывать про детский сад. Тогда мы обещаем не верить тому, что ваши дети будут рассказывать нам про вас.

Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

Мировой кризис: пляжи Воркуты стремительно теряют посетителей.

- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку - а там вместо гудка...

- Составить личный гороскоп?
- Опять, небось, "укажите точное время и дату рождения"?
- Нет, только ваш IР и доступ в wеbmоnеу...

Пришёл как-то в баню, разделся, взял пакет с банными принадлежностями, зашёл в душ, собираюсь помыть голову - а мне на мыло письмо приходит!

Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню

Алиса любознательно:
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
- Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
- В аиста, что ли?

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
- Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
- Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную ? Кто ваш тренер?
- Да какой там тренер, сынок ? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!...

При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.

"Мать моя - женщина!" - успокаивал себя сын Сергея Зверева.

Люди, чтобы попугать себя, смотрят ужастики.
Ежики заходят на порносайты.

- Даш, мы богаты!
- Душевно?!
- Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны...

Думать не вредно - но трудно.
Говорить то, что думаешь - не трудно, но больно.
Подумать о том, что сказал - не больно, но поздно...

- Придешь - посмотришь, как я убралась у тебя на столе!
- Солнц - я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся"...

- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- ?!! Как это - пирожок А4?!!

Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май.
Просьба вернуть хотя бы деньги!

Как понять людей, которые за ДЕНЬГИ покупают асичные шестизнаки и, тем не менее, ржут над предложением увеличить член.

- Папа, а как вы познакомились с мамой?
- Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой".

- Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

Приходит свинья в фармакологическую компанию и спрашивает:
- Скажите, где я могу получить свою долю?

Отсидевшим свой срок на зоне предлагается продлить срок отсидки на контрактной основе.

Невротик - это просьба или диагноз?

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети!

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Сын спрашивает отца-офицера:
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Существенная! Вспомни, как разговариваю я и как твоя мама.

Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден..

Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба...

Все подумали, что всплыла правда, но по запаху поняли, что ошиблись.

Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена:
- Алло?
- Оля, сегодня нам никакой муд@к не звонил?
- Нет, ты первый, дорогой.

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.

- У вас кран течет?
- Нет...
- Ивановы тут живут?
- Нет, они съехали полгода назад!
- Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали чертте куда!..

Только русские студенты, минуту назад впервые услышав, как работает закон, с ходу выдают 1-3 способа его обойти.

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) смеялась до слез.....

Секс-курьезы. Улыбнись:)

Алиса, 35: “Как то вечером мой парень предложил мне за ужином выпить шампанского. Я конечно же согласилась. Какое-то время спустя мы с ним почувствовали что искры шампанского заиграли в нашей крови и немедля отправились в спальню. Он набросился на меня как зверь и сразу начинает делать куннилингус. Если честно я до сих пор не понимаю, какой черт дернул меня за ногу: открываю глаза и поднимаю голову, а там, до сих пор не могу успокоится, картина маслом писана. Мой мачо лежит между моих ног, головой уткнувшись туда руками держится за мои икры, а ноги (вам наверно приходилось наблюдать когда в парке дети в ромашках валяются),задрал к верху и болтает ими туда сюда. Все закончилось моим бурным смехом!”


читайте далее

Бизнес по-русски: водку продать, деньги пропить.

Экстрим в московском транспорте в маршрутке четыре кавказца одновременно разговаривают по мобильникам.

Одна блондинка другой:
- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец!

- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали: кашляет и хихикает

- Рабинович, в слышали? Изя серьезно заболел.
- Интересно, зачем это ему понадобилось?